Уж как я ни пыталась осилить книжку про египтян - всё же у меня не получилось.

Поначалу меня вся эта байда забавляла: серьёзными буквами Автор пишет о том, что египтяне унаследовали свою культуру от пришельцев с Сириуса-В. Что они, пришельцы, жили у египтян в больших аквариумах и были хвостатые и чешучатые. Такие вот, мега-рыбки.

Далее следует страниц десять с объяснением, что такое "мана", как ею пользовались и как восстанавливали. Автор свято верит, что кроме него никто в Диаблу-Два не играл? Это ещё и надо суметь - на десяти страницах описать клик правой кнопкой мыши :)

Улыбка с моего лица сползла, когда началось повествование о том, как древний Египтянин представлял себе путь Солнца.

Правда, там сначала немного их мифологии. И часть пантеона богов. Что поразило - боги там все родня, братья-сёстрья, но однако же это им не помешало ещё и пережениться. Для укрепления родственных связей что ли?

Единственный отрицательный персонаж - Сет - перевоспитан. Товарищи, а как же равновесие Добра и Зла?

Порадовал момент, когда Творец , цитирую :" изверг семя Себе в рот, оплодотворив Себя Сам, и выплюнул вначале бога ветра и воздуха - Шу..."

Фигурирует некто Небесная Корова Нут. А я раньше угарала над древне-славянской Небесной Коровой Земун. Если я ещё раз в жизни встречу в мифологии другого народа Небесную Корову - угарать перестану , наверное, навсегда.

Кстати , Нут там тоже не промах . Она зажигала , по-моему, со своим братом-близняшкой. Причём , "полюбили" они друг друга будучи ещё в чреве матери.

Ну так вот. К тому моменту, когда я дочитала до описания пути Ра со своей немалой свитой по подземному царству, сложилась ситуация, похожая на ту, что сложилась, когда я первый раз читала Сильмариллион.

Я ни черта не поняла.

Но в Сильмариллионе всё по-умному - в конце дан Словарь Имён И Названий. Этот же Автор о своих несчастных читателях не озаботился и Словаря не предоставил. Поэтому меня хватило только до "Пятого Часа Ночи" чтобы громко хлопнуть книжкой и убрать её с глаз подальше до лучших времён.

Практически всю Ночь перед экзаменом я не спала. Уснула только к утру. И ладно бы от нервов. Нет, всё гораздо хуже – я не могла уснуть, потому что Красный всю Ночь переписывался с кем-то в чате. Громко переписывался, надо сказать. Поэтому утром – когда он лёг-таки спать - я не преминула вершить месть. Едва одевшись, стала отчаянно шелестеть всякими пакетами и бумажками. Не знаю, можно ли считать сей акт мести удачным – но моральное удовлетворение я получила.

На экзамене сначала посадили третий курс пересдавать. Потом нас. Причём преподавательница рассаживала нас на своё усмотрение. Это, должно быть, чтобы мы не разговаривали друг с другом. В общем, меня посадили всё к тому же Красному. Впереди и позади меня сидели тоже знакомые господа (см. пост the Запой). Дело в том, что у нашей группы и у их группы одна и та же мадам преподаёт. Вряд ли она могла подумать, что первый курс эконома собутыльничал не раз с третьим курсом электроники.

Итак, мне достался самый лёгкий билет. Настолько лёгкий, что я и подумать не смела, что он мне достанется. И, понятное дело, не очень-то его помнила. Но почти всё написала.

Чем заняться бедному студенту, когда остаётся время? Я стала мысленно взывать к Богам, в частности к господину Д., обещать ему жертву, лишь бы сдать, неважно как. От молитв меня отвлекал постоянно Красный. Похоже, он вершил месть, на полную громкость шелестя шпорами и сбивая меня тем самым с мыслей. Но, однако же, преподавательница сего или не замечала, или не хотела замечать. А меня бы уже давно выгнали, я уверена.

…через час я захожу в кабинет, и уважаемая Т.В. мне говорит, что у меня тут практически «пара». Усилием воли я воздержалась от обморока. Как?!!! Я забыла ОДНО свойство скалярного произведения! ОДНО! Потом она конечно образумилась… И поставила мне три. За то, что я забыла одно свойство.

Дикое напряжение => адская головная боль.

Приезжаю домой, а тут ещё и разлюбезная родительница: «Тебе должно быть стыдно». Я отправила её нафиг, закрылась в комнате и стала лечить свою больную голову «Коррозией». Верное средство, помогло.

Но какая она жестокая, эта моя мамочка! Её дитя не спало Ночь, у её единственного ребёнка едва не треснула голова, её доброе чадо чуть не пало жертвой коварной Т.В, а она всё недовольна?! В такие моменты, иногда, просто хочется скончаться. Ей назло, чтобы она пересмотрела своё поведение.

А обещанную жертву я обязательно принесу. Прячьте кошек, господа и дамы.

Признавать не хочется, но это факт. Друзей у меня нет. Те, кого я считала друзьями в связи с последними событиями странным образом отчуждились от меня. Воздвигся какой-то барьер.
Право же, а были ли они мне когда-то друзьями? Едва ли. =(
Сейчас у меня язык не повернётся назвать Егора - Другом, или Сухана. Или Толика... Они - друзья Говорящей Тряпки. Но не мои.
Никола. Вот здесь ещё возможны сомнения... Но нет. Приятель. Лучший приятель. Он меня не понимает... Да, я пошла бы с ним в разведку, но он меня не понимает. Во многих аспектах.
Ну а подругах я молчу. Потому что их тоже нет! А приятельниц, пожалуй, есть пара-тройка. Хуха, Гагарина, Фокина, Ленок... но, как ни странно, и они тоже меня не понимают. :)))) Поэтому не подруги.
Чёрт, меня никто не понимает. :)))))))))))))
К слову, моя дорогая мамуля периодически зовёт меня "Псих-Одиночка".
.. интересно, а она меня понимает? :):):):) едва ли.) Если б понимала, то не путала бы некромантию с некроманией, что в принципе равнозначно некрофилии. :):):):)

Начиная с Нового 2006-го я заметила, что изменилась. И, скорее всего, не в лучшую сторону.

1. Брань.
Если раньше я себе практически вообще не позволяла мата - пыталась искать выражения мыслей через печатные слова - то сейчас у меня буквально через каждое слово мат. Что в "реале", что в сети (в дневнике ОЧЕНЬ стараюсь обходиться, но зато в чатах и в аське.. караул). Это не есть гут. :(

2. Спиртоносное.
Ужас. Я спиваюсь. Мне этот период напоминает начало лета, когда я беспробудно пила. Сейчас не беспробудно, просто холода не позволяют. Но в данный момент я точно знаю, что не откажусь никогда бухнуть. И это тоже далеко не гут. :(

3. Пища.
У меня изменились пристрастия относительно пищи. Я вдруг стала есть вещи. :) Гастрономические вещи, которые я ненавидела всю жизнь. И почему-то я стала позволять себе всякие шоколадки и пиццы. Я с ума чтоли сошла??? Или мне охото не влезать в свои шмотки 42 размера?!!! Всё.. Беру меня в ёжиковые рукавицы! Вот это - это уже чертовски не гут.

4. Фильмы.
Я недавно смотрела мелодраму - поверьте, товарищи, это мне совершенно несвойственно!

5. Музыка.
Слава Диаволу, эти чёртовы изменения Музыку обошли стороной...

6. Религия.
Как известно, я верю во всех в кого ни попадя. Но тут я замечаю, что в последнее время наиболее часто дух мой взывает к некоему господину, известному как Диавол. Может, хоть это гут.

7. Матушка.
Минул период мира с нею. Опять какие-то конфликты постоянно. Это мне тоже адски не нравится... Мне надо прекратить с нею воевать, это грозит мне всевозможными лишениями, но брань возникает как-то сама собой и порой из-за сущих пустяков!

8. Дохлые собачки.
Ну это вообще без комментариев. :-\

В общем, я фик знает чё такое, но вот изменилась. Надо что-то предпринимать. Причём срочно.

Сегодня, буквально через полчаса отчаливаю в общагу. Обратно приеду скорее всего через неделю, может раньше.

Ох, как мне там будет без Интернета плохо, представляю. В такой-то мороз (а сегодня в Рязани минус 38) я вряд ли соберусь в инет-салон.

Позвонила Фокиной. Договорились в назначенном месте встретиться. Короче, встретились, всё путём.
В Старом Парке обнаружили троих: Николу, сцуку Хэтфилда и Сухана. Они пили. Мы (то есть я) решили не отставать. :)
Потом сцука Хэтфилд с Суханом ушли и мы остались в парке втроём. Ржали ... громогласно просто.. Пошли купили ещё пива. ТО есть слово "ещё" применимо лишь ко мне, ибо Никола пил водку.
В магазине встретили Макса. Потом, почему-то я требовала от него стишка. Почему - не помню. Но требовала. Хмм..
Опять громогласно ржали.. нас выгнали из магазина.
Мы продолжили громогласно ржать уже в парке.
Никола убёг по нужде, и тут же какой-то человек подошёл и забрал мои рожки! Кое-как удалось их вернуть.
Пришёл Никола.
Ржали.
Фокина замёрзла и позвонила своему папе, дабы тот за ней приехал.
Я решила ехать тоже. Никола был не рад этому, просил остаться. Обещал проводить до ж\д. Но я своими нетрезвыми совершенно мозгами смекнула, что лучше доехать до дома, чем дойти до ж\д, хоть и с Николой. И уехала.
По дороге сконцентрировалась, закрыла один глаз и позвонила маме, что я уже дома. Дабы не беспокоилась.
Теперь вот сижу.. Попиваю винцо... Довольная жутко.. Не смеюсь правда, по крайней мере стараюсь не смеяться.

Меня тревожит лишь одно - меня так и не сбил камаз. Это очень странно.

О, пришёл очередной славный праздник.
Даже сразу три.

День Печатников.
Пятница, 13-е.
Старый Новый Гот.

Будь я газетчицей - я бы напилась.
Будь я готом - я бы тоже напилась.
Но, не смотря на то, что я ни к кому из них не имею отношения, в мои сегодняшние планы всё равно входит напиться.

Ну а если серьёзно я ждала чего-то особенного от этого дня. Пятница всё-таки, и не какая-нибудь, а тринадцатое. Поэтому я с утра пораньше, когда на часах пробило пятнадцать, выползла из квартиры и потащила меня в центр. Я шла, одолеваемая светлыми надеждами, что данная Пятница оправдает свой номер, что вот сейчас меня собьёт камаз или я подскользнусь и сломаю ногу, или нарвусь на какую-нибудь неприятную личность или..или... да что угодно!

До центра я не дошла, мною овладела Лень, камаз меня не сбил, никого не встретила знакомого вообще (может они вымерли? класс!), и я ни разу не подскользнулась.

В расстроенных чувствах я удобно устроилась у окна своей спальни - наблюдать закат. К слову, закат из моего окна особенно красив - красное светило садится прямо за часовней (в может даже в ней оно и ночует), которая на кладбище. Ан нет! Чрезмерная облачность не позволила мне узреть сей акт.

В ещё более расстроенных чувствах я пошла на кухню и стала искать, чтобы такое покласть в свой желудок. В недрах холодильника нашла куриное филе. И нет бы съесть его сырое, как всегда, я, как истинный повар глубоко в душе, положила его на скоровородку, прикрыла крышкою и ушла играть на гитаре. Не надо обладать особенной смекалкой, чтобы догадаться, чем закончились мои кулинарные упражнения. Всё адски подгорело. Полезней было бы съесть всё это сырым, ей-богу. А теперь мой желудок может обидеться на горелую курицу. Ладно, видно будет...

Что ж, день ещё не закончен. Чуть позже позвоню Фокиной, больше мне звонить некому, спрошу где все, чё-как, когда-пьём. И, кто знает, может меня ещё собьёт камаз...В противном случае я просто разуверюсь в Пятницу, 13.

Ааа... Не могу !! Ломка!!! Концертов хочу!!! ...Хочу.. Хочу!.. Сухан что-то обещал.. Но у нас ещё, как назло, неопределённости с составов. Я же ведь считаю, что нам нужен более талантливый соло-гитарист. А впрочем.. Что мне до него.. Дайте мне сцену... Буду с кем угодно в группе.. Хоть даже с такою вопиющей бездарностью..:D

За день почти дочитала "Черновик" Лукьяненский... Из его книг я читала только "Не время для Драконов". И то, только потому, что в соавторстве с Перумовым. Стиль, должна сказать, угадывается безошибочно. В целом интересно, захватывающе, но уж очень мне герой напомнил невремядлядраконовского Виктора..

"Позволь я тебя чмокну на прощание.... ЧМО!!!". Я уже и не помню, сколько раз оттёргивала сегодня руки от телефона, чтобы не написать Хэтфилду сию фразу.

Нет. Я больше не могу. Мне надоело. Сегодня уже трое промывали мне мозги насчёт Славки.
Они не понимают меня.
Им не понять, что на душе, когда ты говоришь человеку и видишь, что несмотря на то, что он кивает - он тебя не слышит и совершенно не врубается в то, о чём вообще речь. Но кивает.
Им не понять, каково это, когда ты лежишь на диване, с ним в обнимку, чувствуешь его тепло - вдруг он вскакивает - потому что услышал какой-то невероятный соляк и обязан хорошенько его расслышать.
Им не понять, что ты вынуждена многое скрывать, чтобы он не дай Бог не причислил тебя к гопникам.
Они вообще ничего не знают о наших отношениях - как они смеют укорять меня?!!
Я искала (и ищу) человека с которым я могу быть искренна, которому я могу пореветь на плече, который за шкирку вырвет меня из глубин меня же, куда я проваливаюсь... С которым мне будет спокойно и не напряжно. Ищу единомышленника в конце-то концов!
Покидая Хэтфилда, я хотела быть одной... Но теперь я этого не хочу, хотя понимаю, что скорее всего одной мне и быть.