Лазиза сегодня по своему компу и в какой-то Богом заброшенной папке нашла вот это (не моё, и к моему большому сожалению не помню, чьё, чтобы сказать большое спасибо за точно сформулированные чувства и мысли):

Боль.Ненавижу тебя за ту боль, которую ты приносишь.Ненавижу за то, что ты просто есть и за то, что я готова отдать всё лишь бы быть рядом с тобой..Ненавижу тебя За то,что ты не со мной.Ненавижу за твой игнор.За твои глаза.За твою улыбку.Боже,эта улыбка…она сводит меня с ума.Я ненавижу тебя,а за это ненавижу себя.ЗА то, что люблю,до потери пульса.Ненавижу себя за слёзы.За все те попытки быть с тобой.За все те дни когда мы были вместе.За прошлое.НЕнавжу тебя и себя.
Ещё я ненавижу её.за то что она с тобой, а не я.ЗА то что ты целуешь и обнимаешь её.А не меня…за то…за всё.н-е-н-а-в-и-ж-у. не буду этого скрывать.
Я хочу чтобы ты знала что я чувствую к тебе и тоже ненавидела меня.Чтобы больше никогда не улыбался.Никогда не смотрел на меня.Я тону в воспоминаниях твоих глаз.Я согласна на всё чтоб почувствовать снова твои руки.Я потеряла свою гордость.Из-за тебя.Вот за что я тебя ненавижу.Ненавижу я и его.За то что он почти заменил тебя.Да,знай у него глаза красивее и ярче.Его руки ласковей.Он нежнее тебя в тысячу раз.Он-почти что ты.Но он не умеет улыбаться как ты.Подари мне свою последнюю улыбку.Я подарю её ему.И мы будем счастливы.Я буду счастлива без тебя.С ним…но с твоей улыбкой.А ещё,мне нужна твоя душа.Сердце оставь ей.НО душу отдай мне.Я её отберу у тебя.Ты пренадлижишь мне.А знаешь,я и сердце твоё никому не отдам.Оно моё.Ты мой…и ты это знаешь.Давай поменяемся.Ты отдашь мне себя.А я подарю тебе свою улыбку.Одну единтсвенную.Ты ведь любишь когда я улыбаюсь.А это бывает так редко.Да,я знаю…ты хочешь увидеть мою искреннюю улыбку.Настоящую.Но тебе никогда её не увидеть.Потому что ты предал меня.ПРОменял на неё.Потому что она сладко-приторная.НО ты ведь не любишь сахар.Она такая сладкая,что меня тошнит.
Ну давай будем снова вместе.не Ты и Я, а МЫ.Ты ведь тоже мечтаешь об этом.Я в этом уверена.Ты обманываешь сам себя говоря что больше ничего не чувствуешь ко мне.Но что бы ты не говорил и не чувствовал,я буду любить тебя…и ненавидеть…

Стремится к полной взаимопонимания и эмоциональной близости сердечной
связи, благодаря которой он надеется почувствовать успокоение,
удовлетворенность и защищенность.
Стремится к богатому действиями и переживаниями образу жизни и к
близости, которая приносит эротическое и эмоциональное удовлетворение.
Именно в такой близости он видит предпосылку счастья.
Хочет ощутить себя эмоционально соучаствующим, так как чувствует себя
изолированным от других и одиноким. Из-за эгоцентричности обидчив, но
старается избегать открытых конфликтов.
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской
уверенности в себе и беспечности.
Психологическая интерпретация:
существующая ситуация воспринимается как неприятная и неопределенная.
Испытывает чувство одиночества и неуверенности в связи с тем, что стать
членом общества, удовлетворяющего его высоким запросам, не удается. Хочет
выделиться из толпы. Ощущение изолированности рождает непреодолимую
потребность контакта. Ей придается главное значение, забывается все
остальное, сужается круг интересов. Даже физические удовольствия отходят
на задний план. Из-за длительного стремления реализовать эту потребность
долгое время находится в состоянии напряжения и может стать чрезмерно
раздраженным. С другой стороны, эта потребность в контакте противоречит
его представлению о себе, согласно которому он обычно контролирует свои
желания. Да и другим он хочет доказать уникальность своего характера.
Поэтому он пытается подавить потребность в контакте с другими людьми, а
бессознательно возникающий страх неполноценности скрывает, напуская на
себя вид беспечной уверенности в себе и внешней решительности. Делаются
попытки завоевать уважение окружающих с помощью чего-то особенного. Ведет
себя с кажущейся независимостью и развязанностью, причем каждый, кто
критически относится к подобному поведению, сталкивается с
пренебрежительным равнодушием. Однако за напускным безразличием скрывается
жажда одобрения и успеха у окружающих.
Разочарование в надеждах, которые не сбылись, и страх, что поставь он
новые цели перед собой это приведет лишь к новым неудачам, вызвало тревогу
и состояние стресса. Хотел бы близкого общения с другими людьми, хотел бы
иметь возможность свободно развиваться, но чувствует, что его
взаимоотношения пусты, а его развитию препятствуют. Реагирует на это он
рьяной, еще более напряженной деятельностью, направленной на то, чтобы
достичь своих целей любой ценой.
Боится пустоты одиночества. Стремится к как можно более тесной и полной
сердечной близости с кем-то, чтобы быть уверенным, что его не бросят и
чтобы чувствовать постоянное удовлетворение.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
Состояние, в котором находится, считает мучительным и невыносимым.
Требования к нему, оцениваемые как несправедливые, вызывают
перенапряжение. Чрезмерно раздражен и , испытывая отвращение, уклоняется
от этих требований. Хотел бы, чтобы с ним обращались бережно, относились к
нему с вниманием. Хотел бы чувствовать удовлетворенность.
Не хочет быть преданным имеющейся сердечной связи, так как она не
удовлетворяет его притязания на достоинство и уважение. Чтобы не потерять
независимость, обуздывает свою склонность увлекаться.
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.
Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.
Чувствует, что больше не в состоянии носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам. Воспринимает предъявляемые к нему
требования как невыносимые и уклоняется от их исполнения. Испытывает
потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти
на компромиссы.
Стремление к изнеженности и жалость к себе.
Ищет прочной опоры и дающей спокойствие безопасности. Стремится к
разрядке в идиллически гармоничных отношениях. Считает, что только они
могут дать ему возможность почувствовать удовлетворенность. Но такие
отношения всего лишь результат его иллюзий.
Больше не в состоянии выносить нее напряжение и оказывать сопротивление
внешним силам. Чтобы Читать далее...

То же самое. Опять конец года. Опять просыпаешься с ужасающей мыслью: "Кто следующий?" А ночью боишься ложиться спать, потому что видишь их там... Какая несостыковочка: днём их тут нет, а ночью боишься их увидеть там. И самое страшное, что эти глупые мысли, абсолютно несвойственные мне, навязчиво лезут в голову:
- За что?
- Ради чего надо терпеть эти страдания?
- Как что-то изменить?
Я, честно, не могу назвать ни одного момента из своей жизни, чтобы можно было теперь так мучаться. А ведь это ещё далёкий для меня человек. А ведь придёт то время, когда и близкие люди начнут уходить. Что тогда? Я возненавижу жизнь? Я буду убивать детей, чтобы они до этого не дожили и не чувствовали этой боли?
"Что нас не убивает, делает нас сильнее".. А если это меня всё-таки убивает? Изо дня в день, из ночи в ночь... Что тогда?
Во мне появляется какая-то странная ненависть. Ко всему. К осени, к снегу, к холоду, к людям, к жизни в конце концов! Этого я и боялась больше всего...

Я это чувствую. Оно уже собирается. Собирается долго и тщательно, потому что Счастье давно у меня не было и планирует остаться здесь надолго. Главное, чтобы при встрече оно поцеловало меня в сердце. А я буду терпеливо его ждать и готовиться к его приёму. Пусть Счастье узнает, какая я гостепреимная, и приходит ко мне почаще!
[640x642]

Вот сегодня купила себе книгу Дианы Арбениной (солистка Ночных Снайперов). Там её стихи, немножко прозы, тексты песен и фото. Очень прикольно. что-то такое... тонкое и хрупкое, облачённое в грубую оболочку.

Редкая птица
я редкая птица. я вышла из дома.
мне было в нём плохо но что здесь такого -
когда есть дороги. мосты и трамваи.
а в доме не ждали и не понимали.

прощай!

я редкая птица. я шла и скользила.
я не воевала но победила.
и крылья спокойно лежали на воле
готовые к небу готовые к боли.

прощай!

а люди навстречу работать спешили.
они свои крылья давно заложили.
и в землю вросли кто по пояс кто выше.
и солнце же загоралось на крышах
и я оглянулась - вокруг было пусто.
и я улыбнулась хотя было грустно.
и тень промелькнула над детской кроваткой.
и я полетела спокойно и сладко.

прощай!

Настроение сейчас - Единение с собой

Сегодня целый день сижу на одной песне, точнее на её припеве. Никогда не думала, что песня НАСТОЛЬКО может передавать всю мою сущность. Начиная от напористой музыки и "двойного" голоса и заканчивая текстом, который как нельзя точно передаёт, чего мне хочется и какие противоречия "шалеют" внутри меня. Чувствую полнейшее единство с 30 секундами "Доктора". Это что-то нескрываемое от другиХ, но в то же время понятное только мне. Да ведь это и есть вся я: вроде для всех, а на самом-то деле...

Мы недавно по экспериментальной психологии разбирали интересный эксперимент, в результате которого оказалось, что людям, у которых любовь ещё не угасла, думают о ней чаще. И эти воспоминания ещё больше усиливают душевную боль. Короче, мы сами не отпускаем эту любовь.
Вы скажите: это и так ясно! Я понимаю, но меня удивило то, что это научно доказано. И было очень странно читать описание эксперимента и видеть в исследуемых... себя.

Как, чёрт возьми, выбить из головы все эти мысли, чувства, сны и слёзы? Я ведь уже САМА хочу от этого избавиться, готова со всем этим распрощаться и оставить в прошлом... Так нет же... Он перед глазами! Даже перед закрытыми - в снах! А толку? Он об этом не узнает, легче мне не становится. Только эмоциональное состояние нарушается. А это вредно! Вот уже и глаз левый начал потихоньку дёргаться.
И всё-таки КАК?..

Настроение сейчас - Сонное...

Я проснулась и в очередной раз пожалела об этом. Ведь последнее время только в снах можно быть счастливой. Господи, неужели это так сложно? Видимо, да. Потому что даже во сне, на этой границе, когда подсознательное боязно появляется в сознании, мне настолько хорошо, что я удивляюсь: "Неужели это правда?" А потом открываю глаза... И наконец-то полностью понимаю, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Вот после таких моментов мы и перестаём верить в чудеса. А когда они всё-таки случаются, не хотим их замечать и принимать в свой мир, так как знаем - это сон, и мы скоро проснёмся, зачем делать пробуждение ещё больнее, если можно просто не видеть этот сон?
Но как различить, где сон, который лучше не смотреть, а где чудо, которое предназначено только для нас?..

[700x525]

Уже который год подряд складывается впечатление, что под конец года подводятся некие итоги, которые ведутся кем-то без нашего ведома. Будто, за год должно умереть определённое количество людей. И вот осенью\зимой этот кто-то начинает нагонять упущенное и... люди начинают умирать. Помните цунами в Новой Зеландии? А когда оно случилось? Правильно, в декабре... В этом году почему-то умирают именно те, к кому я имела непосредственное отношение. И каждый день просыпаешься и с ужасом начинаешь думать, а кто следующий? Может быть, я?..
Раньше я к смерти относилась не так. Возможно, не воспринимала её всерьёз. Теперь я её боюсь. Не того, что я могу умереть, а того, что может умереть кто-то мне очень дорогой. Это настолько пугает, что я не могу ни о чём думать, я впадаю в панику.
Господи, спаси и сохрани...


[672x286]

Настроение сейчас - "здесь меня нет..."

«Ангелы – это те, кто живет на небе, никогда не жили на Земле либо были рождены ангелами. Да ты и так знаешь.
Спасибо тебе за все: за все время, которое со мной провела, за все радостные мгновения, что мне подарила, за счастливые минуты, которые я не забуду никогда. А ты…»

А она читала это и вспоминала все время, мгновения и минуты, что они провели вместе. Вспоминала, как они бегали от людей, чтобы остаться одним; бродили по берегу реки и часами болтали ни о чем либо молчали о своей любви; сидели в кино на последних рядах, а после фильма не могли вспомнить, о чем он был; обожали ездить в лифте с первого этажа на последний; засыпали и просыпались всегда вместе… До сегодняшнего дня.

«… Не будем об этом.
Но теперь мне нужно вернуться. Мое время закончилось. Я знаю, ты это чувствовала. Мне очень тяжело. Ты же знаешь, как я тебя люблю…»

Она знала. Казалось бы, такие типичные отношения, стандартная история всех влюбленных. Но эта история стала ее жизнью. А если она закончится, что будет дальше?

« Если ты это читаешь, значит, меня уже нет рядом, а ты проснулась раньше, чем надо. Обычно ты просыпаешься поздно, но сегодня, я знал, ты почувствуешь, что меня нет».

Да, она проснулась сегодня в пол восьмого не понятно от чего и почему-то сразу посмотрела на свой стол. На нем лежала открыточка с ее любимым серо-грустным мишкой и с этим письмом внутри.

«Ровно в полдень ты все забудешь. Все, что было связано со мной. Потому что, я знаю, с этими мыслями, воспоминаниями и чувствами тебе будет тяжело справится одной. И я не хочу, чтобы ты жила только с ними. Я позабочусь, и ты встретишь кого-то хорошего…»

- Нет! Нет! Я не хочу тебя забывать, ты слышишь? Мне никто не нужен! Какое право ты имеешь так со мной поступать?! Я хочу все помнить! Ты… Ты… Я же люблю тебя… Зачем ты так?..- она плакала и смотрела в потолок, надеясь, что все неправда и он сейчас придет. Но никто не возвращался, в квартире было так же пусто, только ее пес жалобно поскуливал из-под кровати, глядя на хозяйку.

«Извини. Но так действительно будет лучше. Даже если ты никогда этого не вспомнишь, я люблю тебя.
Целую кончики твоих крыльев.

P.S.: я всегда удивлялся, что ты делаешь на Земле? Ведь ты – настоящий ангел!»

Он всегда так говорил.

До полудня оставалось меньше четырех часов. Но она знала, что даже после 12 дня она его не забудет. Потому что именно сегодня она собиралась сказать ему, что она ждет от него малыша – еще одного ангела…

[699x524]

Бояться любви - значит бояться жизни, а тот, кто боится жизни, на три четверти мёртв.
(Бертран Рассел)
[700x525]

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят!
(Л. Толстой)
[699x477]

Настроение сейчас - WOO HOO!!!

Господи, вот оно СЧАСТЬЕ!!! Я, конечно, предполагала, что я буду рада окончанию этих грёбаных экзаменов, но что ТАК! Главное, чтобы потом не пришлось столько же плакать, сколько я сейчас радуюсь... Всё я могу испортить, знаю... Но посмотрим, что будет завтра... А пока... WOO HOO!!!

[320x242]

Фотографии Время_года_зима : Ванька и я.

Фотографии Время_года_зима : Выпускной

[252x356]
Глупо, да? А, может, всё-таки есть пятая грань?

Последние два месяца моя жизнь похожа на игру: смогу\не смогу. Судьба всячески меня бьёт по лицу, толкает в грудь и пытается доказать, что я ничего не смогу. А я снова поднимаюсь и хочу идти вперёд. Что из этого выйдет? Who knows? Только боюсь, что следующую схватку я могу проиграть...
[699x480]

Да, вот решила заглянуть. И ужаснулась: пыль и разруха, последний посетитель был, наверно, в прошлой жизни. Возможно, надо что-то менять? Тогда начну с фотографий...

Как замечательно начинался этот день! Он мог бы быть самым прекрасным днём в её жизни. Она проснулась от весёлого солнечного зайчика, прыгающего по её ресницам. Она лежала у него на груди и чувствовала биение его сердца. Её сердца...
"Я тебя не люблю..."
Она стояла в ванной и держала в руках маленький бутылёк...
Он давно не спал и о чём-то думал, такое бывало часто, поэтому она не удивилась. Он заметил, что она проснулась и выскользнул из-под неё. Сразу же стало холодно. Он ушёл в ванную. Солнечный зайчик исчез, мерзкая холодная туча похитила солнце. Она плотнее завернулась в одеяло...
"Я тебя не люблю..."
Она вышла из ванной, всё также сжимая в руках бутылёк с такой силой, что побелели костяшки пальцев...
Он вышел. Бледный, с холодными руками и ледяными глазами. "Доброе утро"- подумала она, необращая внимания на его вид. Зачем портить такой хороший день?
- Я ухожу,- он не ответил на её мысли, хотя мог бы.
"Я не понимаю"- подумала она.
- Чего ты не понимаешь?- она слышала в его голосе отчаянние, но он пытался выдавать злость,- я ухожу. От тебя.
Пальцы похолодели. Перестало хотеться дышать...
"Я тебя не люблю..."
Она села на кровать, сжимая бутылек уже двумя руками. На её глаза нахлынула очередная волна слёз...
Если бы она могла говорить, она бы закричала, но вместо этого мысленно спросила:"Почему?" Он отвернулся от неё и тихо заговорил, еле сдерживая дрожь в голосе:
- Я не хочу быть с тобой. Я ухожу.
Она открыла рот в немом крике. Мысли роем понеслись в её голове, он не успевал их ловить. "Но ты же любишь меня. Я знаю, любишь. Ведь это так? Да? Скажи, что да!"- в её глазах была такая надежда, просьба, любовь, что он чувствовал это всем телом.
- Я тебя не люблю...
" Я тебя не люблю..."
Она открыла рот в немом крике, сдавила бутылёк так, что он треснул. Она задыхалась от слёз, что-то больно давило на грудь, пытаясь вытащить из неё хоть звук.
Он ушёл, не посмотрел на неё, ничего не сказал, просто ушёл.
"Я тебя не люблю..."
Она успокоилась, её глаза приняли ледяное выражение, как когда-то его. Последняя слеза капелькой ртути скатилась по её щеке. Она открыла бутылек и выпила всё залпом.

Он стоял за дверью, пытаясь успокоится. Он ушёл, причинил ей боль, оставил одну. Зачем? Чтобы она жила. Жила без него спокойной жизнью. Но он же не сможет жить без неё! Без её рук, без её губ, без её мыслей. Почему? Он чувствовал, как она умоляла не делать ей больно, он слышал это лучше любых слов. Но он ушёл... "Я знаю, любишь..." Он развернулся, открыл дверь и...замер. На полу рядом с кроватью лежала она с стеклянными глазами...

Неужели ты можешь так просто уйти?
Так просто сказать:"Не люблю. Не проси"?
Ты не слышишь вопроса:"Почему, объясни!"
Ты не смотришь в глаза. Почему? Объясни!

Мне больно! Ты видишь?
Ты этого хочешь?
Так просто уходишь,
Меня ты не спросишь.

я же так не смогу.
Ну почему, почему, почему?!
Я тобою живу.
Умоляю, прошу...

Ты же любишь, я знаю,
Но уходишь... Теряю...
Я не понимаю.
Прошу, умоляю...
[640x480]