В колонках играет - Адаптация
Настроение сейчас - энергетический подъём

Я хотел бы спеть
да заткнули глотку...
Ну а в эту глотку
мне залили водку...
водку что б забыться
или замолчать...
ведь страна, народ
мне на рот печать..
бюрократия...демократия...
образы,слова и понятия...
Всё слова пиздёж
это истина
говорят в вине где-то
есть она...
поищи... найдёшь
расскажи и мне...
расскажи и мне
о моёй вине...
неужели жить здесь
нельзя теперь...
здесь кругом одна только
боль потерь...
рвёт наружу крик
весь асфальт в крови...
тряпкой вытереть
флаг страны сорви...
не народ вокруг
люди разныя...
и в прямой эфир
всё скажу вам я...
властьимущие
две ноги в меня...
тело слабое
не боюсь огня...
для свободы жизнь...
не наоборот
водкой мне уже
не заткнёте рот...
я же человек
а не зверь какой
мам пойми что
я у тебя такой...
мама-родина...
мам-страна моя...
на планете ты
так же как и я
в мире красочном
все едины мы...
выпусти меня, мама,
из тюрьмы
дай мне не молчать
говорить хочу
говорить хочу
больше не молчу
правду всем в глаза...
договаривай
а народ теперь
переваривай...
переваривай
информацию
прочитай мою
прокламацию...
там доступно всё
ты глаза открой...
и со мной в рядах
эту песню пой...
[387x479]

Настроение сейчас - боевое...

Свобода... равенство... борьба...
Кровь... крики... боль...смерть и пальпа...
За что?... Кому?... Зачем?... И как?...
Сядь... Встань... Иди... Опять дурак...
Дурак... поверил... Жил в бою...
Вдруг продал родину свою...
Причина?... Там же ведь враги...
Везде враги, как не беги...
Для родины ты мясо пушки...
А для тебя-то не игрушки...
Свобода... равенство... борьба...
Кровь... крики... боль...опять пальпа...
Ты не играл... Ты верил в свет...
Его как оказалось нет...
Кто виноват? Народ? Страна?
Ты выбирай... вот карта... на...

[698x221]

Настроение сейчас - тошнит...

Паразитический образ жизни зло... хотя я вот последнее время столько узнаю... вижу... слышу... думаю... что порой от этого как-то жить не хочется... хотя образ жизни тоже оставляет желать... алкоголь... мой друг алкоголь точно знает чем дышит Есенин... может выключить всю связь что я в основном сейчас делаю... хотя плохо помогает... находят... и остаться дома на едине с книгами и мыслями... так можно сгнить от одиночества... а одиночество зло... нельзя жить одному... какая-то интроспекция получается... зачем ты нужен если ты никому не нужен... или тебе никто не нужен... односторонняя любовь... хммм... знакомая тема... чувство очень хорошо и четко известно... не так ли... нужно снова и снова выходить на поиски... искать людей... они нужны но не все... у меня пока процесс познования... познаю Андрюса и себя в том числе, а потом опять на поиски... поиски родных душ... а может пора остановиться?... не уверена...
у меня информационный стресс.... сегодня был срез знаний и я на компе прошла 7 тестов где-то по 60 вопросов... под конец глаза видели мир в пошарпаном виде... а мы с тётками из группы порулили в музей на выставку-кунцкамеру... детки-уроды... легкие курящего... отдельные больные\здоровые части тела... дальше на пары пойти не смогла... тошнит при одном воспоминании... читаю Эйсид Хаус... ещё сегодня прочитала Кишки Паланика... самые противные 2 страницы в моёй жизни.... её надо читать только в том случае, если не боишься вырвать на клавиатуру... хотя это тоже можно стерпеть... и этих детишек в колбах и банках... можно стерпеть жизнь... но это ни к чему... я бы не стала жить если бы приходилось терпеть... я хочу жить... чувствовать... что и делаю как могу... грабли больно бьют по лбу... и не дают вырваться из круга тупых агрессивных чувств........
[580x800]

В колонках играет - Interpol
Настроение сейчас - ..........................

Жизнь-это сказка,
сказка которую нужно любить
жизнь - это маска,
маска которую нужно носить
жизнь - это ветка,
ветка которую могут сломать
жизнь - это сетка,
сетка в которую могут поймать
жизнь - это бомба,
бомба которая может убить
жить в катакомбах?
это как-будто совсем и не жить
жизнь - это муки,
муки которые нужно прервать
наложить руки
и эти муки взять и порвать
но... как красиво
бегать по лугу, как ангел любить
кто же сказал тебе детка
что эту жизнь всё же нужно убить??

В колонках играет - Интерпол
Настроение сейчас - как в туалете...

я уже не хочу на всё это то что кругом смотреть... может быть это похмелье... суицидальный синдром...
я уже не хочу смотреть телевизор, слушать радио\музыку\людей... может я читаю НЕ правильные книги...
я уже не хочу ничего\никого... или я просто никогда не умела любить...
я начинаю думать что всё кругом не правда... или может пора завязывать с Палаником...
я чувствую, что меня колбасит во все стороны... может с шампанского тоже по утрам бывает плохо...
я уже не хочу есть... может просто пойти поблевать...
может ещё есть ради чего пожить... а так че-та надоело...
надоело пытаться понять... может оно того и не стоит...
что это?
......................я знаю.............
это вчера............ вчера......... гуляли по рельсам... пили шампанское........... там собачка без головы и внутренности наружу........ шампанское.......... разговоры........... где........ где-то, а где-то это что-то состоящее из труб+вентили\закрутки+лесенки всякие.......... поодаль рельсы........ считали вагоны........ 1 поезд=57; 2 поезд= 128........ бьём рекорды........
потом дом... мой.... темнота... Интерпол=пост-панк....... слушали... энергетика=сильная..... поцелуи....... приятные....... наверное не странно....... и тут не грабли... никак ни грабли.... что-то новое... что то новое в моей жизни... а он понимает.... меня понимает... и жизнь...... может это любовь...... а может это вообще словами не называется... никакими... поборола боязнь высоты........ вчера....... легко = я рада...
мне уже страшно жить.... вот надо определиться с тем хочется или нет.......
я сегодня не понятная....... или всегда... а сегодня позволила себе окончательно раскрыться?.....
надо понять... а как??!???!!!!... а надо!!???!!...
[516x661]

В колонках играет - люмен
Настроение сейчас - аааааааааааааааааааа

так часто я понимаю что нужен родной человек... родной голос хотя бы... позвонить... услышать "Алло!".... и слёзы засыхают на лице... но так редко бывает...
а часто бывает так что звонишь.... говоришь: ты мне нужен! Сегодня... сейчас... очень...
а тебе отвечают... Не обижайся, но давай пару дней не видится...
да давай но сегодня ты мне нужен, а потом хоть месяц можем не видится , хоть год... но нет... и опять сидишь и слёзы...
но я смогу его найти человека, чей голос будет рисовать улыбку на лице моём...

стена не понимания...
Я человек... слышите ЧЕЛОВЕК... я теплая и значит я человек... и мне нужно иногда ...тепло... другого... ЧЕЛОВЕКА... не мужчины... не женщины... всё равно кого... ЧЕЛОВЕКА... рядом... надо... понимаете очень...

тихо-тихо люди ходят
по заброшенным кварталам
переходы переходят.
этой жизни очень мало
тратим время в бесконечность
тратим деньги тратим всё
вы забыли то что вечность
это выдумка и всё
параходы параходят
поездятся поезда
только время всё проходит
и проходит в никуда...

В колонках играет - Торба-на-круче
Настроение сейчас - поиск

какую песню можно спеть
что б никому не стало больно?
как научиться полететь
и не забыть сказать довольно!
как я могу узнать себя
и улыбнуться, рассмеяться...
как я могу любить тебя
а не любовью заниматься?

как можно жизнь прожить вот так
не взяв ни одного аккорда?
как можно обьясни мне как
лицу давать названье морда?
в какую степь нужно зайти
что б люди были там не звери?
куда же повернуть, пойти
что б не тупик там был а двери?

как научиться говорить
а не царапать всех словами?
как для себя начать творить
не преклоняясь перед вами...
как нам устроить Вудсток
что б донести людям свет
как преступить твой порог
и дать тот самый ответ

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - доброе

А это человек которого я люблю... то есть как... люблю и всё... то есть я не хочу от него ничего кроме его улыбки... это моя духовная любовь... и многая проза выложенная здесь это отрывки из писем ему... он самый добрый человек на земле, он может подставить вторую щеку... он антиагрессивен и он мне друг... мы назваем дрг друга брат-сестра... наверное так оно и есть...
[681x1024]

В колонках играет - Адаптация
Настроение сейчас - вопрашающее

А теперь детка попробуй, ну просто попытайся понять себя! Ну как?... Перестань смотреть на то как ты смотришь на себя смотрящую на себя в зеркале... У тебя есть ты... Кто ты?...
Ты столько знаешь о мире... чужом... а что ты знаешь о своём?... пора бы уже определится, детка!
жизнь может кончится в любой момент, а ты можешь так и не понять (см.также не узнать) правила игры, а значит не сможешь поиграть (см. также пожить)...

В колонках играет - трр-прр
Настроение сейчас - никакое.....

Мы идём по проклятой земле
Думаем лишь только о петле
Что накинут нам на шею и убьют
Или может в кандалы нас закуют
Час за часом будем мы с тобой страдать
Будем думать как бы жизнь скорей отдать
В этом мире больше нету мест для нас
И никто нам не нальёт халявный квас
И никто со мною чая не попьёт
Только может быть догонет и побьёт
Больше не с кем тёмны ночи проводить
Петь, да спать в углу и до шести кутить
Больше не с кем коноплю в подъезде дуть
Больше не с кем в вену гнать всякую муть
Не охота больше Гр.Об. и Янку петь
По душе бьёт очень сильно чья-то плеть
Эту песню я спою лишь один раз
Когда выпью до конца халявный квас
Тогда будет мне примерно 55
А пока что я хочу вас всех обнять!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - понимание

Мне тут говорят я странная(см.также загадочная, см.также непредсказуемая и тд.)... а я вот поняла из-за чего это всё... всё потому что я ещё ребёнок 8-14 лет... по взгляду на жизнь, по безрассудности, по поведению, по отношению к людям... я же блин ко всем с любовью... за что меня часто ругают... говорят так людей любить нельзя... они типа пользуются... и я типа свои нервы трачу... и вообще как можно общаться с тем, или с этим... я слишком всех жалею... надо быть серьёзнее... а я не могу... не могу смотреть на человека как на вещь... смотреть лишь на то что он может мне дать в материальном плане... да(!), так жить не просто... жить для всех... при чём для всех с теплом... каждый же хочет что бы я любила не всех, а его одного... а я иначе не могу и не буду, как бы мне тяжело не было жить вот так ... брать свои чувства в руки одетыя в ежовые руковицы я не собираюсь... что бы кто не думал о моёй открытости и желании всех обнять... мне всё равно... иначе не стану... они все просто скованные и забитые люди, а я не такая... что и хорошо...

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - вопрашающее

мечты о светлом... о постоянном... нужны ответы... кругом одни слова... слова... слова... понятия... непонятки... но нет ответов... одни знаки вопрошающие... даже любимый большой энициклопедический не помогает... хожу... брожу... смотрю... наблюдаю... вижу... слышу... понимаю... а ответов нет... и нет... лишь пальцы по клавишам... люди окружают... Шифт+Делит... клавишы запали... не могу удалить... говорю твёрдо НЕТ!... не верят... НЕТ!... это ответ... а кто поймёт?!... кто знает когда правда... где?... правда... это такая газета... в газетах ложь... масс-медиа... не смотрю... рассказывают... а там... мир... далеко.... он есть как оказалось... деградационный ящик так говорит... стоит наверное верить.... да?... это вопрос... риторический... я думаю... часто... не всегда по теме... в моих мыслях много точек... это не маты... это чувства... те что не назвать словами... разные... всякие... о жизни... а она многогранна... не так ли... это ответ или вопрос?!.... не знаю... себя не знаю... Татьяна... приятно познакомится... за 18 лет хоть раз узнать себя... пожать руку... доверится себе... своим чувствам... пойти куда хочешь, а не туда куда надо... стоит попробовать... не предать себя... простить то не кому... обидится тоже... ошибок нет... главное в это поверить... главное это почувствовать... и принять... принять жизнь... ведь обижаться не на кого... улыбнуться, надвигаюшимуся поезду... из того конца тоннеля... он дарит свет... свет нужен... для фотосинтеза... для жизни... а жизнь нужна?... это вопрос... только кто ответит?... не кому... только сам... все ответы ищи сам... найдёшь... я верю... не знаю, но верю... это главное...
[283x425]

В колонках играет - The Used
Настроение сейчас - somthing bad

Сегодняшний день является релаксом от позитива... Во все смыслах...
Я с удавкой на шее... с театром кабуки на лице и кисточками в волосах, скрученных в фигу... и пивом в руке... сижу слушаю Янку... баголовония распостраняют по комнате вонючий дым... 40 дней как нет его... глоток... за тебя брат, Скот!... лезвие затерялось в квартире... а сегодня проткнув ножом палец я четко ощутила и вспомнила какой приятный вкус у крови... и любимый нож затупился, а я оказывается не умею точить... шторы хоть и тёмные но не помогают от света... сегодня был шикарный день по погодным условиям... солнце там... тепло... а сегодня 40 дней как его нет... глоток... за тебя брат, Скот!!! Колечка!!!... болят изранненые пальцы... душа болит сильнее... ощущаю себя ничтожеством... похотливой сукой... готова всё отключить, но всё равно никто не заходит... и Тёмный не придёт... дела... точнее дело... одно и надолго... потом... не стоит... первая бутылка пива... за тебя брат!...
Скажешь что дурью маюсь... говори... сама знаю... но мне так(!) сейчас... и с этим надо мирится... а мир сегодня не вкусный... он против меня... против всеми гранями... пойду за следующей бутылкой... у меня дома много еды... вкусной... сладкой... и нет!... но я ем пиво... потому что он его любил... потому что он умер когда напился и упал... в бомбоубежище... пролёт... ещё пролёт... 4 этажа... а жизнь осталась там внизу... а может жизнь с теми с кем был он в тот день... глоток... за тебя брат, Скот!...
40 дней хорошее количество дней для отдыха... Отдыхаешь, брат?... отдыхай от неё... от жизни... а я пью... за тебя... за тех кто со мной... за тех кто терпит мою жизнь... мои нервы... мой смех... меня...
...глоток... ещё один... ещё раз за тебя... за брата... за то как ты смяшно заикался... за...
Третья бутылка пива... уже не одна... уже больно печатать... мой любимый нож лежит рядом... но он не поможет... а пиво?!... а пиво не помогает, но делает рядом... рядом с ним... с тобой... с ними... с многими... теми кто был... кто есть... лучшие... те кого можно назвать люди... слово люди пишется с большой буквы!!!...
Глоток.... за тебя брат, Скот!....
ВСЁ!!!!

Настроение сейчас - непонятки

Ты говоришь людям серьёзные слова, а они всё поворачивают так как им надо!
Говорят я преувеличиваю...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - потеряно...

Кто он был мне? Не друг нет... Он был мне товарищ... Мы с ним и видились-то редко! Но когда видились, он кричал на всю улицу моё имя, он целовал меня и пытался облизать своим странно проколотым языком, в котором была проволока, вместо штанги/серёжки... А ещё он смешно заикался подёргивая головой... Он был мне не друг, нет... Но сейчас его нет!... А ему было всего 19, если я не ошибаюсь... У него был смешной рыжий ирокез и вечно похотливое лицо... у него было... А теперь его нет!... Он недавно забрал у меня ботинки... весной... зимние... а тут ещё и лето началось... летом он в ботинках не ходил, он даже поносить их не успел... а так хотелось что бы ему что-то обо мне напоминало... что-то приятное... Он был мне не друг, нет... Но его уже нет!... Он веселился, он был пьян и гулял где-то на урбании и ... И вот он упал в бомбоубежище, которое строилось для спасения и жизни людей... пролёт... ещё пролёт... 4 этажа и его жизнь осталась там... Он был живой и смешно заикался, он не был мне другом, но вполне мог им стать... мог... но теперь его нет!!!

Памяти Скота...

Настроение сейчас - ярость

...Люди, которые играют в игры и игры, в которое играют люди!...
...Люди играют по жизни! Играют словами и чувствами, добром и злом! Играют понятьями! Играют говоря, что всё серьёзно!
... А я ощущаю себя игрушкой, потому что меня постоянно трогают, куда-то ведут, поворачивают, ставят, садят, кладут, пытаются сделать СЕБЕ приятно марионетя мои чувства и движения!...
... НО я же КОШкА! А только кошка гуляет сама по себе! Я укушу и поцарапаю! У меня своё государство со своими законами!
... Мне паршиво и слёзы бьют по глазам, а кому это надо(?) им нужно одеть меня в куклу и повязать красивые розовые бантики и ... и вот я уже не "кошка", и не "танчик", а чья-то похоть и делаю то, что ему нужно и когда нужно!FUCK!!!
... А я ненавижу розовые бантики, я бьюсь и царапаюсь истошно рыча, а как оказалось это просто сценарий игры и как только получается вырваться ХОЗЯИН делает грустные глаза и разбитое сердце! Жалость? О,нет... у меня её нет! А раз так нужно добится меня силой?! И так бывало...
НЕТ! Вот что я скажу! Я свободна! Покончу с собой уничтожив весь мир!...

Вечер... гудок-гудок-гудок... снова набираю... де жавю?!
Утро..."до вечера!"..."до вечера?"... "да, ты же никуда не уйдёшь?"...???..."Я зайду"..."ОК"...
День... скука.. люди... слова... беготня или бездействие... безмыслие...
Вечер... Тишина... И лишь в трубке... гудок-гудок-гудок...
Но почему?... человек жесток... человек человеку волк... он ест душу другого каждым гудком и каждой минутой отсутствия. А кто он мне? В общем-то никто... но вот просто обидно, что надо ждать... верить... а в замен получить *уй... как будто он мне нужен... держте его при себе и ХВАТИТ БРОСАТЬСЯ СЛОВАМИ... зачем мне пустышки?! Я хочу конфет, а не фантиков, я хочу чувств, а не эмоций...
"Алле!"... "ну наконец... как до Кремля!"..."извини"... лишь мечты... и снова гудок-гудок-гудок...
[547x699]

[показать]
В колонках играет - Наше радио...хммм
Настроение сейчас - пьяна

Анархия для меня-это полная социальная свобода. Это когда людей вышедших на демонстрацию не затаптывают ногами, а выслушивают, а на самом деле это когда не из-за чего выходить на демонстрацию.
Я считаю что за себя должно бороться, бороться за свои права.
Государство, гоударственная власть-вонючая клоака, которая собрала в себе жирных буржуйских ублюдков, которые гребут под себя большой лопатой.
Я одна не смогу сдвинуть их пригретые задницы с мягких стульев. Скорее они задавят меня своими мощными телам, отправят на каторгу, изолируют.. всё что угодно...
Я хочу что бы молодых людей пускали в жизнь. а не разбивали их головы ментовскими дубинками.
Я хочу что бы государство перестало пожирать, убивать само себя.
Я не хочу наблюдать эту отвратительную, всепоглощающую картину государственного бытия.
Государство-это большой всенародный каннибал! Оно поедает своих же и не своих людей. Оно заляпало себя кровью и кувыркается в этой бордовой булькающнй жиже.
Приятно?! И мне не нравится. Поэтому я не хочу жить в этом мракобесии. Не хочу жить под властью опытных патологоанатомов!!! Может стоит начать что-то менять??????........

"РАДИКАЛ ты активен(на), прешь напролом.... изредка можешь переборщить и сам(а) схлопотать по еб.... но мое мнение: лючше уж так чем цивил"




Пройти тест "кто ты: радикал.....либерал.......цивил...."