прошли милиционеры
чьи-то ноги перед лицом пролетели
поезд...

Настроение сейчас - маниакальный диссонанс

Жизнь - это очень просто... её можно разложить на нолики и единички... на компьютерный код... на чёрное и белое... на цвета.. на спектр... на добро и зло... на химические элементы, в конце концов... на атомы... на набор чувств... у человека лишь 4 типа темперамента и больше ничего не нужно предполагать... лишние детали придают лишний смысл...
человек имеет свойство всё усложнять... придумывать... досочинять... дорисовывать...
религии... обычаи... сложные принципы... загадки... игры... надстройки... мировые правительства... матрицы... тайные заговоры.. ложь... шпионы... реклама... ктулху... законы, декларации, конституции, пакты, протоколы, подзаконные акты... движения... враги... организации... уставы... многосложные слова характеризующие по сути одно и тоже...
есть всего 3 типа правления... и в них не может быть лишних тире и особенностей... ты либо тиран, либо нет... есть право, лево и прямо... не может быть чуть-чуть того, чуть-чуть того... профанация и выдумка... есть жизнь и смерть... нет половинчатых состояний...
чем больше выдумок... классовых неравенств... иерархий.... тем больше надстроек, пристроек, как бы секретов... лабиринтов...систем... ступенек... званий... методов воздействия... методов запугивания... методов управления... норм и правил...
чем меньше ты впутываешься, чем проще относишься к жизни, тем сложнее тобой управлять... живи как чувствуешь... не жри рекламу, не верь правительствам, не потреблядствуй, будь собой...


хотя возможно, а скорее всего так и есть, я не права...
возможно сегодня такое настроение... возможно нужно меньше читать Пелевина и прочих любителей понастроить сложных параноидальных систем!
а может я сомневаюсь потому что сама стараюсь найти причины и подпричины...

[700x525]

Вот давно в голове витает мысль...
есть много различных организаций лидеры которых персоны пошедшие против тоталитарной системы... и вот смотрю на них и понимаю, что они-то собираются свергнуть тоталитарную систему государства с помощью тоталитаризма в организации... не бред ли это!?
ужас как бесит!
даёшь самоуправление!

Всё погрузилось в туман, в ускоряющиеся частицы... живу новым годом и просто не верю что он столь скоро!
Вчера первый раз связала шапку... пригодится на Кавказском хребте где я собираюсь праздновать новый год! за более чем 3000 км. от дома!
бурное счастье свалилось на меня!

Настроение сейчас - боевое

Очень круто стоять в троллейбусе, слушать ПТВП, причём зная что рядом стоящие слышат, что играет в твоих наушниках и эти рядом стоящие люди в форме МВД РОССИИ=)

Давно не была...
Тут не писала...
Не значит что не писала вообще...
Многое изменилось...
разошлась... была одна... снова с кем-то...
Занялась общественной деятельностью...
Теперь нужно много писать, а на собственные мысли нет времени!
Плохо.
Бум исправляться!

В колонках играет - Panic At The Disco
Настроение сейчас - romantic

Вчера у меня было странное настроение, я одела тяжёлые ботинки, камуфляжные штаны и косуху(1ый раз за 2 года) и пошла гулять со своей беременной лучшей подругой. Смотрелись мы как минимум странно. НО вдруг я нашла в помойке розу. Абсолютно свежую, красивую и пахучую. На очень длинной ножке и странного цвета, а именно светло зелёного. Вот так я и ходила с ней по городу. Люди не верили что я нашла её в мусорке. Нюхали её. Даже одна девочка просила ей розу отдать, но я - жмот. Роза на самом деле нереального цвета.Теперь она стоит в комнате на столике и радует глаз. Вообще я не люблю розы, но не пропадать же красоте, тем более такой нереальной.=)

В колонках играет - Placebo - Infra-red
Настроение сейчас - Траур

Снова смерть...
снова она заставляет меня писать...
Любимый говорит:"Смерть всегда где-то рядом"
Мама:"Бог забирает только хороших"
Я в Бога не верю... точнее я верю не в Бога... но если он есть ТО почему именно такой...
Почему он забрал его... почему так глупо...
Почему он забрал его у нас... ведь нас так много...

Отпуск... только закончил институт....
Южный берег... море... солнце... пляж... пирс... вниз головой...

Перед отпуском я встретила его... как всегда улыбающегося и с самыми добрыми обьятиями мира... он мне так и сказал "я 1го приеду... так же как ты"...


почему ты возвращаешься к нам в деревянном шкафу... мы же отправляли тебя не на войну...


Эй, Бог!!! Ты там есть? Верни его нам!!! Верни понимаешь!!!???? зачем он тебе? устраивать вечеринки? ди-джейть? граффитить? Отдай... он нам нужнее...

Он же кутёжник и приблуда... он опаздывает на встречи... он пьёт и курит... он кобель и огромный добряк... при нем стыдно быть грустным... у меня нет ни одной его фотографии... у него масса друзей, а я не успела стать одной из них...

где эти мимолётные встречи... добрые слова... и лучезарные улыбки... где крики "МУЖЧИНА!!!"... я называла тебя так, за твою метросексуальность и похотливость...

ничего не осталось...

ты ушел... но ни один из нас не скажет о тебе ни единого плохого слова...

мы будем помнить...


В память Романовскому Артёму... просто МУЖЧИНЕ!!!!

В колонках играет - Nada Surf
Настроение сейчас - страх

4 утра... пресловутая пустота в квартире... снова и снова многоточия так и рвутся разорвать цельность предложения... ничего не могу с собой поделать... иллюминация работает на полную... но даже это не помогает... так как в квартире пусто... белые метые простыни... не совсем белые, но определённо мятые... каждая мышца тела периодически подёргивается... связки напряжены в вытягивании высоких бритпоповых мелодий... голова каждые 10 секунд поворачивается в сторону двери... каждый раз кажется что она открыта... хотя каждый раз она закрыта... боюсь... чего? Может Крюгера, может клоунов (Красти, МакДональд и пр.), может ещё чего... а за окном туман... густой и упругий... скоро наступит осень... дурацкое время года... ни холодно ни жарко\ ни жив ни мёртв\ ни рыба ни мясо... и я такая же... аморфное существо... без идей и желаний... без сил на выполнение чужих... хочется свернуться эмбрионом... 4:06 10.08.2006... а я не сплю...

...я жду рождения чего-то светлого и насыщенного, а выдаю идеальную запись для дневника... что ж ничего не поделать...

[699x559]

В колонках играет - Coldplay

Ты слышишь?

ТЫ слышишь?

ТЫ СЛЫШИШЬ?

У меня?... там глубоко-глубоко?... отчаенно колотится?... ты слышишь?... да-да, ТВОЁ сердце... такое маленькое, трогательное, теплое, нежное... чувствуешь(?) как кровь пульсирует в правом желудочке... в левом желудочке... в левом предсердии... в правом предсердии... ЧУВСТВУЕШЬ?!... твоё сердце... чувствуешь(?) как работает митральный клапан... трёхстворчатый клапан... как кровь перетекает по нижней полой вене... по верхней полой... ТЫ чувствуешь?... твоё сердце в моей груди... как работает проводящая система ты чувствуешь(?): синусно-предсердный и предсердно-желудочковый узлы... ты чувствуешь?... да, ты чувствуешь... ведь я тоже это могу... тоже почувствовать сердце... моё.... в твоей груди...

...Если хочешь убить себя - молчи, не то они спасут тебя...
...Если хочешь спокойно жить - не говори о своём прошлом, не то они будут тебя упрекать...
...Если хочешь казаться умным - ссылайся на автора, иначе они будут ссылаться на субьективность мнения...
...Если хочешь любить - полюби и все недостатки, иначе не будет смысла...
...Если хочешь дружить - забудь о существовании полов, иначе это уже не дружба...
...Если хочешь спать один(а) в квартире - перестань бояться темноты, иначе она сожрёт тебя...
...Если хочешь писать интересно - слушай слова людей, не то пропустишь всё самое главное...
...Если хочешь понять книгу - держи рядом словарь, иначе не задавай глупых вопросов...
...Если хочешь танцевать красиво - слушай красивую музыку, иначе иди в клуб, дружок(!)...
...Если тебе не надоело читать это - пожалей хотя бы свои глазные мышцы, иначе они отомстят тебе болью...
...- отойди от канонов, Если хочешь взрывать умы ...и тут нет никакого иначе...
ВЗРЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - F.P.G.- Утренняя

почувствуй себя: бомжом... маргиналом... нижним слоём общества... юродивым... пятым колесом на левой ноге... дешёвкой... дрянью... помойной крысой... дыркой в носке... деклассированным... неугодным... существом-из-открытого-космоса опухолью мозга... пятном на обоях... бездомным... безногим... ублюдком... "ты
чё что ли панк"ом... невоспитанным... бракованным продуктом... атавизмом...
безумным поэтом... люмпеном... инфекцией... преждевременной эякуляцией...
диареей... ампутированным органом... ребёнком в углу... ненужным... другим... кляксой... подонком... клоуном... бегущим... кривым зеркалом... инопланетяниным... мимикрией... очень плохой мимикрией... гомосексуалистом... антифа среди наци... мужчиной в платье... человеком с гитарой... чёрно-красным флагом... порвавшимся презервативом... чужим... серьёзной проблемой... немодным... ненормальным... ЖиВыМ!...
почувствуй себя собой...

как?-=>ЖИВИ*...







*-Жить- значит эмоции, краски, чувства, безумные поступки, свобода(!), а не TВ, еда, работа, сон.

[200x604]

В колонках играет - The Hives
Настроение сейчас - доброе

В окошко светит яркое солнышко!... Во рту чупа-чупс... слушаю THE Hives... трогательные юные вопли пронзают душу... снизу на 9ом этаже кто-то слушает то ли колбасу, то ли просто зубодрабительную музыку... а где-то не ясно где кто-то что-то сверлит... перманентно... от этого у менЯ начинаются анальные волнения... но как бы там ни было я зла не держу... ведь в душе... да-да именно она - весна... и сердце = морковный салат... ходя по светящимся тропинкам асфальта, я поднимаю лицо к нашему низкому северному небу, вдыхаю солнечные лучи, которые свербят в моём носу и пускаюсь в безудержный пляс, прыг и скок... мои ботинки хоть и тяжелы, но зато разукрашены всеми цветами спектра и их производными... и мне теперь уже совсем-совсем не страшно... мои зрительные анализаторы светятца... и на лице снова высыпает урожай веснушек... кругом добро..

[700x525]

В колонках играет - Travis

головная боль разрушает мозг...но всё же свет в сердце даёт возможность смириться с жизнью... а ночь украдкой заглядывает в окно и пролазеет через щель между шторами... хочется солнца... это банально, но все равно так честнее... зима приковала к дому... а комок в горле - это тошнота непроветренных помещений... снова мечты о сигарете... пепельница полна пепла, окурков, жевачек и долгих минут одиноких вечеров и ночей... жизнь сводится к просмотру ТВ и бессмысленному поглощению букв, картинок, еды, гудков, звонков, чужих голосов... как маленький беспомощный зверёк копошусь в поисках лазейки на воздух... в одиночестве не хочу... одиночество разрушают лишь сладкие и сопливо-любовные звуки Travis'а... они напоминают о самом любимом... пора бы на волю, но я ищу верное время... я подыскиваю варианты, как не одной встретить ночь... и не просто не одной, а с ним... с тем кто подходит ко мне как верный паззл... с тем без кого можно перестать ценить воздух... лай собаки за стеной отрывает меня от прогулок разума... снова вспоминаю где я... снова в отчаяний плюю в пепельницу... если покурить будет хуже, НО... в этих 4х вертикальных и 2х горизонтыльных бетонных плитах мне уже всё равно... ведь они сейчас просто стены-пол-потолок, а не теплое помещение где приятно быть рядом... возможно я слишком много уделяю внимания и важности любви, но я не умею иначе... никто не научит, да я и не буду учиться... я снова сижу одна и жду чуда... оно будет...

В колонках играет - ПТВП

глобальное потепление не катострофа...
мир этого ждал...а люди ему помогли...
ядерная безопасность осталась ещё на год...
а ты ещё веришь в чудо?
так иди запишись в монахи!!!
на полках стоит Донцова?
Паланик в карманах подростков...
ты средний статистический житель... теория психологии толпы...
слушаешь музыку из телефона?!
послушай гул проводов...
найди пистолет... и выстрели в мозг...
сделай хоть что-то искреннее...
полосни себя бритвой по лицу... сними со всех маски...
ты можешь...
каждый может...
но в ушах беруши и полиэтилен на глазах...
поколение синхронизма.... поколение смерти....

В колонках играет - PJ Harvey
Настроение сейчас - бодряк

ко мне снова вернулась моя суть... по этому поводу - ликую... снова рваные джинсы... сколько им???... мммм... лет эдак 4... всё новые и новые надписи... любимая безформенная футболка с Летовым!!!... и свитер Майкла... эти дырки уже не зашиваются... я перестала сдерживаться = грублю при любом удобном случае... а всё из-за того что позволила себе послать на хуй давно терзающего моего любимого и меня человека... он сам не знал... не знал об этой боли... ну и поделом ему... на голове бардак... зато внутри там полный порядок... я хочу быть асексуальной... я не хочу даже пытаться стать девушкой больше чем я была всегда, а лучше ещё меньше... затянуть меня в юбку, а уж тем более в каблуки ни у
кого не получится... возможно этот пост не имеет смысла... никакого... но пролистывая его глазами душа радуется... я стала самой собой и вовсе этого не стесняюсь... тыкайте в меня пальцем... "о, засмейтесь смехачи!"... а я плюну под ноги, мысленно вас пожалею и широкой походкой пойду дальше, удаляя от вас протянутый фак... мне всё роднее и ближе стихи Леши никонова... он бы понял... а вы.... а вы куча говна... тупые зажравшиеся бляди... я не хочу быть одной из вас... а у вас в головах и на лицах написан застывший вопрос... как она так может... такая милая девочка... как она не поймёт что как все будет лучше???... лучше?... может быть, но врядли хорошо... и врядли лучше для меня... люди дайте мне просто жить...


послесловие(вместо эпиграфа):

Хватит пиздеть!
Иди разбивай витрины,
если ты социально против.
Хватит пиздеть!
Выеби свою сестру,
если тебе на всё плевать.
Хватит пиздеть!
Ты можешь только жрать
пиво, работать на ёбаную систему. Знаю;
чтобы хоть что-то иметь.
Поэтому заклинаю:
Хватит пиздеть! (Лёша Никонов.)

ты не понял что мне было больно
ты не понял теперь посмотри...
видишь эти кровавые руки...
эти алые руки... мои...
снова лезвие доброй сетрою
в мою кожу вошло без помех...
я налью себе рюмочку крови
за тебя, и за нас, и за тех...
вкус железа язык обжигает...
слёзы сделали раны в щеках...
всё равно я любовь согреваю...
в своих хрупких кровавых руках...

Настроение сейчас - больное

страх и боль... это те 2 чувства которые последнее время во мне постоянны... болит всё и тело и душа... и мысли тоже болят... и слова говоримые мной такие больные, червивые, горькие... а всё потому что страх выламывает всё моё тело наизнанку... мне не нужно больше веселья... мне не хочется больше прыгать на концертах... ощущать липкие лапы мужчин... я могу только плакать... могу прятаться под одело... могу зарапать себе свои слабые руки... ломаются ногти об стены... и кто бы поверил что это всё Я?... а где же та глупая слишком
позитивная девочка... друзья, меня нету!!!... кончилась... прощевайте товарищи...
[700x525]

В колонках играет - Нирвана

не знаю о чём ещё можно сказать... написать... донести... а главное для чего и кому... а нужно ли... а правда ли... сколько можно... всё тот же стиль... ничего нового... или опять лень запариваться на знаки препинания... чувствую что-то главное... чистое, почти святое... а как это выразить не знаю... вот даже эти огни от телевышки в окне... они мне что-то несут... какое-то знание... ту же физику... динамика... провода... электроны... но про это говорить скучно и нечего... а есть что-то мимолётное и чёткое в этом свете... он наводит мысли и о медиа-мейнстриме, и о урбанизации жизни, и о атомной романтике, и.... и всё это складывается в одно большое впечатление, которое никак не называется... вот так и называется "никак не называется"... и всё что можно об этом сказать... ничего нельзя... только провести многозначительно пальцем в воздухе и целеноправленно указав, сказать "смотри!"... вот и всё что я могу... показать... дать направление... намекнуть...
ЛЮДИ!!!!!! СМОТРИТЕ НА МИР... ВСЁ ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ И МОЖЕТЕ ПЕРЕД ВАМИ!!!...
и вот опять получился какой-то лозунг...
в пустоту...
самой себе...
замкнутый круг...
лишние слова...
бездушные...
ни о чём...