Летом получил военный билет, который обмывал горючим и слезами.
Слезами досады, ибо "хули, я что, ущербнее тех 3000 пацанов нашей области?!"
А многие (да почти все!) , признанные негодными по здоровью, месте радуются – "ура, я от армии откосил!". Да ты, млять, неполноценный значит! Физически, психически, умственно. И вместо меня, получается, запросто могут набрать всяких выблядков типа Сычёва, Родину нашу сторожить, мужчин из них делать.
Расстроился в общем, решил доучиваться идти.

Или вот ещё, знакомый недавно ныл, мол, отсрочки у нас поотбирали. Да ёпт, у нас их и так больше всех в мире!
Спрашиваю вас, товарищи, почему это гомосексуалисты служить не могут, а? Создали бы отдельный батальон гомиков, они бы служили, а в свободное время занимались чем хотели. Вообще это замечательная идея, гей-спецназ создать, самый страшный род войск получится. Вы только представьте, как будет чувствовать себя вражеский солдат (какой-нибудь исламский фундаменталист) попав к ним в плен . =)))

Ну и эти всякие, тихопомешанные, с плоскостопиями, астмами и сколиозами… Не годны к строевой? Не спорю. А к альтернативной службе? Да запросто! Пусть там пользу приносят. Это если исходить из того, что "установленный законом долг граждан государства - нести обязательную воинскую службу".
Так что не надо ныть про отсрочки.
И про гей-спецназ подумайте.
У меня всё, сейчас что-нибудь развлекательное для следующего поста попечатаю.

А вообще, что касается самой армии, я как думаю – улучшать вооружение надо, а не быдло воспитывать, ибо вряд ли в нашем веке солдаты с криками "уррааа!" в штыковые атаки пойдут.

Тут проблема насущная, расскажу вкратце.

Со дня на день, как сказали врачи, рожает мальчугана моя давняя знакомая/подруга.
Её родители настаивают на крещении ребёнка, и девушка позвала меня быть типа "крёстным".
Вопрос первый, несущественный: может ли быть "крёстным" мусульманин, даже если он крещён, но - насильно, будучи в беспомощном состоянии, по скудоумию своей бабушки?

Вопрос второй, принципиально для меня важный: обязательно ли присутствие священника на этой церемонии?
Просто… просто боюсь не сдержаться и сделать какую-нибудь гадость (как, помнится, несколько лет назад некий Пересмешник дико носился по синагоге, кощунственно ублёвывая прихожан, как он там оказался, не помню).
Ничего не исключаю, учитывая своё отношение к российской православной церкви как к социально-коммерческому институту.
Проституция.
Слышал, что не обязательно, в Молдавии вроде обходятся.
Хотелось бы детали узнать.

Этот пост был написан позавчера.
А сегодня… сегодня мне на глаза попалась вот эта фотография, с московского "правого марша" ноября этого года:
[500x375]

И тут я взорвался.
Фотография плохого качества, так как сделана в спешке с фотографии из журнала, но, думаю, ясно видно, как почтенный священник РПЦ, в окружении членов ДПНИ ("Движение против нелегальной иммиграции", символика – округленная свастика) и прочих наци-товарищей вскидывает руку в известном направлении.
Сим приветствием, кстати, пользовались граждане некогда великой империи в те времена, когда в моде было распинать христиан на крестах.
Посерёдке прошлого века этот жест тоже был популярен в одной европейской стране, ну про неё в учебниках истории писали не мало, нетерпелись.
Хайль! Хайль Джизус! Аве РПЦ! возлюби ближнего своего…
Мне аж плохо стало, в голове не укладывается, как это так, ну ладно там нацисты малолетние, ну а этот же мудак…

*..закипает…*

Блядство, грёбанное блядство! Ебал я в рот ногами вашу церковь, ваше богохульство, ибо вы делите единого Бога на запчасти, ибо отождествляете его с рукотворными вещами и поклоняетесь им и молитесь им, ибо целуете руки людям, исказившим священные писания, ибо…… ДА НУ ВАС НАХУЙ, "верующие" вы мои россияне, я лучше хуй у имбецила отсосу, чем руку православному священнику поцелую!
Крещение отменяется, Катя, извини.

СУРА «АЛЬ-КЯФИРУН» («Неверные»)
Во имя Аллаха, милостивого и милосердного!
Скажи: «О те, кто отвергает веру!
Молюсь я не тому, кому несете вы молитвы,
И вы молебны свои шлете не тому, кому молюсь я.
И я не стану поклоняться тем, кого вы выбрали себе для поклонения.
И вы не станете молитвы совершать тому, кому молюсь я.
Несите же ответ за вашу веру, а за мою отвечу я пред Ним.

Напьюсь пойду, Дима, я не работаю, звони.

По просьбе одного пч выкладываю фото своей культяпки.
Напоминаю предысторию:

В декабре того года получил перелом правой руки.
Врач, отмахнувшись, наложил гипс и сказал "Хуйня, само через месяц нормально срастётся".
Для тех, кто не знаком с медициной, показываю - с точки зрения того мудака в белом халате это называется "НОРМАЛЬНО СРОСЛАСЬ".
[500x484]

Это не перелом, (что вы!) это так у меня после снятия гипса было.
Второй раз сломал в драке, несросшиеся края напоролись один на другой, раскололись... не разобрал я в общем.
Вот так она у меня срослась во второй раз (так она у меня сейчас):


[500x542]

А вот так она выглядит сейчас в сравнении с левой рукой в реале (извините, что кровью заляпана).

[500x396]

Какой я сделал для себя вывод?
Просто - "да похуй".
Интересно, как она будет выглядеть после третьего перелома?
Четвертого?..
Хочу металлическую клешню!

В это воскресенье, с трудом продрав глаза, взглянув на часы, я в ужосе выскочил из тёплой постели, оставил досыпать одногруппниц и бегом-бегом, на попутной машине, тратя последние деньги, оставленные на проезд до дома и сигареты, промчался через полгорода, чтобы перемахнуться с 28-илетним мущщиной.
Однозначно, становлюсь торчуганом с этим БК. %-)

ParadoXx - ты сцуко, вылазай из инвизибла или ответь на телефон, я не собираюсь в одну каску в Башкирию ехать!
Паеду лучше сейчас в Ё-бург стопом, БК ихний посмотрю, поучавствую может, вот.

Извините, больше писать не могу, вчера дико водкой нарубился... И зачем то, раскачавшись на брусьях, товарищу па яйцам пнул, вырубил минут на 20. Пыталсо ящик с песком в трамвае поджечь... ээ... Димо, деньги на машину я тоже пропил, ага, нехуево так пешочком прогулялся.
А живу я в е*енях, на самой окраине Челябинска. И это меня радует. Почему? А сравните небо у меня над головой, с небом надо головой челябинцев.
[500x338]


[500x375]

Но ето вообще херня посравнению с самым грязным городом в мире - Карабашом (приезжайте в гости, покажу).
Средняя стоимость одного квадратного метра жилья в центре - менее 2000 рублей.
Медеплавильный завод фарева!

Пересмешник, подучив немецкий язык начал дико стебаться над юными нервнопсихическими киндерами.
Съемки скрытой камерой.
Качайте и смотрите до конца, мне понравилось.

Update: Тут подумал, что звуки из этого ролика можно вставить в какой-нибудь немецкий порнофильм.

http://p74.1gb.ru/3,68mb.wmv

Ещё в том году была мысль проводить краткие обзорные экскурсии на тему "Как ёбнуть пол-Челябинска, имея относительно небольшое количество взрывчатки" (писал уже об этом пост).
Для особых экстремалов, не боящихся получить автоматной очередью по жопе, можно наверное было бы даже провести ночную вылазку…
А щас что-то сомневаюсь что такое возможно, многократно возрос уровень охраны объекта под названием "Шершневское водохранилище".
И дело не в камерах, прожекторах, усиленных патрулях, пропусках и паролях…
Не скажу в чём в общем. =)

Вчера имел неприятный разговор с милиционерами и начальством, сегодня меня неприятно имело ФСБ на тему "а зачем это я веду видеофотосъемку на закрытом объекте?".
Хоспади, хули я там не видел за несколько лет работы!
Доказывал, что я не террорист какой, а просто любитель дикой природы, фотографии показывал, объяснительную писал, отпечатки пальцев и фотографирование - ессно.
Знаете до чего доебались?
Вот до этих фотографий:
[500x392]



[500x661]

Кстати, челябинцы, вы не знаете, откуда такие птицы у нас по центру города летают, а?
Хм... Вообще то мне похуй, знаете вы это или нет, скажите лучше, шо це за порода такая?

Это объявление (объявление!), расклеенное по всему Челябинску, безусловно займет место рядом с такими шедеврами, как рекламый щит, весь текст которого – "Клим Пашнин ищет работу", так и презервативами "- Н2О" (на ценнике – "Презервативы ВОДОНЕПРОНИЦАЕМЫЕ", ахуеть можно).

В этом объявлении понравилось многое, особенно грамматика (ака – "Сквер, вырасти сына и дочь!" и т.д.)…
Объясните мне, что тут к чему, смысл этого творения...
[500x668]

"Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом
мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!"

Люди какие-то чёрствые стали, жесткие очень.
Мягче надо быть, товарищи, податливей…
А то, сцуко, руки жалко. =)

Если чё, это мы с мущщиной одним в "кулачки" играли. =))
[500x375]

Меняю шило на мыло! То самое шило, что засело у меня в заднице и не даёт хоть изредка спокойно посуществовать. Мыло предлагайте любое, можно даже без верёвки.

За последние шесть месяцев – один раз ломал нос, два раза руку, один раз челюсть. И это только себе. =) Сосите в зависти, доморощенные "пАдонки" и "раззвиздяи".
В общем, товарищи, форс-мажорные (минорные ?) обстоятельства в очередной раз уложили меня почти на месяц на больничный, а потому прошу простить очередное свое отсутствие на li.ru.
Только собирался выложить уже отпечатанный отчёт о собственных похождениях на период с 28 марта сего года, как злополучное шило начало выделывать неописуемые акробатические упражнения в области седалищного нерва и я… ээ… ну прям как в известной песне "Короля и шута", - "Ррразбежавшись прыгну под "Москвич…".

Мда, вот так вот.

Кстати, посоветуйте своим знакомым, страдающим излишней полнотой, совершенно новый лечебно-оздоровительный комплекс упражнений от Пересмешника. Ничего сложного в нём нет: выносите на улицу кухонный стол, взбираетесь на него, спрыгиваете, делаете "тулуп" (кол-во оборотов на Ваше усмотрение) и, спикировав, врезаетесь рожей в асфальт.
Эффект потрясающий!
Лично я за 10 первых дней после нападения на вышеупомянутую машину "Москвич" сбросил 12 килограмм!
В качестве подарка можно получить абонемент на месяц-полтора в музей уродов и, не выходя из палаты, совершенно бесплатно любоваться раздробленными костями, кровью и слюнями новоприбывших неудачников в родное отделение челюстно-лицевой хирургии.
Есть, конечно, возможные побочные эффекты: сотрясение мозга там, послеоперационные ощущения общей мышечной релаксации (это когда из-за полного расслабления мышц пошевелиться не можешь несколько часов и первые сутки/двое ходишь как свежеекастрированный кот), до 14 уколов в сутки и теде, кому как повезёт.
Но это всё мелочи и не должно служить преградой на пути к стройной фигуре. Хехе…

Как всегда позабавило отношение врачей к людским горестям.
Доковылял до травматологии. Сделав несколько рентгеновских снимков, меня (поломанный, атхуяченный, кровь из головы рассеченной за шиворот льётся) радушно послали посередь ночи в другую больницу через лесопарковую зону в другой район города.

- Ноги не сломаны? Пиздуй, родной.

Хули, мы не гордые, можно и вприпрыжку, с кувырками и улыбкой через бедро, йо-хо-хо блять! Ноги то не сломаны.

Хотя про персонал Больницы Скорой Помощи ничего плохого сказать не могу, как ни странно, очень доволен остался. Особенно студенткой мединститута Ольгой, проходившей летнюю практику, которую ко мне приставили за каким-то хером. =) Сестра милосердия, ёпт, не спрятаться и не скрыться от этой труженицы градусника.
Даже ночные уколы в жопу ставила, не разбудив меня предварительно. Представьте: просыпаетесь вы на пузе, штаны спущены, задница ноет, вы ничего не понимаете. Каково первый раз, а?
Ну а эпизод, в котором Оля впервые внутривенно ставила мне сульфат магния, до сих пор вызывает у меня улыбку умиления.

Ну да ладно, поехали дальше…
То есть, наоборот, вернемся назад, расскажу про жизнь свою за несколько месяцев последних, как и обещал.

Психбольница. День первый.

Начнём, пожалуй, с того, как я в психушку попал и там пребывал.

Где-то в середине марта меня я имел удовольствие общаться с представителями военной прокуратуры ("имел я такие удовольствия" – прим. Внутр. Голоса). Я, мол, "от армии кошу".

- Ахуеть, я же по первой повестке явился! Медосмотр прошёл весь.
- А в 2002-м зачем с обследования из клиники на ул. Кузнецова смотался?

В общем, бюрократия - раз обязан был пройти по предписанию военкомовского престарелого психиатора обследование в психушке, значит, должен его пройти даже спустя 4 года. Иначе я – "уклонист", т.е. уклоняюсь от всех необходимых процедур, а это 328-я статья УК РФ, до 2-х лет лишения свободы.
Я пытался было договориться, мол, а нельзя ли без "обследования" этого сразу в армию, я очень-очень хочу в армию, я буду хорошим отважным солдатом и убью много вкусных врагов моей любимой Родины, иншаАллах…
А в психушку мне нельзя, не позволяют религиозные убеждения, там жрачка не кошерная и тэпэ.
Меня нехорошо обругали и сказали, шоп я не выёживался.
29-го марта, в 8-00 в военкомат, оттуда в сопровождении врача на ул. Кузнецова.

С 28-го на 29-е марта ночую в центральном РУВД, поэтому в психушку приезжаю злой, сонный, похмельный и голодный. Херовое такое состояние.
Первый день – общение с лечащим врачом. Симпатичная женщина на протяжении 40 минут доё*ывает меня несимпатичными вопросами, делает какие-то пометки в блокноте. Вопросы, имхо, совершенно идиотские, по большей части общего характера. Напрягает, хочу есть и спать.
Соответственно внешний вид – ссутулился, отвечаю вяло, по большей части всякую херню, лишь бы отвязались, "нуу, когда как", "всё зависит от ситуации". Дебил такой в общем. =)

Кульминация!
Врач задает последний вопрос:

- Вот скажи, Женя, Читать далее...

Щас-щас, протрезвею, и начну писать отчёт за истекшие несколько месяцев. Будет утром.
Всем, кто впринципе меня читает - велкам ту айсикью 293759062.

Хехе, угадайте, кому стало этой ночью настолько скучно, что он решил вернуться на лиру, возродиться, так сказать, аки грёбаная птица Феникс Пересмешник?
Наверное, всё-таки мне. =)
Предыдущий пост – чья-то дружеская хуйня, ибо меня досрочно выпнули из психушки и сказали, что служить на благо Отечества мне нельзя ни под каким соусом, да и вообще я <*****>.
И буквально через два дня я устроился работать в прокуратуру (без образования, заметьте).
А ещё потом…
Всего не перескажу, точнее, перескажу, но не сегодня, а завтра пост будет; наверное, даже в вордовском файле агромадного размера всё выложу, почитаете в свободное время.

Ну а пока давайте-ка вы меня порадуйте.
Хотя бы те, кто остался – отзовитесь (может мне вообще тут делать нечего).

ЗЫ: А ещё я всохатил ваши айсикьюшные номера. Так что стучитесь и называйтесь.

В данный момент Пересмешник находится в психиатрической клинике на обследовании (со сломаным носом и рукой, но это уже другая история).
Если всё будет нормально - 17 апреля он уйдёт в армию.
Этот дневник больше вестись не будет.

Размышления, касаемо поста Parazit!.

Завтракаю тушёным мясом с картошкой и думаю – почему люди с такой пренебрежительной и оскорбительной интонацией употребляют слово "ТРУПОЕДЫ"?
Вегетарианцев вроде меньшинство.
Да и редкий вегетарианец согласится жрать постные макароны в каком-нибудь затяжном туристическом походе.
По моему мнению, каждому просто надо как-нибудь повыёбываться да выделиться.
Неискоренима тяга человека на самоопределение – "Я - ***".

Решил восстановить-таки этот дневник (временно?).
Даю отчёт за время своего отсутствия.
В хронологическом порядке.

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

Новый Год я не праздновал.
Его праздновали другие.
А я дико бухал с теми, кто праздновал.
Потому что праздновать можно события, а ДАТЫ празднуют недоумки. (с)

Эпизод:
1 января пообещал ни с кем не драться в течение 6 месяцев (врачи сказали, что именно столько у меня будет уёбищной рука).
Уже через 4 часа хуярил неизвестного мужчину.
Выяснил для себя, что совершенно не умею бить головой.
Научите, как это делается, а?

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

Работал.
Командировки.
Ночь, -34 по Цельсию, горы, сугробы – ищи, блять, и исправляй повреждение (ака муфту делай) на силовом кабеле.
А он под землей проходит.
Хотя ползать по подземельям Шершневского водохранилища немногим веселее.
Но – мне нравится, мне ахуенно нравится.

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

Половину января общался ТОЛЬКО со своей девушкой.
Не надоело никоим образом.
Наверное, всё же любовь.

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

Беспробудно пил с Бабёр_1966 со всеми вытекающими последствиями.
Оказывается, высокоинтеллектуальная игра "обмен щелбанами" может окончиться групповой дракой.
А ещё я до сих пор ругаю Диму за то, что он разбил три бутылки из-под водки об лицо нашего общего товарища (не об голову, а об лицо).
Ругаю не потому, что жёстко отпиздил товарища, у которого я был свидетелм на свадьбе - к этому все привыкли много лет назад, а потому, что полторы бутылки водки (т.е. одна полная и одна полупустая) были уничтожены не по назначению.
Ай-яй-яй, Дима.
Низачот тебе.

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

Во время внепланового нажиралова с подругой моей девушки, скользнув мутным взглядом по правой руке, с удивлением отметил, что она, о боже, сжимается-таки в кулак.
Ночевал в РУВД за избиение милиционера.
Повезло – он был хоть и в форме, но не при исполнении.
Я отделался штрафной квитанцией на 500 рублей за "мелкое хулиганство", которую, ясное дело, выбросил.
Всегда бы так.

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

Из третьих рук и самым последним узнал, что "футбольные фанаты объявили нам войну".
"Ой блять, не маленькие, а всё те же игры в войнушки" – подумал я.
Потом, при встрече с фанами обоих челябинских клубов выяснилось что никакой "войны" не будет, а просто-напросто меня и Бабёр_1966 собирается отпиздить небольшая могучая кучка оного движения hools.
На вопрос "а с какого, собственно, перепугу" получил официальный ответ – "А вы пиздите много".
Предложения встретиться и объясниться были отвергнуты, равно как и предложения встретиться и подраться в равных составах.
Очень расстроился.
В итоге мы дружно решили так – нас будут по отдельности вылавливать и хуякать всей массой.
Мы согласились, ибо я понимаю, что главному зачинщику, шестидесятикилограммовому задроту, ничего не светит в честной драке (чмоки, Саня!).
Так что теперь я не сплю ночами, ссусь в постель от страха, дёргано озираюсь на улице и не расстаюсь с набором метательных зубочисток.
Ну и, само собой, шифруюсь.
Мой сотовый – 89048160571.
Адрес – г. Челябинск, ул. Шагольская, д. 4, кв. 71.
Проезд маршрутками №45 и №44 (ШАГОЛ) до остановки, которая после самолёта-памятника будет.

Но у Димки ситуация похуже, ибо ему хватило ума в баре ни с того ни с сего ёбнуть тяжёлым, очень тяжёлым, табуретом по затылку ни в чём ни повинного человека, который оказался… аа, ладно, в общем нам пиздец… =)
Ибо мы много "пиздим". (ударение естественно на "и", хехе)

А вообще грустно это всё и паскудно.
Кость, я не знаю, может вы как football hooligans очень заебательские, но как пацаны вы гавно.
И давай уже наконец фото той тиолки из Питера, ты обещал! =)

_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

С запозданием.
Поздравляю со страниц этого дневника товарища и собутыльника Дрёму с юбилеем!
Его 9 раз сбивала машина (2 раза специально) и теперь, вуаля, ДЕСЯТЫЙ!
Ну а ещё он вешался в шахте лифта, проваливался в канализационные люки и падал с 14-го этажа (я про это рассказывал уже).
Везучий человек, что скажешь.
С праздником!
[500x449]


_,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,__,,.- *`°``* -. .,_ _,,.- *`°``* -.,_

С третьего по пятое число пил в силу стечения обстоятельств – угораздило меня родиться 5 февраля.
История дня, я дико ржал:
Гамлет попал в медвытрезвитель.
Закосить под астму не получилось, под эпилептика западло.
Решил закосить под высокое давление, ибо ночевать в трезвяке тоже Читать далее...

Довёл меня алкоголизм.
Стали бесить не ВХОДЯЩИЕ звонки на телефон, а ИСХОДЯЩИЕ от меня.
Заботливо вытащил анлимитную SIM-ку и с нескольких попыток разъебал об стену свой мобильник.
Йа щаслив. =)

Да, чуть не забыл.
Поздравляю всех с ночёвкой с кем бы то ни было где бы то ни было с 31-го декабря на первое января, ибо это пиздец какой праздник, пиздец какое счастье и пиздец какое знаменательное событие для каждого из вас.
Встречных поздравлений попрошу не высказывать.
Формалисты, млять. =)
До встречи.

Гуляя 28-го декабря вытащил незаменимую весч, спорол бинты и снял гипс.
Я, разумеется, знал, что рука не ахти как выглядеть будет, думал, что, мол, разработаю кисть, суставы и всё, пиздец, я боеспособен и полноценен.
Хуй.
Рука распухшая, и не надо быть врачом, чтобы понять, что кость как торчала, так и торчит на неположенном месте, что указательный палец как не шевелился, так и не собирается.
Долго я матерился про себя…

Я спокойно отношусь к врачебным ошибкам.
Каждый может ошибаться в равной степени, что школьник, пишущий диктант, что врач на тяжелейшей операции.
Но, имхо, каждый должен заниматься своим делом: военный - служить, зоофил - трахать зверушек, а врач, соответственно, - лечить.
А вот бездействие – это непростительно.

А вот то, что мне в ноябре не стали вправлять кости и суставы, а просто наложили гипс и сказали "пиздуй, родной, всё само срастется и встанет на свои места" - это уже отвратительно.
Сложный перелом с угловым смещением сам не срастается, а я, дурак, и не подумал.
И больше месяца правая рука у меня срасталась неведомо как, т.е. неправильно.

План действий выработался сразу:

• Найти через друзей, родственников, знакомых какого-нибудь мегазаебательского хирурга-травматолога и договориться о приёме.
  
• Изыскать денех.
  
• Сходить в ближайший алкомаркет за хорошим коньяком и вперёд – лечицца.
  

После обследования, осмотра и рентгеновских снимков, мне предложили два варианта.

Вариант первый.

Немедленно ложиться в стационар.
Делать операцию.
Т.е., как я понял со слов врача - дробить кости, потом спицами, по методу Илизарова, вправлять эти самые кости, а ещё вынимать выбитый сустав и на его место ставить пластиковый протез.
Мышцами и сухожилиями он будет обрастать месяца три, как обрастёт – неведомо.
Сколько будет стоить этот операбельный метод лечения, промолчу.
Проёбываю ещё один учебный год, реже смогу видеть Вику, неизвестно как нарастут мышцы, и буду как недоделанный Робокоп всю жизнь ходить с инородным телом в организме (я даже контактные линзы не позволю себе одеть, не то что пластик в руку засовывать).

Вариант второй.

НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ.
Самому, постепенно пытаться расшевелить, разработать палец различными упражнениями, самому постепенно пытаться пододвинуть хоть ненамного сустав на место, самому постепенно… блиать, долго и нудно.
Что я получу в итоге:

- Нуу, кость (сустав) так же будет торчать из-под кожи. Первое время будет болеть и беспокоить. При перепаде температур кости будет ломить немного. И ещё появится т.н. "боксёрская рука", т.е. правая рука у тебя так же останется распухшей как у боксёров. Косметические дефекты в общем.

Йо-хо-хоу!
Да ебал я эти "косметические дефекты", работоспособность вернется и ладно, а что там откуда торчит – побоку, да ещё пусть прохожие думают, что я невъебенный боксёр. =)

……………...

1) Буду разрабатывать руку, всякие противовоспалительные и согревающие мази, "сухое тепло" и прочее – приобрел.
2) Можно ли отсканировать рентгеновский снимок? Смешной такой, кости в местах преломов друг дружку нахуй посылают, то есть в разные стороны смотрят. =)
Если нет, ограничусь фотографией, как только будет готова.
3) Это ж надо было так въебать! =)

Ездил проведать свою сестру в деццкий лагерь.
В фойе корпуса вожатый собирает детей, человек 40, разбивает на неровные 4 команды, каждая называется по времени года – зима, лето и прочее. =)
Задание – поочередно каждой команде надо назвать какой-нибудь праздник, приходящийся на время года этой команды.
Поехали…

Начиналось банально - Новый Год, День знаний, День защитника отечества…
Потом менее приметные праздники – День космонавтики, День рождения А.С. Пушкина, День защиты детей…
Застопорилась почему-то команда "Весна".
Стоят дети, мнутся, вспомнить ничего не могут.
Ситуацию спасла девочка лет 12-13-и…
- День рождения ГИТЛЕРА!
Я, постанывая, сполз по стенке, выражения лица вожатого не видел.

Прочитайте вслух и пи*уйти в комменты.
Ашхаду алля иляхаилляЛлах ва ашхаду анна Мухаммадан расулюЛлах.

Смешанные чувства и мысли вызывает табличка с указанием маршрута на 151-м автобусе...

"Челябинск - Россия"

Вчера с ЗоВом подрался.
Это очень неудобно драться, когда только левая рука есть.
Отражал ей отважные удары чем-то тяжёлым, вся в ссадинах и болит.
Потом психанул, что бывает редко, потом не помню.
Тьфумлять, поеду напьюсь с кем-нибудь где-нибудь, настроение ебаное.
Артур, special for you:
[486x488]