Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги.

Глава 1.
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее к себе нахату, но сам оказался слаб.
5. Входил к нейпо нескольку раз в день и уходил ни с чем.
6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.

Глава 3.
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил Он Марии устроить ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя.

Глава 4.
1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Христос.

Глава 5.
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И решил его побороть.
3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6.
1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам.
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

Глава 7.
1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.

Глава 8.
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.
12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9.
1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не Читать далее...

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.




операционные тyалеты №18
Клозет ДОС.
Обычный деревенский тyалет, тесная кабинка, дырка в полy, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срyщего сyбъекта может провалиться в находящyюся под ним ямy вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттyда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью.
Расширена дырка и кабина, поэтомy несколько человек могyт справлять в этy единственнyю дыркy свою нyждy одновременно.

Клозет Вин 3.1.
Такой же тyалет, только несколько дрyгой констрyкции, несколько дырок в полy, благодаря чемy справлять нyждy могyт несколько человек. Такой же шаткий и неyстойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале тyалета в ямy поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дырy гранатy, то в дерьме окажyтся и все остальные.

Клозет Вин 95.
Красивое кирпичное здание, финские yнитазы трех видов, yдобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из yнитазов выкинyть его из здания, прочие yдобства. Но что странно, при попытке посмотреть в yнитаз внизy просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98.
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать жyрнальчик во время использования либо (по выборy) послyшать мyзычкy. При попытке делать все 3 дела сразy вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность полyчить свою "пайкy" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ.
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и использyется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к днy ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2.
Тyалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоyбежище, также, как и в предыдyщем тyалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтомy при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынyждая людей выбегать из тyалета с воплями и спyщенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого тyалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнарyжить не yдалось, наличествyет система канализации, но кyда она yходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спyщенным черным флажком...

Клозет Вин НТ.
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требyется мощный фyндамент и кyча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых слyчаях он может продолжать работy, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозетy ОС/2, но еще жестче, непонравившyюся задницy автоматом отрезает циркyлярной пилой и выкидывает в мyсоркy.

Клозет Вин2к.
Выглядит снарyжи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбyре, yпершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внyтрь, вы находите внyтренности клозета Вин98, хотя Читать далее...

Черта, за которой тьма
«...Я пытался сделать всё, чтобы остаться, но жизнь стала для меня местом кошмара. Я не знаю, кто виноват, - я ли сделал свою жизнь такой, или мне была уготована такая судьба. Мне страшно. Я знаю, что самоубийство - это самое гадкое, что может совершить человек. Это предательство по отношению к себе, к близким людям. Я презираю себя, но всё - таки делаю это. Я не нашёл другого выхода, кроме смерти. Прощайте».


(Из записки самоубийцы)

Природа щедро наделила его мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще его феноменальная лень. Он способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем…

Короче, пару недель назад он купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что он вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!)он забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о его манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю его, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе его профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же он сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – его подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» он ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос он ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер он попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула его им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не его под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный он отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на него. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что он пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у него ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что он купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… он же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, Читать далее...

Не надо ничего говорить... просто молчать, закрыв глаза, склонив голову к нему на плечо...
Это и есть гармония - все понимается без слов.

Люди… они вольные… их нельзя удержать… хочется, чтобы были рядом, а нельзя…

Тишина, музыка, слова….
Никогда!!!
Не забывай обо мне, такое не забывают…
Прости за всё….
Зорко одно лишь сердце

Тоже – это тень от предмета. А кому захочется быть плоской тенью?
Тоже – это след от ручки на втором листке. А кому захочется быть невидимым следом?
Тоже – это еле слышное эхо слов. А кому захочется быть просто отзвуком?
Тоже – это ксерокс слов на белом листе. А кому захочется быть черной копией?
Тоже – это бледный человечек на прозрачной, покрытой серебром, поверхности стекла. А кому захочется быть отражением?
Тоже – это комплимент, сказанный вдогонку. А кому захочется быть пошлой фразой?
Тоже – это стиль другого человека. А кому захочется быть повторением?
Тоже – это цитата из древних записей. А кому захочется быть старыми словами?
Тоже – это след от самолета на небе. А кому захочется быть двумя тающими полосками?
Тоже – это повторный рейс. А кому захочется быть обратным билетом?
Тоже – это вторая печать пленки. А кому захочется быть повторным кадром?
Тоже – это присваивание чужих мыслей. А кому захочется быть плагиатом?
Тоже – это имитация под землю. А кому захочется быть жестким асфальтом?
Тоже – это проверка на прочность. А кому захочется быть грязным мусором?
Тоже – это растаявший снег. А кому захочется быть серой лужицей?
Тоже – это циновка под дверью. А кому захочется быть ковриком под ногами?
Тоже – это плотный налет на сердце. А кому захочется быть стираемой пылью?
Тоже – это надоевшая песня по радио. А кому захочется быть приевшейся мелодией?
Тоже – это оставленный на столе завтрак. А кому захочется быть тараканом?
Тоже – это поздно долетевшая новость. А кому захочется быть опоздавшей ласточкой?
Тоже – это недостроенное здание. А кому захочется быть холодным камнем?
Тоже – это зачерствевший хлеб. А кому захочется быть жесткой коркой?
Тоже – это неповешенная телефонная трубка. А кому захочется быть коротким гудком?
Тоже – это вскипевший чайник. А кому захочется быть испаряющейся влагой?
Тоже – это засыхающее растение. А кому захочется быть умирающей жизнью?

Когда...
Когда мы разочаровываемся в ком-то – этот кто-то постепенно утрачивает своё значение в нашей жизни, вызывает зачастую чувство презрения и досады, наполняя пустотой. Пожалуй, стоит оставить всё как есть и, как скомканный исписанный лист, отправленный на поиски приюта в корзине для бумаг, выкинуть всё ненужное из головы.

Когда мы злимся на кого-то – яркая вспышка раздражения и обиды пробегает по всему телу, находит для себя выход в резких словах или угасает в тёмных углах загадочного подсознания. Кипяток обжигает только тогда, когда он горячий. И у нас со временем проходит подобный порыв.

Когда мы ненавидим кого-то – внутри нас течёт огненная лава разнообразных мыслей. Здесь почти не бывает эмоций. Этот поток лишь подогревает нас для совершения мстительных действий и необдуманных поступков, и, к сожалению, смесь будет бурлить до тех пор, пока она не сменится рекой некого смирения и прощения.

Когда же мы любим кого-то - это можно сравнить с крохотным семечком, брошенным в плодородное сердце, жаждущее любить и быть любимым. Из него вырастает великолепный цветок, который для каждого представляется по-особенному. Мы ухаживаем за ним, не давая зелёным трепещущим листочкам стать тускло-жёлтыми, стройному стеблю склониться, а прелестным лепесткам опасть.
Но так уж сложилось, что каждое растение, принеся нам что-то светлое и чистое, как воздух, в конце концов…

Некоторые из нас стараются его воскресить, кладут в книгу для гербария также, как хранят в себе воспоминания об ушедшей и безвозвратной любви.

у водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, депжите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"место для удара головой"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"


Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

по салону не бегать

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути упёрся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо, падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полёта кота, греясь на солнышке и время от времени сплёвывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлечённый необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то тёмное. Через секунду он понял, что это что-то было не только тёмное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал ещё громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапающегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучавшийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и рёвом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своёй оси, напомнив слесарю вертолёт Ка-50 "Чёрная акула", и, не в силах совладать с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил своё падение. Забулдыгин твёрдо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, получал несколько капель зелёной, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову читал:"Осторожно! Малярные работы". Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хоть и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьёв и голубей, он пересёк клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся берёзу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенёчке под берёзой шёл упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзём. Сама игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с берёзы на тридцать восьмом ходу её весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя чёрных и бросился наутёк по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил её вослед улепётывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота или кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический
кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счёт. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, Читать далее...

День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! аорала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.

Почему люди так уверены, что удача им всегда будет сопутствовать. Они перестают замечать, что причиняют другим боль. Но так ли они удачливы, как пытаются всех убидить. И только слепец не может видеть обратное. Рано или поздно удача покидает каждого, кто слишком в ней был уверен. И что тогда с ними становится? Они становятся великим безликим ничто, сливаясь в серой толпе с себе подобными.
Да. Люди не перестают меня удивлять. А такое редко со мной случается.

мне хотелось бы счастьем взорвать себе вены, только жаль не под током мои провода..
мне хотелось бы счастьем взорвать себе вены, только жаль не под током мои провода..

День 1

Все надоело. Жизнь пуста и бессмысленна. Сегодня я принял окончательное и бесповоротное решение рассчитаться с жизнью. Прощайте все и не поминайте лихом.

Решил утопиться. Навязал себе камень на шею , пошел на мост, помахал всем рукой и сиганул вниз. Камень пробил трубу ни в чем не виноватого буксира, выплывавшего из-под моста. Сам я рухнул на верхнюю палубу и вместе с камнем проделал путь до трюма. Буксир затонул, меня подобрали спасатели, хотя я и вырывался. Как несправедливо все в этом мире! Грустно.

День 2

Наглотался снотворного. Съел всю пачку, лег на диван и стал ждать тихого ухода в мир иной. Подождал полчаса. Ухода все нет, но в животе началось какое-то подозрительное шевеление. Я выудил из мусорного ведра коробку из-под таблеток и изучил. Так и есть. Я перепутал снотворное со слабительным и следующие три часа провел в туалете. Грустно.

День 3

Хотел вскрыть себе вены. Пытался набрать полную ванну, но воды не было. Пытался вскрыть себе вены так. Сломал три ножа, две пары ножниц и одну пилку для ногтей. Совсем плохую утварь выпускают нынче в Китае. Очень грустно.

Вечером пришли соседи снизу, угрожали вызвать милицию, кричали что я их заливаю. Так и есть — забыл завернуть кран в ванной, в ванную теперь без гидрокостюма не сунешься.

День 4

Повесился на люстре. Крюк сломался, я упал, следом упала люстра. Мне на голову. На шум пришли соседи снизу, кричали, чтобы я прекратил хулиганить, у них трясутся потолки и дети от страха писаются. Я вновь стал причиной чужих несчастий! Мне нет места в этом мире.

День 5

Выпрыгнул из окна своего четвертого этажа. Крикнул «Прощайте все!» и сиганул головой вниз прямо в открытый канализационный люк. Вытащить меня пыталась вся улица, а соседняя активно помогала советами. Вытащить так и не смогли, но оградили красными флажками и стали брать деньги с вновьприбывших за просмотр. Чувствую себя нужным людям. Вечером пришел сантехник дядя Коля и вытащил меня при помощи автогена, сообщив мне очень много сведений по поводу межвидового скрещивания моей ближайшей родни. Выбил мне два зуба, поставил фонарь и ушел, рассказывая кому-то про чью-то мать. Очень сильно грустно. Мир так жесток!

День 6

Достал пистолет и решил застрелиться. Приставил дуло к виску и спустил крючок. Потом три часа приходил в себя. Пистолет оказался газовым и теперь в комнату без противогаза не зайдешь. Газ дал странный эффект — прилетел розовый слон, покружил над моей головой и сказал мне что я дурак на пяти языках. От меня отвернулись даже розовые слоны! Я слишком плох для этого мира!

Сегодня мне принесли еще 2 диска классика в современной обработке. Очень понравилось. Играют наши питерские ребята великолепно. И вот что интресно: очень многие бывшие выпускники консерватории отыграв какое то количество времени классический репертуар рано или поздно избирают путь классической попсы. Знали бы это их преподаватели....

Зубов бояться – в рот не давать.

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь.

Если допустить, что аборт это убийство, то онанизм – это геноцид.

Новый герб Украины после Чернобыля – двуглавый хохол.

Как всетаки обманчива природа! -- сказал ежик, слезая с кактуса.

Компьютер, что жена: с ним наебешься, он тебя и покормит.

Первый обман в жизни – СОСКА.

Зарплата – что менструация: целый месяц ждешь, а кончается в три дня.

Все генитальное – просто...

Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина с менструацией ...

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

От винта! -- кричал Карлсон отбиваясь от гомосеков.

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

У меня есть теория, что в полнолуние люди сходят с ума, но у меня есть также теория, что действует полнолуние с запаздыванием, и пик идиотизма достигается через дней 6-8. И длится еще несколько дней. На меня, тоже, наверное, действует. (подозреваю, что теория не нова)


Червяк сумнений снова точит меня падла. А правильно ли я поступаю. А фиг его знает правильно или нет.

"Засвети же свечу
на краю темноты.
Я увидеть хочу
то, что чувствуешь ты."


Всё меньше верится в реальность и нормальность окружающего мира и людей.
Всё больше хочеться послать всё на хуй и уйти к Ебеням в далёкие заснеженные сопки Маньчжурии...

Жизнь неумолимо течет… со всем своим гноем.
Отчужденность становиться мечтой.
Никаких желаний.
Ничего настоящего.
Кровь оттеняет.
Нужно тело.


Утилизированная вечность… если тебя пугает вечность, стоит её низвергнуть в себя. Тогда страх уходит в сакральность небесной власти.
Ты отдаешь это им.
Ты один из молящихся.

Внутренняя цензура. – противопоставляет себя пафосу отторжения, являясь его частью.
Представь ангела несущего твоё сердце.
Уведи свои глаза от его рук.
Отсутствие главное слово на сегодня.
Нам рассказывают о мёртвом искусстве.

Время мчится со скоростью света - это факт.

Я не хочу с ним синхронности и пытаться угнаться тож не желаю...

Увы никто не знает кому и сколько....

Не пугает боль, ни тела, ни души - когда через нее пройдешь,
то знаешь, ты ее сильнее.

Есть вещи неподвластные нам....

"Неизбежность проявиться, истинное обязательно найдет способ и путь обнаружиться..." - и в мыслях эхом повторилось...


По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.
Тогда принадлежишь избранному безраздельно.
Но лишь на миг -
И это свобода.
Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа.
Именно так и должно быть.

"Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые"

Мудрость великий дар человечеству, но многие им не пользуется. А тех кто награжден этим даром презирают. Но в итоге все равно спрашивают совет у тех, кого презирают.

опять мир разлетелся
надо скорее бы себя собрать

Посмотрел фильм "Весна, лето, осень, зима, снова весна". Фильм потрясающий, хотя сложный, как и все корейские фильмы. Но он того стоит. Красочный, яркий, на всем протяжении фильма невозможно оторваться. Всем советую посмотреть, особенно тем, кто любитель таких фильмов. Мне очень понравилось.

Между совершенствованием внутренней жизни и поведения существует тесная связь.

Внешний и внутренний миры личности можно объединить при помощи искренности.


Почему так и не иначе
Почему гнев и мудрость всегда ходят парой.