Если ты захочешь покакать,
Не надо трястись и плакать!
Надо сразу пойти в коридор
И вот там устранить свой запор!

Кто-то скажет надо какать в туалете,
Ведь в парадной могут гулять дети.
Голой попы вид их может напугать,
И начнут они в штанишки ссать.

Так зачем же детей пугать!
Зачем малышей обижать!
Иди лучше какать в сортир!
Не сри у дверей квартир!
Не какай на детской площадке,
В метро, в конюшне, где лошадки.

Не сри человек где попало!
Гавно твое всех за*бало!

http://trinixy.ru/2007/03/16/romanticheskoe_svidanie_41_mb.html

МУАХАХАХАХАХАХ РЖУУУУУУУУ
http://trava.kiev.ua/archives/2284#comments

и вот почему:

[552x699]

вот оказываеццо что они едят! )))
[524x699]

оч зашибенный клип ! и тёлка там ничё такая !

В колонках играет - Бригадный Подряд - Попрок.

Если долго бить себя куском доски по голове, можно засадить себе в голову занозы, которые долго будут мешать думать и спокойно ленится. А если не бить, тогда, может быть, будет скучно просто лениться и ничего не делать.
Если нарезать круги вокруг катка и работающих вокруг людей, то можно получить лопатой или куском рельса по той же голове, которая уже получала куском доски. А если не нарезать, тогда опять же, будет скучно.
Можно залезть на фонарный столб и обозревать окрестности.
На фонарном столбе интереснее всего:
1) Ждать милицию.
2) Ждать пожарных.
3) Ждать скорую помощь.
4) Кричать о состоянии дел в мире и объявлять время.
Но, в общем то, фонарный столб никуда не убежит, поэтому мы будем начинать охоту на йогов.
Йоги, они такие! Они очень такие, а ещё, рассекие. Йоги рассекие, потому что рассекают себя изнутри всякими режущими предметами. Они, канеш, молодцы, но я ни разу не видел йога, запихивающего себе в глотку цепную пилу. Вот эт был бы номер.
Ещё, йоги очень любят накачивать змей феназепамом и прикидываться, что они танцуют под их убогое дудение. Предлагаю построить консерваторию для йогов, чтобы они играли не всякую хрень, а разные весёлые песенки. Например группу Руки Вверх, Тимати или Ираклия Перцхалаву. Тогда желающих расщепить на атомы этих бедных худеньких дядечек будет намного больше. Предлагаю, внести возможность закачки мелодий в базу данных йогов, потому что наркоманским кобрам (или кто они там) по барабану под чё дёргаться.
Йоги очень устают за день, поэтому им, как и всем нужно отдыхать. Любимое место отдыха - гвозди. (Шляпками вниз) Почему йоги не спят по - человечески не ясно. Видимо - табу. Гвоздей хватает на одну ночь, так как, под ментальной тяжестью бренных йогских тел они сворачиваются в спираль, которую можно употребить для выгребания грязи из - под ногтей.
Питаются йоги исключительно битым стеклом, что, по моему мнению, нецелесообразно, так как намного нужнее не кормить этих андроидов стеклом, а сдавать вышеназваное на переработку.
Повадки йогов описаны, и мы приступаем к самому главному - к вариантам уничтожения.
1)Вариант физический пофигистический: можно высадить в супостата пару ракет из РПГ, шмальнуть из импульсного ружья, вбить в асфальт с кувалды, раздавить паровым катком, пустить под пресс, распилить болгаркой, залить бетоном, расстрелять из РПК или АКМа и тд.
ВНИМАНИЕ! при применении этого способа нужно убедиться, что йог уже не сможет собраться по частям как Т-1000, или дяденька соберётся как трансформер и продолжит жечь мозги окружающим своими саундтрэками.
2)Варант физический вдумчивый: придётся стрелять из ионной пушки с орбиты планеты или лупить ядерными ракетами (НЕ МЕНЕЕ 3-х ШТУК!) чётко по темечку йога.
3)Вариант психокинетический: существует архималая попытка задавить врага при помощи психокинетических способностей. Проблема в том, что мозг йога очень мал, а сам он живёт за счёт условных рефлексов. Так что, товарищи, будем освобождать разум путем пургенизации мозга, как в Матрице.
После уничтожения телесной оболочки йогообразного существа, его необходимо упокоить. Предлагаю вашему вниманию два варианта:
1)Вариант захоронения останков в виде клейкой массы в четвёртом энергоблоке Чернобольской Атомной Станции. Избыточная радиация затруднит регенерацию объекта, так что следующие два - три поколения смогут существовать без особых проблем.
2)Вариант захоронения объекта в свинцовой капсуле на территории Бермудского треугольника при помощи баллистической ракеты.
ВНИМАНИЕ! Крайне не рекомендуется запуск капсулы с останками йога в космическое пространство, так как это грозит катастрофой космического же масштаба. Йог морфирует в планету - трансформера (Вы тоже смотрели этот мультфильм?) и примется пожирать заселённые миры.
Йоги очень хитрые создания. Они могут попытаться убедить вас в своей неопасности. Но знайте, это не так. Удачи вам, друзья Йогодестроеры.

Так давайте ка быстренько заходим АНТИБАБКИ, кто не зашёл тот ванючка !

))
[394x594]

ныне моторола в рекламе давит на тонкость своих аппаратов...
представил, как она могла бы выглядеть несколько лет назад )))
[480x640]

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом — ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па Читать далее...

бля бред ,но мне нрав^^

[458x699]

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!

ВСЕМ В КОМЕНТЫ!!!

2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре...
у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
И жили они долго и счастливо!

Большой программе - большие глюки.

Жизнь.exe /?

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

3 кнопки, которые потрясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Ошибка? Это не ошибка, это системная фyнкция!

Ошибка переполнения буфера ошибок программы. Последующие ошибки не будут обнаружены и зарегистрированы.

Error 109: Error 108.

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

Господи, только бы она не глюUnhandled error.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2.

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не ошибается то, что не работает (c) Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

HеWINный миp...

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у.

Я - демоверсия Бога от Microsoft!

Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Open Windows; let Bugs in.

Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года».

Windows 95 - Окна в Никуда…

Windows loading... come back tomorrow...

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Бит - это байт минус налоги.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Бог изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Миллионы лет назад по Земле бегали DOSозавры, но кто-то открыл Windows и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Семь бед - один Reset.

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

Упакуй, Господи, душу его...

Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.

Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

Пользователь всегда прав, но не должен об этом знать.

Спит винда - она устала, я модем включать не стала, и зачем к модему лезть, если выделенка есть?

Благодаpи обоpванные коннекты за pадостное ощущение надежды.

Хакеры залезли на сервер Господа и поставили себе бесконечные деньги и вечную жизнь…

Отлаживание программы – это очищение её от лажи.

Если враг не сдается, его перезагружают!

- Христос воскрес! - Fixed.

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Я yгадаю эту программу с 7 байт!

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Format-ом!

Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем любое другое изобретение в истории человечества... за возможным исключением водки и пистолета.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Компьютер только тогда станет человеком, когда научится сваливать свои ошибки на другие компьютеры.

Мы группа Gibsonz.Мы распиздяи.Приходите на наш концерт.
[494x699]

Подруга моя рисует обложки к компьютерным играм. И у них там, как и в любой области, свой лексикон. Например, "морда" - это лицевая сторона диска, а "задница" - самая последняя страница, где пишут системные требования и тому подобное.
И вот решили мы как-то с подругой вместе пообедать в каком-то ресторанчике, а с нами, как назло, затесался ее непосредственный начальник. Неприятный тип, прямо скажем. Да еще голос на всю улицу слышен, и слюна брызжет. Бррр...
Идем. Ну он возьми и начни обсуждать с ней ее набросок дизайна диска: "ТЫ ЗНАЕШЬ, МОРДА У ТЕБЯ НИЧЕГО, НЕ СПОРЮ, НО ЗАДНИЦА - ЭТО ПРОСТО КОШМАР!!!"

...Кажется, я даже слышала, как у кого-то из прохожих звякнула об асфальт челюсть...

Распиздяи наступают!
[525x700]

А это моё майское распиздяйство!!
[700x525]
[700x525]
[700x525]