Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Это цитата сообщения CuteMary Оригинальное сообщение

Живопись

Это цитата сообщения Libra_Babe Оригинальное сообщение

Как правильно встречать мужа с работы ...

[550x366] Раз уж пошла такая тема... [показать]


читать далее

[показать]

(с) 2006 «Красная бурда»

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...


Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!


Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!


- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!


Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.


Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.


- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.


- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!


Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....

Это цитата сообщения new-ars Оригинальное сообщение

отпусти меня чудо трава!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...



Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.



Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗ%У удалили?!!!

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
IRiskА>: Гаага!
Flаsh>: С чего ржошь?

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

[350x350]
А Вы знаете свою норму? »»

Если птице отрезать руки
Если ноги отрезать тоже
Тогда птица умреть от скуки
Потому как летать не сможет.

(с) Уже народное
[699x450]

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.


Спешите! ТОЛЬКО У НАС и ТОЛЬКО ДО 1-го августа - охуительные скидки на невъебенные цены.


Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...


Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.


Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.


Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!


Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена?


- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!


В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...


Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Как забавно наблюдать людей вдруг резко набивающихся здесь в друзья, а после столь же резко сигающих прочь. Право слово, так и хочется сказать: "Не ходите дети в Африку гулять..."
Прочь, прочь! Нищим, попрощайкам, детям и гламурным куртуазным маньеристам просьба не беспокоить.
Ах да - еще конечно остаются всякошные националисты, фашисты да просто принципиальное отродье: ФТопку, плиииз.

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

---

... Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

---

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

---

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.