Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

Настроение сейчас - офигеть - дайте две

Ну что ж - пик популярности достигнут. Боле славы искать невозможно.
Согласно статистики этой страницы ВСЕ население планеты, кроме больных, младенцев и глубоких старцев, посетило мою страничку.

Всем спасибо :)

[699x437]

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!


- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!


- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа... эээто... мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:
- А ты когда нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа...

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Вы - умы, а мы - увы! (с)

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

...Так, школьник, изучающий английский язык, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание голубая вода. Получамое blue water (что созвучно русскому блевота) вызывает у него чувство злорадного смеха. На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).

- Вы посещаете церковь? - Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...


Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...


- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...


Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."


Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...


- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...



Самурайские страдания

(Избpанные хоккy и танки)


Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...


Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy...


В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy...


Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy...


Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...


У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил - и тот не сдеpжался...


Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...


Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...


Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни...


Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает...


Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю...


В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак...


Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане...


Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...


Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа...


Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

Настроение сейчас - груст но

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.


Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".


- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!


В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.


Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!


Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Это цитата сообщения Madosya Оригинальное сообщение

АААА!!! писаюсь кипятком второй день уже!! что и вам предлагаю)))

гитарр, гитарр, гитарр, гитаррр, кам ту май будуар, бэйби!!!

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Религия за 90 секунд.

Полезно подрастающему поколению. Как строилась религия в мире. Отличный ролик.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


ХАЙКУШКИ


Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.


На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.


Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.



Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!



Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.



Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!



С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.



Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.



Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…



Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.



Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.



Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?



Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?



Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.



Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.



Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.



От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.



Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!



Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?



Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека. [показать]

Пройти тест

С НОВЫМ ГОДООООООМ!!!!!!!!!!!!! Уря!

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь трахал Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...

Это цитата сообщения perfectinsanity Оригинальное сообщение

Двойники Звезд. Часть II

Christina Aguilera                                  Caroline Wright

[показать]    [304x457]

MORE CELEBRITY LOOK-ALIKES

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.


Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

"Были мы в Иерусалиме на экскурсии. Подъехали к мечети с громадным золотым круглым куполом.
Гид, замечательная молоденькая девушка, решила щегольнуть знанием русского перед нами.
Никто нисколько не насторожился, когда она что-то тихонько уточнила у израильского юноши который был в нашей группе (сына репатриантов). Он ответил. Тихо. На ушко.
После она, указая на мечеть Омара (эту штуку так звали, но узнали мы об этом после), победоносно заявила: «А по русски это называется Золотая З@лупа!»
Ржали долго.... она плакала...."

Смотреть это видео

А ведь так и есть