Слушать этот музыкальный файл

ПИСЬМО ТАТЬЯНЕ ЯКОВЛЕВОЙ Слова Маяковского. Почти.

Антология русской поэзии
ПИСЬМО ТАТЬЯНЕ ЯКОВЛЕВОЙ

В поцелуе рук ли,
губ ли,
в дрожи тела
близких мне
красный
цвет
моих республик
тоже
должен
пламенеть.
Я не люблю
парижскую любовь:
любую самочку
шелками разукрасьте,
потягиваясь, задремлю,
сказав -
тубо -
собакам
озверевшей страсти.
Ты одна мне
ростом вровень,
стань же рядом
с бровью брови,
дай
про этот
важный вечер
рассказать
по-человечьи.
Пять часов,
и с этих пор
стих
людей
дремучий бор,
вымер
город заселенный,
слышу лишь
свисточный спор
поездов до Барселоны.
В черном небе
молний поступь,
гром
ругней
в небесной драме,-
не гроза,
а это
просто
ревность двигает горами.
Глупых слов
не верь сырью,
не пугайся
этой тряски,-
я взнуздаю,
я смирю
чувства
отпрысков дворянских.
Страсти корь
сойдет коростой,
но радость
неиссыхаемая,
буду долго,
буду просто
разговаривать стихами я.
Ревность,
жены,
слезы...
ну их!-
вспухнут вехи,
впору Вию.
Я не сам,
а я
ревную
за Советскую Россию.
Видел
на плечах заплаты,
их
чахотка
лижет вздохом.
Что же,
мы не виноваты -
ста мильонам
было плохо.
Мы
теперь
к таким нежны -
спортом
выпрямишь не многих,-
вы и нам
в Москве нужны,
не хватает
длинноногих.
Не тебе,
в снега
и в тиф
шедшей
этими ногами,
здесь
на ласки
выдать их
в ужины
с нефтяниками.
Ты не думай,
щурясь просто
из-под выпрямленных дуг.
Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все разно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Это цитата сообщения Nokt Оригинальное сообщение

Цитаты известных людей о женщинах, мужчинах и сексе

Настроение сейчас - Ничего так

1. Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Брижит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй — конец начала, для мужчины — начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера. Если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс — такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается телка;
Для плосконосой козы сладок нечистый козел.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы — отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, — это делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предостережения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны — мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моем кругу переспать с женщиной — недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Маклауд

Mens Health - 47 цитат о сексе, photo:244. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Рассказал(а) Слуцкер

Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Белачка, я анекдот вспомнила))
Встречаются две подруги
-- Ты что такая грустная?- спрашивает одна.
-- Да вот, представляешь, была вчера у любовника. Обалденный мужик - нежный, страстный, ласковый... Три часа пронеслись, как одно мгновение. Домой прилетела, как на крыльях, и что же? Муж, пьяная грубая скотина, взял и пере*бал меня по своему!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

День был летний пасмурный и длинный,
Очередь понурая стояла.
Покупала Лина апельсины -
Ей чертовски солнца не хватало.
А душа всегда стремилась к свету,
К лучику столь редкому на небе.
В кожуре оранжевой ответа
Девочка искала, как у ребэ.

Безответны многие вопросы.
Параллели, иксы, параллаксы...
Почему так часто люди босы
В туфельках за пару тысяч баксов?
Безотчётны многие поступки,
За которые потом бывает стыдно.
За минуты пролетают сутки,
Оставляя пьяные обиды.

Глаза зелёные сливаются с листвой,
О чём-то клёны говорят между собой.
Не Ренуар ли написал картину:
Красавица, прилавок, апельсины.

Ходят слухи возле магазина:
Красное вино выводит стронций.
Покупала Лина апельсины,
Покупала маленькое солнце.
Эти звёзды стоили не много,
Несравнимо с сумкой от Гермеса.
Засияла старая дорога,
По которой шла домой принцесса,
Мамина и папина принцесса.

Глаза зелёные сливаются с листвой,
О чём-то клёны говорят между собой.
Не Ренуар ли написал картину:
Красавица, прилавок, апельсины.

(С) Розенбаум, http://www.rozenbaum.ru/lyr/baum0493.php

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Это надо читать. Говорите третье тысячелетие? Двадцать первый век? Почти двадцать леть после СыСыСыРу?

http://fishki.net/comment.php?id=34075

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина┘
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

374

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 149.33% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 9.63 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Настроение сейчас - ацтой

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.