Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Фотограф Guy Aroch

[показать]

(73 фото - 3.66Mb) >>>

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

Рассказал(а) Савва

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...


Рассказал(а) Турандот

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Рассказал(а) Артур

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса,
пгт. Гадюкино, Цензор.Нет

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Это цитата сообщения Акэми_Каюки Оригинальное сообщение

Японский язык



Взято у Inoccent_Shinji ^^


Оясуми-спокойной ночи ,
Оясуми насай - более вежливое.
Гомен - прости
Гоменасай- простите меня.
Онегай - пожалуйста.
Чото мате - подожди секундочку или постой.
Охаё - доброе утро.
Коничива - привет.
Итадакимасу - обычно говориться перед тем как начать есть это слово ни как не переводиться но если ОЧЕНЬ сильно натянуть его значение то оно может означать "Приятного аппетита"
Ксо - чёрт или блин.
Йо - приветик или что то подобное обычно используется между друзьями.
Хай- да
Най - нет
Ками- бог
Аники - страший брат
Нии-сан - брат в вежливой форме.
Нии-тян - братик, обычно используется по отношению к младшему брату.
Нэ- сан - сестра в вежливой форме
Нэ-тян - сестричка опять же используется к младшей сестре или к подруге которая младше тебя.
Юри - это женское имя Лилия но так же означает отношения между девушками.
ЯОЙ- означает отнашения между мальчики
Хентай - извращёный или извращенец и так далее и тому подобное....
Оданго - японские сладости на палочке.


Группа со значением "Привет"
Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

Группа со значением "Пока"
Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.

"Да" и "Нет"
В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.

Группа со значением "Да"
Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.

Группа со значением "Нет"
Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".

Группа со значением "Конечно":
Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.

Группа со значением "Может быть"
Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".

Группа со значением "Неужели?"
Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"

Выражения вежливости
В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Группа со значением "Пожалуйста"
Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах Читать далее...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Это цитата сообщения einshine_from_anime Оригинальное сообщение

Поль Гоген (1848-1903) Франция. Постимпрессионизм. 2-ая тема



1 [показать]Флейтист на обрыве. 1889 г.,
х., м.,
Художественный музей, Индианаполис, США
Читать далее...

Настоящие имена знаменитостей


Может, забыл кто:-)


Александр Барыкин - Александр Бырыкин

Александр Малинин - Александр Выгузов

Алёна Апина - Елена Лёвочкина

Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)

DJ Грув - Евгений Рудин

Mr.Credo - Александр Махонин

Авраам Руссо - Ефрем Апджян

Азиза - Азиза Мухамедова

Айс Ти - Трейси Марроу

Анастасия - Анастасия Минцковская

Андрей Губин - Андрей Клементьев

Андрей Разин - Вадим Криворотов

Анжелика Варум - Мария Варум

Анка - Наталья Ступишина

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Боб Дилан - Роберт Циммерман

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд

Боно - Пол Хьюсон

Брюс Ли - Ли Юн Фан

Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис

Бурвиль - Андре Рембур

Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир

Валерия - Алла Перфилова

Вика Цыганова - Виктория Жукова

Виктор Чайка - Виктор Сигал

Витас - Виталий Грачёв

Генри Роллинз - Генри Гарфилд

Господин Дадуда - Игорь Кезля

Дана Интернешнл - Ярон Коэн

Dido - Флориан Клауд де Бачивиель

Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны

Дельфин - Андрей Лысиков

Джеки Чан - Чан Кон Сан

Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс

Джордж Майкл - Георгиос Панайоту

Диана - Ирина Терёшина

Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс

Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон

Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)

Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг

Жасмин - Сара Львовна Семендуева

Земфира - Земфира Рамазанова

Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг

Ирина Аллегрова - Инесса Климчук

Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко

Катя Лель - Екатерина Чупринина

Каролина - Татьяна Корнева

Костя Кинчев - Константин Панфилов

Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон

Крис Кельми - Анатолий Калинкин

Кристиан Рэй - Руслан Флорес

Ксюша Стриж - Ксения Волынцева

Лада Дэнс - Лада Волкова

Лариса Долина - Лариса Мячинская

Лев Лещенко - Лев Лещев

Лева БИ-2 - Игорь Бортник

Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн

Лика (MTV) - Анжелика Длугач

Лика Стар - Лика Павлова

Линда - Светлана Гейман

Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе

Маша Распутина - Алла Агеева

Михей - Сергей Крутиков

Михаил Круг - Михаил Воробьев

Надежда Бабкина - Надежда Заседателева

Настасья Кински - Настассья Кински

Найк Борзов - Николай Барашко

Натали - Наталья Рудина

Наташа Королева - Наталья Порывай

Ника - Ирина Мальгина

Никита - Алексей Фокин

Николай Трубач - Николай Харьковец

Николас Кейдж - Николас Ким Коппола

Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн

Органическая Леди - Светлана Кушнир

Пафф Дэдди - Шон Комбс

Паша Кашин - Павел Кваша

Принц - Принц Роджерс Нельсон

Pink - Элесия Мур

Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес

Ринго Старр - Ричард Старки

Роберт Майлс - Роберто Кончино

Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт

Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн

Сергей Лемох - Сергей Огурцов

София Ротару - Софья Ротарь

Стас Намин - Анастас Микоян

Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс

СТИНГ - Гордон Саммер

C.C.Catch - Каролина Мюллер

Tarkan - Таркан Теветоглу

Тина Тернер - Анна Мэй Баллок

Том Джонс - Томас Вудворд

Томас Андерс - Бернд Вейдунг

Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян

Фредди Меркури - Фарух Булсара

Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез

Шелест - Ольга Шелест

Шер - Шерилин Саркисян

Шура - Александр Медведев

Шакира - Изабель Мебарак Риполл

Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес

Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт

Эминем - Маршалл Мэйтерс

Юлиан - Юлиан Васин

Юра Шатунов - Юрий Шатько

Яна - Яна Будянская

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

[показать]

Гороскоп для «ВремяЖертв» на 10 сентября 2008 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня проявить особый такт в общении с [показать]Easy_Breathe. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания окончательно решить для себя, стоит ли продолжать читать [показать]SarmaK7. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с [показать]Thalassi. Гугломагнитные поля тянут вас почитать [показать]drawgirl.

Получить свой гороскоп

Лишь после длительного расстройства начинаешь внятно осознавать понятие истинной душевной чистоты.

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

№1 Любовь



Речь идет не о влюбленности. Щенячьей щекотке в области сердца. Тинейджеры – смешной народ. У тощих, неуклюжих тинейджеров жирная, насыщенная гормонами кровь. Пьяные от гормонов тинейджеры ходят по улицам и признаются в любви друг другу и кому попало. «Я люблю тебя»,– легко слетает с искусанных щенячьих губ тинейджера. В принципе, тинейджер может признаться в любви и гипсовой девушке с веслом.



Это не любовь.



Любовь – это кастетом по виску. Любовь – это невидимая драка взрослых мужских и женских существ. Любовь может прийти в 20, 30, 40 или в 52 с половиной года, а может не прийти никогда. И тогда ты никогда не узнаешь, как может быть хреново, когда тебе не хватает кислорода. То, что кислород выделяют деревья и всякие глупые цветы,– вранье. Кислород выделяют любимые люди.

Грудь ТВОЕЙ женщины поднимается и опускается, с дыханием ТВОЕЙ женщины выделяется необходимый тебе кислород. Когда такая женщина рядом, хорошо, чистый 100% кислород проникает тебе в мозг. Ты испытываешь эйфор ию. Когда же твоя женщина далеко, твое существо, посаженное на наркотик чистого, любимого кислорода, начинает ломаться и агонизировать.



Инструкции по применению любви нет. Это любовь применяет людей. Хаотично и без всякого смысла, как полуторагодовалый ребенок применяет свои кубики. Сначала поставит один кубик на другой, а потом одним взмахом руки отправит их в разные стороны. По углам. Где другие кубики, равнодушные, перемешаны в совершенно свободном порядке.





№2 Жена



Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания. Необходимо изучить каждый сантиметр тела твоей жены. Необходимо изучить каждый сантиметр берлоги, куда ты затащишь эту теплую и нежную человеческую куклу. С тем, чтобы занять наиболее выгодную позицию.



Потому что у жен ледяные глаза снайперов. Жены, они такие. Жены все видят. Ты говоришь: «Медвежонок, приготовь мне кофе». «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. «А еще приготовь мне секс, обед, детей и погладь одежду» – «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. В процессе приготовления нужных тебе вещей жена наблюдает в трехкратное увеличение прицела все твои слабости и недостатки. Все твои морщинки и трещинки.

У тебя ведь, как у всякого нормального парня, есть пороки? Ну, один основной и парочка шутки ради? Жену можно потихонечку ненавидеть, но нельзя открыто презирать. Когда ты расслабленно повернешься к ней спиной, эта кукла с пластиковой улыбкой и ледяными глазами снайпера выстрелит тебе в затылок . Она предаст тебя в точно рассчитанный момент. Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания.





№3 Любовница



Любовница – это неизбежное зло. Почему зло? Да потому что неизбежное. Каждый мужчина – обаятельный харизматичный орангутанг. Каждый мужчина – это первобытный охотник, жаждущий нежного женского мяса из соседнего племени. Каждый мужчина запрограммирован природой на распространение своего генетического материала в пределах планеты Земля…

Ну ладно, в пределах страны, города, улицы, своей лестничной клетки, наконец. И с этим ничего не поделаешь. Как хорошо опылять цветы с глазами из чужих огородов. Как хорошо совершать преступление снимания нижнего белья с не принадлежащей тебе женщины.



То, что белье любовницы всегда красивей и изящней белья твоей жены,– доказанный научный факт. И пахнет любовница совсем по-другому. Тропиками какими-то. Разбитой оранжереей. Разбита чья-то уютная теплица. Посеченные осколками стекла, яркие экзотические цветы умирают на сквознячке среднерусской возвышенности. Хорошо, бодреньким серым утром, возвращаться из тропической любовницы в привычные родные пейзажи жены.

Для полноценного циркулирования генетического материала, чтобы не было уродов, необходим разнообразный набор генов. И прочих Андреев Петровичей. Адюльтер – это отличная вещь, заложенная в мужчину самой природой. Замедленного действия. Любовница – это отличное тропически-экзотичное зло. Главное – вовремя ликвидировать всех потенциальных любовников твоей жены. Потому что твой генетический материал, конечно, самый правильный.





№4 Страсть



Когда ты спишь с некоей женщиной по совершенно необъяснимым причинам, это страсть. Она говорит чушь, но ты целуешь ей ноги. Она тебя раздражает, но ты стремишься к ней. Это безумие. Да, точно. А ты псих, ты сбежал от своей жены, а может, у тебя нет жены, но ты все равно сбежал. Ты плюнул в лысину шефу и сбежал с работы, бегом с десятого этажа.

Пофигу, что дура, главное нашему психу – снова ощутить удар электрического тока от длинных наманикюренных пальцев. И псих сбежал от собственной самурайской гордости на автобусную остановку, где вышагивает она, красивая и злая оса. Она стерва. Она благородное и очень породистое создание.



Поцелуй ее в перепонки между пальцами. Поцелуй ее в глаза. Будь осторожен. Если ты сломаешь ей ресницу, тебя постигнет ужасное несчастье. Кажется, она что-то говорит. Красные Читать далее...

Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты! *** - Я подаю на развод! - Я обоими рогами за!