Смотреть это видео

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

Четвёртая победа "Трактора" подряд, на этот раз без очков из Челябинска вернулось московское "Динамо". Челябинцы набирают 12 очков дома и теперь выходят на первое место в дивизионе и четвёртое в лиге. После половины чемпионата говорить, что победы Назарова и его ребят (и молодого голкипера Алистратова) - случайность уже как-то и неприлично, не так ли?

"Динамо" "Трактору" оказались не страшны. На закуску Рига, потом Минск и на десерт - Москва. Обыграть хозяев в Челябинске очень сложно. Тем более что "Динамо" (Москва) в "новейшей истории" ни разу не обыгрывало "Трактор" в гостях, теперь это уже практически традиция.

Противостояние "Динамо" Москва - "Трактор" претендовал на звание матча дня, таки одни из лидеров играют. Но игра получилась нерезультативная, достаточно закрытая, без сверхопасных моментов, в нападении сыграли довольно слабенько, но боролись - и матч скучным не выглядел. Наиболее нервной получилась концовка, а так - без особых эмоций. Главную роль в командах сыграли два капитана: челябинец по происхождению Виталий Ячменев, а также в прошлом динамовец и уже давно ставший своим в Челябинске Андрей Николишин. На счету первого единственная шайба своей команды, у другого - дубль (в том числе и победная шайба) и результативная передача. Так что капитаны поучаствовали во всех заброшенных шайбах.

Источник

Сейчас бы домой сорваться! А дома пиво с чипсами и телик с хоккеем :) Но... Работа. работа и еще раз работа, мать её!!!

LI 5.09.15
[600x450]

Голова трещит, спать хочется аж сил нет и скоро начнется похмелье! Вот, что значит встретиться с другом в середине рабочей недели.

LI 5.09.15
[699x525]

Только напоминает оно глухой телефон. Слышат одно, а переворачивают все по другому! Люди любят сплетничать и с этим ни чего не поделаешь!
В колонках играет: The Prodigy - Fuzz Fucking

LI 5.09.15

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Опять началась рабочая неделя...

LI 5.09.15
[560x402]

Не дождался хозяина )))))

LI 5.09.15
[600x400]

Слепой не поблагодарит вас за зеркало. (с) Фуллер

LI 5.09.15

Пристрелите меня!!!

LI 5.09.15
[622x353]

Чем больше я хочу пойти сегодня на ДР к своей знакомой, там меньше становится вероятность моего появления на работе завтра! Вот блин!

LI 5.09.15

Скорпион жалит не от злости - такова его натура. (с) Саади

LI 5.09.15

Стоило только срулить с работы на недельку, что б отдохнуть, как выпал снег! Отдохнул называется...

LI 5.09.15
[600x391]

Все очень даже просто :)

LI 5.09.15
[368x450]

[400x300]
Итальянская полиция получила новый специально оборудованный служебный автомобиль, созданный на базе модели Gallardo LP560-4 Polizia. Он заменит своего предшественника от 2004 года, который успел проехать около 87 000 миль. Новый Lamborghini Gallardo LP560-4 Polizia окрашен в отличительный синий цвет («blu Polizia») с белыми полосами и имеет специально разработанные для высокоскоростных автомобилей проблесковые маячки.

Новый полицейский суперкар, оборудованный 560-сильным двигателем, обладает максимальной скоростью 325 км/ч, что достаточно для погони за скоростными автомобилями. В дополнение, Lamborghini Gallardo LP560-4 Polizia имеет специальное охлаждаемое отделение, приспособленное для транспортировки донорских органов.

фото

Кто-нибудь знает - Для чего нужны дети?

Ответ

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

--------------------------------------------------------------------------------
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!


--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!


--------------------------------------------------------------------------------
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...


--------------------------------------------------------------------------------
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!


--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!


--------------------------------------------------------------------------------
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.


--------------------------------------------------------------------------------
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

--------------------------------------------------------------------------------
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

LI 5.09.15

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами х*ярят
а в небе бLяцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, бLять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это бLять - пиZдатый празник
а не х*йня - 8 марта!

LI 5.09.15

Ну наконец-то закончился этот понедельник! Слишком долгим он сегодня был :)))

LI 5.09.15
[340x171]

Улыбочку)))))

LI 5.09.15
[450x321]