Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Believe me, Russia!

[показать]
via superhero

Это цитата сообщения МамаСени Оригинальное сообщение

Пра футбол!!!!!!!!!!!!!!! Истерика!!!!! РЖУУУ!!!!

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

LI 5.09.15

На выходных гулял на свадьбе друга))) Оторвался по полной, попутно чуть самого не женили)))) А вот на работе меня потеряли, потому что вчера на ней я не появился... Итог: Похмелье с каждым разом становится все тяжелее!

LI 5.09.15

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



--------------------------------------------------------------------------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих
движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну, когда же в нашей
поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".



--------------------------------------------------------------------------------
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


--------------------------------------------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.


--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


--------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


--------------------------------------------------------------------------------
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.


--------------------------------------------------------------------------------
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!


--------------------------------------------------------------------------------
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

LI 5.09.15

То, что было представлено мастерами дизайн-студии BMW многие уже посчитали будущим суперкаром BMW M1, вывод которого компания планирует осуществить в последующие два-три года, а пока — концепт, который был якобы создан в честь открытия нового музея концерна BMW. Поверим?
[600x400]
дальше

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

В животе двое спорят.
Один - вот ты все говоришь, что есть жизнь после родов, но ведь еще никто оттуда не возвращался!!!!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочкаподросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит!"
Занялись....
Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..."

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:
- Ну, Очень смешно!!!

Дочка спрашивает маму:
- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?
- Ну, доченька, это потому, что он много думает...
- А почему у тебя их так много?
- Молчи и ешь!

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

LI 5.09.15

Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.
Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
продолжение

Нашел у себя в закромах :) Возможно боян, но очень порадовал)))))

Предупреждаю!!! Возможен громкий смех!


Вам с ним жить!

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе, а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации, но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.
дальше

На ближайшие выходные обещают +35, +38 градусов!!! Если так будет, то как же я на свадьбе выживу?!

LI 5.09.15
[400x290]

Элисон Делазон думала, что фотографии и домашнее видео с ее маленьким сыном были безвозвратно утеряны, после того как она обнаружила пропажу сумки с фотокамерой во время отдыха во Флориде. Однако, спустя некоторое время камера связалась с хозяйкой, попросту "позвонив" ей домой, — сообщает Reuters.

Оборудованная специальной картой памяти с беспроводным Интернетом, камера женщины не только автоматически отправила фотографии из отпуска на ее компьютер, но и предоставила фотографии злоумышленников, которые стащили сумку с фототехникой в ресторане.

"Я открыла Eye-Fi менеджер на своем компьютере и, о чудо, обнаружила там фотографии ребят, которые украли мой фотоаппарат", — заявила Делазон, уроженка нью-йоркского района Лонг Айленд. "Там был не только парень, который украл камеру, но и его сообщник, которого первый злоумышленник в шутку сфотографировал". Счастливая девушка получила двухгигабайтную SD-карту с Eye-Fi (которая, отметим, подходит миллионам разных камер) в качестве подарка к своему фотоаппарату Canon.

Карточка, которая стоит порядка 100 долларов, автоматически загружает фотографии на домашний компьютер и любой фотохостинг как только устройство оказывается в зоне действия бесплатной беспроводной сети. В данной ситуации девушке повезло, что преступники не додумались изменить ее настройки, тем самым Элисон лишилась бы не только фотоаппарата, но и самих фотографий.

Стоит отметить, что популярность антиворовских решений с каждым годом лишь возрастает: в апреле Intel объявила о намерении выпустить "противоугонное" устройство для своих лэптопов. Концепция устройства заключается в том, что в случае попадания компьютера в чужие руки лэптоп не вынесет позора и совершит своеобразное "самоубийство" - автоматически заблокируются вся система и доступ к хранящейся на диске информации.

По ссылке In_side

LI 5.09.15

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!
В колонках играет: =)

LI 5.09.15

Это цитата сообщения BRC_Alen Оригинальное сообщение

Для тех, кто засиделся у компьютера )))

Упражнение 1

[показать]

Упражнение 2

[показать]

Упражнение 3

[показать]

Упражнение 4

[показать]

Упражнение 5

[показать]

Упражнение 6

[показать]

И кое-что для продвинутых... )))

[показать]

Это цитата сообщения Злая___Зая Оригинальное сообщение

Улыбнуло

[700x556]
[326x500]

Еще

[571x428]