Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров

Это цитата сообщения queer_Alice Оригинальное сообщение

В колонках играет - Gravitation-15.Sleepless beauty_K.ITO+D.K
Настроение сейчас - ____

Ой мну глучит и кобасит поэтому нееееееееееееееееее много шуток юмора по ГПэннику ^^

Балуюся "Случайными днявами" набрела сюда http://www.liveinternet.ru/users/645546/ . Значит 692 сообщения и 0 коментов... сколько искала ни одного не нашла...../шок/

Это цитата сообщения БОБРУЙСК Оригинальное сообщение

были внесены дополнения и изменения
)))

[699x527]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Это цитата сообщения БОБРУЙСК Оригинальное сообщение

может это кому то и проходило в голову:

все знают эту песню, но мало кто догадался что Б.Г. в ней зашифрофал...
я сам только вчера догнал, что это же про БАБРУЙСК

"Под небом голубым есть город золотой.
С прозрачными воротами и яркою звездой.
А в городе том - сад, все травы, да цветы
Гуляют там ЖЫВОТНЫЕ!!!"

(апубликована Четверг, 27 Июля 2006 г. 13:12)

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

- Все без исключения “энергетики” содержат кофеин.
- Действие энерготоника длится на протяжении 3–4 часов в отличие от кофе, которого хватает всего на пару часов.
- Все энерготоники делятся на две категории: в одних больше кофеина, в других — витаминов и углеводов.
- “Кофейные” напитки подходят заядлым трудоголикам и студентам, которые работают или занимаются по ночам, а “витаминно-углеводные” — активным людям, предпочитающим проводить свободное время в спортзале.
- Энергетические напитки содержат редкие витамины группы В.
- Подавленность и сонливость вызваны нехваткой в организме нейромедиаторов — веществ, которые передают импульсы от одной нервной клетки к другой. Аминокислоты, входящие в состав энергетических напитков, восполняют этот недостаток.
- Лучше пить энергетические напитки с гуараной, чем растворимый кофе, поскольку гуарана не раздражает слизистую желудка.
- Витамины, содержащиеся в энерготониках, не могут заменить мультивитаминный комплекс.
- Энергетические напитки нельзя пить детям, беременным женщинам и людям, страдающим заболеваниями сердечно-сосудистой системы.
- С алкоголем энерготоники лучше не смешивайте. Ведь кофеин и алкоголь — это антиподы: первый бодрит, а второй расслабляет. К тому же кофеин усиливает действие алкоголя на мозг.
- В энергетических напитках есть карнитин. Это естественный компонент клеток человека, способствующий быстрому окислению жирных кислот. Карнитин усиливает обмен веществ и снижает утомляемость мышц.
- Еще в энергетических напитках есть таурин. Это аминокислота, накапливаемая в мышечных тканях. Ежедневно человек с продуктами питания получает 200-300 мг таурина. Считается, что он улучшает работу сердечной мышцы. Однако в последнее время в среде медиков появились мнения, что таурин вообще не оказывает никакого влияния на человеческий организм. А вот для кого он действительно полезен, так это для кошек: таурин содержат практически все консервы для пушистых питомцев.
- Гуарана и женьшень, также встречающиеся в этих напитках, — лекарственные растения, обладающие тонизирующими свойствами. Александр Власов, научный консультант компании “Нутри-фарм”: Возбуждающие свойства, приписываемые гуаране и женьшеню, не подтверждены исследованиями. Возможно, люди верят в их силу исключительно из-за экзотического названия.
- Есть в составе “энергетиков” вещество с загадочным названием инозит. Однако, как выяснилось, инозит — это всего лишь одна из разновидностей спирта. Производители энергетических напитков утверждают, что он заставляет печень более эффективно перерабатывать жиры, углеводы и белки. Минкаил Гапаров: Если посадить крыс на диету с недостаточным содержанием инозита, они получат более жирную печень. Однако это ни в коем случае не означает, что дополнительный инозит благотворно повлияет на печень и добавит вам энергии.
- Не превышайте суточную дозу кофеина – это примерно две баночки среднестатистического энергетика.
- Прием более двух банок подряд может навредить здоровью: ресурсы организма уже исчерпаны, а потому вместо желаемого эффекта вы ощутите побочные действия.
- По окончании действия энергетика организму необходим отдых для восстановления ресурсов.
- Не употребляйте после занятий спортом – и то, и другое повышает давление. Кто знает, каков запас прочности вашей системы кровообращения?
- Смертельная доза для человека – около 10 г. кофеина (150 баночек энерготоника)
- Помните, что, употребляя энергетические напитки, человек обманывает собственный организм. Они действительно бодрят, однако это искусственная бодрость. Но если вы их принимаете, то делайте это по крайней мере грамотно.

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Я люблю Шекспира.
И вовсе не за "Гамлета" или "Ромео & Джул".
А за то, что Шекспир понимал философию шутовства.

Такую роль глупец не одолеет:
Ведь тех, над кем смеешься, надо знать,
И разбираться в нравах и привычках,
И на лету хватать, как дикий сокол,
Свою добычу. Нужно много сметки,
Чтобы искусством этим овладеть.
Такой дурак и с мудрецом поспорит,
А глупый умник лишь себя позорит.

К такому определению и добавить-то особо нечего.
Шекспир, сын перчаточника, лучше других знал: белая перчатка внутри часто имеет красную подкладку ;)


Песенка шута

Это цитата сообщения domovoi Оригинальное сообщение

Видел недавно в метро девушку в тельняшке и бушлате. Удивительное зрелище.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

ZlobaDnya:
-Юр, тебя кто-то разыскивал. Имени не знаю.
-Ну как хоть выглядел?
-Плохо.

Все-таки веселый язык украинский.
Чего только стоит надпись "Курение шкодит здоровью"
или "Срок годности: дивись на крышку".

Озарило! Озорую, озираясь.

У меня кот тяжелый на подъем. 6 кг весит.

Я лесник. Вот лес и сник.

Все, вы мне больше не ты!

-Ты Олега давно видел?
-Никогда.

Неспешно прогуливались с Диной по городу.
Неожиданно из-за поворота выскочила машина,
я успела притормозить Дину.
Дина: - Спасибо, ты мне жизнь спасла. - Да не за что.

Мы умы. Вы – увы.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Моя бабушка ушла на фронт добровольцем
после того, как получила «похоронку» на мужа, майора-танкиста.
Служила в медсанбате. В детстве она была для меня героем.
Но Рэмбо был круче.
-Бабуль, ты много немцев-то убила?
-Никого, слава богу, не убивала.
-Ну, а из автомата то хоть стреляла по ним?
-Стреляла один раз. По нашим морякам.
Они, заразы эдакие, напились пьяные как свиньи,
хотели нас с девчонками обидеть…
Бабушка и сейчас для меня герой. Только гораздо круче Рэмбо.
Гораздо круче.
[170x226]

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Я и раньше догадывался,
что не одна моя жена может пропадать часами
в супермаркетах, поэтому новость с сайта www.lenta.ru
для меня не новость. :)
[205x82]

Это цитата сообщения Константин_Соколов Оригинальное сообщение

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Взято с http://ifun.ru/

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

Первое сербское государство – Рашка (по названию средневекового города Раса) на р.Рашка было создано князем Властимиром.

Рашка:)

Хохлы и некоторые убогие расеяне и тут пролетают:D

Приходил друг Паша с девушкой Леной. Пришли они с эклерами. Злате хватило быстрого взгляда на коробочку в их руках, и начался перфоманс. Ребёнок плясал и орал разные, как ему казалось, уместные песни. Через 15 минут, видя, что подобные намёки мы игнорируем (а на самом деле только поставили чайник и ждём, когда он вскипит, чтобы начать делёж), она прекратила пляски и намекнула попрозрачней:
— Мам, я *люблю* эклеры!

***

Потом Злата притащила куклу Катю. У куклы Кати причёска, макияж и нездоровый вид, в частности, из левого глаза зачем-то удалён зрачок.
— Что это? — тыкает пальчиком Лена в сей дефект.
— Глазница!!! — гордо отвечает Злата. — А если постучать по голове, то там череп!!!

***

После обеда принято благодарить повара хвалить наиболее удавшуюся часть.
На обед я сделала макароны с кетчупом.
— Спасибо, мама, был очень вкусный кетчуп, — говорит Злата.

***

Зачем здоровой (надеюсь) умственно трёхлетней девочке бегать по квартире, держа над собой на вытянутых руках горизонтально Катю и басом орать:
— Я бегу-у-у-у!!!
?!.

***

После обеда Злата поглаживает заметно округлившийся животик.
— У меня большой живот!!! Я расту, как папа!!!

***

Сегодня чудо подходит ко мне, гладит по щёчке и говорит проникновенным голосом:
— Мама, я считаю, что ты хорошая женщина…

***

В «Научи меня маме» вечно какие-то вырезалки. Надо сказать, кроме второго задания, всё выполняется совершенно без моего участия. И вырезалки тоже. Обычно это что-нибудь вроде уродских призраков или дебильных рожиц. Но на этот раз это был ростомер.
Поняла я это не сразу. Сначала Злата долго пыхтела, что-то очень тщательно вырезая. Потом залезла в «папину» тумбочку и вытащила его суперклей для разных ремонтных нужд.
— Зачем тебе?!
— Мне клей нужен. Вот это склеить.
Я посмотрела на вот это. Четыре продолговатых куска бумаги, грубо обрезанные каждая с четырёх сторон. Но, в принцип, узнаваемые. И дала Злате канцелярский клей. Как им пользоваться, надо сказать, я не объяснила. И папа не объяснял. В лом.
Тем не менее, Злата довольно аккуратно склеила в длину все четыре куска. Местами не той стороной. Но конструкция получилась презанятная…
Теперь носится по квартире, прикладывая это к себе, и кричит:
— Я высокая!!!

***

Нарисовала Джека Воробья, Вилла Тёрнера и Элизабет Суонн. Узнаваема только Элизабет. Надо будет сфоткать и выложить :)

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

я тут с переводчиком прикалывался
фича в том, что если он не знает чего-то, он переводит это в транслит
фраза Pizdets complete плотно укоренилась в моем лексиконе

(с) http://bash.org.ru/

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Потом Миша долго любовался продавцом поп-корна и спрашивал: "Пап, это ёжик?"
==
[500x383]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!


- У вас на квитанцию деньги ложат?


- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...


- Здравствуйте!
- Да нет, мне не надо.


- Сколько у вас минимальный платеж?
- 50 рублей.
- Тогда мне 10 рублей на Теле2 положите...


- Вы подключиться хотите?
- Нет.
- А что Вам?
- Мне сим-карта нужна.


- А у вас можно без денег за Мегафон заплатить?


- У вас есть инфракрасный глаз?


- У вас какой оператор?
- 50 рублей.

- У вас так мало маленьких, хорошеньких, женских телефонов! Хотя, между прочим, все продавцы в голубеньких рубашечках…

Звонок на точку, голос в телефоне:
- Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i?
- К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный.
-Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала...

- Если я поставлю новую сим-карту в телефон, а старую положу в стол, что услышит человек который мне будет звонить на старый номер?

Продавец девушке: «Не хотите купить себе защитника?» (показывая на брелок Тигры)
Девушка: «У меня есть защитник» (показывая на парня)
Продавец, не долго думая, подходит к парню.
Продавец: «Тогда купите девушке вот такого осла.» (показывая брелок ослика Иа)
Парень: «А у неё уже есть осёл!!»

[COLOR=teal]

Там очень жалуются на диету, соблюдаемую во время грудного кормления.

"Когда каждый кусок - как бомба замедленного действия!
Курага? Вы что, с ума сошли?
Яблоко? Получи, фашист, гранату!
Шоколадка? Еще чего!
Майонез? Кто бы вам это позволил!
Грейпфрут? Ну, вы, блин, даете!
И список практически бесконечен..."

А я вот всё ела, и даже шоколад!!! Правда, подозрительные, по моему личному ощущению, продукты, вкушала по чуть-чуть. А так ела ВСЁ, что душа просила, и ничего, ребёнок коростой не покрывался...
Почему бы так?!

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

От недостатка секса еще никто не умирал. Умирают от недостатка ЛЮБВИ.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Журналистка Аня Ясырева:
-Тань, ты чего сидишь страдаешь?
-Я страдаю?!
-Ага, у тебя глаза такие…
Грустные и смотрят в Яndex.
[320x114]