Это цитата сообщения umbroid Оригинальное сообщение

из газеты "ОКРУГА"

Анекдоты про погоду этой зимой.

1.Нынешней зимой все Снегурочки стали русалочками.

2. Спрашивает Путин у гадалки: - А что у меня будет в следующем году? Буду я президентом?
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит:
- Ну, значит, зимы не будет.

3. Народная примета: купил шубу - зима теплая будет.

4. ЕС и США предложили России заключить договор «Снег в обмен на газ».

5. По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

6. Армия в шоке от такой зимы, ведь им приходится перекрашивать белые маскхалаты!

7. Стою на асфальте, в лыжах. А вроде зима, и вроде январь...

8. 3има-2007: - А сегодня, дети, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ты на остальных ребят посмотри. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

9. 2007 год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег.

10. Здравствуйте, отморозки!Что вы скажете про нашу российскую зиму?
- Не АЙС!

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Загадка

На ДВД с порнушкой значок: 3 в 1
Поди догадайся - то ли это количество фильмов на диске, то ли обозначение групповухи ;)

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Вычитал у Фрейда.

"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".

слабоневрным не смотреть: http://www.stolenchildhood.net/page/6/

Европеоиды – отнюдь не «белая» раса. Более миллиарда коренных европеоидов имеет темную кожу. Их исконный ареал: север Африки, Аравию, Передняя Азия, Северный Индостан. Европеоидам принадлежит как мировой минимум, так и максимум пигментации.
Цвет кожи вообще не является критерием различия больших рас. Есть относительно темные группы монголоидов (Индокитай) и америндов (Амазония), есть более светлые австралоиды (айны, полинезийцы), бушмены и даже негроиды (лесные пигмеи).
Доля светлокожих людей в мировой популяции составляет около трети. Несмотря на массовые миграции и метисацию, она осталась почти неизменной. И будет таковой – может быть, всегда.
Прогнозы, что человечество лет через сто сделается тёмным за счет смешения или элиминации, неоправданны. Для этого нужно, чтобы уже сейчас КАЖДЫЙ белый европеец, американец, китаец и русский вступили в брак с африканцем, индусом, австралоидом, арабом. И чтобы их смуглые дети и внуки тоже вступали в брак только с темнокожими товарищами. И параллельно вести целенаправленное истребление светлокожих. Что нереально даже в условиях самой фантастической антиутопии.

http://community.livejournal.com/anthropology_ru/124271.html

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Зачем вам водка?

(Неочевидные ответы на очевидный вопрос)

Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
И многое другое

коренных.
Ни одного жгучего брюнета.
Не бывает у них в детстве жгучих брюнетов. Есть средне- (этих больше всех) и даже тёмно-русые волосы. Удивительно много светло-русых, рыженьких, соломенных и даже платиновых блондинов.
Смотрится на взгляд человека, выросшего на "евро такие, а негры такие", просто ошеломительно.
Расширяет границы разума конкретно.

UPD: одну-таки фотку нашла, но он вроде подросток... может, тестостерон уже начал поступать? на фоне остальных выглядит забавным исключением :)

UPD: оказывается, блондинов нет на севере и востоке Австралии, вот так. Зато есть в Микронезии и Меланезии.

пара картинок

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

новости

Весь мир дурдом, и люди в нем соответствующие. Вон, одни заголовки чего стоят:

"Дэвид Бэкхам увековечен в виде головы, на которой можно вырастить траву вместо волос."

"В Новой Зеландии прошли гонки на унитазах."

"В Швеции началось производство бумаги из помета лосей".

"Накануне Нового года в Китае открылся пятый банк спермы"

Нет, пародии на заголовки я тоже читал, но по степени идиотизма им никогда не обойти реальные новости.

Это цитата сообщения Eleroum Оригинальное сообщение

Удивительное рядом

Примерно в начале сентября, когда занятия в университете ещё не начались, и в библиотеке было пустовато, я увидела читателя, лицо которого мне показалось знакомым. Ему моё, судя по всему, тоже, потому что сначала он в меня пристально вглядывался, потом лицо его просветлело и, протягивая читательскую карту,  он мне радостно сказал: «Вы раньше работали в библиотеке иностранных языков!»  Я взглянула на экран, где высветились данные читательской карты, прочла имя «Александр Рэй», и тоже его узнала. Когда я работала в этой библиотеке, он был студентом на отделении японского языка. Очень приятный и симпатичный молодой человек. Мы с ним очень славно поболтали. Я рассказала, как я оказалась в библиотеке юридического факультета. Он – что пишет диссертации по японской лингвистике. На прощание, сердечно улыбаясь, он мне сказал : «Как же мне было приятно снова Вас увидеть.» Что привело меня в распрекрасное настроение на весь оставшийся день.       

Сегодня я его снова увидела и в этот раз сразу же узнала. Поэтому я ему заулыбалась ещё издали, и когда он подошёл и протянул мне свою карту, приветливо сказала «Здравствуйте, Александр.» К моему легкому недоумению, на мою улыбку он никак не ответил, довольно сдержанно сказал «Здравствуйте» и  взгляд у него при этом был такой, словно он меня в первый раз видит и не понимает чем вызвано моё радушие. Я от этого взгляда немного смутилась, придала лицу официально-нейтральное выражение, придвинула к себе книги, которые он собрался взять и взглянула на экран. В графе «Имя» стояло «Бенжамэн Рэй». Начиная понимать, что что-то не так, я какое-то время переводила взгляд с экрана на молодого человека и обратно. Потом смущённо сказала : «Оказывается, Вы вовсе даже и не Александр» - «Нет» - подтвердил он. «И японским  языком не занимаетесь?» - «Нет» - сказал он, добавив : «Я историк». «Вы его брат?» - неуверенно спросила я . « Да» - ответил он, сразу поняв, о ком идёт речь. «Вы удивительно похожи »- сказала я, извиняюще улыбаясь. «Ещё бы, - ответил он, - мы близнецы.» «Знаете, что? – сказала я, переварив услышанное и вручая ему выбранные книги, - если у вас есть третий брат близнец, то, пожалуйста, предупредите меня о его приходе заранее»

 

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Неприличный миф

Давным-давно, когда небо было куда ближе к земле и туда можно было сбегать перед завтраком - набрать свежих небесных взбитых сливок, у всех женщин было по два языка. Один рос изо рта в голове, как и у мужчин, а другой - из рта между ног. Нижний рот женщины использовали для колдовства, потому что всё, что они говорили нижним ртом, исполнялось. Тогда все женщины были колдуньи.

Но однажды Луна решил спуститься на землю, потому что ему очень понравилась одна деревенская девушка. Все боги иногда спускались на землю. Говорили, что за девушками, а на самом деле они уставали по небу прыгать: прыг! прыг! - и спускались походить по земле. Но просто так спускаться было неудобно - а что другие боги подумают? если сказать, что прыгать надоело, то могут и из богов выгнать, и что тогда? а если к девушке, то это ничего. Или к юноше - это тоже ничего. Если боги на земле встречались, то с друг другом совсем не разговаривали, а расходились припрыгивая.

Та девушка, которая Луне понравилась, очень любила взбитые сливки. Очень. А бегать на небо не любила. И прыгать не любила. Тогда она села и стала колдовать своим нижним колдовским ртом. "Пусть каждые тридцать дней около моей хижины появляется кувшин взбитых сливок", - сказала она. Как раз к ней Луна подошёл, весь такой круглый, лоснящийся, - "такой круглый, как щёки у этого жирного мужчины", - и показала Луне свой нижний язык.

У Луны сразу лицо вытянулось. Кому нравится, когда его жирным называют, тем более нижним языком. "Ты, женщина, с кем разговариваешь?" - спросил он очень недовольно, - "кто тут жирный, женщина?" "Ты!" - дерзко ответила девушка, которая уже совсем не нравилась жирному круглому Луне. "Но ты не переживай, ты похудеешь!" - добавила она своим нижним ртом.

И Луна стал худеть. Очень быстро. Конечно, он испугался - хоть и бог; и тут вздорная девчонка открыла свой нижний рот и собралась сказать ещё какую-то гадость, так что Луна совсем испугался и вырвал из нижнего рта женщины её колдовской язык.

Поэтому теперь женщины не умеют колдовать.
И раз в тридцать дней Луна худеет, а раны женщины истекают кровью.

Что же касается взбитых сливок, то их женщины научились покупать в супермаркетах - хотя, конечно, там они не такие вкусные.

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Канадец обменял скрепку на дом при помощи Интернета

Очередная невероятная история, показывающая безграничные возможности Интернета, произошла в Канаде. После Алекса Тью (Alex Tew), который, как известно, заработал миллион долларов на продаже пикселов на своей домашней страничке, героем новостей стал канадец Kyle MacDonald. Год назад двадцатишестилетний мужчина задался целью обменять скрепку для бумаги на дом, и это ему, представьте себе, удалось.

В основу своего предприятия Кайл положил детскую игру 'Bigger and Better' (Больше и лучше), когда вещь обменивается на что-то более ценное. Скрепку для бумаги Кайл обменял на деревянную ручку в виде рыбки, найдя через Интернет человека, который согласился это сделать. Ручку предприимчивый канадец отдал скульптору, получив взамен керамическую дверную ручку ручной работы. Эту ручку он обменял на печку для кемпинга, и печку – на портативный электрогенератор. На этом этапе Кайл понял, что его мечта жить в собственном доме может стать реальностью и, по его собственному признанию, стал уделять поиску вариантов для обмена гораздо больше времени, чем уделял до этого.

Генератор был обменян на неоновую рекламу пива и бочонок в придачу. Все это добро канадец обменял на аэросани, аэросани – на путевку на лыжный курорт. Путевка была успешно обменяна на фургон, тот, в свою очередь, на контракт на аудиозапись, а контракт – на проживание в квартире в городе Феникс в течение года. Затем Кайл нашел человека, который готов был отдать за это право провести послеобеденное время с Эллисом Купером. Наконец, последнее канадец променял на новогоднее украшение snow globe – шарик, внутри которого происходит какое-то действие, например, падают снежинки, едут олени и т.д. Но шарик, который получил Кайл, был не простой – внутри были фигурки участников группы KISS.

Казалось бы, кому нужна эта безделушка и как она приближает Кайла к его мечте? Оказалось, что самым непосредственным образом. Как выяснилось, голливудский продюсер Corbin Bernsen страстный коллекционер шариков и что у него в коллекции уже 6500 штук, но такого нет. Он был готов на все, чтобы получить этот редкий экземпляр и согласился обменять его на роль в своем новом фильме "Donna on Demand", съемки которого начинаются в сентябре. Развязка истории не заставила себя долго ждать: мэр города Киплинг согласился обменять право сниматься в фильме на дом в городе. Полученную роль мер планирует использовать для раскрутки городка. Вот так менее чем за год, если верить этой невероятной истории, канадский парень при помощи Интернета обменял скрепку на дом. Он планирует заселиться в него в следующем месяце.

Это событие наглядно демонстрирует принцип, описанный еще Ричардом По в своей книге "Четвертая волна, или Сетевой маркетинг в XXI веке" - принцип левередже (принцип рычага)

оригинал

Издавна все народы придают большое значение красоте тела и физической полноценности человека, в особенности женщины. Безупречную внешность культивировали древние греки, с античных времен понятие об идеале девичьей красы пришло и в нашу современную культуру. Однако на Земле немало народов, которые имеют весьма самобытное и даже шокирующее нас, европейцев, представление о канонах привлекательности.

Читать далее...

С утра, часов в 8-9, Ребёнок просыпается и писает на горшок. Могло бы и на унитаз, но кто ему в такую рань включит свет? Горшок Ребёнок уносит в прихожую ставит рядом с туалетом, чтобы в свой срок Мама не могла пройти мимо.
Потом Ребёнок бежит на кухню и ищет там что-нибудь для первого завтрака. Это может быть творожок, сырок, пирожок, фрукты, салат или хлопья. Если же по необъяснимой причине еды, пригодной для первого завтрака, в холодильнике нет, Ребёнок бежит требовать у Мамы компонентов для сооружения бутерброда. Потом Мама сопровождается на место с уверениями, что может спать, и Ребёнок ей мешать не будет.
Поев и убрав за собой, Ребёнок быстро умывается в холодной воде и бежит включать компьютер. Включает звук. Делает погромче. Ставит мультик из богатой личной библиотеки. Ржот минут 10-15 (вообще, ржать настолько его естественное состояние, что Мама удивлена, почему он не делает этого во сне). Потом ставит на паузу, вскакивает, бегает по комнате и по Маме, обсуждая сам с собой сюжет, слова и поведение героев. Время от времени воинственно восклицает, прыгает и ржот. Потом вновь садится, включает мультик и ржот. Так несколько раз. Наконец, мультик прискучивает, и Ребёнок выключает его и включает музыку. Это может быть In Extremo, Him, Rammstein, а могут быть банальные Чайковский, «Гости из Будущего» или Nautilus. Музыка, по мнению Ребёнка, помогает Маме спать. Сам Ребёнок ускакивает в гостиную и начинает разъезжать там на самокате. Сквозь музыку доносятся ржачъ, вопли «Йююююуууу! Йююююуууу!» и глухие удары, связанные с несоответствием темперамента Ребёнка и размеров комнаты. Через некоторое время самокат сменяется обручем. Если музыки нет, слышен треск, когда он крутится. Даже сквозь музыку слышны звуки, которыми Ребёнок себя подбадривает. Время от времени доносится стук падающего обруча, ржачъ и аплодисменты детскими ладошками. Обруч сменяется «лентой» (Ребёнок громко объявляет: «А теперь гимнастика!!!»). Ржачъ, аплодисменты, и вот уже из комнаты доносится стук «бейсбольной биты» о «мяч» (то и другое из пластмассы), ржачъ, возгласы и аплодисменты.
Наконец, Ребёнок решает, что Маме хватит спать. Он прибегает и начинает немилосердно Маму трясти с воплем: «Просыпайся, мам, просыпайся, пора вставать!». Когда Мама открывает глаза, Ребёнок на удивление нежно произносит «Доброе утро, мамочка» и целует Маму в щёчку.
После чего Мама должна включить свет в туалете и приготовить Второй Завтрак.
Второй Завтрак в мамином исполнении не то же самое, что в папином. Мамину кашу, в отличие от папиной, Ребёнок не ест, поэтому её и не делают. Овощи, картошка, макароны, суп — вот весь нехитрый набор, из которого можно выбрать завтрак, который приготовит Мама.
До туалета и потом до кухни Ребёнок прибегает галопом, но на четвереньках, временами изображая лошадиное ржание, временами смеясь природным своим ржачем.
Чтобы Ребёнок съел второй завтрак, Мама непедагогично рассказывает ему о разных зверюшках, о плироде, о дальних странах и людях в них. Ребёнок заворожённо слушает, энергично поедая подносимую ко рту микроскопическими порциями (потому что ест сам) пищу, время от времени начинает обсуждать рассказываемое, изображать в лицах и ржать.
Наконец, завтрак закончен. Если на тарелке (вдруг) не осталось еды, Ребёнок относит её в раковину и пьёт своё какао (или молоко). Если еда осталась, она высыпается маме в тарелку, после чего Ребёнок опять же пьёт своё какао. На десерт обычно «Пиковит» в сиропе, потому что Маме мерещатся рахит, авитаминоз и цинга, с одной стороны, и диабет и диатез, с другой.
После второго завтрака Ребёнок хочет гулять. Он быстро одевается, сам и полностью (кроме шапки и ботинок), даёт Маме напутствие не плакать и хорошо себя вести и обещает вернуться в течение часа.
На улице ребёнок первым делом зорко осматривает двор на наличие бродячих собак, алкоголиков, мёртвых пиратов и орков-воителей, успокаивается и идёт искать себе компанию. Её можно найти обычно в том же дворе. С компанией можно играть, орать, возиться в песке, драться, мириться, залезать в лужи, поднимать подозрительные грязные палочки и ковырять ими в грязишше.
Через час или полтора Ребёнок действительно возвращается домой, грязный с ног до головы. Моет руки и требует подушку с одеялом: он устал и хочет поспать.
Спит.
Проснувшись, Ребёнок посещает туалет, обедает под аккомпанемент маминых рассказов и занимается своими семью детьми. Он моет каждого из них в ванночке, с губкой, «мылом», «пеной», «шампунем», каждого мягко уговаривая и рассказывая, чем полезно купание. Каждый затем вытирается полотенцем, одевается или заворачивается в «пелёнку» и удобно где-нибудь устраивается. Затем Ребёнком извлекаются кухонный и столовый посудные наборы, готовится обед и кормится каждый из 7 детей. Старшие едят суп и овощи, младшие кашку, самые младшие «сосут грудь». Мама на обед тоже приглашается. За столом ведётся светская беседа, в ходе которой обсуждаются события дня, погода, явления природы, любимые мультики, мальчики и многое другое. Время от Читать далее...

Т.Е.Р. -- довставила следующую главку, пока неразвёрнуто, о естественных правах и обязанностях родителя и ребёнка: http://www.liveinternet.ru/community/mamasclub/post24019730/

была мной написана и опубликована в мамкином клубе: http://www.liveinternet.ru/community/mamasclub/post28453206/

Это цитата сообщения dimofey Оригинальное сообщение

Это ж надо

Забивая в адресную строку браузера адрес, по инерции в конце поставил смайлик.

Вот что интернет с людями делает.

:)

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Лёд тает, господа присяжные заседатели...

Ответсек Лёша:
Ну и что теперь делать на Крещение?
Лёд тает! Прорубей не будет.
Все придут на пляж и будут загорать?
[283x178]