Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Отношенческое

Есть такой момент в отношениях - когда надо прощать.
Или не прощать.
И выбор этот, чаще всего, важен только для тебя.

Мир не рухнет, если ты простишь.
Но он не рухнет даже если ты не простишь.
Оттого так труден этот выбор.

Это цитата сообщения Koma Оригинальное сообщение

СНГ

мне скинули совершенно прелестное поздравление со старым новым годом (снг), не могу не поделиться!
травка зеленеет, мелкий дождь идет,
вот тебе и праздник -
старый новый год!
кисло протекают серые деньки,
плесенью покрылись лыжи и коньки..

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

О сложном и простом

Для того, чтобы вызвать некий резонанс в обществе и секундный интерес масс, мы должны целый месяц делать журнал. А посудомойке в столовой достаточно лишь грохнуть об пол стопку подносов...

Это цитата сообщения Neftida Оригинальное сообщение

* * *

Набившее оскомину утверждение:"Как встретишь Новый год, так его и проведешь" - неверно! Не знаю, как вы, а я такую зависимость не прослеживаю. Праздную я всегда неплохо, а вот в году всякого хватает...Это утверждение просто нелепое оправдание помпезным празднованиям и трате уймы времени на подготовку. На самом деле как встретишь Новый год - так и встретишь. Ну на худой конец так и проведешь 1 января.

Это цитата сообщения NIMFA_abstract Оригинальное сообщение

Бука - маленькое злобное существо, которое живет в шкафу детской, под кроватью.

Его видят только дети, и дети же от него страдают, так как Бука очень любит по ночам нападать на них - хватать за ноги и тащить под кровать или в шкаф (свое логово). Боится света, от которого может погибнуть и веры взрослых людей. Боится, что взрослые в него поверят.

Это цитата сообщения Digital_Samurai Оригинальное сообщение

«Чапаев и Пустота» как славянская адаптация учения дзэн

С творчеством писателя Виктора Пелевина я познакомился еще в студенческие годы. Тогда был очень популярен его роман «Generation P». В какой-то мере он оказал влияние на мировосприятие нас – юных студентов 90-ых и 2000-ых. Тем более интересным был для меня роман «Чапаев и Пустота». Однако прочитав его и не найдя той экспрессивности и жесткости «Поколения П» (как казалось мне тогда!), я счастливо забыл об этом произведении, посчитав его очередным пелевинским сумасбродством и не совсем удачной попыткой донести премудрость дзэна до глубин славянской души.

По прошествии нескольких лет, перечитав эту книгу вновь, я вдруг отчетливо понял, зачем Пелевин так упорно вводит буддистские мотивы в свои произведения. Виктор Олегович – великолепный юморист. А «Чапаев» - это гениальная пародия на буддизм вообще и дзэн в частности, не имеющая впрочем цели унизить это учение. Скорее наоборот – показать, что буддизм религией не является (совершенно обоснованно, кстати) и воспринимать его следует только в такой трактовке. Но так уж и быть – отдадим дань традиции, и будем называть это учение религией.
Вообще буддизм, как ни парадоксально это звучит, религия атеистическая. Гораздо более атеистическая, чем тот же марксизм-ленинизм. Последний, при всей его кажущейся безбожности, все же обладает рядом черт строгого религиозного учения со своим пантеоном и мифологией. Буддизм же наоборот кажется на первый взгляд религией, причем религией непонятной – не то моно-, не то политеистической, однако при более близком знакомстве понимаешь, что это далеко не так. Поэтому нет лучшего способа донести до сознания простого обывателя суть этого учения, чем в форме сюрреалистического романа с элементами сатиры.
Приступать к «Чапаеву» нужно перечитав десяток-другой…третий-…дцатый источников. Тогда уже не будут казаться смешными и непонятными сцены явления призраков дома Тайра несчастному алкоголику Сердюку (эпизод, напоминающий легенду о слепом послушнике Хоити из храма Амидадзи) или стрельба Чапаева по лампе-спиртовке в присутствии Котовского (сцена, вызывающая вполне уместные аналогии с историей мастера дзэн Такуана Сохо и торговца рыбой Тэцу).
А глубокий символизм и меткая ирония! Ведь только сюрреалист вроде Пелевина способен усмотреть в шапках российских казаков намек на буддийские секты («-А почему шапка желтая? -Так мы ж Гелугпа. Вот и шапки у нас желтые. Были бы Кармапа, так шапка была бы красная. А если бы были Бон-по, как на Дону, так она бы черная была»)! Что уж и говорить о финальной сцене романа – выступлении главного героя в кабаке («Боже мой, да разве это не то единственное, на что я всегда только и был способен - выстрелить в зеркальный шар этого фальшивого мира из авторучки?»).

Однако слова барона Юнгерна о том, что «нужно выписаться из сумасшедшего дома» показывают истинную – сатирическую сторону произведения. И если бредовые видения пациента психбольницы г-на Пустоты кажутся поначалу некими откровениями, таинственными связующими звеньями между временами гражданской войны и Россией 90-ых, то финал романа окончательно развеивает все сомнения в мистической подоплеке. Все оказывается банально и просто – лечили Петра Пустоту, лечили, да видать не долечили. Так больной и вышел, что называется, «на волю».

Резюме: в своем романе Виктор Пелевин не открыл нам ничего нового. Да это и не нужно. Гораздо важнее не что сказать, а как сказать. И Пелевин делает это мастерски, легко и непринужденно, иронизируя над метаниями русской интеллигенции, достоевщиной и одним из древнейших философских учений на Земле. За что честь ему и хвала от благодарных читателей, одним из коих являюсь и я.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Решил опубликовать отдельно... (с)

В колонках играет - One, Two, Three, Four...
Настроение сейчас - пацифизм!

[500x500]

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

РАЙ И АД

[236x131]
Тихим субботним вечером Колька попал в рай. Встретили его радушно. Проводили до самых ворот, в проводники дали молодого, начинающего ангела в белых одеждах и с золотыми волосами. Читать далее...

Это цитата сообщения vettka Оригинальное сообщение

Лева добрый у нас

мальчик. Обожает всех без исключения животных. Всех погладит, поцелует, скажет что то наподобии" ути-пути".....
смотрит как я готовлю, проверил что я режу на дощечке, что булькает в кастрюльке на плите, что можно спереть и слопать, а что лучше не трогать.....эи тут замечает курицу. Которая готовится к отправке в духовку.....:
- Мама, кто это?
- Лева, это курочка, сейчас я буду ее запекать.
- подожди.....
подходит, поглаживает тушку и приговаривает:
- хорошооооя, маленькая моя, иди печись......эх, целовать некуда.....пока курочка.
И с чувством выполненного долга уходит и мне задание:
- ну все, мы поговорили, печи ее..
)))))))))))

LI 5.09.15

Это цитата сообщения domovoi Оригинальное сообщение

Банальные истины французского лётчика



А всё равно суть находится в банальных истинах. А всё равно лучше на скажешь.

Итак...

Это цитата сообщения ex_Angry_Barvisal Оригинальное сообщение

готовим плаценту

бодрая такая статейка...
взято здесь
http://web.missouri.edu/~lesxrf/network_apply.htm

КАК ПРИГОТОВИТЬ ПЛАЦЕНТУ

Одно из огромных преимуществ родов дома в том, что можно приготовить и съесть плаценту. Плацента полна гормонов и веществ, чрезвычайно важных для родившей женщины, необходимых ей и ребенку для восстановления сил после родов. У большинства народов плаценту либо съедали, либо закапывали и на ее месте сажали родовое дерево для ребенка (естественно, на своей родовой земле).

Парадокс в том, что подавляющее большинство семей оставляют плаценту в роддоме - и из нее делают и продают лекарства - вместо того, чтобы использовать ее по назначению на благо своей семьи.

Способ приготовления плаценты следующий (похожий на приготовление коровей печенки): отрезать от плаценты пуповину (пуповину НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ!). Разогреть сковороду и положить на нее плаценту, полив сверху родильной кровью. Плацента начнет шипеть и сильно съеживаться. Перевернуть и пожарить на другой стороне. Готово! Можно по вкусу посолить (мы не солили) и есть с сырыми овощами. Приятного аппетита!

(NB: а пуповину нужно засушить, можно в духовке на градусах 40-60, и бережно хранить. Если ребенку случится заболеть, нужно давать ему сосать его же пуповину. Правда, если вы не станете делать прививок, то и болеть вашему ребенку, скорее всего, вообще не придется.) [показать] [показать]

В колонках играет - alice in chains - got me wrong

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Недолгая жизнь НовогоГода

Молодой НовыйГод рождается в ночь на 25 декабря. Его настоящие колыбели легко перепутать с символическими колыбелями Христа. Новый год рождается в вертепе - в бардаке и живёт.

К 31 декабря НовыйГод достигает зрелости. Все женщины - его. Все мужчины - его. Весь мир - его. Ёлки, ели и ёлочки мохнатыми фаллосами торжествует его недолговечную победу.

Потому что к 14 января НовыйГод становится дряхлым стариком, которому остались лишь похмелье и воспоминания. Его так и называют - Старый Новый Год, с пренебрежительной нежностью. Но он умирает не сразу. Он засыпает тяжким летаргическим сном и во сне влачит своё существование ещё долго, пару месяцев. До 8 марта. До осыпавшейся новогодней ёлки в мусорном контейнере.

У Лили смешная болезнь. Так что Лиле пока лучше не смеяться :)

Нарисовался у нас, откуда не возьмись на пятом курсе, предмет «физическая культура», лектор по которому – тощая дама постбальзаковского возраста с белоснежными волосами, очень энергичная натура, сразу заявила – «Не путать с физкультурой!». Это мы пропустили мимо ушей – наименования предметов для лекторов святое, сказал так, а не иначе, значит так и пишем)
Но уже с пятой минуты начались сказки Венского леса.
Дама принялась вдалбливать в наши непутевые головы правила здоровой жизни.
А именно:
-«Девочки, слушайте внимательно и записывайте! Никогда не соглашайтесь на биопсию матки! Наши врачи они же форменные убийцы, им надо на вас диссертацию защитить, они залезут в вас грязными щипцами выдернут кусок и давай его в лабораторию, а у вас заражение будет, всякие болячки начнутся! Делайте, как я скажу!
Каждый день съедайте маленькую свеклу разрезанную на четыре части, строго не вареную! Я была на Украине когда, так там все женщины едят сырую свеклу, и ни одна не болеет ничем! И вы ешьте, и ваши матки будут как огурчики!»
-Скажите на оценку - чем Вы моете голову?
(Из зала раздаются тоненькие ищущие ответы, что-то из серии репейного масла и прочих травяных настоек )
-Нет, все неправильно! Волосы можно мыть только… хозяйственным мылом! Да-да, вы весь день их мусолите, особенно мужчины, на них СПИД, сифилис, все что угодно, и никакой шампунь их не отмоет, только хозяйственное мыло! Так, а зубы чем чистите? Небось этими пастами за бешенные деньги! Так растеряете все свои зубы! Зубы надо чистить … хозяйственным мылом! Да, у меня самой в ванной три отдельных кусочка мыла, один для белья, второй для головы и третий для зубов! Муж тоже поначалу ругался, спятила мол, а потом и сам начал, теперь вот тоже всем советует – только хозяйственное мыло!

Отступая – всю лекцию тетенька говорила о вреде современной цивилизации, об излучении мобильников, о вреде сосисок и колбасы, которую она никогда в жизни не ела, о вреде детского питания, любого причем. Т.е. этакий адепт гиперздорового образа жизни. Множество еще было пассажей, от смелости которых шла голова, но возражать было смерти подобно – тетечка спокойно ставила зачет всем желающим и отпуская с миром напутствуя еще раз о вреде всеговсеговсего. Ушел и я, но долго мне потом еще рассказывали о чудо-методиках, и о простатите, от которого умерла дама, отказавшаяся лечится по методике чудо-исцелителя, но главным перлом был рассказ о причинах смерти Андропова и Хрущева. По словам дамы, лично присутствовавшей на вскрытии Андропова, он умер от… забитости легких тополиным пухом. И Хрущев боялся того же, и умер от него же. На замечание, что второй умер прежде первого, дама невозмутимо ответила «Ну и что?». Далее следовал рассказ о приватной беседе с «Юрой»(Лужковым, мэром Москвы), на которой наша почтенная слуга уговаривала его не спиливать все тополя, а поменять им пол. Лужков внял только после смерти Андропова. Ужасная косность нашего правительства…

http://lady-ellaire.livejournal.com/66842.html

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность Читать далее...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Миллиардер Прохоров

Жена:
-Слушай, что там известно про этого олигарха…
как его… Прохорова. Я новости смотрела,
его задержали с группой девушек.
Не знаешь, Прохоров владелец чего?
-Прохоров - владелец этих девушек.

Это цитата сообщения Valentina_1976 Оригинальное сообщение

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины Читать далее...

1.Нынешней зимой все Снегурочки стали русалочками.

2. Спрашивает Путин у гадалки: - А что у меня будет в следующем году? Буду я президентом?
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит:
- Ну, значит, зимы не будет.

3. Народная примета: купил шубу - зима теплая будет.

4. ЕС и США предложили России заключить договор «Снег в обмен на газ».

5. По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

6. Армия в шоке от такой зимы, ведь им приходится перекрашивать белые маскхалаты!

7. Стою на асфальте, в лыжах. А вроде зима, и вроде январь...

8. 3има-2007: - А сегодня, дети, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ты на остальных ребят посмотри. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

9. 2007 год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег.

10. Здравствуйте, отморозки!Что вы скажете про нашу российскую зиму?
- Не АЙС!