63 года назад, 9 февраля 1943 года умер цыганский боксёр Иоганн Вильгельм Тролльман по прозвищу «Рукели».
какая бездна философии скрыта в четырёхлетнем ребёнке.
Иногда кажется, что человек рождается совершенным, просто ему мешают это реализовать...
А может, так оно и есть.
по английскому.
грамматические.
прохожу.
вот здесь http://www.bbc.co.uk/worldservice/learningenglish/.../quiznet/quiznet_archive.shtml
каждый тест по 6 вопросов.
И ВЕЗДЕ У МЕНЯ РЕЗУЛЬТАТ 5 ИЗ 6
шайтан...
Спи-поспи, баю-бай, поскорей засыпай...
Сказку... Эх, сказку. Память-то у бабушки слабенькая, старенькая... Вот если бы книжку, я бы прочитала, как по ровному... Да-да, было такое, что целую сказку буквами писали. На бумаге. Много-много таких... да, как инструкция, только букв больше, чем картинок, а не наоборот. Нет, почему, не уставал никто. Тогда ещё не считалось, что читать-то трудно... Тогда ведь все читать умели. Едешь, бывало, в метро, а все... Нет, не пьески слушают, а книги читают.
Очень, очень интересные были книги... я вот когда девочкой была... нет, не такой, как ты, я была постарше, пятнадцать мне, что ли, было... нет, у меня не было детей, тогда это считалось рано... как чем занимались - книжки читали, играли... в школу ходили... да, в пятнадцать лет в школу, да... это было нормально. Все ходили. А кто не ходил, над теми смеялись.
И прочитала я тогда одну книжку... сказку... большая была книжка, в трёх книжках... что ты смеёшься, тогда, бывало, для одной истории одной книги не хватало! Писали несколько книг... да-да, как сериал...
Это была книга о... о чём же была-то... помню, что-то такое... украшение... о серьгах, что ли...
Вот жили-были на свете хиппиты. Они были очень миролюбивые, ходили босиком и всё время курили. И ещё это... как кролики... Они жили в губернии Шир. Знаю, что такой нет, знаю... Ну, сказка же! Жили хиппиты. Никого не трогали.
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Шедевр
Автор пока не известен, но буду рад, если он отыщется - есть предложения для сотрудничества.
=
[300x421]
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Шары прилетели
Детям в ресторанах иногда дают шарики. Обычно по одному. Видимо, Миша настолько там отличился, что ему дали восемь-лишь бы побыстрее ушел. Миша крепко сжимал связку в руке и когда его одевали, и когда везли в машине, и конечно же дома. Он и в туалет с ними ходил. Думали, хоть во сне отпустит, но сильно ошиблись.
=
[318x400]
Это цитата сообщения Ostrov Оригинальное сообщение
о футболе в стиле камеди клаб)некоторое устарело но весело)
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
Это цитата сообщения tanita_tikaram Оригинальное сообщение
Про панков
Ребят, не знаю было это уже или нет- весь днев не осилила.....дошла до 40-й страницы, просмотрела все что смогла, больше нет силенок...если было- удаляйте, нафиг!!!
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Это цитата сообщения Utopia_27 Оригинальное сообщение
*
Рекламу про колдрекс, по-моему, можно переделать в рекламу чего угодно. Например:
- Меня все достали!
- О, как я вас понимаю.
- Но вы даже не раздражены!
- Ошибаетесь, я раздражена.
- Но вы же улыбаетесь!
- А я выпила полкило валерианки, и теперь мне все по фигу...
* немного устала
Это цитата сообщения dimofey Оригинальное сообщение
Советы ротмистра Кульчицкого
Опубликованы лет 100 назад.
1. За полковыми дамами не ухаживай (в пошлом смысле). Не заводи романы в своей полковой семье, в которой приходится служить десятки лет. Подобные романы всегда кончаются трагически.
2. Никогда не высказывай мнения о женщинах. Помни: женщины во все времена были причиной раздора и величайших несчастий не только отдельных лиц, но и целых империй.
3. Береги репутацию доверившейся тебе женщины кто бы она ни была. Порядочный человек вообще, тем более офицер, даже в интимном кругу своих верных и испытанных друзей, о подобных вещах никогда не говорит - женщину страшит всегда больше всего огласка.
4. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать своё сердце и жить рассудком.
Прав был офицерюга, тысячу раз прав... Особенно по первому пункту...
Взято вот отсюда: http://www.vrazvedka.ru/main/main-idea/kulchicky.html
Я решилась его дописать:
Сказка для правнучки
http://zhurnal.lib.ru/editors/m/mazikina_lilit_mihajlowna/talefor.shtml
Это цитата сообщения Мари_Мишон Оригинальное сообщение
жизнеопределяющее
Тяжелее всех на свете не корова и не слон,
тяжелее всех на свете продавец Петров Антон.
не назвать Петрова толстым - нету в нем и ста кило,
продавцу Петрову просто жить на свете тяжело.
(А.Усачев)
Только что проговорила все деньги на мобилке Бессонова.
Впечатления от этого человека просто...
просто...
просто супер!!!
Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение
Дорогие люди-человеки!
http://www.liveinternet.ru/community/pravoslavie/post30183760/
Автор: Vlada_n
"Дорогие люди-человеки!
Я только что лежала с ребенком в больнице Новороссийска. Восемь детей-сирот лежат в непроветриваемой палате, за 17 дней моего нахождения там проветривали комнату один раз, перед приходом комиссии. Перед комиссией деток одели, постелили простыни, развернули ковер и вынули из шкафа игрушки. Кто-то пришел в сопровождении главврача, комиссия ушла - детей опять раздели, сняли белье, и они голые на клеенках продолжали есть и спать, есть и спать. Как только кто-то просыпается, в палату спешит медсестра с уколом. Никаких воспитателей нет, с детьми никто не разговаривает, они постоянно сидят в железных кроватях.
Женщины не хотят рожать больше одного или даже не хотят рожать вообще. Почему? Дело-то не только в деньгах. Дело в потребности к уважению. В нашем обществе уважение детьми не заработать, только карьерой. А ведь это неправильно! Социальная роль матери просто неоценима! Да и отца тоже, но исторически получилось, что отец у нас — второплановая роль (что, имхо, не очень умно).
Тут мало имеющихся льгот и «материнского капитала». Вот если бы можно было на ответ «Ваши достижения» гордо отвечать: «Я мать!», и собеседник не улыбался бы иронически; если бы при приёме на работу отдавалось предпочтение женщинам с детьми (например, государство могло бы стимулировать это льготами для фирмы, имеющей у себя таких работниц); если бы родовые травмы и вред здоровью (что, увы, не так уж редко) компенсировались бы государством вроде как производственные, Вы не поверите, но вся эта социальная реклама наконец начала бы действовать!
Если бы «поборники торжества белых» хотели действительно того, чего говорят, то вместо того, чтобы маяться ерундой, они создавали бы клуб по интересам, типа этнографического («Русь Изначальная» или ещё как-нибудь), где было бы модным получать национальное и высшее образование, заниматься спортом, заводить детишек, стремиться к занятиям наукой, политикой, образованием и т.п.
Короче, воспользовались бы уже проверенной еврейской методикой.
И не понадобилось бы никаких убийств. И так стали бы суперэлитой и сим восторжествовали.
А пока торжествовать будут евреи.
Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение
Шовинизьм
Стригся тут.
В соседнем кресле терзали даму с прической под Шинед О'Коннор - ну, знаете, такая щетинка трехдневная...
И тут я с патлами в 400 раз длиннее.
С девушки взяли 1200 рублей.
С меня вдва раза меньше. Хотя мой парикмахер трудился, аж руки заболели. А ейный даже не вспотел.
Все потому, что женские стрижки дороже мужских.
Шовинизьм!
Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение
Откупим грешок?
27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.
Это цитата сообщения Татьяна_Борисовна Оригинальное сообщение
Как набрать специальные символы,
а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©