Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение
Постник
Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.
М. Кучерская. Современный патерик. Чтение для впавших в уныние
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Рассказ старого шамана.
... И тогда звери сказали человеку:
- Мы не хотим видеть тебя таким печальным. Скажи, что ты хочешь, и мы дадим тебе это.
- Я хочу иметь острое зрение.
- Хорошо, - ответил орел, - я дам тебе свое зрение.
- Я хочу быть сильным.
- Не печалься, я дам тебе свою силу. - Заверил ягуар.
- Я хочу познать все тайны земли.
- Я расскажу тебе о всех тайнах земли. - Пообещала ему змея.
Человек получил это все и ушел.
И тогда сова сказала:
- Мне не нравится, как ушел человек. Теперь он все может и не нуждается в нас.
- Это хорошо. - сказала собака. - Мне нравится, что человек такой сильный. Я буду ему другом.
- А я вижу в его душе большую дыру. - Возразила сова. - Эта дыра заставляет человека желать все большего и большего. Он никогда не насытится. Он будет брать и брать, пока вся земля не оскудеет и не скажет ему: - Нет больше меня для тебя. Я ничего не могу тебе больше дать, кроме остатков себя. Но тогда тебе негде будет жить. Ты этого хочешь?
Это цитата сообщения Турецкая_ангорка Оригинальное сообщение
О деградации
Сегодня девочка, которая не умеет пользоваться компьютером и не читает книг, спросила меня, не деградирую ли я, сидя дома. Конечно, я деградирую. Не то что её подруга, которая тоже не читает книг, но работает администратором в бане. Или она сама, которая каждый день собирает сертификаты на алкоголь из большой папки по списку.Они да, они видят людей и познают мир. Живут полноценной жизнью.
Симсоманы!
Кто-нибудь пробовал изготовить в бодишопе Симс 2 Путина или Ельцина? Или Буша?
Только-только у одной ЖЖфрендессы описывала свой ночной кошмар: каки-то аварии в метро, вода... Потом вода затапливают всю Москву, с неверятной скоростью
Я, какой-то мужик и ещё старушка хватаем какие-то санки, жратвс лотков, трёх незнакомых нам испуганных детей и бежим спасаться
И кормя этих детей, я думаю, как там мои родные... ничего о них не знаю...
Жуть...
Ужасное чувство, когда натыкаешься на несколько ключевых слов в посте френда, который никоим образом не относится к сфере снов
Это цитата сообщения Woelfhen Оригинальное сообщение
Мама помнила, как однажды на рыбьем жиру (рыбий жир - 3 литра - удалось достать через дочь Александры Финиесовны, Женю. Эта бутыль спасла Шустовым жизнь в первую блокадную зиму-прим. 
Woelfhen) поджаривали хлеб, который готовили из жмыха и опилок. В темноте на сковороду попал кусок хозяйственного мыла, оставшийся в доме с довоенных времен. Кусок достался маме, она начала его есть. Мыло было горьким и гадким на вкус, но его надо было есть, потому что ничего больше не оставалось. Мама пыталась его есть, пока, наконец, не расплакалась от отчаяния. В разгар зимы, в большой комнате, в шкафу, вдруг отыскался забытый шоколадный поезд – паровоз и три небольших вагончика – это было счастьем! У всех в семье от недоедания развилась дистрофия. Во время своих переходов по заледеневшему городу Вячеслав нередко терял сознание от голода и падал. Дважды его подбирали похоронные команды, вывозившие умерших с улиц города. Юля, вместе с Верой Яковлевной, ходила за водой. С собой брали бидон и везли его на санках. Детей одних дома не оставляли - в городе процветали грабежи и людоедство. Всех кошек и собак съели сразу, в течение первой недели блокады. Все деревья в городских скверах – спилили на дрова. Как-то, по дороге в булочную за хлебом – хлеб выдавали по талонам – по 125 граммов на детей и лиц, не работавших в оборонной промышленности, по 250 граммов – для рабочих и военнослужащих – Юля увидела, как на санках везут высохшее человеческое тело. «Смотри, мама, мертвеца везут!» - дернула она маму за рукав. В этот момент мужчина на санках ожил и прохрипел: «Я еще живой!»
Трупы людей, умерших от голода и замерзших в своих квартирах, не вывозили. Их выносили в близлежащие скверы и складывали там. Одно из таких временных кладбищ было организовано в сквере на углу улицы Рубинштейна и Графского переулка (при большевиках – переулка Марии Ульяновой). Мертвые тела укладывали штабелем, слой за слоем, словно дрова. Мертвецов заносило снегом – их руки и ноги торчали из сугробов – но люди, привыкшие к ужасам, не обращали на это внимания. Весной, когда снег начал таять, трупы со всего города начали вывозить в бывшую усадьбу купца Пискарева. Было сделано четыре глубоких траншеи, в которых было захоронено более миллиона тел.
[320x240]
Девушка с экрана жалуется, что разговор с подругой слишком короткий. Видите и, без чудо-напитка подруга не может выносить холод, а вот сама девушка пьёт напиток и выносит.
Никто не обратил внимания, что сама девшка в шапке и унтках, а её подруга с голой башкой и в голимых нашпилечных сапожках?
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Хочу пожаловаться
на московских ментов.
Паренек к нам приезжал из Белоруссии. Не так просто, а в командировку. Работает на тракторном заводе, а здесь у него дела с немецкой фирмой.
Собрался уже уезжать, вещи отвез на вокзал и решил другому пареньку, тоже из Белоруссии, Красную площадь показать. Идут они по брусчатке, а навстречу им мент. Покажите документы, то да се. А у моего приятеля с собой только паспорт, билет аккуратно сложенный для отчета по командировке лежит в папочке, а папочка в сумке, а сумка в камере хранения на вокзале. Откуда он мог знать, что Москва - прифронтовой город? Или там припограничный? И его сажают в машину, а там открытым текстом говорят: "То, что у тебя, белорус ты наш любимый, брат славянский, нет с собой билета, удостоверяющего, что ты прибыл неделю назад, будет стоить тебе 500 р." А надо вам сказать, что в Белорусси совсем не так получают деньги, как в Москве. Там 500 р это большие деньги. Естественно, что у приятеля моего таких денег не оказалось. Пришлось ему поплакать, чтобы его отпустили. Где-то через час. Все никак не верили, что ничего с него не получат.
А жалуюсь я вот на что: КУДА ПОДЕВАЛОСЬ РУССКОЕ ГОСТЕПРИИМСТВО?
и ПОЧЕМУ МЕНТЫ НИКОГО НЕ БОЯТСЯ И ВЫМОГАЮТ ВЗЯТКИ СО ВСЕХ?
Это цитата сообщения Woelfhen Оригинальное сообщение
RUSSIAN INHERITANCE: CHUNK 3.44
В начале войны Вячеслав Александрович (мой дед -прим. Woelfhen) работал на предприятии «Ленэлектропроводник». На работу он ходил пешком, через Ломоносовский мост. На мосту были наклеены плакаты «Враг у ворот». Улицы были перегорожены ежами и надолбами на случай внезапного прорыва немецких танков. Основной национальный состав сотрудников предприятия - поляки, евреи и обрусевшие немцы – инженеры с дореволюционным стажем. При приближении фронта – их всех уволили в один день по причине их «неблагонадежности». [Увольнения коснулись всех служащих с нерусскими фамилиями не только в энергетике, но и в других жизненно-важных сферах. Советские органы придумали превосходную схему чистки: всех неблагонадежных посылали «добровольцами» на передовую. Их никак не готовили и не обучали, поэтому первый бой становился для них последним.] Увольнение в тот момент означало отказ семье в эвакуации из города, снятие с пайка – в итоге, голодную смерть.
Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение
Гаски, мять солому
Отрывочные цитаты:
Б. Малиновским был описан очень своеобразный обычай, существовавший у меланезийцев о-вов Тробриан. Он назывался йауса. На юге о-ва Киривина и на о-ве Вакута женщины, занимавшиеся коллективной прополкой полей, имели право напасть на любого замеченного ими мужчину, если только он не принадлежал к числу жителей их деревни. Передать подробности этого нападения не представляется возможным. Заметив мужчину, женщины срывали с себя всю одежду, нагими набрасывались на него, подвергали насилию и совершали над ним массу самых непристойных действий.
Свидетельств о существовании в прошлом оргиастических нападений мужчин меньше, даже в первобытном мире. Они сохранились в преданиях и обрядах австралийцев. У племен Центральной Австралии (арунта, кайтиш, илпирра, иллиаура, лоритья и др.) и Квинсленда существовал обычай изнасилования девушки, достигшей брачного возраста, группой мужчин, принадлежавших к иному роду, чем она. Это всегда происходило вдали от стойбища. Девушку ловили и затаскивали в чащу. После этого она считалась взрослой [32].
У кикуйю Африки юноши для того, чтобы перейти в разряд взрослых мужчин, должны были совершить церемониальное изнасилование женщины, обязательно принадлежавшей не просто к другой деревне, но, по возможности, к другому народу. С этой целью юноши, объединенные в группы, бродили в поисках подходящего объекта по местностям, далеким от их родного селения. После исполнения этого акта юноши демонстративно отбрасывали эмблемы, свидетельствовавшие о их принадлежности к разряду неофитов [33].
Полная свобода связей между парнями и девушками существовала в ряде деревень Арзамасского уезда Нижегородской губернии. Общество в эти отношения никак не вмешивалось [43]. В Суражском уезде Черниговской губернии, в котором наряду с белорусами жили и русские, добрачные связи имели широкое распространение. Потеря целомудрия не ставилась девушке в вину и не препятствовала замужеству [44]. По сообщению врача Тюшевского участка Рязанского уезда одноименной губернии в деревнях не было девушек старше 17–18 лет, которые сохранили бы невинность. И никто их за это не осуждал. Даже, наоборот, существовало презрительное отношение к недотрогам [45]. Совершенно свободными были отношения молодежи и не только молодежи в далеком таежном селении Яркино (Енисейская губерния). Утрата целомудрия не считалась здесь грехом. Девочки переставали быть девственницами уже после двенадцати лет [46].
нередким явлением было отсутствие целомудрия у новобрачных. Мужья к этому относились довольно «хладнокровно» [65].
Понятие "всеобщего полового общения" чем-то меня поразило даже.
В колонках играет: Ministry - Piss
Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение
В Румынии
православный экзорцист и священник
Церковь заявила о необходимости реформ, включая психологические тесты для священнослужителей при приеме в монастыри.
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Книга судеб
она не пуста. Нет. Она как книжка с картинками, которые вам предстоит раскрасить...
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Если вы встретили открытого человека,
попробуйте все же не входить в его душу сразу. Возможно, вы долго шли по пыльным и грязным дорогам, и ваши сапоги запачкались. Не пожалейте времени и почистите обувь, а еще лучше снимите ее совсем. Стряхните с себя дорожную пыль и только тогда входите. Уверен, вы не разочаруетесь! Потому что открытые люди обладают удивительным свойством накапливать в себе доброту и любовь...
"Бо-ль-ша-я к-ни-га лю-би-мы-х с-ка-зо-к", читает дочка. "Большая книга любимых сказок!!!"
Действительно большая и действительно сказок. С замечательными иллюстрациями (правда, лица откровенно нерусские, америкосские что ли, ну так художники и сами оттудова).
И сказки типо адаптированы.
Убейте, не понимаю. Зачем адаптировать сказку Андерсена об оловянном солдатике, убирая отовсюду слово "стойкий" и изменяя окончание и даже некоторые детали сюжета? Неужели история о смерти в пламени очага более страшна для детей, чем находящаяся на соседних страницах якобы тоже адаптированная сказка про Али-Бабу, где живых людей заливают кипящим маслом, после чего они умирают в страшных муках, а потом ещё одного милая девушка запросто зарезает ножом во время обеда?!?! Или откуда выкопали пытки, устраиваемые мамой-козочкой для несчастного волка?! Я слышала и неадаптированную версию сказки, но там козочка вовсе не разрезала во время сна волку живот, чтобы подменить козлят камнями и зашить его, а потом подождать, пока он пить пойдёт, и тогда пнуть и наблюдать, как он беспомощно барахтается и тонет!!! Она там или кидала волка в огонь, либо просто распарывала рогами живот в Священной Битве за детей. Эти смерти и так мучительны, зачем же ещё и пытать?!?!
Чем плоха история про Машу и медведей, зачем медвежонок попытался с ней дружить? Куда делась мораль - не гадь в чужом доме?! Пришла, нагадила, а её ещё и угощают, и дружат с ней... не понимаю...
Слава богу, басни Крылова НЕ адаптированы. И ещё несколько сказок можно сносно читать. Примерно половину.
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Еще о формулах.
Одинаковы ли формула счастья и формула любви?
Это цитата сообщения Хмурый_Ёж Оригинальное сообщение
детсад. словарик
..панковский (найдено в сети)
Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение
песдетц
70-летний американец Винченцо Рикардо умер в декабре 2005 года, сидя перед телевизором. Нашли его только сейчас. Он так и сидел перед РАБОТАЮЩИМ телевизором - все эти два года. Нашли его сантехники, когда планово меняли трубы. Местные влвсти сейчас чешут репу - как это они не обратили внимание, что два года за электричество никто не платит.
Телевизор как мумифицирующее средство.
В колонках играет: *** 6. Ministry - Nursing Home
Это цитата сообщения Sandania666 Оригинальное сообщение
Ржунимагу!
Настроение сейчас - Слёзы наворачиваются!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было
.- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих.- Сама такая.Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
История происходила без моего участия..просто рассказ В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку: Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом,
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Кому что
- Тут читательница прислала замечательную фотографию. Ночью фотографировала Луну, но руки дрожали. В результате вместо Луны нарисовался член.
- Где? Где? Погоди, не закрывай, я уже бегу!
- Я так и знал. Ради того, чтобы посмотреть на член, ты всегда готова куда-то бежать.
- Ничего подобного! Я всегда готова бежать, чтобы посмотреть на Луну!