Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Книга – лучший хоть какой-то подарок

На столе у журналиста нашёл редкую книженцию
«Памятка доярки» с дарственной надписью автора
какому-то Анатолию Ивановичу.
Анатолию Ивановичу свезло.
[200x266]
[300x210]

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

Улыбнуло :)

Тут на форуме анкета какая-то, в основном, конечно, вопросы дурацкие. Но есть 3 об отношении к Москве, России и сша. Девушка (взрослая), живет в МСК, ответила забавно:

Москва...отстой
Россия...жесть
США...уж лучше москва

гыгык

LI 5.09.15

http://www.ng.ru/science/2007-04-11/14_joke.html

UPD: что-то Лиля теперь боится, что шизофреник с депрессией
UPD: а свёкръ точно шизофреник

По дороге на работу я задумалась о самом интимном, что только бывает в жизни: об анализах.
В самом деле, какое варварство, какой цинизм со стороны медиков- заставлять человека, молящего о спасении, представить перед чужими равнодушными глазами свой внутренний мир!
- Доктор, у меня болит...
- Сдайте кровь. И мочу. И анализ кала на яйца глист ( до кучи, гы-гы!).
Вот как хотите, а кровь сдавать- это благородно, это даже почти приятно. Ты с достоинством проходишь в кабинет, протягиваешь медсестре направление, подставляешь палец, зажимаешься, картинно вскрикиваешь " Ой!" и подпрыгиваешь на стуле. Все, церемониал соблюден, можно выходить, прижимая к пальцу почти сухую ватку ( зажали спирт, гады!)
А все остальное- это мрак и ужас.
Вот идешь по поликлиническому коридору и на виду у всех ( о Боже!), достаешь из сумки, прикрывая спиной от любопытных взглядов, маленькую баночку, в которой плещется что-то желтенькое. И все, ВСЕ в очереди прекрасно понимают, ЧТО ИМЕННО там плещется. А если это медосмотр в школе или на предприятии? И рядом с тобой смущенно ставит баночку Петя из девятого " Б" или Хулио из отдела внешних отношений? Ладно, Хулио, пожалуй, ваш медосмотр не коснется. Ну пусть даже программист Миша, который все перепутал и припер банку с горчицей- все равно неприятно!
Ставишь и уходишь, как будто тебе все равно. Хотя на самом деле чувствуешь себя эксгибиционистом, в лучшем случае.
К тому же теперь теряют смысл романтические поцелуи и свидания в обеденный перерыв- две баночки с желтеньким содержимым, подобно боевым гранатам, вдребезги разнесли всю романтику. " Тогда я впервые посмотрел в твои глаза, и желтый отблеск сразил меня навсегда",- 3,14здец!
А какие душевные муки испытываешь, надписывая невинный с виду спичечный коробок. В каком падеже написать фамилию?
В именительном? Вот так прямо: Маша Иванова. То есть приличные люди пишут свое имя на картинах, статуях, в крайнем случае на яйцах Фаберже, а мы вот так, на коробках с гамном. Откроет лаборант коробок, на котором написано: Маша Иванова, а там... Эх Маша, Маша, что с тебя возьмешь...
В родительном? Маши Ивановой? Может, еще конкретизировать: гамно Маши Ивановой? Блин, ну это уж совсем...
Или " от Маши"? Привет вам, товарищ лаборант, от Маши Ивановой. Привет и кусочек... Бля!
Оставить коробок неподписанным, просто положить на направление? А вдруг сильный порыв ветра ( в поликлиниках всегда сквозняки!) сдует коробки, все перепутается, придется сдавать еще раз... Или лечиться от чужого аскаридоза. Нет, уж лучше надписать! НО КАК???

И напоследок- маленькая правдивая история.
Как-то медсестра из детского сада везла в поликлинику сотню спичечных коробков. Пожалев родителей, администрация предложила сдать анализ и принести материал в садик, организовав доставку в поликлинику. Заодно есть шанс, что все сдадут.
По дороге медсестра зашла в магазин за продуктами, поставила сумку на прилавок, на минуту отвела взгляд... Да, сумку сперли:)))
Хотелось бы мне посмотреть на лицо вора, когда тот полез рассматривать добычу:)))

А. Хичкок, семейный заговор
И там одна из главных героинь была копией Л. Полищук
Кто знает, что это за актриса?

Правда считаете себя хуже фотомоделей?
http://www.glennferon.com/portfolio1/portfolio15.html

фи-зи?

romanykultury.info/news/news.php?row=328

Во время религиозных преследований фашистским режимом в Испании Сеферино Малла попытался защитить священника от ареста. При задержании полицейские спросили Эль Пелле, есть ли у него оружие. «Есть, и вот оно,» ответил цыган, доставая из кармана чётки.
Эль Пелле был убит вместе с другими священниками, миссионерами и сочувствующими им мирянами, обнажив своё единственное оружие и восславляя Христа. Его тело было брошено в общую могилу.

в мой днев не загружается музыка?!

Прибыль растёт, растут объемы продаж.
даже зарплата - медленно, но растёт.
с прошлой получки приобретён трельяж
с этой получки можно купить комод.

Случка "американ дрим" с русским "давай"
"этой страны" бездонные закрома...
Яблоко капитализма, советский рай.
Если не пить, то можно сойти с ума.

Я и не пью. Я и почти сошёл,
глядя на эти нравы и времена,
кроха не знает, что плохо, что хорошо,
если что и спасёт - так только война.

только война расставит всё на места
только война и только враг у ворот.
только странная надпись на пол-листа:
"офис закрыт. офис ушел на фронт."

Мурзин Д.

Это цитата сообщения Alexxandra Оригинальное сообщение

Любовь в быту. Дамская точка зрения.

История не моя. Передаю дословно, поэтому заранее прошу извинения за употребление нецензурных слов.

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет Читать далее...

Киану Ривз больше похож на Снейпа, чем душка Рикман

Оказалось, что для многих было бы лучше не начинать диету вообще. "Их вес остался бы примерно без изменений, а их организм не испытывал бы больших тягот, которые связаны вначале с потерей веса, а потом с его увеличением", - объясняет профессор Кристи Манн. Как показывают исследования, за первые полгода диеты люди обычно теряют от 5 до 10% массы тела, но в течение пяти лет не менее чем две трети сброшенных килограммов возвращаются. "Диеты не приводят к тому, что сброшенный вес удается удержать длительное время, а многим диета портит здоровье", - добавляет профессор Манн, которая считает, что частое изменение веса в ту и другую сторону отрицательно сказывается на работе сердца и кровеносной системы и может привести к диабету и инсульту.

Так, одно из исследований четко показало, что большинство людей, державших диеты, увеличили свой вес за пять лет, которые прошли после отказа от диеты. Другое исследование показало, что в течение двух лет после окончания диеты 23% испытуемых достигли своего прошлого веса, а по прошествии трех лет 83% участников того же исследования вернулись к тому весу, с которого они начинали.

http://www.rambler.ru/news/medicine/0/10153444.html

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? [показать] Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

Сегодня это были склееные из картона короны (себе и кукле), рупор и стиральная машина :)

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

флешмоб

Против музыканта и ЖЖ-иста Саввы Терентьева terentyev (Сыктывкар) возбудили уголовное дело по ст. 282 УК РФ за то, что 14 февраля он в журнале suranov оставил коммент: "Менты и гопота одно и тоже. Было бы неплохо, если бы неверных ментов периодически сжигали на Стефановской площади". 16 марта в квартире у Терентьева произвели обыск, 9 апреля с ЖЖ-иста взяли подписку о невыезде.

Подробности здесь: http://www.bnkomi.ru/content/view/149/2/

Вот так наши доблестные власти сражаются с "ментофобией"... в ЖЖ!

Внимание, флэшмоб! Всем, кого возмущает полицейский беспредел, большая просьба продублировать следущую запись:

МЕНТЫ И ГОПОТА ОДНО И ТОЖЕ. БЫЛО БЫ НЕПЛОХО, ЕСЛИ БЫ НЕВЕРНЫХ МЕНТОВ ПЕРИОДИЧЕСКИ СЖИГАЛИ НА СТЕФАНОВСКОЙ ПЛОЩАДИ.

А также вышеприведенную информацию о "случае" Саввы Тереньтева.

а потом будут преследовать за слово "мент", ага.

LI 5.09.15