Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Соискательское

Они снова ищут приключения на свою ЖЖ.
Да и на здоровье.
Но почему именно у меня в блоге?

Тут подборка за сентябрь

Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение

ха ха дежурный набор системного администратора

порадовало
[640x480]

Это цитата сообщения yumpa Оригинальное сообщение

Волкодав из бреда Серых Псов

Настроение сейчас - здоровый смех, особливо в сессию, еще никому не вредил))))

Усложненный сценарий (упрощать некуда).
Действующие лица: КНИГА, ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА, ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА, СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА, СЕРЫЙ ПЕС, РОМАН КОРНЕЕВ, ИДУЩИЙ.


Сценарист садится за стол писать сценарий. В стороне наблюдает Серый Пес.

КНИГА: Я так рада, что меня будут экранизировать!
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да ты погоди, не спеши…
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А может все-таки будем?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну давай начало по КНИГЕ, а там посмотрим.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, на Серых Псов напали.
КНИГА: Э, а при чем тут насгул?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну а кто из твоих персонажей будет таким страшным голосом говорить и всех мочить?
КНИГА: А что, обязательно?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ага, жанр есть жанр.
КНИГА (вздыхая): Ну ладно, вам видней, только дальше по тексту, хорошо?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, посыпает, значицца, волшебным порошочком…
КНИГА (встрепенувшись): Каким таким порошочком?
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А действительно, каким?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Не, без порошочка не обойтись, жанр есть жанр.
КНИГА (беспокойно): А дальше?
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да все окей, убивает Людоеда, спасает Тилорна, Эвриха, Ниилит.
КНИГА (облегченно): Уфф, слава Богу!
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, Людоеда, жреца Мораны. Тилорна, колдуна замерзшего. Эвриха, фиг знает кто это, но пусть будет.
КНИГА (с подозрением): Какой жрец, какой колдун, какой фиг?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Фиг-то? Лохматый такой, Катьки Пушкаревой друг. Все узнают, скажут, что звезду задействовали.
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА молча прикидывают, сколько это денег прибавит в прокате.
КНИГА (в отчаянии): А дальше?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА (в творческом порыве): А дальше над Галирадом нависло проклятье, дощечку понесли к Вратам, Волкодав поехал в поход доставить кнесинку жениху!
КНИГА (на последних словах встрепенулась): Неужели поехал?
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Конечно, что ж мы звери?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну, и в жанр мы тут укладываемся.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, повез, значицца, но не уберег, кнесинку увезли насгул с Петренко кровь пролить на дощечку, которую им совершенно случайно принесли Тилорн, Эврих и Ниилит…
КНИГА (ядовито, с издевкой): А, понятно! А Гарри Поттер будет?
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Хорошая, кстати, идейка. И мост надо вставить из Мории. А в оконцовке какого-нибудь Барлога…
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Может не надо Барлога?...
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Надо, Федя, надо! Вам сборы нужны? Наснимали природы, а Барлога ни одного не вставим?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Барлог, по моему, перебор…
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: И ты, Брут? Молчи, ренегат, а то долю урежем!
КНИГА (в панике): ААА!!! Мамочка!
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Точно, мамочку в конце, для жалости. У тебя же есть сцена с мамочкой?
КНИГА (прижавшись к стене, дрожа): Нет, не дам! Врешь, не возьмешь! Живьем не дамся!
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА отворачивается. ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считает, сколько ему положено по контракту. ЖАДНОСТЬ вырывает страницы из КНИГИ, вставляет в сценарий.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну, вот, миленько получилось.
КНИГА кое-как приходит в себя.
СЕРЫЙ ПЕС (встает, обращаясь к КНИГЕ ): Передай боярам, чтобы подумали, прежде чем кино снимать.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: А почему он к нам не обращается?
КНИГА (болезненно ухмыляясь): А у веннов принято к смертельным врагам лично не обращаться. Вдруг придется убить.
СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так может изменим немного сценарий?...
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Цыц, говорю! Вам что дороже: ум, честь и совесть нашей эпохи или деньги?
Все молчат.
ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: То-то же!
КНИГА, прихрамывая, уходит. СЕРЫЙ ПЕС тоже.
СОВЕСТЬ и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считают деньги, ЖАДНОСТЬ довольно поглядывает на них и что-то добавляет в сценарий…
РОМАН КОРНЕЕВ (задумчиво): Хм, сдается мне, что стиль данной стаьи у кого-то стибрили…
ИДУЩИЙ (фальшиво насвистывая, смотрит в сторону)…

Автор рецензии: Кремнёв Евгений Владимирович
Ака: Идущий


Взято отсюда

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

какой-то ужасный пост

Так вот, значит, о первопричине. Это всё ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ!

Вообще, креститься я хотела уже дважды (прям СЕРЬЁЗНО), и оба раза начинали происходить страшные вещи, и крещения НЕ ВЫХОДИЛО. Так вот, собственно, думаю, вся хрень-то из-за этого. Церковь не принимает меня. Уйду в харекришну окончательно, а что делать.

Тут вот в церкви выдали мне бумаженьку для желающих креститься. Прочитала я её и закручинилась. И поняла, собственно, почему церковь меня не принимает.

Тут вот в общем пропечатан текст примерной исповеди. Так вот выяснилось, что я напротив каждого предложения могу поставить жырнейший крест, и проще мне просто исповедь внизу подписать и отдать батюшке в письменном виде.

Вот этот абзац как вам, к примеру: "Согрешила ложью, ленью, эгоизмом, самомнением, гордыней, тщеславием, осуждением, сквернословием, сплетнями, лукавством, честолюбием, превозношением...", а невоздержание душевных и телесных чувств там всякое, блудные помыслы и НЕСКРОМНЫЕ ВОЗЗРЕНИЯ НА ЛИЦ ДРУГОГО ПОЛА, а?

Кстати, сны про еблю тоже грех, а как мне быть-то с ними? Я ж НЕ ВИНОВАТА вроде.

Харекришну слушать тоже строго воспрещается. А я люблю.

(Кстати, моя ВНУЧАТАЯ племянница 11 месяцев от роду увидела меня и сразу насильно вручила мне БУБЕН, прям РЫДАЯ, чтоб я взяла. Я нереально хочу бубен же, вы знали? С ним хорошо под харекришну танцевать)

В общем, подумала я, что мне проще убить себя (хотя Хрен тут же нашла в бумаженьке, что мысли о самоубийстве - это тоже грех), и креститься наверное я не буду.

Просто сейчас поеду в Херсонес, схожу там в Храм. И всё.

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

Если бы музыку рекламировали на ТВ

* * *
Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.

* * *
Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?

* * *
Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.

* * *
Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе!
Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!

* * *
Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.

* * *
Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.

* * *
Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!

* * *
Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.

* * *
Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.

* * *
Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет?
Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!

UPDATED - свежий бонус-трек

(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

http://bocharoff.livejournal.com/160998.html

Это цитата сообщения langrig Оригинальное сообщение

Счастье

Иван Ефремов в научно-фантастическом романе «Час быка» так описывает своё понимание счастья:

— А из чего оно сладывается, ваше счастье?
— Из удобной, спокойной и свободной жизни с одной стороны. А также из строжайшей самодисциплины, вечной неудовлетворённости, стремления украсить жизнь, расширить познание, раздвинуть пределы мира.
— Но это же противоречит одно другому!
— Напротив, это диалектическое единство и, следовательно в нём заключено развитие!

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

водка- сделана чотко!

горилка - не из опилков!

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Кролики

Кирилл:
-Кролики - это не только ценный мех,
но и вскоре ещё несколько кроликов.

Я хочу, чтобы взрослые в этой стране не убивали детей.
Я хочу, чтобы система их тоже не убивала.
И конечно же, чтобы детей не убивали дети...

[показать]

Самбу Рой пережил сильный удар током. Он выжил, но сначала отмерла кожа головы, а потом из-за нарушения кровоснабжения отпала омертвевшая костная ткань. "Когда он попал к нам в прошлом году, его скальп был полностью сожжен, и в течение нескольких месяцев он полностью сошел, обнажив череп", - говорит Ратан Лал Бандиопадхяй, лечащий врач пациента.

"Позже мы заметили, что часть его черепа начинает отслаиваться из-за недостатка крови, что часто бывает при таких сильных ожогах", - говорит врач. В воскресенье часть черепа просто отвалилась. При этом чудесным образом в сохранности осталась внутренняя оболочка черепа и мембрана, которая отвечает за рост новых клеток костной ткани.

"Когда у него от черепа отвалился кусок, я решил, что он умрет, но мы заметили, что у него на голове формируется новый слой кости, который, возможно, и вытеснил омертвевшие ткани", - заявил доктор Бандиопадхяй.

С теоретической точки зрения в этом случае нет ничего экстраординарного, однако на практике такие случаи крайне редки. Так что электрика Роя можно считать настоящим счастливчиком. Его не только не убил сильнейший удар током, но даже его череп оказался "многоразовым".

Сам Рой по достоинству оценил подарок судьбы в виде куска собственного черепа и нежданной популярности среди соотечественников: "Мой череп сделал меня знаменитым", - заявил Самбу Рой журналистам.

Индус собирается сохранить кость как ценный раритет: "Врачи говорят, что новый череп заменит старый, но и со старым я не расстанусь".

http://www.novdelo.ru/news_item.php?id=1162

Была тёмная и ненастная мартовская ночь. В кроватке мирно сопела моя годовалая малышка. Я смиренно ждала мужа с работы, штопая ему носки резалась в одну он-лайн РПГ.
И тут пришёл Муж.
Муж был пьян. Муж был чертовски пьян. Он выпил не менее полутора литров пива, хотя я думаю, что больше. Он был весел, возбуждён и решительно настроен. К сожалению, не на секс.
- Лиля!!! - заорал он, свешиваясь в дверной проём. - Собирай вещи! Мы едем на Октоберфест!!!
Я проанализировала название мероприятия и поделилась с мужем соображениями, что оно должно пройти где-то в октябре.
- Вещи собирай!!! - тоном Хозяина в Доме рыкнул Муж. - Я знаю, что когда! Мы едем на Октоберфест!!!
- А нам не понадобятся визы, загранпаспорта? И денег у нас сейчас нет! - воззвала я к разуму благоверного.
Но Муж упрямо требовал собирать вещи и ребёнка и ехать на Октоберфест. Ничего, мол, не надо. Смиренно и оттого очень медленно я начала складывать в пакет какую-то мужнину одежду и в ходе процесса убалтывала мужа подождать хотя бы до утра. Потому что ночью самолёты не взлетают.
Еле-еле уболтала, и мы легли спать.

С утра муж поднимается и с удивлением обзирает раскрытый шкаф, пакет, из которого торчит рукав его парадной рубашки, и требует объяснить, что я такое устроила. А не из дому ли я его гоню?!
- Нет, - сквозь сон ответила я. - Мы едем на Октоберфест.
- Лилечко, ты что, пьяная?! Он же в октябре!!! - возмущённо сказал Муж.
И мне целый день пришлось доказывать, что я не верблюд...

Казалось бы, две пары челюсти, одна из которых выдвигается при необходимости, могут принадлежать только существу с другой планеты, настоящему иливымышленному.
Ан нет, оказывается, подобным природным приспособлением снабжена всем нам известная... мурена!

http://www.membrana.ru/articles/global/2007/09/06/213000.html

1 смут = 1,7018 метра.

Смуты появились в Массачусетском технологическом институте в октябре 1958 года.

Студенты решили измерить длину Гарвардского моста, соединяющего Бостон и Кембридж, чтобы точно знать, сколько ещё осталось идти.

В качестве средства измерения расстояния был выбран один из студентов, Оливер Смут. Его рост (примерно 1 м 70 см) и стал равным одному смуту.

Процедура измерения заключалась в следующем: Смут ложился на мост, в то время как его сокурсники отмечали его длину, затем он вставал, переходил к полученной отметке и снова ложился, отмеряя еще один собственный рост от неё. Каждые 10 смутов отмечались краской на мостовой. Cкоро Оливер Смут устал, но измерения продолжилось, его тело просто перетаскивали к новым отметкам.

Общая длина моста составила «364,4 смута и еще одно ухо».

Ежегодно отметки на мосту обновляются силами первокурсников института. Обычно отметки стоят каждые 10 смутов, однако есть и некратные им отметки. Так на расстоянии в 182,2 смута (половина длины моста) есть отметка с текстом «Halfway to Hell» (Полпути в ад) и стрелка, указывающая на институт.

Отметки на 70 смутах нет, её пропустили в честь отметки 69, рядом с которой присутствует надпись «Heaven» (Рай).

После реконструкции моста в 1988 году по настоянию полиции Кембриджа отметки были восстановлены. Оказалось, что полицейским очень удобно ориентироваться на мосту, при помощи смутов легко можно указывать на точное место происшествия на мосту.

В качестве небольшого нововведения были пронумерованы все смуты, не только кратные 10. И сегодня каждый желающий может по отметкам точно указать, сколько смутов пройдено им от бостонского берега реки.

Оливер Смут впоследствии стал президентом Американского национального института стандартов, а впоследствии и возглавил международную организацию стандартов.

Смуты поддерживаются калькулятором компании Google. Также Google позволяет использовать смуты в качестве дополнительной единицы измерения в своём программном продукте Google Earth.

Источник: Википедия

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Стрелы Амура

существуют на самом деле!

Только у улиток. В специальном органе улитки есть такая стрела, начиненная известью. При приближении другой улитки... другого улитка... , ну в общем, самца, она выстреливает этой стрелой прямо в него. После попадания, самцу ничего не остается делать, как только ухаживать за самкой... Со всеми вытекающими последствиями.

Это цитата сообщения beat9 Оригинальное сообщение

юмор

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Это цитата сообщения Бабушка Оригинальное сообщение

Поговорили.

Дама сдает книжки за своего сына-оболтуса. Номер билета ясен купорос - не помнит.
- Хорошо, а фамилию сына помните?
- Помню. Кажется..
- Что значит - кажется?))
- Ой, забыла...
- Угу.. У вас с сыном фамилии одинаковые?
- Да.
- Свою помните?
- Конечно.
- Какая?
- Жарикова.
- Отлично. Сына как зовут?
- Виталий.
Залезаю в картотеку читателей, чтобы выяснить номер. Хм, а Жариковых там штук семь и три из них - Виталии. Обращаюсь опять к маме:
- Дама! Виталий Владимирович?
- Нет, я Надежда Александровна!
- Я очень рада с вами познакомиться))) А сына-то как по отчеству величают?
- Сергеееевич..
*бурча под нос* - Ну, слава Богу - договорились!:)))

На самом деле, этот стих гораздо более общий...
Выражение моей тотальной грусти по поводу...
Вот и по этому поводу тоже: http://www.liveinternet.ru/users/redcapella/post49075207/

Преклоним колена, отпустим слезу,
И сердце пропустит удар...
Умом понимаю - уже не спасу,
Душа не поймёт - никогда!

Моей дочери очень нравится слушать Высоцкого.
Я пробовала его выключать:
- У тебя такое грустное лицо, дочь...
- Нет, не выключай!!! Я очень хочу его слушать... У меня просто сердце от него тревожится...

Наверное, это хорошо, когда в твоей жизни есть песни, от которых тревожится сердце и которые очень хочется слушать - даже если тебе четыре годика...