Кошастый целый день жжёт: то поставил группу румынских цыган, которые в цыганской арранжировке и с румынским текстом исполняли русского "коробейника", а то крутит цыганский гимн в румба-стиле :D

Сёдни в супермаркете видела GEO со своей статьёй :)

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-20965/

Кошастый ушёл из дому и... вернулся. Принеся с собой торшер, дублёнку и два обогревателя, маленький и совсем маленький.

Дублёнка была как раз по мне, так что я решила, что это не для того, чтобы подлизаться к Злате.

Совсем маленький обогреватель Вук быстро собрал в Златиной комнате. Он отлично гармонировал со Златиным детским компьюттером, Златиной детской вешалкой и прочими Златиными детскими вещами.

Другой обогреватель оказался сложнее по конструкции. Кошак повертел какие-то планочки, скобочки и колёсики и попросил:
- Посмотри, что там в инструкции сказано по этому поводу.
- А ты сам чего же?
- Настоящие мужчины инструкции не читают, - гордо ответил Вук.

Картинки в инструкции рисовал человек, слабо представляющий, какие вопросы могут возникнуть у покупателя, собирающего обогреватель. После совместного со мной их изучения Кошастый оптимистично сказал, что с такими картинками я и сама справлюсь, а он пока пойдёт покурить на кухню.

Через некоторое время я вбежала на кухню и сообщила, что нашла решение.
- Дааа? - заинтересованно спросил Вук.
- Да. Я велела собрать обогреватель Злате.
Эксплуатация детского труда, а как же :)
Вук обеспокоенно прислушался к звонкому "би-биииии" из нашей комнаты, а я пошла вертеться в дублёнке перед зеркалом.

Минут через 10 Злата громко сообщила нам, что справилась.

- Далеко пойдёт, - довольно сказал Вук, подключая обогреватель к розетке.
- А кто бы сомневался, - ответила я.

"Посреди ночи Володя услышал скрип в окне - кто-то пытался вскрыть ставню <...> Володя, встав из постели, на цыпочках, не включая свет, подошёл к окну и стал прислушиваться. Он услышал шёпот на русском языке. Володю охватил страх за своих детей, которые жили с ним в доме. <...> Он сразу себе представил, что если эти бандиты войдут в дом, то они никого не пожалеют и всех положат. Видя, что все спят глубоким сном, он захотел поднять тревогу <...>. Но от страха вместо "караул" он поднял крик "ура". Филастра, поднявшись на этот крик, увидев мужа в белом исподнем, с растрепанной бородой <...> тоже подняла крик почему-то "ура". Все остальные, просыпаясь один за другим, как по сценарию, видя искривлённые лица своих родных, тоже подхватывали этот крик <...> "Ура!"..."

интересно, что я за книжку прочитала и какие-такие у меня остались впечатления? :)

Книга "Бароны табэра саппорони" от Олега Петровича - "всего лишь" мемуары. Мемуары, вообще, не очень благодарный жанр - не каждому бывает интересно прочитать, кто где учился, кто в кого влюбился, чья бабушка чьего дедушку каким супом накормила. Тем более, если автор мемуаров - не знаменитость.

Но книгу Олега Петровича, написанную о трёх поколениях его семьи, неинтересной назвать трудно. С одной стороны, от обилия фотографий (их по-настоящему много!) и отчётливого цыганского акцента создаётся стойкое впечатление задушевного рассматривания семейного альбома за чашечкой чая. С другой стороны, книга - явное и целостное литературное произведение. Конечно, автора можно упрекнуть в недостаточной отточенности стиля - многие литературные приёмы на уровне советской подростковой литературы: "ничто не предвещало беды", "этот страшный день", короткие тематические главки (это, впрочем, не может быть сказано в укор человеку с четырьмя классами образования, ИМХО, а короткие главы делают книгу удобной для чтения даже подростками, которые тоже входят в ЦА произведения). С другой стороны - уж в отсутствии-то своего литературного стиля при этом автора упрекнуть никак нельзя. Огромное количество мягкого юмора, цветистость и образность речи и такая уникальная фишка, которая меня просто поразила: после каждого описания смерти кого-то из родственников автор вспоминает "по случаю" какую-нибудь комическую историю. Пристрастие к байкам - один из ярких образцов цыганского менталитета. Другой яркий образец: знаменитая дуальность мировосприятия, "ром - гажё" и тут же - восприятие своего народа как относящегося и к цыганской, и к русской культуре. Подпись: Олег Петрович, и тут же в скобках - Мурша ле Ристаско, имя официальное и имя светское. Типично котлярское воззрение на цыганский мир, как вертящийся вокруг котляров: клан заодно оказывается и племенем, и нацией, и республикой, и штатом. Впрочем, автор время от времени напоминает, что он котляр и смотрит на мир с позиции котляра и потому видит, в основном, котляров :) Вообще самокритичность и самоирония при чувстве собственного достоинства для автора характерны.

Действие книги начинается аж в 1912 году. Основной нитью повествования являются истории трёх поколений мужчин из "табэра" Саппорони (в книге названия кланов даются с маленькой буквы, как название племён или народов, что уже объяснялось выше): деда автора, отца автора и самого автора, также их многочисленных родственников, кумов, сватов и друзей. Летопись этой большой, шумной, дружной семьи интересна уже сама по себе: ведь Саппорони проходят через гражданскую войну, сталинские лагеря, Великую Отечественную, крупные, сицилийского размаха, ссоры и раздоры с другими кланами, строят отношения с русскими соседями и другими котлярами и даже успешно участвуют в музыкальных конкурсах. Готовая основа для длиннющего, наполненного страстями и в то же время юмором телесериала :) Но автор не просто излагает события: они становятся поводом для него сделать этнографический (для нецыган) и исторический (для цыган) экскурс, порассуждать о том, что из опыта предков стоило бы перенять следующим поколениям, рассказать о современных цыганских проблемах; тут же и немного морали, и призывы к цыганам стремиться сохранять память об уходящих поколениях с которыми вместе уходит и неписанная цыганская история.

И конечно, ещё раз напомню, книга, в первую очередь, является произведением литературным, читать её интересно не только в качестве источника этнографических и исторических знаний, но и просто из-за сюжета, особенно из побочных сюжетов, представленных многочисленными и такими характерными для цыган байками.

Книгу ОСОБЕННО рекомендуется читать -

цыганам, если:
* вам интересна родная история
* вам интересно, чем живут и дышат другие цыгане (если вы не котляр)
* вам интересно найти имена знакомых или даже, чем судьба не шутит, родственников - это нетрудно, потому что цыган упоминается много, и не просто по имени, а по-настоящему, по-цыгански - откуда, чей сын, чей внук; я тоже наткнулась на пару знакомых имён (квы, не по жизни) - Петра Деметера, мужа Розы Джелакаевой, и Читать далее...

Я очень тяжело заболела.
Вообще непонятно, когда я наконец побуду здоровой больше недели :(

История раз. Почти не цыганская :)

Давая объяснения в заседании квалификационной комиссии 29 февраля 2007 г., адвокат О. полностью подтвердила сведения, изложенные в ее письменных объяснениях, дополнительно пояснила, что у нее папа - молдавский цыган, а мама очень артистичная, поэтому и она склонна к артистичности. Включение в кассационную жалобу различных слов ("жопа", "дерьмо", "говно" и др.) и словосочетаний ("хреновы фальсификаторы", "головастик несчастный" и др.) - это следствие эмоциональной ситуации, вызванной неправосудным приговором в отношении ее подзащитного. Адвокат признала, что по форме изложения доводов в жалобе она не права, форма была избрана некорректная.

История два. Очень цыганская!
А когда мы жили в Киржаче, нашими соседями были настоящие цыгане. Огромная семья, многодетная, шумная, с лошадями, с цветастыми юбками, всё чин чинарём, как полагается. Когда у них родился седьмой ребёнок, мальчик, его назвали Юрием. Так и записали. Малыш не успел идентифицировать себя с этим именем, как случилось его семье посмотреть небезызвестный фильм "Бродяга". Индийцы и цыгане - души родственные, семья прониклась страданиями главного героя и малый получил почётную кличку Раджик в честь исполнителя главной роли товарища Раджа Капура. Прилипла она намертво. Как-то даже и забыли, как его зовут на самом деле. А через год родился у них ещё один мальчик, восьмой. Тут родители подумали, что надо бы использовать замечательное имя официально и решили записать новорождённого Раджем. Сказано - сделано. Зарегистрировали младенца, получился Радж Иванович Шишкин. И всё бы было славно, но, видимо, количество детей плохо повлияло на мозги родителей и они не учли как-то, что один-то Раджик уже есть, хотя на самом деле он не Раджик, а Юрка. Но заморачиваться не стали, просто второго стали звать Юркой, чтобы имя зря не пропадало. Когда парни подросли, дня не проходило, чтобы не подрались из-за имени, обоих не прикалывало называться в честь неведомого победителя драконов. То ли дело такой реальный и обаятельный индийский бомжик! И пойди рассуди, кто прав...

История три и четыре. Кустурица отдыхает вообще.

"Безногий инвалид, собирающий подаяние у водителей автомобилей на Московском шоссе недалеко от торгового дома «Барс» в Рязани, стал жертвой грабителей. Как рассказали «Интерфаксу» в пресс-службе УВД по Рязанской области, к инвалиду подошли два человека и отобрали всю выручку. После того, как преступники скрылись, ограбленный заявил в милицию, сообщив, что нападавшими были цыгане, причем у первого преступника не было одной ноги, а у второго - одного глаза.

«Отыскать грабителей с такими приметами не составило труда. Буквально через несколько минут милицейский автопатруль, проезжая возле ближайшей рюмочной заметил грабителей, пропивающих похищенное», - рассказал представитель пресс-службы, добавив, что в райотделе задержанные признались, что это был их последний шанс раздобыть на выпивку."

Новая Газета

И наконец, в Новосибирске пойман и отдан под суд 17-летний юноша Колька-Цыган. Он подходил к своим сверстникам на улице, представлялся и просил телефон позвонить. Потом с этим телефоном благополучно убегал. Казалось бы, где тут Кустурица - но у Кольки-Цыгана ТОЛЬКО ОДНА НОГА и никаких тебе протезов! Каково, а?

Что-то сместилось.
Девочки пишут не про любовь - про смерть и тоску.
Девочки пишут отчаянно и безнадежно
Колючие стансы.

Время - разбилось.
Небо - изъеденный бомбами синий лоскут.
Дети глядят в этот мир тяжело и безнежно -
Взирают. Как старцы.

Байка моих подростковых времён.
Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели.
Слушать, как сами понимаете, противно ужасно.
Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:
- Мальчик, а ты знаешь, что активный пидарас - всё равно пидарас?..
Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание.
Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.

Владек был, строго говоря, мальчиком цыганским, но гражданином Румынии. Родители его были селянинами, зато сам Владек учился в Бухаресте, в школе-интернате для одарённых-чем-то-там детей, куда попал прямиком из сельской школы уже не помню каким путём.
Учился Владек хорошо, а тут ещё выиграл какую-то олимпиаду чуть ли не всерумынского значения. И отправили его за это, да ещё за нацменьшинское происхождение, в советский лагерь "Артек" в гости на две недели. Вся семья, естественно, прыгала и гордилась, темболешто был Владек единственным сыном в семье, надёжой своих родителей. Собирали его всей деревней. Умные старые цыгане посоветовали с собой взять не какие-нибудь деревенские полотенца и прочий народный промысел, а пару блоков бубль-гама.

Итак, к началу одного из заездов юный румынский гражданин Владек прибыл в советский лагерь Артек, в новых красивых джинсах, в понтовой рубашке с карманчиками и якорьком и с блоками бубль-гума. На месте джинсы и рубашку отняли и выдали местную униформу, в которую входила, в частности, пилотка (за что купила, за то продаю!).

Бубль-гум, как ни странно, Владеку сохранить удалось, и к счастью, потому что, по его же словам, за бубль-гум в Артеке ему было всё! И лишняя порция полдника, и электронная игрушка с волком и яйцами, и прочие радости жизни. Правда, очень беспокоила судьба джинсов, потому что, по уверениям советских мальчиков, такую шикарную вещь могли запросто спереть, хотя дело и было не в семидесятых, а в середине восьмидесятых.

Кроме того, некоторые трудности возникли с униформой, в частности - с пилоткой. Дело в том, что от природы был цыганский мальчик зело кудряв и обладал причёской а-ля Анджела Дэвис. Мама делала ему это причёску очень просто: когда волосы отрастали так, что начинали сникать и свисать книзу, ложась на плечи, мама надевала Владеку на голову кастрюлю и остригала примерно так всё, что торчит. Когда кастрюля снималась, чёрные пружинки снова бодро торчали вверх. Приходилось повторять такую процедуру примерно раз в месяц, ради чего мама специально приезжала в славный город Бухарест, не доверяя столь важное дело сотрудникам интерната.

В сочетании с довольно смуглой кожей и полными губами эта причёска вызвала некое недопонимание у встречающей стороны: Владека сначала перепутали с каким-то африканским мальчиком, который тоже должен был приехать. В результате весь заезд Владек проходил с прозвищами "Негр" и "Чунга-Чанга".

Так вот, на свежеотстриженную причёску Владека пилотка ровно ложиться никак не хотела! Стричься под машинку, как предложили вожатые, Владек наотрез отказался и даже пригрозил, что будет драться и кричать. В результате было решено пилотку закреплять ему при помощи заколок-невидимок. Рано утром Владек вставал, умывался, взбадривал волосы щёткой и бежал с пилоткой к вожатой Манане. Строго говоря, Манана не была его вожатой, она возилась с девочками, но помощь вожатого Вити Владек отмёл под предлогом того, что возня с заколками - не мужское дело.

Манана была молодой, не старше двадцати, грузинской красавицей с пышными формами. ("Представляешь, больше чем у тебя!" - сотрясал Владек руками перед своей грудной клеткой. А у меня на тот момент был третий). Она устанавливала юного гражданина Румынии прямо перед собой и возилась, пытаясь укрепить на чёрных пружинках пилотку. А поскольку Владу было на тот момент 11 или 12 лет, и был он довольно щупл, то пышная грудь Мананы приходилась ему примерно на уровень губ. Чуть скосив глаза, счастливый подросток видел прямо у своего лица аппетитный вырез футболки.

Каждый день.
Что чуть не привело к пагубным последствиям.

В палате у мальчиков был один подросток с Кавказа, назовём его условно Ахмед. И вот у этого подростка был не по возрасту крупный, простите, мужской половой член, который имел обыкновение с утра вставать, что вызывало смех и веселье всей палаты. Каждое утро Ахмеда будил щелчок сквозь простыню по этому самому органу. Владек и сам имел обыкновение смеяться над утренней проблемой Ахмеда, как вдруг, однажды утром, он проснулся от щелчка по своему органу и с ужасом понял, что у него стоит!!! Если бы отъезд был бы не на следующий день, по его словам - он бы удавился с позора. По счастью, заезды в Артеке были довольно коротки, и конфуз случился в самом конце смены, так что Владек благополучно вернулся к любящим родителям, бабушкам, тётушкам и дядюшкам.

И даже джинсы ему на прощание отдали - только почему-то со споротым фирменным лейблом...

Каков смысл этих цыганских народных афоризмов?

1. У курочки зеленого пера не вырастет.

2. Тухлую свинину на стол подали.

3. Собаке кости, хозяину мясо.

4. Подковал свинью.

5. Кошачья лапка тоже мягкая. Мягкая у волка шерсть. (смысл один, общий)

6. Свинье дали картошки, она просит апельсинов.

7. Каждому в горло не наплюешь.

8. За чёрную ночь голову потерять.

9. Может, слепому солнце не светит, зато спину греет.

10. Язык у тебя сладкий, а чаю с ним не напьёшься.

UPD: расшифровка:

1a. Женщина не может всё делать так же, как мужчина.
1b. Дочка сына не заменит.

2. Эти новости лживые.

3. Каждому - своё.

4. Сделал что-то бессмысленное, глупое, невпопад.

5. Этот человек кажется ласковым, но может оцарапать/ укусить или на самом деле злой.

6. Обнаглел ты, мил человек.

7. Каждому сплетнику рот не закроешь.

8. Из-за похоти потерять голову.

9. Даже бедным, немощным и очень старым людям хочется жить.

10. Твоими устами бы мёд пить.

Как насчёт такой игры: я пишу 10 цыганских пословиц и поговорок, а вы пытаетесь угадать их смысл?

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

Наша Джорджа. Бугага :)

А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.

Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.

... через 5 дней...

Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

признаки зомби в кинематографе

Использование людей в качестве пищи.

Неспособность к коммуникации.

Зомби - это эвфемизм. При встрече человека с капиталом, второй пожирает первого, утоляя свою страсть к возрастанию. Кальций и клетчатка - то что надо для хорошего роста. При встрече человека с капиталом, первый сталкивается с абсолютным непониманием. Нельзя объяснить, что ты не хочешь становиться зомби.

В основном, любители таких фильмов являются мазохистами - они смотрят историю о том, как они стали зомби. И им нравится.

Это цитата сообщения -Hadashi_no_Gen- Оригинальное сообщение

Разминка.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

*****

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".

*****

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный Читать далее...

Сшила себе маленький кошелёчек, кукле - сумку, юбку, рубашку с одним рукавом.
Сидит теперь, делает из старой водолазки медведа. Выкройка простейшая: большой прямоугольник для тела, четыре маленьких для лап, два кружка, а также ушки и хвостик. Прямоугольные лоскуты складываются пополам и так сшиваются (с вывертом, конечно), получается что-то вроде валиков. Кружки сшиваются по краю и тоже выворачиваются. Набиваем медведя обрезками ткани и моими распотрошёнными ватными дисками. Поздно пришло в голову, что можно было бы и целофанновыми пакетами...

23.07.2008

Златка осваивает Adobe Illustrator.

27.07.2008

- Как хорошо, что я сама на себя работаю и у меня начальства нет! Когда захочу - тогда отпуск! А захочу - сама себя уволю!!!

28.07.2008

- Мам, - спрашивает, - можно я возьму огурчик и помидорчик?
- Ну возьми, - говорю. - Только помой хорошенько.
Злата уходит на кухню и долго там что-то возится.
Минут через 15 возвращается, торжественно несёт тарелку с нарезанными и красиво разложенными овощами.
- Смотри, мам, - говорит, - это я блюдо сделала!

30.07.2008

Выпросила у меня купить толстую тетрадь, хочет вести дневник.

01.08.2008

В дневнике первая запись:
МЕНЯ ЗАВУТ ЗЛАТА
5 МНЕ
ЯЗАНЕМЮЗЬ
УМЕНЯ ДНЬРАЖ ДЕНЯ ЗИМОЙ
ВЧРА Я ВИДИЛА БАЛЬШОЙ САЛЮТ
УМАЕЙМАМЫСИВО
ДНЯДНЬРАЖД
ЕНИЯ

На обложке стоит:
МОЕ НЕВНИК
ЗЛАТА

Накануне с Кошастым мирно греемся под одеялком на диванчике, а за окном вдруг мощный такой салют, как канонада. Я ещё не успеваю осмыслить, что происходит, а Кот уже меня в бок толкает:
- Злата, наверное, испугалась, беги к ней.
Я встаю, и тут же дверь открывается, вбегает Злата с Барби наперевес и с воплем:
- Ой, какой салют! Я даже испугалась! - кидается мне в объятья.

02.08.2008

Мам, открой мне лемура! - кричит Злата.
- Кого?!
- Ну мультик про лемура!
- Про лемура? Э... Мадагаскар?
- Да нет, про лемура, который на коне и Соловья-разбойника побил!
- Ааа, Илью-Муромца.
- Да, Илью-Муромца! Давай!

Через пять минут

- Ох, и сильный этот... лемуровец!!!

03.08.2008

Сосед по квартире съехал, и Злата переехала в освободившуюся комнату. В дневнике появилась новая запись:
УМЕНЯСВАЯ КОМНАТА

Пошла с утра за пивом.
Стою, выбираю это пиво, значиццо, в магазине, а ко мне работница подходит:
- Деееееевушка, а вы уверены, что вам можно пива?
Я поворачиваюсь припухшим своим с похмелья лицом и с интимной хрипотцой отвечаю:
- Деееееевушка, поссмотрите на меня, я уверена, что мне нужно пива!..

*конечно, на кассе всё равно пачпорт пришлось вытаскивать*