1. Перед выходом на прогулку посмотрите на ноги ребёнка. Внимательно посмотрите. Родители, как правило, забывают про обувь чаще, чем про перчатки, шарфик, чепчик под шапку, носки поверх колгот, помазать лицо "морозкой", взять носовой платочек, фотоаппарат, книжку почитать пока ребёнок возится, лопаточку и походную аптечку, а впечатление от прогулки портится при отсутствии обуви гораздо сильнее, чем когда забываешь всё перечисленное.

2. Как бы вы ни спешили, если при выходе из дома бегущий с вами рядом ребёнок повторяет: "Ма... ма... ма..." - уделите секунду внимания. И посмотрите ему на ноги!!!

Это цитата сообщения levcha Оригинальное сообщение

Притча.



Некий человек попал в рай и, поскольку привык работать, попросил себе какое-нибудь занятие. Ему поручили разбирать картотеку от сотворения мира. Сначала он бездумно разбирал, потом прочитал одну из карточек… Там рядом с фамилией и именем жителя рая было указано, какие блага полагались ему в земной жизни. Мужик нашел свою карточку – и прочитал, что у него должны были быть в жизни отличная работа, трехэтажный дом, красавица жена, двое талантливых детей, три машины… И он ощутил, что его обманули. Он с жалобой бежит к райскому начальству, а оно ему отвечает: «Давай разбираться. Когда ты заканчивал 8 класс, мы тебе приготовили место в элитарной школе, но ты пошел в ПТУ за углом. Потом мы припасли тебе жену-красавицу, ты должен был встретиться с ней на юге, но ты решил сэкономить деньги, а в жены попросил «хоть Люську из соседнего подъезда». Мы не смогли тебе отказать… Была у тебя возможность иметь дом, когда тебя твоя тетка попросила приехать – ты отказался, а она хотела наследство тебе оставить… Ну, а уж с машиной совсем смешно получилось: даже лотерейные билеты тебе подсовывали, но ты выбрал Запорожец»…

Желание надо не только уметь загадать - им надо суметь воспользоваться.

При помощи картона, цветной бумаги, фломастеров и клея мы постоянно делаем друг другу открытки.
С её стороны преобладают надписи "МАМА R ТЕБR ЛЮБЛЮ".
Традицию ввела Злата.

Злата показывает мне нечто, похожее на довольно крупную рыбу с небольшими такими боковыми плавниками, слепленное из бумаги.
- Мама, знаешь, что это?
Я вспомнила розу и сказала:
- Ммм...
- Это самолёт! - очень торжественно и радостно сказала Злата.- Смотри, я его запускаю... и он падает!!!

Интересная концепция.

Вывожу Злату гулять. На тротуаре у дома стоят пятеро пацанов лет 10-11. У одного из них в руках плеер, музыка идёт через динамик. Слушают мальчики "Ленинград". При этом явно кого-то ждут: смотрят на подъезд.

Мимо идёт тётушка лет 40. Останавливается возле пацанов и возмущается:
- Сначала слушают чёрттешто, потом ходят и матерятся!
Мальчики обращают свои взоры на тётушку. Лица их скучающе-вежливы. Владелец плеера самым светским тоном говорит:
- Мы понимаем ваше беспокойство. Но мы не собираемся всё это потом говорить. Мы просто слушаем.
Женщина ещё пару секунд стоит, потом продолжает свой путь. Мальчики снова поворачивают головы к подъезду.

А во времена моей юности десятилетние мальчики тётушек просто слали ...

Собрала из стройматериалу фантазийное здание. Последний этаж оказался без крыши - стройматериал кончился. Злата рассказывает, что где, доходит до последнего этажа и говорит:
- А когда в игре у меня дождь, я...
Она тяжко задумывается и начинает озираться по сторонам. Это длится три минуты, затем лицо её светлеет, и она решительно говорит:
- А в игре у меня дождя не будет!

Мы не боимся трудностей. Мы их отменим :)

***

Её Высочество начало прослушивание "Рони, дочь разбойника" (сразу после "Дома с волшебными окнами")

***

Злата Новым Годом абсолютно довольна
Поскольку он принёс ей куклу с закрывающимися глазами, розового плюшевого медведа, кинджалъ, пупса-фею, детские духи с запахом мандаринчиков, детскую косметичку с детской косметикой и бижутерией, книжку с вредными советами и диск от Нюши, рассказывающий, как надо убираться и одеваться :)

***

- Что у нас на ужин?
- Могу поджарить макароны на шкварках.
- Мама, а если шкварок нажарить побольше, тогда макаронов уже не надо...

http://community.livejournal.com/anthropology_ru/338186.html

За решёткой - небо.
В подземельи - тёмно.
Я гляжу, как белеют ноги.
Мои судьи слепы -
Я ведь невиновна!
Боже, прости их, убогих!

За решёткой - звёзды.
В подземельи - крысы.
Повторяю молитвы тихо.
Вьют ли птицы гнёзда
Под тюремной крышей?
А я ведь, похоже, трусиха...

За решёткой - серо.
В подземельи - тоже.
Скоро будут греметь барабаны.
Главное - вера.
Я верю, Боже,
Боже!
...Меня звали Жанна...


[295x240]
Картина Николая Бессонова

Ест у отца борщ. Очень вяло. Тот ей строго говорит:
- Если ты не съешь борщ, то не будет сегодня никаких мультиков, компьютеров и прочих развлечений.
- Ну и что! Я тогда мечтать буду!

***

Её Высочества изволили извести роскошный лоскут чёрного плюша на парик для пластикового младенца, умеющего вопить "мя-мя!". Заяц остался без двух лап и уха :/

По телеку сегодня видела передачу про парня с ДЦП, который играет в театре. У него и его мамы брали интервью по поводу биографии Артёма и вообще методов воспитания и развития детей с ДЦП.

Парень - нормальный молодой мужик. Но какжежблять, у него ж ДЦП, и тв-мадама снисходительно-ласково сюсюкала с ним, как со смертельно больным умственно-отсталым ребёнком семи лет. Парень, впрочем, стойко игнорировал манеру обращения и на предполагаемый жалобный тон не сбивался, не раздражался видимо и держался молодцом. Хорошие нервы и чувство юмора.

***

На заметку любителям рекламы лекарственных препаратов, "подаренных самой природой".
1. Фраза "не имеет побочных действий и противопоказаний, потому что из натуральных компонентов растительного и животного происхождения" - ложь. Лекарственные травы действуют именно потому, что содержат определённые химические вещества - да-да, вроде тех, которые кладут в таблетки и микстуры, и побочные действия и противопоказания поэтому, как и у лекарств-артефактов, у них и могут быть, и обычено бывают.
2. Фраза "не может вызывать аллергии, потому что с экологически чистых лугов Тибета и Анд" - ложь, потому что аллергию вызывает не только плохая экологическая обстановка, но и разного рода вещества, встречающиеся во фруктах, ягодах и прочих растениях.
3. А обещания, что средство, кототорое совершенно необходимо пить два месяца подряд, подействует при этом после первой пилюли, вообще изобличают, что средство - чушь собачья, а вас тупо разволят на бабки.

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

Последний глянцевый журнал



*
[466x700]

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Рассеянные люди

рассеяны лишь потому, что сосредоточены на чем-то одном.

Нашла на шкафу Кошаков бубен.
Зачем цыгану на шкафу бубен?

П.с. Он утверждает, что это не какой-то бубен, а благородный тамбурин.

Злата играет в фейс-контроль

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

Ставим ставки?



Я говорю, что это чмо продержится на своем посту максимум до начала весны, т.е. до 1 марта. Не больше.
Охуел уже вконец потому что.

рассказала прикол-ей очевидец рассказал…Министр обороны был в Энгельсе на авиаучениях…ну и типа после учений всех хвалит, говорит молодцы…ну и спршивает как жизнь…летчики говорят, мол зарплата маленькая…Сердюков отвечает-да у меня у самого маленькая-всего 120 штук, половина на жратву уходит…летчики молчат…потом командующий учениями спрашивает, мол может наградим отлечившихся??? Сердюков спрашивает как??? тот предлагает по три оклада…Сердюков подумал, и ответ убил-не, три оклада много, давайте по 100 тысяч дадим, и все на этом…на что командующий учениями быстро, пока табуреточник не опомнился, дал ему бумаги на подпись))))) этот чудило даже примерно не представляет какие зарплаты у летчиков!!!

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Alkonost Оригинальное сообщение

Без заголовка



-А вот какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста,Бланшо,Маркеса и Бодлера.
-Я взял бы книги по сельскому хозяйству,ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

Гы. На злобу )))



- Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:

- К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей.
Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Деццтво.



И вот как-то раз, отправила меня мама в пионерлагерь. Было мне наверное лет 9-10.
Маленький-хуинький ягненок. Я дрался за свою свободу, ревел и устраивал истерики. Конечно я не победил - маму победить трудно. И поехал. Почему-то дороги ТУДА не помню, наверное был в глухой дипре этапированного зека.
Мама дала наставления воспитателям и много-много таблеток.
Лагерь был в живописном месте. Сейчас бы я не отказался там потуситься. Река Медведица. Кристально-чистый воздух, сосновый бор, пронизанный солнцем, ежевика в зарослях вдоль тихой реки, песчаные пляжи...
Но тогда я был в плену. Отряды размещались в длинных бараках на 20 коек. В которых каждый вечер происходили бои на подушках и перья летали как снежная метель. Естественно, с моей аллергией на перья я тихо оздаравливался, сморкаясь в тряпочку. Причем, конечно у меня тут же появились подружки, и даже какая-то там любовь с каким-то там белобрысым Сашей, но я уже тогда был мизантропом и жутко мучился от присутствия 20 принудительно собранных вокруг меня компаньонок.
Все это отбывание шло ни шатко ни валко, нас даже водили купаться на пляж с буйками расположенными где-то на уровне пояса и ограничивающими акваторию 5х2, в которой озверело плескались 20 человек. Причем почему-то девочки отдельно, мальчики отдельно.
И все вроде бы ничего, пока не случилось страшное. Лагерю на обед дали кабачковой икры. Причем просто поставили банки и сказали ЕШЬТЕ!
Ну все и наелись с черным хлебом. И настал в лагере тотальный понос. А в туалетах типа "сортир" во избежание инфекции были насыпаны горы хлорки. и не просто насыпано и не просто горы а ГОРЫ! По щиколотку где-то. Ну и все, кто бегал после икры надышались. Глазенки покраснели, дети начали чихать и всяко шмыгать. Но все были дети как дети, а я то дите с мамиными рекомендациями. Увидев мои сопли вожатый вспомнил все и решил принять меры. Меры были такие - мне от всей души дали взрослую дозу тавегила. Иду я значит из барака до сортира, живот крутит, сопли текут и вобще жить интересно. И вижу я чудо. Весь окружающий мир становится изумрудного цвета. прямо как в сказке про Изумрудный город.
Я останавливаюсь и изумляюсь несказанно. Причем даже сейчас очень четко помню эту волшебную картинку.
Но не долго я изумлялся, потому что моргнул и оказался на койке в медпункте. Медсестричка мне с бледным лицом - "лежи, лежи не шевелись"! И еще мне таблеточку тавегила в догон. Это был второй первый раз в жизни когда я потерял сознание.
Очнулся ночью. оттого что в темном медпункте происходил какой-то шабаш. Казалось мне в темноте что все ведьмы и домовые собрались в этом забытом богом месте и буйно пляшут по крыше, стучат по стенам , свистят и шуршат.
А я ребенок продвинутый - Гоголя читал... Вобщем всю ночь я ждал Вия.
С утра выяснилось что это были всего лишь мыши. С утра три выловили из ведра, где они всю ночь громыхали и скреблись.
Вот так я лежал в медпункте на сухарике и чае. Лежал до тех пор, пока до мамы не дошла телеграмма: "ваш ребенок умирает тчк приезжайте срочно тчк."
И приехал за мной бледный испуганный папа и забрал меня домой. И мы ехали по проселкам на КАМАЗе и смотрели как жирные как куры голуби клюют зерно, широкими полосами рассыпанное по обочинам. И было лето и высокое небо и я хотел плакать, потому что чувствовал счастье. И Свободу.