это как мой мужчина может добровольно заваривать и пить нечто, воняющее очень несвежими носками...
Называется "травяной чай".

Хочет вырасти и стать Змей Горынычем. Летать и плеваться огнём.

Это цитата сообщения Радушный_Саркози Оригинальное сообщение

Популярная психология №2, 2006:

"...С точки зрения фрейдовского психоанализа в картинке классических "преведов" мы наблюдаем так называемую первосцену, где Медвед - это ребенок, который очень хочет воспрепятствовать совокуплению родителей..."

........

"...Думаю, сюжет "Преведа" с полным правом можно назвать репрезентацией одного из архетипов отношения мира людей к миру живой природы - архетипа не сотрудничества, но борьбы, побеждает в которой не человек. Архетипа, в котором накоплен весь эмоциональный опыт предыдущих поколений - тревога ожидания, бессилие преодолеть, ужас произошедшего..."

Вот так. Теперь ждем диссертации на тему "Психологические аспекты взаимоотношений Масяни и Хрюнделя как отражение постиндустриальной гуманистической парадигмы" и научных конференций по классификации покемонов.

Это цитата сообщения рукки-пукки Оригинальное сообщение

индейцы охотятся на обезьян при помощи стрел с красными тряпками.

в обезьяну из лука выпускают стрелу, к которой привязана ярко-красная ленточка.
обезьяна, истерически крича, быстро-быстро начинает запихивать в рану эту самую красную ленточку,
думая, что это её вывалившиеся внутренности.

пока не умрёт.

неприглядный способ, конечно.
но мне кажется, что человек, пытаясь заполнить возникшую в сердце пустоту,
жутко похож на эту раненую истеричную мартышку.

via gosha

В колонках играет: UnderDream - I Lounge You (Promo Mix After Summer 2004)

LI 5.8.17

Вторая мировая война на наших глазах уходит на страницы учебников истории. Скоро она станет не более чем поводом лишний раз снять зрелищный фильм с красивыми спецэффектами. Герои этих фильмов будут красиво умирать на экране в лучших традициях жанра, а зритель, выйдя из полумрака кинозала, ощутит, что приобщился к великим событиям прошлого. "Какой хороший фильм", - скажет он друзьям на следующий день. И этот фильм совершенно точно не будет "Списком Шиндлера", ибо после просмотра ЭТОЙ картины в душе остается не сладостное томление от пережитых эмоций, а безумный страх за своих детей.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Приходит Буратино к Папе Карло и молвит:
- Папа Карло, я влюбился в Пьеро...
- Я за тебя рад, Буратино, чем могу помочь?
- Папа Карло, просверли мне дырочку сзади.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

2006 креатив-отдел мтс. утро. сидят креативщик и дизайнер.

входит директор пиар отдела:
директор пиар-отдела:
-ребята,нам срочно нужен логотип. плюйте на рекламу джинсов - завтра. и мне не нужна всякая фигня,вроде этих ваших капель разного цвета! нужно что-то,что запомнится! шеф в ужасе от статистики! нам срочно нужна бомба,фурор!!
креативщик:
-как на счет динамита? динамит,а сбоку - МТС!
дизайнер сгибается над компьютером,калякает...
директор пиар-отдела:
-нет,это уже где-то было... даже,кажется,есть какое-то радио...
заходит секретарша:
-динамит фм? ...ваш кофе,босс...
директор пиар-отдела:
-да! динамит фм! ...спасибо,катечка...
дизайнер прекращает рисовать,отварачивается от компа.
креативщик:
-а что такое на грани приличия?
директор пиар-отдела(вопросительно глядя на секретаршу):
-что такое на грани приличия,катя?
катя:
-пенис?
директор пиар-отдела:
-какой пенис?
катя:
-ну,пенис,вам ли не знать...
директор пиар-отдела:
-почему на грани приличия - пенис?
катя:
-ну,у вас же есть пенис!?
директор пиар-отдела:
-...конечно,у меня есть пенис,тебе ли не... кхм... и что?
катя:
-у всех есть пенис! но его никто не показывает. значит,он на грани приличия.
креативщик(водя в воздухе руками):
-пенис МТС!
дизайнер начинает рисовать.
директор пиар-отдела:
-не пойдет! пенис нельзя показать по телевизору до 12 часов ночи. а нам еще плакаты вешать!
дизайнер чертыхается.
креативщик:
-а если это будет не пенис,а грудь?
директор пиар-отдела:
-чья грудь?
катя:
-ну,не моя,так точно! этого в контракте не было...
креативщик(на ухо дизайнеру):
-а пенис в контракте был?!?!..
директор пиар-отдела:
-катя,идите на свое рабочее место.
катя(сквозь зубы):
-ну и пожалста..!
директор пиар-отдела:
-так.чтоб завтра был логотип!
креативщик:
-будет!

на следующий день.

креативщик:
-поставил вчера дум 3 - до трех ночи и просидел... улет игруха!
дизайнер:
-а вот ДУМать нам сейчас нужно срочно! через час сдавать,а мы еще даже цвет не придумали!
креативщик:
-красный!
дизайнер:
-почему красный?
креативщик:
-билайн - желтый с черным, мегафон - зеленый какой-то... значит,красный!
дизайнер:
просто красный,или еще какой-то цвет будет??
креативщик:
-нарисуй пока красный квадрат - а на нем белое пятно. и уже тогда будем думать.
дизайнер (нарисовал,зевает):
-думай быстрее...
креативщик(берясь за голову):
-так,что у нас на грани приличия..?
дизайнер:
-пенис?
креативщик:
-пенис уже был...
дизайнер(с подозрением косясь вниз):
-а теперь там что??
креативщик:
-пока не придумал.
входит директор пиар-отдела (улыбаясь):
-ну что,орлы? где наш проект??
креативщик:
-вот,мы уже цвет выбрали!
дизайнер:
-и пениса уже нет!
директор пиар-отдела(заинтересованно):
-у кого нет пениса?
дизайнер:
-у него!
креативщик:
-у меня есть пенис!
директор пиар-отдела:
-так,хваь уже обсасывать этот пенис!
заходит катя:
-кто обсасывает пенис?
директор пиар-отдела:
-я имел ввиду тему...
катя:
-вот ваш кофе,босс...
креативщик:
-так вот,у нас будет красный фон...
директор пиар-отдела:
-(креативщику)замечательно! (секретарше) спасибо за пе... за кофе!
дизайнер:
-и я уже нарисовал пару белых пятен на красном фоне...
директор пиар-отдела:
-ЧТООО?!?!?! И ЭТО ВСЕЕ?!?!
креативщик:
-но мы уже придумали такое,что гораздо менее похоже на пенис,но столь же на грани!
катя:
-яйца??
директор пиар-отдела:
-чьи яйца?
катя:
-ну как,у вас же есть яйца...
креативщик:
-правильно!
директор пиар-отдела:
-что правильно??
дизайнер:
-у вас есть яйца.
директор пиар-отдела:
-а то я не знаю!
креативщик:
-да к черту ваши яйца...
директор пиар-отдела:
-как так?
креативщик:
-ну,то есть... я имел ввиду куриные!
катя:
-у куриц нет яиц - они девочки.
дизайнер:
-ага,и несут икру! черную!
директор пиар-отдела(терпеливо):
-курицы несут яйца. катя,идите на свое рабочее место.
креативщик:
-так вот! у меня такая идея: сейчас рисуем на красном фоне белое яйцо - и везде развешиваем плакаты и рекламу на тв даем...
директор пиар-отдела:
-и что?
креативщик:
-и там не будет надписи МТС.
директор пиар-отдела:
-то есть как!?
креативщик:
-а вот так! потом,через месяц,мы всем объявляем об официальном "ребрендинге" мтс...
дизайнер:
-ре- чего???
креативщик(невозмутимо):
-ребрендинг.
дизайнер:
-ааа,тогда ясно... ре-БРЕД-инг...
креативщик:
...и о том,что это наш логотип. а в яйце уже появится и сам логотип - мы его как раз уже почти сочинили.
директор пиар-отдела:
-хорошо. мне нравится. утка в зайце - смерть в яйце. где ваше яйцо?
дизайнер:
-вот.
протягивает свежую распечатку.
директор пиар-отдела:
-ладно,постараюсь втюхать это наверх... а вы - начинайте работу над рекламными роликами! на месяц вам работы хватит. и логотип не забудьте!

проходит месяц:
директор пиар-отдела:
-ну что?
креативщик(с довольной рожей):
-обошлось без пенисов!
дизайнер:
-говори за себя...
директор пиар-отдела смотрит на картинку: на ней яйцо и надпись МТС.
директор пиар-отдела:
-класс! Читать далее...

Две чашечки, ложечка и ТАЗ.

П.с. Это мне приснилось.

http://www.liveinternet.ru/users/mamasclub/

Для всех, кто следит за развитием своих детей.

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

продолжение

вызовет приток немецких туристок в Швейцарии.
Хитрые Швейцарцы выпустили на немецком ТВ рекламный ролик.

Сюжет:
несколько сексапильных, суперстильных швейцарских деревенских пареньков себя демонстрируют этак почти ненавязчиво. Голос за кадром:
"Приезжайте туда, где мужчины интересуются женщинами, а не футболом."

Не знаю, как я так застудилась, но от распухших гланд у меня шея, как у слона, глотать невозможно, внутри ушей тоже что-то распухло и стреляет на полголовы. Ничего не слышу :(
Боюсь, начальство меня не поймёт :(