Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[COLOR=chocolate] Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи.

Немецкий первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века.

Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока.

Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто такой? Арнольд Шварценеггер.

ПИВО у скандинавов - официально разрешенный тамошними минздравами антидепрессант.

В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen" "Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы: более узких внизу и расширенных наверху.

Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком.

Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.

Абсолютно точно установлено, что пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого сделать не может. Пиво хорошо утоляет жажду, что объясняется содержанием минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь.

Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий.

Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите. В бане пиво льют на раскаленные камни. Это делают потому, что пивной пар очень полезен как для кожи, делая ее более шелковистой, так и для всего организма.

Различные маски и кремы на основе пива способствуют разглаживанию морщин. Например, желтковая маска - яичный желток взбивается в пиве и смесь наносится на лицо.

Пиво благотворно влияет на рост женской груди, т.к. основа его - хмель

Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива.

Пивные маски благотворно влияют на жирную кожу, повышая ее эластичность, улучшая кровообращение, уменьшая жирообразование и закрывая поры.

Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы.

Лучшее средство для укладки волос , которое было известно нашим прабабушкам, это пиво. Всем известны пивные шампуни, которые дают такой же эффект, как шампуни с кондиционерами, но при этом еще благотворно действуют на волосы. А если пиво нанести на некоторое время на волосы, к ним вернется здоровый блеск, эластичность, приостановится их выпадение.

Регулярное ополаскивание волос пивом после мытья быстро избавит от перхоти и придаст волосам неповторимый блеск и шелковистость.

Известны целительные свойства щелочного Пльзенского пива. Чехи реже страдают болезнями почек. Врачи подтверждают, что это пиво разрушает камни в почках.

Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво (в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те, Читать далее...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Дневник находят по поисковым фразам:
1. КАКИЕ В МОДЕ СУМОЧКИ
Ну, вот такая у меня в моде.
Олегу Чиркашенко, верстальщику, она понравилась:
-Хорошую ты себе сумку прикупил! От противогаза?
[253x301]
2. БАГАТАЯ ДАМА
Если здесь нет никакой ошибки, жена от меня что-то скрывает.
То-то улыбалась вчера, когда погладил её по голове: «Устала, БЕДНЕНЬКАЯ…»
Надо вечером прощупать обшивку кресел и подкладку шубы.

Это цитата сообщения Материнство_с_умом Оригинальное сообщение

Вот что поведала заведующая нашей поликлиникой, когда мы (нас четверо на разных сроках) подняли хай в очереди к лору, который принимает 3 часа в неделю, а меж тем тетки/бабульки/дедки/инвалиды и пр. ломились без очереди "на процедуры". Когда до конца приема осталось полчаса, мы уже не выдержали и всем скопом пошли выяснять, сколько нам еще недель пытаться попасть на эти приемы (я уже 3 недели бьюсь).
Приняли нас тут же без всяких ожиданий, оказалось, всего-навсего надо было заглянуть в кабинет и сказать, что такое дело.
Врач и заведующая нам популярно объяснили, что с 1 января сего года от Минздрава всем госполиклиникам и ЖК поступило распоряжение принимать беременных ВСЕГДА БЕЗ ОЧЕРЕДИ И БЕЗ ЗАПИСИ, не обращая внимания ни на что, в т.ч. и на угрозы/жалобы и пр. со стороны других "больных". Так что все стояния и ожидания наши - от незнания.
Вот такие вот дела. Даже очередь на кровь можно теперь не стоять :).

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Дневник находят по поисковым фразам:
1. КАКИЕ В МОДЕ СУМОЧКИ
Ну, вот такая у меня в моде.
Олегу Чиркашенко, верстальщику, она понравилась:
-Хорошую ты себе сумку прикупил! От противогаза?
[253x301]
2. БАГАТАЯ ДАМА
Если здесь нет никакой ошибки, жена от меня что-то скрывает.
То-то улыбалась вчера, когда погладил её по голове: «Устала, БЕДНЕНЬКАЯ…»
Надо вечером прощупать обшивку кресел и подкладку шубы.

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

- Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

- Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

- Ушел красить Эйфелеву башню.

- Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

- Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

- С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

- Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

- Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

- ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.


- ...Ну, Вы попа-а-али......!

- Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

- Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

- Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

- Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

- Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

- Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

- Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

- Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

- Ушел красить Эйфелеву башню.

- Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

- Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

- С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

- Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

- Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

- ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.


- ...Ну, Вы попа-а-али......!

- Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

- Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

- Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

- Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

- Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

- Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[480x640]
01. Всякая дружба существует или ради блага, или ради удовольствия.
Аристотель.



02. Дружба - это любовь без крыльев.
Д. Байрон.


03. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
О. Бисмарк.


04. Дружба достигает того же результата, что и храбрость, но только более приятным путем.Ф. Бэкон.


05. Основой дружеской привязанности являются те выгоды, которые друзья рассчитывают получить друг от друга. Лишите их этих выгод - и дружба перестанет существовать.
П. Гольбах.


06. Любовь и дружба исключают друг друга. Ж. Лабрюйер.


07. Одна из первых обязанностей дружбы состоит в том, чтобы предупреждать просьбы друзей.Исократ.


08. Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже. Ф. Ларошфуко.


09. Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду.
М. Монтень.


10. Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.

romanykultury.info/articles...php?row=34

Однако имя Селина вновь всплыло. На этот раз — в гостевой журнала, при беседе о цыганских писателях… Вот это меня уже заинтриговало!
Неделя ушла на поиски контактов с молодым дарованием. Когда оно нашлось, то легко согласилось не только дать интервью дл

romanykultury.info/news/news.php?row=102

Как минимум две остравские больницы проводили стерилизацию цыганским матерям, даже первородящим и родившим первого ребёночка мёртвым.

romanykultury.info/news/news.php?row=101

А я всегда очень уважал цыган и сейчас уважаю, у меня был друг детства Миршан, я часто бывал в бродячем таборе, который каждое лето стоял неподалёку от деревни, и меня они за своего принимали…

romanykultury.info/news/news.php?row=103

Чтобы принять в конкурсе «Девушка недели» газеты «Московский комсомолец», достаточно прислать в редакцию свою фотографию, а затем прийти в редакцию и ответить на несколько вопросов. Как и поступила московская цыганка Марьяна Константинова.

Невысокая,

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Таня отдохнула в Головинке:
-Мы ездили в одно местечко. Оно называется «33 водопада».
-Понравилось?
-Да, я там нашла сотовый «Nokia», очень понравилось!

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Жена:
-Ты чего мой суп не ешь, не вкусный?
-Хороший суп, просто не хочу.
-Нет, я вижу тебе не нравится. Я плохо готовлю…
-Отлично ты готовишь. А этот суп вообще шедевр!
-То есть ты хочешь сказать, что не достоин моего супа?

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение


В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з?їм, так понадкусюю).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.

Это цитата сообщения lacepa Оригинальное сообщение

Ой. Думаю об этом предмете и «ой». Сколько всего нужно изучить для того, чтобы правильно писать. И самое интересное для меня было – зачем?! А эти упражнения с цитатами из «классики». Как же намучились со мной учителя описать сложно, но один пример я все-таки приведу. Все, наверно, писали в школе диктанты. Учительница диктует крайне интересный текст про убиенную собачку, а ты внимательно слушаешь и записываешь. В нужных местах училка говорит: «Красная строка». И в этом месте прилежный ученик переходит на новую строчку и отступает парочку сантиметров. Чтобы лучше отмерять одинаковое расстояние детей учат прикладывать два пальчика к левому полю тетрадки. Но в тот раз диктант был как раз на тему «абзацы». Училка, гнида, семь раз повторила, что тема – «абзацы». А я прослушал, ибо мне было совершенно неинтересно вся эта херня. Так вот. Пишем мы диктант, уже много написали. И тут я понимаю, что тема сегодня – «абзац». Внимательно оглядываю свой текст, а там – ни одной «красной строки». У меня начинается тихая
истерика. И тогда я понимаю, что все равно получу двойку, а чтобы не скучать, придумываю себе развлечение. В совершенно произвольных
местах, даже в середине предложения, начинраю с новой строчки и аккуратно отступаю слева два сантиметра. Когда я "это" сдавал, мне больших трудов стоило не заржать. Текст выглядил крайне странно, прямо-таки чудовищно. И я уверен,
когда училка его проверяла, непременно решила, что ребенок, сотворивший такое, просто идиот и клиника плачет по нему. Но мне было весело.
Даже двойку мне ставить не стала, наверно, пожалела меня.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Константин Соколов:
-Тушь Maxfactor 2000 калорий!
Скажите мне, кто ее ест?
И кто определяет энергетическую ценность продукта?
[139x235]

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

Прочел про трансгуманизм и т.п. Там чел все про белую расу как единственного субъекта, способного перевести человечество в постчеловеческое состояние. Все остальные расы к этому неспособны, поэтому белым людям надо вплоть до того момента, когда станет возможным переход, гнобить чучмеков, ибо они способны только затормозить поступательное развитие человечества.

А вспомнился мне сразу «Город» Клиффорда Саймака. И ведь очевидные же вещи писал человек!

Как известно, противопоставление Запада и Азии идет по линии индивидуализм-коллективизм. То есть, белые, это такие гении, а азиаты способны в основном к тяжкому длительному труду без каких-то творческих прорывов.

Так вот, азиаты выведены Саймаком в образе муравьев, которых один мутант научил сохранять свою коллективную память, до этого просто уходящую, стирающуюся вместе со сменой сезонов и популяции в муравейнике. Азиат=муравей, все мы слышали об этой аналогии. В конце книги муравьи захватывают мир, строя свой Город. Мутанты уходят в другие миры, люди добровольно вводят себя в анабиотическое состояние и спят, наслаждаясь снами, а разумные Псы, видя, что муравьи скоро застроят всю планету, решают не убивать никого, как это делали люди в древности, а последовать за мутантами. Ведь миров много и дверей в них тоже.

Таким образом, мы видим определенное понимание истории. Только западники оказались способны продвинуть человечество вперед, к концу истории. Они дали азиатам способность к прогрессу, научили их этому. И азиаты стали захватывать мир. Китай…..

Теперь зайдем немного с другого боку. В книге есть еще очень важная история – про то, как люди улетели на Юпитер. На этой планете была исследовательская станция, и с нее пропадал персонал – людей преобразовывали в скакунцов, юпитерианских животных, и они никогда не возвращались назад. Но один человек нашел в себе силы вернуться и… он рассказал человечеству, какое это наслаждение – быть скакунцом. Люди поверили, и бОльшая часть человечества переселилось на Юпитер, став этими животными. И это был именно конец человечества. На земле остались лишь немногие люди. И Разумные Псы, да роботы. И муравьи.

Так вот, эта линия рассказывает о том, что человечество выбрало откат к природному существованию. Назад к природе, слияние с ней, теперь природа из части человеческого общества поднялась над ним. Теперь человечество стало частью природы, как это и было на заре появления Хомо Сапиенс, как это справедливо по отношению к животным. Таким образом, конец истории наступил, но за ним не оказалось ничего. Ничто оказалось за ним. Никакого постчеловечества больше.

Объединяя эти две линии, мы видим, как Запад добровольно сошел на нет, скинул прогрессистские одежды, вернулся в лоно природы, то есть умер. И осталась Азия. Азия, которая действует по понятной только ей логике (не зря Псы так и не разгадали, зачем муравьи строят свой Город), и захватывает кусочек земли за кусочком, пока Азией не станет весь мир.

Таким образом, «Город» - это такой био-культурный пессимизм, осмысление судьбы Запада. При этом нетрудно понять, что это именно что результат либерально-гуманистического пути развития, в конце которого добровольный уход со сцены.

Назад к простой биологии, и технократический прогресс, животное состояние Запада, и непонятный массовидный Город муравьев…

ПС.

Между прочим, гомосексуализм есть тоже возврат к природе. Возврат к биологии. Движение назад и деградация человечности в сторону животности. И НС – тоже гомосексуализм и, разумеется, лишь псевдоморфоза прогрессорства. Но это пока только в качестве тезиса, тем более, что уже кое-что пейсал на эту тему…..

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

тут недавно у нас день российского флага же был. По этому поводу на работу зашел какой-то мужик и предложил купить административный кодекс РФ. Мужик был не простой, а какой-то политический, все ругал почему-то коммунистов. При этом нацепил на себя бирюльку с надписью "Лучший продавец", причем обосновал это так: коммунисты никогда не работали, и любили вешать на себя сякие значки: герой соц.труда, лучший рабочий и т.п. "А я вот нацепил сам на себя значок "лучший продавец"". В общем, мега. Кодекс я купил за двадцать рублей. Упакованный в целофанчик.

В кодексе, неизвестно где отпечатанном, есть и креативы от себя (неизвестно кого, правда). Привожу кое-что, орфография и пунктуация сохранены:

В начале почему-то стоит заглавие: "Не будет армии - не будет России".

Затем всякая фигня. Самое интересное:

Здесь начинается Россия. Будьте добры, вежливы, предупредительны, самостоятельны, достойны, в здравом уме и трезвом рассудке. Зачем Вам колхозное мнение? Вы личность! Творите добро самостоятельно!

Все гениальное просто. Видишь где-то не так, возьми и сделай, вот тебе почет и уважение, или заставь сделать того, кому это положено по долгу службы или положения.

Юрий Владимировия Андропов выкидывал коммунисток в рабочее время из кинотеатров, бань, пляжей и т.д. Работала вся Россия. А эти сегодня ви-тираны коммунистического труда (кому нисти чего куда): "Народ он же быдло, он же дерьмократ и т.д." Тварищи, как вам угодно, но нарушать единые законы, не платить гос.налог, зарплату, и не доплачивать зарплату совершать прочие пакости и мелкие гадости, - нельзя Фу!!!

P.S. Кворума нет. Один коммунист Шандыбин бегал по залу - кнопки нажимал (ноги в синяках). Эту работу сделает школьник за одну шоколадку, и все остальное тоже - за вторую.

Далее идут цитаты из Лимонадного Джо, Андропова и Лебедя.

Стихи также:
Владивосток он из сопок состоит,
И морями он омыт.
Смотрит в Тихий Океан.
приглашает в гости к нам.
Приезжайте поскроей -
Привозите всех друзей
Единая Россия всегда
Мила, добра и приветлива,
Вам подарит дорогой
Этикет[1] наш золотой.

Алла Борисовна Пугачева тоже подарила песню нашему городу. е каждому дано писать стихи и песни бескорыстно, да это и не нужно, ведь каждый может очистить от снега тротуар, посадить деревья, подрезать кусты, подмести, покрасить бордюры: белой, синей, красной эмалью (Скипидаром разбавлять нельзя, эмаль теряет цвет и блеск, лучше растворителем на сильвенте 1:1. После дождя бордюры блестят и сияют)[2]. Чтобы приезжие каждый день видели и помнили, что эо Россия!

Вы, гражданин России, что Вы лично сегодняя сделали дорого и благородного в свободное время? К чему не притронься, все сделали люди, а что сделали Вы лично?

В России все народное зодчество делали старые люди, и молодежь учили. Чему научили вы лично, кроме ля-ля?

P.S. От Москвы до самых до окраин, кругом везде, одни кабинеты - работать никто не хочет. Все остальные: пляшут, поют и газеты пишут. Ведь с Народом воевать, это легче чем пахать!

Коммунисты вообще все лето отдыхают на даче. всю зиму отдыхают на рыбалке. Целыми днями только жрут, пердят и митингуют. После усиленного спец.доп.пайка пукают так, что: осыпается штукатурка, трескаются стены, вылетают в домах панели и даже банк лопнул!

Верблюд наедает горб, а коммунистка жо...!!! Наши: прогрессивки, аккордные, премиальные, квартальные, 13 зарплаты, К.Т.У., приработки, аренда, квартплата, зарплата и т.д. всё там в этой жо...

Она свою собаку, кошку кормит мясом и митингует по несчастным.

Кому охото чтоб их будущие дети работали на льготы паразитов?

1. Этикет - это свод законов и правил: культуры поведения в обществе, вежливости, добра. взаимопомощи и т.д. Преподавался детям России до 1917 года.

2. Деревья известкой - от насекомых. Бордюры известкой? До первого дождя? Умному объяснять не надо - он сам знает. а коммунистка все равно не поймет!

..................

Вот такой вот креатив. По моему убеждению, его сварагнила недолеченная жертва советской карательной психиатрии. И это без ля-ля!

ПС.

Помнится, Сартр как-то сказанул, что всякий антикоммунист - собака. Ну не всякий, конечно же, но то, что толстые жопы коммунисток товарищу явно не дают покоя, это очевидно:D Что к чему? Гы-гы, стиль перенимаю.

В сущности, где мораль, спросите вы? Она здесь есть, конечно же. Но я про нее не скажу:)