Гроссо и Дель Пьеро!!!!!!!!!!!! Что тут еще сказать, сегодня буду болеть за Францию, правда в обществе болельщиков Португалии, придется их потом успокаивать! Матч за 3 место тоже неплохо, но, конечно, не ФИНАЛ, в котором Италия обязательно обыграет соперников, не важно кто им будет! ))
P.S. на фото Фибио Гроссо, один из лучших игроков матча по версии FIFA, забивший первый гол, который стал решающим!

Ты боишься стать для нее чем-то привычным и обыденным, как день, который настает, но обязательно закончится всего через 24 часа... Ребенок внутри тебя плачет от счастья, а сам ты смеешься от того же лишь при виде нее... Ты понимаешь, что вы совершенно разные, как день и ночь, как капулети и монтеки, но это не мешает думать о ней, мечтать о встречах и расставаниях... Они всегда были просто друзьями, но только не для него, игра слов, улыбок и жестов доставляла удовольствие, но он всегда хотел чего-то большего, быть не просто с краю, как книжка, которую уже прочитали, а рядом... И что же? Неужели его мечта осуществилась?... Может он дотронулся не до нее вчера, а до собственного счастья, которого так долго ждал... Может это слиянье губ соединило две совершенно разных дороги, которые наконец сошлись и вместе вдету в неизведанное, туда, где кроме них никто быть не может?....
А может это просто бред счастливого человека, который хочет верить?... Надеюсь, нет.......

Мы опять начали общаться с Аней, я сам попросил ее встретиться поговорить. Сначала было как-то неуютно, казалось, что никогда уже не будет того общения... И в какой-то момент я вспомнил, как был рад, что мы познакомились в прошлом августе на экзаменах, помню, как ждал ее сообщений, как скучал, когда она уехала и как радовался, встретив ее снова. Мы были отличными друзьями в это время, я думал, что это может перерасти во что-то более серьезное, но мы даже стали как-то меньше общаться, хотя все время оставались хорошими друзьями. Прошла первая сессия, наступила весна и мы начали встречаться, все вышло как-то случайно, я даже не думал, что так может получиться. Один взгляд, одно касание, один поцелуй и м были счастливы, счастливы, что находимся рядом, друг с другом. Прошло время и мы поняли, что это лишь игра, которая может и не иметь хорошего конца, мне показалось, что лучше это остановить. Большая обида, мы просто не общались около месяца, даже больше, даже "привет-пока" не говорили... Но вот я предложил ей встретиться поговорить. Сначала было как-то неуютно, казалось, что никогда уже не будет того общения... Но мы поговорили, как хорошие друзья, потом провели случайно еще один вечер вместе, болтали, дурачились, потом я просто предложил ей встретиться, уже понимая, что начинаю по ней скучать, ловить ее взгляд... Мы разговаривали, шутили, потом я сменил тему на серьезную и сказал ей все (перед этим я написал, что скучаю по ней, она ответила, что тоже...), что хотел, что накопилось и....... поцеловал ее... Я знаю, что она хотела этого...
Я понял, что та игра, в которую мы играли весной, пошла мне напользу, я стал честко различать серьезные отношения и временные, теперь я понимаю, что уже просто не могу без нее, что скучаю о ней, думаю постоянно только об этом человеке... Я хочу быть только с ней, пусть это и странно, но я чувствую, что не могу без нее...

Сходили с Катей в кино, потом прошлись, был приятный вечер, немного прохладный, но так даже было лучше. Я хотел поговорить с ней о нас, но опять не сделал этого, ПОЧЕМУ???......................
Что меня все время отпугиват и настораживает? У меня никогда не было с этим проблем, даже сейчас нет, но только не с ней.... Может она и есть то исключение, которого я все время ждал?...

Когда совершаешь ошибки, начинаешь их осознавать, понимать, что потерял что-то очень дорогое и близкое, но бывает поздно... Я никогда прямо об этом не говорил, никогда серьезно, но я понял, что люблю Катю... Пора заканчивать ребячество, от которого страдают все....

Ну вот и еще один день закончен и приближает время к лету!!! Закончится сессия, можно поехать в Италию, куда я и собираюсь, наконец увижу своих друзей в Риме, будет весело..... ))) А пока ничего особенного, учеба, да и только. На теннисе тоже без новостей. Зато на этих выходных с Катей договорились встретиться, посмотрим, что будет на 1111119 раз, может что-нибудь изменится ))) Арсенал вчера проиграл Финал Лиги Чемпионов, обидно, еще и деньги проиграл, не люблю я Барселону и Тери Хауге, там НЕ бЫЛО КРАСНОЙ КАРТОЧКИ, надо было гол засчитывать, товарищ судья!!!!
Кстати, сегодня на теннис Катя пришла в такой платье, что я даже рад, что мы увидимся.....))) Люблю!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодняшний день можно с уверенностью назавать бредовым! Плохо выспался, потому что смотрел теннисный финал в Риме, Надаль-Федерер, Рафа молодец, чуть-чуть до меня не дотягивает )))) Потом лекция по общей психологии, на которой чудом удалось не заснуть и добил мой ослабленный организм английский на последнем этаже без лифта.... ))) Но ничего, я со всем справился и вообще все отлично, тем более играет 3 doors down! ))

Сегодня видел несколько людей, с которыми было, да и сейчас много связано. Все они такие разные, люди, которые говорят на одном языке, но не понимают друг друга, видят одни и те же вещи, но не признаю этого, с ними сложно, но так хорошо...
Она знает, что все в жизни будет хорошо, много перенесла и достойно вышла из этого, не потеряла голову от потери и унижения, она живет и этим доставляет удовольствие себе и окружающим, она очень хорошая, но это жизнь и у нее свои законы, к которым ключа найти мне не суждено...
Она умеет себя отлично держать, к ней не подступиться, но она стала такой напыщенной стервой, не потому, что хотела этого, так о ней думали и эти мысли сделали ее такой, умеет быть на виду, но это лишь обложка, красивый фантик, который можно открыть, но потом налюоваться и выкинуть, забыв через пару минут, а в душе, я уверен, это ребенок, который хочет ласки и тепла, но сама боится в этом признаться...
Она красива, умна, ее слова отражаются, как в лабиринте, когда я вижу ее, то стремлюсь поймать каждое движение глаз, чтобы наслаждаться им, каждое движение, что бы стать его частью, мы редко видимся, но ее образ незабываем, но это образ, который так и останется в мыслях, сюжет ненаписанной книги...
3 человека, а столько связано с ними, может и не напрямую, но все же.
И что это значит?,..............

Вчера ходили в Ибису с друзьями на R'n'B вечеринку! Отлично провели время, отдохнули за все майские праздники одним вечером! ))) Музыка, коктейли, друзья, знакомые, - сплошной драйв, народ круто оторвался! Давно уже хотели расслабиться и вот это случилось, теперь мысли о сессии не так тревожат! )))
ДО фига было людей с меда, товарищи в белых халатах зажгли на вечеринке лучше всех, как обычно! )) В общем, было весело, надо на следующих выходных опять сорваться и я хочу играть в теннис! ))

Она не умеет любить, но разве стоит избегать это чувство? Она играет людьми и думает, что это всегда будет сходить ей с рук, она смеется при тебе, но смется и за твоей спиной, она не хочет быть рядом, а ты не можешь, она не смотрит на жизнь, а лишь наблюдает за ее обложкой, каменные глаза, такое же сердце... А может это со мной что-то не так? Может я хочу, чтобы совсем не этот человек был со мной рядом, а просто боюсь в этом себе признаться?...

Сегодня бегали эстафету в университете, я смотрел на пробегающих мимо ребят и почему-то задумался о жизни. Ведь это тоже своего рода дистанция, правда никто не знает, какая у нее длина и какие будут припятствия. И люди все совершенно разные, даже когда бегают, так же, как и жизни у всех разные. Кто-то улыбается, несмотря на то, что проигрывает, он понимает, что это не столь значимо и относится к этому спокойно и они правы, дизнь не для того, что бы все время переживать, это неправильно! А кто-то подавлен, если не прибежит к финишу первым, на нем просто лица нет, такое ощущение, что на этом его миссия закончена и он сейчас расстворится в воздухе, так и не познав счастья... Как же быть? Как же жить? Что делать, чтобы это тяжелая штука (жизнь) доставляла удовольствие? Я знаю только два рецепта: доставлять радость другим и помогать им и любить... Не знаю, живет ли сейчас во мне это чувство, но я пишу эти строки и думаю об одном человеке...

Посидели у бывшего классного руководителя, но все время было желание куда-нибудь уйти, решили долго там не оставаться, ушли, решили погулять, по дорогу встретил Катю, шла со своими подружками, интересно, куда это они? ))))) Но какого-то изменения в себе я не заметил, увидев ее, просто поздоровались и прошли дальше... Выпили кофе с двумя хорошими друзьями и поехали по домам, вечер был нормальный, хотя и ничего особенного! За кофе написал старой знакомой, с которой год вместе раньше в школе учились, предложил ей встретиться как-нибудь, теперь надо позвонить, договориться. )) Так что одно приятное событие все же было ;)))
Вот такой он, этот день!
Надо идти спать и бросать курить....

Странное чувство, такое ощущение, что эта болезненная привязанность прошла и наступил момент, когда все хорошо! Вот уже целых 2 дня не пишу и не звоню ей, и даже не хочется! Почему же раньше такого не было?????????!!!!!!!!!!!!! Она больше теряет, чем я в любом случае, так что если захочет, то сама найдет меня! Во как!
Еще сегодня наша сборная (ВОЛгму) по футболу разгромила каких-то странных ребят, даже не понял из какого универа они, я ГОЛ забил, вот какой я хороший! А завтра иду со своими одноклассниками бывшими к бывшей же опять классухе, с праздником ее поздравлять будем, но честно говоря, особо идти не хочется...
Короче, жизнь прекрасна и пусть такой и остается! А Катя, ну, есть такая и что ж теперь, все равно сама напишет, я знаю! ))))

Она совершенно не для меня. У меня есть девушка, с ней все уже давно прошло, да и не было по-настоящему, она стервозна и любит показывать свой характер, но когда я вижу ее зеленые глаза, как развиваются ее волосы на ветру и слышу, как она говорит, то ничего с собой поделать не могу, опять пишу ее глупые смс, которые я уверен ей надоели, но ничего не могу с этим поделать, тот ребенок, который живет внутри меня смотрит на нее глазами счастья и не может оторваться, он привязан к ней, хочет быть с ней и никогда не отпускать. Но ведь я уже вырос и этому ребенку сложно выжить в это мире, но что же тогда делть? Мне все равно кто и что говорит, но я буду делать только то, что хочет мое сердце и душа, лишь она мне подскажет правильный путь, я знаю, все будет хорошо, ну вот, рука опять тянется к телефону, очередное влюбленное смс, которое она даже не прочитает до конца, но ответи дежурное "красиво, спасибо"... Я своего обязательно добьюсь!!!

Вот и подходят к концу каникулы. Сижу в каком-то кабинете в Калининграде, скоро поеду в Варшаву, а вечером уже обратно в Москву, немного суетно, да? )
Странные получаются каникулы. Вроде так долго их ждал, а делать особо нечего, как-то скучно...(( Зато первая сессия сдана и это здорово, впереди еще есть время повеселиться до летней! ) Планов очень много, а вот со временем опять напряг, в универе отпрашиваться сложно, а в мае хочу уехать на недельку, не знаю, что с этим получится...
Странное какое-то чувство, я всегда был очень влюбчивым и надолго привязывался к человеку, а сейчас нет... Неделю мы абсолютно счастливы, а потом вдруг утром просыпаешься и понимаешь, что ничего это не значит, не трогаети не заботит. И как с этим быть?.... С другой стороны, разрывы не бывают тяжелыми, так, пара ненужных слов и все..... Хотя потом часто остаемся хорошими друзьями! )
Если бы каникулы были хотя б до 15, в Израиле Кубок Первого канала, мне виза не нужна, мог бы просто так поехать, но времени уже не останется, жаль, я бы поболел за ЦСКА! ))
Ну вот так и живем, постараюсь теперь почаще заходить сюда....)))

Вот и еще один день прошел. И опять как-то фигово прошел. Зачет по логике опять уплыл в неизвестном направлении до завтра, так что от этой проблемы избавиться не удалось, но ничего я еще до логики добирусь ))) Недавно стал общаться с одной девушкой, она с моего потока. При том, что я как бы встречаюсь с другой, мы на выходных договорились сходить в кино. Банальный, вечный вопрос, зачем??? Ответа у меня нет и никогда не будет. Просто написал "да" и все, почему и не сходить, в конце концов в этом ничего плохого нет, просто кино и все!!!
Еще купил новый диск K-MARO, супер, парень отлично сочетает такой приятный французский легкий шансон и рэп, прикольно, всем рекомендую! Особенно sous l'oeil de l'ange, мне кажется, песня вполне достойна внимания, очень жизненно и так в тему, что аж странно...
Странно, сегодня была лекция по вышке, ведет препод, которого я не особо люблю, но почему-то именно сегодня у меня изменилось мнение о нем, не знаю, что-то в его словах меня тронул... Вот так вот!
На завтра надо готовить исотрию и логику, обидно ))) Еще сегодня узнал, что наша сборная по футболу (ВолГМУ) вылетела во 2 лигу, реально плохо, очень плохо! ))) Ну все, пойду поброжу по сети в поисках чего-нибудь по истории )))

Я сидел в комнате и подумал. Это же мой дневник, зачем даже тут писать то, чего на самом деле нет, свои иллюзии и мечты, лучше напишу все так, как есть. Давно хотел это сделать.
Ну вот и прошли первые 4 меясца в универе.а уже сплошные проблемы... Почему? Потому что глупый? Конечно, нет, я обещал писать только правду, так что в своих способностях я не сомневался никогда, да и сейчас не сомневаюсь, но дикая лень и неумние заниматься приводит в тупик, а на носу экзамены! Что делать? Не знаю, надо себя заставлять, а я не умею... Друзья. Их всегда было много и сейчас, но кто из них действительно гттов ради меня на многое? Да, такие есть и это меня радует... Почти все, кто меня окружает, считает меня милым и т.д. Это глупо, но я практически всем нравлюсь. Думаешь, хвастаюсь и просто слова? как раз наоборот. Никогда из себя Дон Жуана не строил(может только на словах, но редко) и все это меня больше удручает, чем радует. Очередные отношения, которым еще и 3 недель нет уже зашли в тупик! Почему? Не знаю, просто кажется, что это опять не то, что может нам обоим принести счастье... А что тогда то? Не знаю, вот чего не знаю, так того не знаю. Как я хотел найти это то самое и чтобы все успокоилось, но нет, все мне неймется, надо ведь все попробовать, глупо.... Никогда не было проблем с девушками, но сейчас, думая об этом серьезно понимаю, что толку от этого никакого. Зачем-то что-то обещал, зачем-то говорил "люблю", а потом только хуже было... Зачем все это? Можно ведь засесть за учебу и отлично учиться! А не могу я так, понимаешь, не могу! Мне просто надо, чтобы кто-то был рядом....
И какой вывод? Что в том, что я умный, обаятельный и с хорошим чувством юмора? Думаешь, это делает из меня принца, который получает все? нет, это делает из меня человека, который, как выходит, больше теряет, чем находит... Что же делать? Не знаю... Жить, любить, учиться, дружить, что еще можно сделать? Вот оказывается сколько проблем, а казалось бы все есть! Нет, то, что все есть, не всегда придает радость и результат. Вот сижу и думаю, как теперь быть, надо ведь уже и менять что-то, взрослым стал, а нет, все тот же я ребенок, который избалован и чертовски обаятелен, это не мои слова... А я все живу одними мечтами и иллюзиями, надо становиться серьезным, но я не могу, понимаешь, не могу и все! Не такой я, чтобы сидеть и карпеть, я все понимаю, все могу выучить и получить хоть все зачеты и 5 за один день, не в этом дело... Мозгов на все хватает, а воли нет.... Какой же я, кто я и что я должен делать?.....
Вот взял и написал эту чушь, что теперь? Да ничего, просто написал и все...

Вот, уже больше 2 месяцев не заходил сюда, решил возобновить ведение дневника. Не знаю, от чего это, от того, что все надоело или от того, что проблем стло больше и надо где-то выплеснуть всю эту чушь. Прошли первые 3 месяца в универе, конечно, никакого сравнения со школой, намного интереснее, веселее, да и вообще лучше без вариантов. Вот и первая сессия скоро уже, так много учить надо, что даже думать об этом пока не хочется... Скоро 1 декабря, тогда, наверное, и начну все повторять, но 14 день рождения и опять будет расслабление на пару деньков, до учебы руки дойдут вряд ли... )) Группа, которая мне казалась такой плохой оказалось даже очень ничего! Некоторые ребята хорошие друзья, с ними и время хорошо провести можно и посоветоваться. Вот так и учусь. Еще успел от кафедры в Берлин съездить на неделю. В поездке познакомился с одной девушкой, Лизой, когда приехали, стали встречаться, глупо говорить, что это была ошибка, но из-за этого я, наверное, навсегда потерял возможность быть с Катей... Не знаю почему, но именно сейчас я понял, как же мне нужна она, но все так сложно. В жизни всегда так, получаешь одно, а, как окажется потом, это лишило тебя чего-то большего, так и у меня... Не знаю, что со всем этим делать. Хочется просто проснуться и чтобы все было отлично, учеба, Катя, все!!! Как же жаль, что это невозможно. Посмотрим, что будет, остается надеяться на лучшее!...

На завтра надо учить нерельно много анатомии: нейроны, синапсы, нейроглия, рефлекторные дуги и еще много всего!!! Скоро уже крыша поедет, надо отдохнуть. Вот и отдыхаю в нете! )) Пойду поброжу по сайтам!

Сегодня вечером написал Кате, что послушал одну песню и вспомнил про нее. Она спросила, что за песня. А это была You are beautiful Джеймса Бланта, наверное, она поняла к чему я... Вот стоило ли, до сих пор не уверен. Время покажет. Хочу на выходных пригласить ее куда-нибудь, где можно поговорить, там и скажу ей все!