Это цитата сообщения Книга_Одиночеств Оригинальное сообщение

Мне нравиться эта осень в предверьи июня.

[550x413]
Настроение сейчас - потеряное-тоскливое-умиротворенно? нет только не такое

"Любовь побеждает все" - истина давно ставшая банальностью...
Дождь. Так сладко дышится. Как хорошо, что я забыла зонт. Буквы в словах про сильные чувства - начинают растекаться...и мне приходиться спрятать книгу. Я прикрываю глаза, наслаждаясь как шум дождя и холодные торопливые прикосновения, ненадолго перекрывают шепот моих мыслей в голове. Так осторожно и трепетно касается темно-рыжих волос, скользит по тыльным сторонам ладоней и приносит нежность холодом капель на усталые веки(известное дело - студенты не спят, хотя кто вообще нынче тратит время на сон?) и касается губ...не грустно. что я не могу спрятать губы от касаний дождя, ведь их нежный трепет будит в моем теле воспоминания о тебе и ранит усталую душу.
Такой серый день и серый дождь...и даже на мне кроме ярко сиреневого сарафана и сиреневых крупных бус серый свитер и серые чулки. Лужи такими пронзительными черными глазами смотрят на прохожих с серого асфальта. Да и прохожие понуро опускают плечи несмотря на пятницу. Все как будто сковано полутонами. Кто бы сказал, что сейчас 28мая? Будто октябрь шагнул в чуть наступившее лето и присел закурить.
Так много листвы здесь в парке у метро Ботаники. Пустующие скамеечки, на которых мерцают все сгущающиеся следы капель. Зонтики, среди которых ни одного яркого или хотя бы пестрого. Церковь, у которой остановилась перекреститься женщина в бледно-голубом платке. Все в серой дымке грустного и нежного дождя. Но дышится так легко!
Идя сквозь эту замерзшую осень я задумалась: кому нужна такая сильная, неистовая и настоящая любовь? Люди так много говорят о ней(вот хотя бы все записи в этом дневнике о ней), так старательно ищут е и жаждут, так сильно стискивают ее в руках когда наконец находят и так больно разочаровываются в ней или так и не разочаровываются несмотря ни на что - да и такое бывает. Вот только может жизнь лучше соединять не с те кого любишь больше всего на свете? Выбирать обои, киношку вечером, растить детей, переживать болезни и горести, читать книги прислонившись друг к другу, готовить блины рано утром в воскресенье и планировать бюджет - может все это лучше делать с человеком, который в трудную минуту всегда помогал, готов был выслушать в 3 часа ночи, несмотря на усталость и протесты родных, всегда знал как тебя рассмешить и делился самым сокровенным - с другом. Ведь так будет проще и спокойней обоим. Пусть не будет накала и страсти, но будет нежность и понимание. Понимание с поворота головы и взгляда мельком. Возможность всегда разойтись в стороны без боли и что еще ценнее всегда быть рядом.
Кто ставит дружбу и любовь на одни весы, но по разные стороны? Я только что поставила. Жизнь она ведь не слишком часто считается с какими-то общечеловеческими моралями и тем более личностными мечтаниями.
Я так часто веду невысказанные разговоры с тобой в своей голове, что же забываю - это не твои слова и мои воспоминания - это всего лишь чехарда моих мыслей...Я вижу внутренним взором как ты стоишь передо мной вот под таким же чутким и прохладным дождем, как тяжело дышишь. Ледяной взгляд твоих серебристых глаз, но я вижу как еле заметно дрожат твои губы и руки, которые ты сжал в кулаки, что бы я не заметила как тяжело даются тебе эти слова.
- Ты просто не понимаешь...Когда я вижу мед твоих волос, когда пью мед твоих губ, когда чувствую как от тебя пахнет пряностями и у меня начинает кружиться голова от твоей близости - то я начинаю терять себя. Как? Как можно так любяще и нежно смотреть на меня сколько боли я бы не причинял тебе? Ты не поддаешься никаким разочарованиям. Ты всегда встретишь меня с мягкой улыбкой и несмело проведешь пальцами по волосам, словно готовая отдернуть руку в испуге моему недовольству - но ты все равно делаешь это с неизмеримой любовью! Я позволяю тебе прикоснуться ко мне. И вот я уже не могу без этих рук, которые всегда готовы оградить меня своей лаской и заботой. Как можно всегда быть такой мягкой и всепрощающей к любой моей блажи или жестокости?! - выдох и ты продолжаешь смирив тон: от этой твоей абсолютной и безусловно любви, которая не гаснет в твоих глазах со временем, а лишь разгорается и блестит серебром в твоих зекрых глазах сильнее - от нее мне становиться не по себе, страшно. Мне хочется убежать, от мыслей, что я могу охладеть к тебе и какими тогда станут твои сияющие глаза? Увижу ли я в них когда-нибудь жизнь? Мне тошно от мысли, что я никогда не смогу любить тебя так же сильно и безапиляционно как ты меня! И кто бы не испугался...Не знаю, может я мелочен? но что это меняет каким бы жестоким я не был ты все равно каждый раз все простишь мне без слов и ни когда не покажешь своих слез.
И мне приходиться сжать зубы и вонзить ногти в ладони за Читать далее...

почему-то от всего хочется плакать... люди как-то перестают понимать, что они обижают... все таки гордость у меня тоже есть... почему так?

1. Географию можно изучить только путешествуя.

2.Иногда приходишь в незнакомую компанию,и все сразу понимаешь о взаимоотношении людей в нейю. Хотя может и не правильно . но как правило потом не узнаешь прав ты был или нет, потому что либо ты в нее больше не поппадаешь, а следовательно и изнать не успел, либо ты в нее вливаешься и узнаешь столько, что уже ничего не понимаешь.

3. Если вам не нравятся руки человека, то стоит задуматься надо ли продолжать с ним общаться...

4. навернео человеку надо все время к чему-то стремится

5. Подумай о том, что порой так важно оставаться собой... хоть и так ничего не меняется.

6.... а может то что ты думаешь что ничего и никто не меняется, когда видишь поступки и факты имеет совсем другой смысл?

7.Наверное именно после пьес Островского я перестала жоверять людям которые пытаются внушить мне что они друзья и очень любят меня словами.

.... to be continued...

так много есть чего сказать. что хочется молчать...

 

 

Ты думаешь ты одна такая,
С такой улыбкой и такими слезами?
Ты думаешь другой такой и быть не может?
Такой независимой и такой понимающей.
Ты думаешь:"Где бы я ещё нашёл такую!"
Такую родную и такую неожиданную.
Ты и вправду думаешь,
Что ты единственная и
неповторимая?


Вот уж чего нет, того нет.
Это не ты. Это я
Так думаю.
 

больше всего не навижу слова "абонент временно не досупен"... и как-то в этот момент чувствуешь себя бессильным... сразу начинают мысли метаться в голове, ударяясь о ватные стены, сразу хочется бежать на все четыре стороны и искать, кричать и плакать...

эти дурацкие 4 слова уюивают внутри все... начерта их прдумали???7

порой родители несут такую чушь, выдвигают такие версии происходящего и приходят к таким выводам, что даже не понятно как они могли с таким образом мышления воспитать тебя такую..

как-то все это непонятно... не ужели мы так можем ошибаться? или так много всего себе придумывать? или что еще?

почитала дневник одной девушки... еще год назад она встречалась с одним молодым человеком и видимо свято верила, что он тот самый ОН и ничего другого ей не надо, а сейчас... а сейчас он сам по себе, а она с другим, в которого влюбилась с первого взгляда видимо...

почему так происходит? я правда не понимаю, я не вижу ответа на свои вопросы... это страшно порой...

а еще ... заметила что когда в паре один другому помогает добится чего-то в материальном плане, то другой как -то сразу забывает о том кто ему помог...

а то что на другом берегу трава зеленее кажется всегда...

ну ладно )

давай глядя.

меняю духи на кота!

согревающий чай с карамелью и пальчики на ногах и руках немного ноют....

покатались на коньках, попили глинтвейн с блинчиками, похихикали, понапридумывали кучу всего =) много поработали днем даже =)

в голове крутится список всяких нужностей, надо их записывать все-таки =)

ждем коллегу из отпуска - готовим ей много интересного ;)

а вообщем-то ничего нового не случилось, но много всего есть рассказать ...

раздражаюсь по мелочам... ерундовина какая-то... и чем больше меня успокаивать, тем больше раздражаюсь...

мне кажется меня перестали слышать

Вам приходит смс с незнакомого номера о том что через терминал qiwi вам зачислена н-ная сумма денег.

Через некоторое время приходит смс с того же номера о том, что деньги были случайно зачислены и просят их вернуть на этот номер.

Обратите внимание на то что когда вы зачисляете деньги через терминал, такой как qiwi то вам приходит смс не с неизвестного номера, а либо от платежной системы qiwi либо от вашего оператора. Тем более что при ошибочном зачислении и наличии квитанции деньги можно перевести на другой номер через службу поддержки платежной системы.

так что не спешите, как порядочный человек, бежать к терминалу =)

Ну вот, коллега  уехала в отпуск.

и... что вы думаете это означает? -  у меня есть всего 2 недели что бы придумать мелкие пакости )))) но что-то за полтора года фантазия исчерпалась...

ну что мы ей придумывали... все бейджи с именами должны носить, все делают прививки от свиного гриппа, а кто не делает - того на каратин, что ей звонят люди с очень странными фамилиями, что на ее месте теперь сидит кто-то другой, а ее пересадили на другое место, делали разные плакаты, вели календарь событий с ее отсутсвием, выращивали различныве бактерии в ее чашке (тут уж сама виновата )... ну про заклеивание мышки скотчем, смену пароля на всякие дурацкие слова и т.д. я вообще молчу.

Есть одна задумка с визитками... но надо что-то еще придумать )

у кого-нибудь есть идеи?

А ходить в кино одной не так страшно оказалось ) только есть ощущение, что все на тебя сочувствующе смотрят... это кажется называется, какой-то синдром... сейчас-сейчас найду точно.... да, я же читаю книжку "странности нашего мозга" ) интересно, но написано тяжелым врачебно-научным языком, очень много не запоминается... особенно эти дурацкие названия всяких психических заболеваний... где-то тут было...о! дисморфофобия! точно мой диагноз =) кстати, то что я толстая к этому же диагнозу )

да ем я! вот видишь жую пирожное с творогом в 11 ночи ) так, что уносимость ветром мне не грозит =) все хорошо)

просто хотелось сегодня побыть одной. да, конечно, я могла позвонить. но мне не хотелось. мне хотелось понять могу или нет. и это совсем же не значит, что я докатилась, как сказала мама. просто вот так )

фильм... фильм очень клевый, я бы посмотрела еще раз =) но завтра начинается еще один, который бы хотела захватить... и у меня еще не просмотренный мультик, который скоро изымут из репертуара... а я хочу посмотреть его на большом экране )
ну знаешь ли... было бы место ) было бы место, было бы много всего интересного, важного и нужного.

какие планы? планов как всегда громадье. на все не хватает ресурсов - вечная проблема. но я обещаю вернутся из праги и все осуществить в этом году.

да, я знаю, что мало времени, но мне самой очень хочется и очень интересно =)

какое предсказание?

аааааа, это =) да, пока что все пытаюсь осуществить в одиночку...

получила свою долю адреналина на ночь. все таки стало страшно ездить в машинах с некоторыми людьми. интересно почему так... раньше вроде было нормально и я даже ценила манеру вождения человека, ставила в пример, а некоторое время назад стала замечать что первым делом пристегиваюсь, садясь в его машину, вздрагиваю от некоторых вещей и про себя все чаще думаю "ойойойойойой тормозитормозитормози!!!!!!!". в действительности молчу... наверное на подкорке надеюсь на его понимание происходящего...

и так стало не с одним человеком. я бы даже сказала, что осталось так мало людей, с которыми я могу спокойно ездить на пассажирском сиденье, не искать педаль тормоза под ногой и не вжиматься всем телов в спинку переднего сиденья.

куда все мы спешим? зачем? ведь зачастаю опаздать не так страшно как нам кажется, хотя.... мы даже когда не опаздываем все равно спешим =) гонка со временем актуальная проблема мегаполиса? или просто мы устраиваем себе игру он-лайн "успеть сто дел за 24 часа"? а потом жалуемся, что нам их мало, этих 1440 минут...вы часто замечаете рекламу на улице? часто обращаете внимание на происходящее вокруг? часто видите людей в метро, а не просто толпу?

а ведь я такая же... у меня миллиард дел вечно, самой себе придуманных и не так часто необходимых... иногда мне кажется, что устраиваю это для того что бы думать поменьше. хотя в перебежках от одного к другому достаточно хорошо думается, и все время жалею, что нет в мозгу кнопочки rec...

после завтра на работу... а вечера теперь не чем занимать...надо себе придумать новую учебу. не могу решится маникюр или визаж. хочу конечно и то, и то... но не знаю с чего начать =) будем думать ...

 

за окном кружатся миллионы снежинок... а я дома греюсь рядом с батареей

хочешь навести порядок в жизни и голове - начни с наведения поорядка в доме) испробуем...

а в действительности так хочется выбежать из дома, на мороз, без шапки и повалятся в снегу, покататься с горки и просто смеятся, так искрене и только потому что хорошо =)

но одной в снегопад только растворяешься... а кто-то куда-то едет без меня, кто-то спит, кому-то не нужна, кто-то не скучает, а кто-то просто далеко...

зажевываю это чувство имбирным печеньем, запиваю чаем и таблетками от простуды.

а в голове мысля - и все равно все хорошо, и все так как надо =)

не знаю у кого как, но лично я когда от жизни хочу тепла наливаю себе чай.
с этим напитком неодиноко даже в самые одинокие моменты. обнимаешь чашку чарующего напитка и уходишь в свои мысли, раздумья и воспоминания настолько, что забываешь о грусти.
чай бывает разным. бывает просто так. бывает по утрам. бывает потому что хочется. бывает холодным. бывает горячим. бывает неожиданным.
а у меня чай по временам года. есть чай-лето (о нем я как-то писала очень давно). вы может пьете его каждый день и даже не задумываетесь о том что пьете частички лета ).
а вот сегодня чай-осень. так захотелось немного солнца в дольках апельсина, немного желтых листьев в цедре и корице, чашку чая в горстке черных цейлонских крупных листьев и много тепла... о, еще вкусную конфету, в виде остатков варенья из грецких орехов...
и вечер перевернулся как-то сам... потянуло на откровенные разговоры о серьезном, может и не совсем нужном. мысли утянуло в романтику.
и захотелось много нового =)
доброго рождества...

дома... вкусная шоколадка, теплый чай и немного слез...

имей хоть каплю уважения ко мне, черт возьми... я не хочу знать про твои похождения, поздно. я не хочу больше слышать от тебя упреки... мне кажется не имеешь права, я делала для тебя все, что могла.

тебе и без меня ведь очень здорово... зачем каждый раз травить душу трагизмом и душещипательной "незаменимостью"?

есть бутылка текилы и пара лаймов... составите компанию на завтра?

Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность... Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Э. Фромм.
 

просто адже добавить нечего )

Зельвин Горн

Я тебе не очень нравлюсь, да?
Я успел заметить это сразу
По сосулькам и кусочкам льда
В вежливых твоих немногих фразах...

Как хотелось бы в один из дней,
Должен я тебе признаться честно,
Познакомить мальчика во мне
С девочкой в тебе, что не исчезла.

Пусть однажды встретятся они,
Он надует ей воздушный шарик,
На скамейке посидят в тени,
Школьные задачки порешают.

Пусть вдвоем отправятся в кино,
Выберут без нас и фильм и время...
Ну, а мы пока попьем вино
И поищем темы без проблемы.

Может, чем-то он ее пленит,
Шуткой удивит, развеет скуку,
И случится, может, что они
ЗдОрово понравятся друг другу.

И кто знает, может быть тогда
Взглянешь на меня внезапно нежно
И растают все кусочки льда -
Сам я их не растоплю, конечно.