12 признаков того что вы молодец:

1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шелковым шнурком, и вы добрый.

2) Вы можете так держать!

3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.

4) Вы съели всю кашу.

5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.

6) Вы уже полдня не курите.

7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.

8) Девушка отвернулась к стене и храпит.

9) Вы молодец целых три раза.

10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.

11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим...

12) Жена приезжает с дачи, а у вас - все чисто, вымыто и проветрено.

8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попытки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

--------------------------------------------------------------------------------

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *

Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *

После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать: Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.. Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню:

Ой, да белую березу нагибают,
Ой, да бересту с березыньки сымают,
Ой, да злой топор в нее вонзают,
Ой, потом сидят да не слезают... и т. д.

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

* * *

В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *

В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

* * *

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

--------------------------------------------------------------------------------

Письма фанатов группе "Руки Вверх!" (орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)

2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно "Не бойся я с тобой" - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)

3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)

4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)

5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)

6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)

7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)

8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)

9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)

10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)

11. Раньше я была фэнкой "Руки Вверх", но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)

12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)

13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню "Алешка", спасибо! (Юля, Москва)

14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)

15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)

16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)

17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)

18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)

19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)

20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)

21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)

22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)

23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)

24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)

25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)

26. Я уже писала в фан-клуб "Стрелок", ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)

27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)

28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)

29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)

30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)

31. Мы две подружки, очень похожие на группу "Тату", я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)

32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)

33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)

34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)

35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)

36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)

37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)

38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: "Погромче! Погромче!". (Машулька, Ярославль)

39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)

40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть "Собачий" вальс и "Люблю" (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)

41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)

42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)

43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, Читать далее...

--------------------------------------------------------------------------------

Происхождение языков

Английский - это просто плохой голландский с ужасно произносимыми французскими и латинскими словами.

Английский - это просто странный китайский диалект, где все произносится на первом тоне.

Английский - это просто когда говорят с горячей картошкой во рту.

Английский - это просто когда говорят, не двигая ртом.

Английский - это просто когда человек с родным древнесаксонским, который в школе учил латынь и греческий, говорит, мучаясь морской болезнью во время кругосветного плавания, на ломаном старофранцузском языке с датским наемником, долго жившим во Франции.

Английский - это то, что получается, когда пьяный норманнский солдат пытается клеить саксонских девок.

Письменный английский - разновидность старофранцузского, изобретенная человеком, который умел говорить только по-саксонски, а писать только по-латыни.

Бейсик-инглиш - это просто рэп, только без ритма и прошедший цензуру.

Шотландский диалект - это тот же английский, только смешнее.

Американский английский - это просто английский, протёртый грязной тряпкой.

Американский английский - это ублюдочный язык колонистов (или, что то же самое, язык ублюдочных колонистов).

Диалект янки - просто английский XVIII века в пуританских мозгах, замутнённых морской болезнью.

Ямайский диалект - просто африканский язык, разбавленный искаженными английскими словами настолько, чтобы можно было петь реггей или договориться с продавцом наркотиков.

Шведский - это то, что получилось, когда часть скандинавов поссорилась с остальными и изменила свой язык, стараясь, чтоб он был похож на немецкий.

Датский - просто шведский, прокрученный обратно на замедленной скорости.

Новонорвежский - речь норвежского крестьянина, слегка облагороженная школьным учителем, который когда-то сдал на тройку экзамен по исландскому.

Немецкий - просто кашель философа.

Голландский - просто немецкий, пользующийся английской орфографией.

Голландский - просто немецкий в написании первоклассника.

Идиш - просто плохой немецкий, смешанный с ещё худшим ивритом и чудовищным русским.

Идиш - это славянский язык, где слова случайно оказалась в основном немецкими.

--------------------------------------------------------------------------------

КАК HЕ СТАТЬ ПОБИТОЙ ЖЕHОЙ

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.

2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.

3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.

4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!

5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.

6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.

7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.

8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?

9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.

10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна интересоваться делами своего мужа.

11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.

12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?

13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?

14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.

15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.

16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?

И наконец...

Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.

Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами..."

А не завести ли мне дневник?