Если мы поженимся...я никогда не буду тебе изменять...
Мда...и что это за слова??? что это такео??? странно слышать такое... впервые в моей жизни...и наверное даже когда-то лет там пять назад... когда я ненавидела таких как он... это не мой типаж...и он - не моё.. я это понимаю... странно... целовать...обнимать...хандрить... нет, все-таки мне интерс сам процесс влюбленности ...а не любовь... мне интересна преллюдия...хоть я всегда и говорила, что не люблю ничего такого... мне интересны мужчины...а не мальчики на побегушках..
Да... наверное странно.. чувствовать что-то теплое от мужчины ..женатого, пока что.. до мая.. а может и не разведутся...кто ж знает что у него в голове... ему 29... и он стрелец... я знаю о нем мало...но если я узнаю, то это тянт за собой... да...а еще он с еревана... вот что самое интересное... да...что-то со мной не так... тчно не так... я не понимаю многого... и он - не мое... вот что я точно понимаю...так это то, что будущего нет...и нет прошлого...есть только настоящее...вот та секунда...она есть...но секунды назад не было...

Итак? почему-то этот вопрос у меня бьется в голове уже третьи сутки... кто извращенней??? мужчина или женщина??? ... мужчина может придумать себе все что угодно и ему не будет страшно об этом думать ... он даже сможет сделать это если найдется та, которая согласиться... Но женщина где-то там глубоко способна абсолютно на все...но ...почему-то не всегда соглашается??? черта? которую невозможно иногда преступить??? ...почему тогда девушка-шлюха... а парень уважительно... Дон-жуан... м? ... если же мы позволяем себе далеко не все, чего хотелось бы побровать, а мужчины не стесняясь этого полностью воплощают свои эротичные фантазии в жизнь и деляться впечатлениями за бутылочкой пивка в пабе... женщина, если преступила запретную черту долго будет это держать в себе, пока это не выльется из неё и тогда что? шлюха, которая позволяет себе все прелести секса?? и все-таки может я конечно чего-то не понимаю в этой жизни...но все-таки меня уже не зря третьи сутки подряд мучает этот вопрос...а все из-за чего, из-за книги, которую читаю "Фантазии женщины средних лет..." там много чего и умного, и пошлого, и раскрывающего глаза, но в основном мужчина сам толкает женщину преступить грань доступного...а после этого шлюха??? ...как говорится... трахаем мы одних, а женимся на других?? да? получается именно так? или же все немного по другому... если смотреть через кривое стеклышко... или же все-таки женщины на много развратней мужчин...по этому из-за них... мужчины толкают их на такие поступки, потому что выглядят на столько шикарно, что мужчина не может себе позволить упустить такой шанс??? Может где-то в глубинке женского мозга ..сама того не замечая, она делает такие вещи...которыми соблазняет их на возможность пробы нового... Но... (опять эти но).. если женщина позволяет особи мужского пола что-то новое сделать с собой, то она сперва в нем уверится и доверится ему... тобишь любовь либо влюбленность... т.е. получается влюбленная шлюха чтоли? ...
И все-таки наверное я чего-то не понимаю в этой жизни...

вот так вот сидеть просто в интернет кафе, и просто курить в полу пьяном состоянии и получать от этого удовльствие... наверное думать о много чем и не понимать зачем.. во мне сейчас много чего крутиться...

самое ужасное в нашей жизни постареть, так и не узнав что такое любовь и как ей питаться... наверное я когда-нибудь буду долго жалеть, что послала её...
А еще я боюсь одиночества, коорое постоянно следует за мной по пятам, как бы намекая на то...что ты не одна...я тут - с тобой...
Это совсем не радует...
Я стала задумываться о том...кто же такая я? и вообще что такое женщина? кк это можно изучить и что можно понять из наблюдения за ней...я все никак не могу понять, почему от меня вешаются мужчины старше меня на десять, а то и больше лет...что во мне? ... то что я малолетка? что? ...то что меня легко соблазнить...я не могу понять! ... Почему от меня общетсво ожидает совершенно иного поведения нежели какое получает... Знаешь? ... а я опять хочу сдохнуть...

наверное самое ужастное в жизни мечтать о детях и при этом пользоваться свечками...а когда нету, то немедленно бежать в аптеку и глотать пастинор после содеянного... сидеть и думать... А ведь мама просит внука...а ведь он тоже хочет детей... и я наверное тоже хочу... И когда он виновато смотрит на тебя...мол...извини...опять не удержался... а ты все равно...хочешь...но боишься....

А я хочу...много аппельсинов...и корицы... которую никогда не любила, усесться в ванной комнате на пол и чистить апельсины...посыпать корицей и бросать в унитаз...Зачем? ... а просто так, красиво выглядит...

А я хочу уехать далеко - далеко, чтобы никто не нашел и умирать от одиночества...только не от такого, от которого сейчас умираю...а от придуманного....

А я хочу перекрасить весь мир в цвета рыжего в полоску в черным...просто так ... напоминает аппельсины!

А я хочу наверное потерять все, что у меня есть и заново построить... построить все по другому, потому что мне уже все надоело...и даже эти аппельсины...

А я хочу умереть с голода ...потому что я похудею...

А я хочу ... наверное я больше всего хочу жить не в Москве, хочу не любить... хочу быть годна и со всеми... хочу... дурацкое желание... дурацкие мечты...

наверное... да... наверное у меня все хорошо... было! .. я хочу чтобы у меня все было хорошо!... да... все было!... я съездила в Питер... я вернулась в москву...жаль...очень жаль... я хочу опять в Питер... Учеба? ...а что это такое? ... жуткие планы на вечер... например прокатиться туда и обратно в Челябинск, чисто на поинт... или..или... поинти и напиться текилы? золотой... ага... а может составить компанию какому-нибудь мужчине, которому я уже надоела за все наше время знакомства своими заебами и взлетами с падениями, наверное я слишком когда-то замкнулась или меня замкнуло...бред!

а может и не взойдет... кто его знает ...я взялась за себя конкретно, нечего просто так мечтать...в пятницу еду в Питер...в мае еду в Челябинск ...а за одно в Е-бург... нечего просто так сидеть и ныть... а еще... наверное я влюбилась...
И влюбилась я в весеннюю москву, с цветом ветра и вкусом дождя...

Ля-ля-фа… эти ноты…Нет ничего чудесней, чем сидеть в компании огромного количества баранок с маком и конфет с сухофруктами, посапывать забитым носом, сосать таблетки от горла и все это запивать временно чаем, за которым бегаешь через каждых две минуты и тридцать пять с половинной секунд. Сидеть вот так вот дома, в одиночестве, якобы на больничном и не о чем не думать, рыться в старой престарой музыке, пускать слезинку, просто так – для настроения…. Ля-ля-фа, эти ноты, ля-ля-фа, одиноки… И даже курить не хочется, хочется просто греть себя мыслями, что все-таки скоро весна, скоро день рождения, просто после весны лето и у меня последний год обучения, просто все наверное в этом году будет хорошо, не смотря на плохое начало…или даже неплохое, а неожиданное, вот так… Как ни странно, но в этом году я уже пообещала себе столько, сколько за прошлый даже не задумывалась обещать… наверное, взрослею? ..*взгляд исподлобья… * Да, а завтра наверное самый чудесный день в мире, не знаю почему… просто завтра все влюбленные будут друг друга поздравлять… а я буду сидеть как дура, без подарка =)))
На самом деле … почему-то мне кажется, что я никогда не буду праздновать этот день и никогда не получу на него подарка от мужчины… или строчки… все мужики козлы, да?
С днём Святого Валентина, любимый!… )

Очень многое пришлось пережить за прошедших три недели...или месяц...не помню я как давно кидала сюда последний мессадж...но все что происходило...вообщем...вот оно...

*Неделя счастья без полутора суток, либо почему я ненавижу Москву?

Бегом из аэропорта, куртка нараспашку… слезы еле-еле сдерживаются в глазах и улыбка, улыбка о тебе, просто потому что ты все-таки приехал, но почему-то опять уезжаешь…и я тебя узнала не только виртуально, но и реально… Крики … вопросы… бегом, пусть на каблуках, но надо срочно в кассу… за билетом, чтобы успеть на электричку и быстрее уехать отсюда, потому что очень сложно … Главное, чтобы ты не увидел слез, я же сильная… Перрон, электричка ушла из под носа и щеки все холодные, на них скоро будут маленькие сосульки, потому что куртка осень-весна, а на улице –22, шарф на шее и больше ничего… сигарета за сигаретой и уже хочется опять к тебе, но нельзя…

Живя в Москве, я прекрасно понимала, что здесь ничего нового и интересного я не приобрету… а если и найду что-нибудь интересненькое для себя, то это интересненькое будет явно не из Москвы, ну просто вот так получилось… что я – москвичка в седьмом поколении…а вот Москву как раз терпеть не могу, наверное точно так же как и она меня.
Всю жизнь мечтала жить в Питере, влюбиться в Челябинске… ну а умереть … умереть где, я еще не задумывалась. Естественно самый востребованный способ общаться с теми или иными городами – интернет, вот она причина моей ненависти к нему, но тем ни менее меня все так же тянет как и раньше гнусным вечерком залезть в чат к друзьям и вспоминать, все, что раньше когда-то было… Ники и приколы… общение и виртуальную любовь, все, то, на чем строится простая, но интересная жизнюха.
Итак, я, как девушка не самая обычная и с непростым характером… и так не любившая банальные знакомства, а так же подобных людей, всегда была не примером для подражания, так как правила мне нипочем, а вот люди, которым приходилось со мной общаться, любо посылались нах… либо посылали мя … ну … или… оставались избранные, которых я люблю и которые любят меня. Нет, не подумайте, что это банальная, сопливая, детская история про неразделенную виртуальную любовь, нет, нет и еще раз нет, это повествование о том, как жизнь иногда любит с нами пошутить…
Воскресение: Снег кружится, летает-летает… Да, ты приехал этой зимой, хотя месяц февраль в этом году удивил всю Москву, потому что зима совсем не была похожа на таковую, то шел снег, то дождь и метель, в общем фиг разберешь. Сейчас перебирая все разговоры в голове и всё отношение ко мне и к тебе. Я прекрасно понимаю, что на моем месте могла оказаться любая!
Я приехала за 15 минут до твоего прилета, жутко нервничала, часто смотрела на себя в зеркало, ушла с работы намного раньше, специально отпросилась… если бы даже я всего этого не делала, все равно было все так же и как и сейчас. Звонок за звонком…ага, я тут….и ты тут, только мы не видим, друг друга, я видела тебя всего один раз на фото и то огромное количество времени назад, помню, что милый мальчик, больше ничего… я же хотела быть только другом… и не больше… Ага, увидели друг друга… да и при этом продолжали разговаривать. Прятала глаза, отворачивалась и все понять не могла тот ли этот мальчишка, которого я ожидала увидеть.
Вспомнить бы еще как тебя зовут, а то все ник, да ник… гм… как ни странно, но я смогла вспомнить… Ни к чему не ведущий разговор, просто так, заметно было то, что алкоголя не хватает… Ничего, напились в эту ночь с тобой как свиньи… в два часа ночи естественно захотелось спать, не в джинсах же… Спасибо за майку и за тепло… Утро, башка раскалывается…хочу спать, собралась и ушла … поехала к подруге… Целый день ходила как окрыленная, на работе все что-то заметили… хочу к тебе, но надо домой и так мама будет ругать бессовестную дочь…
Понедельник: С утра смски … забила на учебу, отпиваюсь чаем, просто думать больше ни о ком не могу, кроме тебя… Работаю и думаю о тебе…еду домой и опять о тебе… засыпаю с мыслями о тебе и думаю, по скорее бы тот день, когда я опять тебя увижу.
Вторник: Я уже не могу терпеть, сегодня к тебе…точно, однозначно просто … времени так мало… уже ночь со вторника на среду…а ты уезжаешь в пятницу, и мне все еще тебя не хватает, даже лежа с тобой в обнимку на узкой постели.
Среда: Черт, по моему я никогда не высплюсь, к черту эту учебу… Главное дожить до работы, там День Рождение у друга, разбудят… в голову лезут мысли совсем нехорошие…ведь ты невечен, ты скоро уедешь…а я останусь в Москве… Опять хочу к тебе…почему не берешь телефон? Что за прикол? … ладно…Дискотека, бар, боулинг, таблетки… думаешь такой хороший? Ну и черт с тобой… я все равно хорошо время проведу…
Четверг: А ты ведь завтра уезжаешь… а я уже успела привыкнуть к тебе… я конечно же не злюсь, за то что ты спал и не поднял вчера трубку…да, конечно же ты не слышал, просто я звонила видать мало…а на работе опять праздник… и как бы я хотела быть такой сильной и вредной… что бы я из себя не строила, все равно опять звонок и опять я Читать далее...

В колонках играет - Реквием по мечте...
Настроение сейчас - на букву Х..

я хочу, чтобы мне всегда было с кем покурить... поиграть...поплакать, потанцевать...отдохнуть...я хочу, чтобы был такой человек... мне неважно девушка или мужчина...я просто хочу, чтоб у нас все было... даже при случае хочу заняться сексом и сходить на дискотеку, вместе обглотаться таблеток или же резать вены, хотя я этим давно не занималась... я просто хочу найти себе единственного человека, реального, не такого как все и не такого кака я ... чтобы просто был другим, но при этом жил моей жизнью...
Просто мне надоело суетиться и думать...а как тут...а с кем там...и т.д. и т.п. Мне надоело чистить самой апельсины и прикуривать сигарету... мне надоело посылать весь мир к черту одной, мне надоело упиваться мечтами, которые никогда не сбудуться в одиночестве... я не хочу больше себе отказывать в чем-то, когда вокруг люди радуются жизни... Хотя, я наверное тоже радуюсь...только по своему...
Мне не нужна помощь... мне просто нужно Слово, то волшебное слово...с помощью которого можно засыпать и просыпаться... получать что-то и отвергать... я хочу, чтобы у меня был человек с таким словом... вот и всё... единственный минус во всех моих "надоело и хочу" то что такого никогда не будет... и хорошо!....
Я...лично ... всех Вас ненавижу...близких или же не очень, мне насрать! просто ... я хочу, чтобы утром меня будил запах свежевыжатого сока из киви ... Чтобы мне разрешали баранки с маком... чтобы моя постель никогда не была холодной... Разве я много хочу?

да... наверное у меня все хорошо...удачно проходит четвертая неделя моей дикой недели... семи кг. не бывало...вообщем жизнь прекрасна, не считая того...что это было все сделано на спор...меня доканывает мальчишка, к которому уже нет никакого интереса и тем ни менее я с ним общаюсь, хоть и совсем не хочу этого! Да... кстати... я решила, что живу я одна ни смотря не на что, переезжаю в марте в квартиру ...буду снимать... я сама по себе и у меня нет родителей...я совсем другая и раньше меня не было...теперь все будет так, только как хочу я ! и н6икак иначе... да, еще... все не так плохо... скоро поеду по россии куда захочу ... только денег осталось заработать на это все...и надо еще успеть предупредить отца о том, что он будет платить за мое обучение по 30 касарей в пол года...да... мне нравится!

да...наверное...у меня все хорошо...или почти... за две первые недели НГ переступила через себя уже раз сто...плюнула на свои жизненные принципы... эх... гуляй душа... =\... а теперь пративно, но хорошо =\

а Вы когда-нибудь спали с мужчиной старше Вас в два раза?...
скажу так ... гм... занимательное действие.. а если еще и веселое...и спать то не очень хочется, а в соседней комнате твоя коллега и начальник...гмм...еще веселее... и завтра на работу к 11... ух...вообще супер...и слава богу что мы больше не увидимся... Обидно, что этого он до сих пор так и не понял...
P.S.
Вот кстати что еще...у меня алергия на имя Саша... мужское имя Саша...

Интересно...а у меня когда-нибудь будет ВСЁ хорошо? ...или не заслужила???

а сейчас вспоминаются только строки из земфиры...а девочка созрела... ля-ля-ля-ля-ля...
ну и т.д...
Да, двое суток не было дома, до...забыла на учебу, не явилась на работу, Да... послала начальника нахер, не дала очень милому мальчику, хотя очень хорошо просил... Пошла в клуб - не обломалась...правда одна, но вышла уже подобием мужского пола .. Да..
Ни звонка, ни привета...ни смски... ну телефон я офисе забыла, а так хорошо было...жуть!
И опять этот зоопарк... мдяя... все что может мне сейчас испортить настроение... это подтверждении венерического заболевания ...или же беременность... так смерть моей кошки ... и ненаступление НГ... это всё!
Читаю...многа...в метро... по губам, теперь любимое дело ...
Голова грязная, хочу домой-спать... и поздравить маму с Днем Рождения... =\
Что-то как-то крутится ... но не пойму где...

мня...
и всё так надоело..
а люди, которые тебя окружают похожи на идиотов или прикидываются... и мне становится пративно ходить на учебу... какой-то бред.
Бредявые разговоры...или высокомерие... тупость... сарказм и т.д. Все это совмещается в забитом и грязном помещении... горные арэндби, недоучки, шлюшки, отверженные, завидующие, самые нормальные - по их мнению... и просто люди не ф теме... такие как я ...
а что самое веселое во всей этой истории... так это то, что у меня нет ни одного друга...подруги и т.д. Я даже готова смириться с той мыслью, что все остальные просто хорошие люди...а я немного повернутая...но почему -то так мне думать совсем не хочется, раньше же было все окэ... наверное...или мне так казалось.
максимум... из-за чего я готова туда ходить это просто посещать бесплатно зоопарк.
Бред...
или я просто хочу, чтобы так было... не пойму...
depr... end...

пушыстая зимняя депрессия цвета белого снега в полосочку с ярко рыжим наступила... зато весело, зато больше ничего не надо и мне хорошо и всем остальным хорошо... да будет так всегда.... я успокоилась...и тихая спокойная девочка похожая на снежок тихо сидит и курит, теперь меня можно узнать именно по таким приметам... просто ...сидит и курит с ободком на голове, естественно белого цвета... и весь мир курит... потому что мне так просто!...

как же меня бесят все эти проблемы....пиздееееец... куда идти учится...каким образом поступить?
изначально хотелось - на третий курс, вечерка, бесплатное ГУУ (государственные универ управления)
но... получается...либо штука и твоя вечерка в год.. и первый курс..
либо какой то сранный мгус за штуку с третьего курса очка... бреееееедд... а так хотелось в двадцать лет быть уже с вышкой...а хер получится.. балин... голова болит жутко... эта работа... эта учеба и проблемы ...я не могу...у меня не хватает сил... =(

В колонках играет - саундтрек из тачек
Настроение сейчас - дерьмовое мальца...

и какой дурак сказал, что под дождем плакать невозможно...очень даже возможно...у меня это лучше всего получается...
25.10.2006 =\
Утро...факин утро ...пдъем в 6 утра..
Электричка...да пошла ты в жопу электричка... спиздили телефон...ага...с разбитым экранчиком и весь побитый... ну и подавитесь...заебало человека..зато теперь так хорошо...тишина и покой...спасибо.
Работа... начальник орет...потом хочет полапать, но получает пенделю под задницу на глазах собственной жены..
Дорога домой...во первых одна...во вторых плохо... еще обувь эта жмет... а что ты хотела??? и о чем думала, когда одевала боты с третьего класса..
Салон Бипчела (нереклама)
- Отдайте мне мою симку..*глоток пива*
- Вы должны ответить на вопросы...
***
- Вы ответили правильно на один вопрос!
- Ты че? дура чтоли??? я должна помнить когда и во сколько я клала деньги на счет ... звонила и должна помнить хотя бы три номера из моей симки??? а на что мне тогда записная книжка...тама??? а??? вот ты дура...
- Пройдите к молодому человеку...
- И тебя туда же!
Мол.Чел.
- Здрасти...
- Пошел нахуй! Всех блак! (с)
И под дожем вся угнетенная днем и в расстроенных чувствах плетусь елее-еле прикуривая сигарету и держа бутылку в руке... долбанная лужа... Села ...здрасти...я пришла...