В колонках играет - а ничего!
Настроение сейчас - ахеренносуперпуперзабубенистое

ну вот и всё!...все мои проблемы и мучения с сессией закончились, так приятно это осознавать! прям сил нету! так клева! Ура!...Ура!!...Ура!!!... *пляшет от счастья и радости*
Еще есть одна замеательная новость! Яуеду в сочи!!! вот это меня больше всего радует...а еще пугает, то что проблемы все вместе с депрами куда-испарились! просто были! И нету! вотэто тоже радует, просто до глубины моих легких я счастливый человек! Всем быстро завидовать!
Сегодня встретилась слюдьми, которых давным давно не видела, тожебыла очень рада с ними провести время и поболтать о том, о сём! я думаю, что на сегодня всё! сегодня пазитив так и плещет из меня, никому не надо? а то поделюсь с удовольствием, это просто для меня состояние не очень привычное! ВСЕХ люблю и целую!
[показать]

вот смотрю фильм...Лиля навсегда! ... и там есть один герой-Володя, ему 12 лет... и он уже хочет покончить жизнь самоубийством-прыгнуть с моста, на проезжую часть...правда же, поганно осознавать, что в 12 лет, уже по всюду для маленького чуда только одно говно! жизнь покатилась к чертям, никому не нужен, и только одна ниточка соединяет его с миром-любовь к Лиле! на сколько может быть сильно такое чувство еще никому неизвестно! по моему у него не существует предела... все что угодно можно творить во время любви...всё! и всё будет сходить с рук! только после надо будет платить дорого...за эту окрыленность! но на сколько надо уметь выживать в злой и серой жизни, в 12 лет... когда никому не нужен... когда все летит коту под хвост... когда стоит человечек в шаге от пропасти... когда уже в принципе ничего не может спасти...жизнь такая херовая штука... почему? даже фильм... ведь такое может произойти с каждым...мама бросила, папа бьет... и всё! и ты не живешь и даже уже не существуешь... ты просто как микроб... как песчинка, от которой ничего изменится, что она есть, что её нету... просто, но сложно осознать, а зачем тогда столько условностей и проблем, проще же умереть? ведь так? что собственно и произошло в конце фильма... Лиля лишила себя жизни... Вовка тоже, потому что она уехала...далеко, неизвестное далека! ... а все могло быть иначе... в жизни все так просто? но делаются такие глупости....и такие вещи, которые невозможно исправить.... а что есть счастье там? клей? сигареты? трахаться за деньги? ... что собственно и казалось тогда им!
но что же есть жизнь? что есть счастье и есть ли оно? для каждого свое? зачем так все усложнять? зачем жить среди глупостей, проблем, вечных переживаний.... боли! Зачем? Для кого? Почему? А как дальше? Что творится с миром? по моему это уже не мир...
Вот такие мысли и чувства после фильма... эх...а такое может случится с каждым...на столько все реалистично описанно, сейчас все что угодно я могу ожидать от людей... да...люди... люди??? животные??? твари? бездушные твари!!!!!!!!!!! скоты! и всё? стадо!
А на улице светло...так здорово... так интересно... Лето...и скоро последний экзамен, а зачем? чтобы умереть? Дверь на Балкон открыта... Путь свободен.... а почему бы и нет? Теперь я уверенна что я лишу сама себя жизни..это точно произойдет, видимо такая я личность...глупая! сумасшедшая! Истерическая! Депрессивная! вот такая...какая есть! и пусть так будет, зато я одна такая...была!.... и нету!

УРАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! я это сделала! у меня остался всего лишь один экзамен !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! урааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! счастью моему нету предела! тра-ля-ля... Только одно голову забивает, но об этом я подумаю потом!:teleport: и кстати...

"Обнаженная Бестия"

Секс - это Ваша стихия... Вы готовы снова и снова экспериментировать в нем.


Пройти тест "Какая Вы Бестия?.. (для девушек)"



"Лимонад"

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты - сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

Настроение сейчас - никакое

сегодня проснулась, ну то есть разбудили криками и воплями (сестра).. как она надоела... но пост не о ней! Пост о том, неизвестно о ком...
Вот что-то сидела и стишок написался, сам по себе... видимо просыпается во мне то,что всегда подрывало их писать!

Я хочу улететь, улететь в небеса,
И весь год там весна, и всегда тишина
Я хочу улететь, улететь от тебя...
Далеко, далеко, навсегда... за края!

Я возьму лишь собой лепесток и моря,
Где купались с тобой, мы с тобой... ты и я!
И с улыбкой в глазах, я покину себя
Не вернусь я сюда и не ждите меня!

Я пришлю вам письмо, что же тут за страна
Как живется тут мне, как грусчу без тебя,
Не услышишьтеперь от меня ты слова....
Что за глупость со мной... я люблю ведь тебя!...

Вот так живется... вот сижу, только что позавтракала, слушаю музычку, подходящую под неизвестное настроение, не поймешь, толи оно хорошее... толи плохое... сама я непонятная...хорошая или плохая...

....одела самый любимый свитер и укуталась в него, так как он мне велик, такой клёвый, такой мягкий и теплый. Дарит мне теплоту и нежность, которой так порой не хватает. Поссорилась со своим зайцем, ведет себя как маленький...детский сад:штаны на лямках, грибочик спереди, морковка сзади (с) Даже прослезилась-хорошее начало дня, могло быть и хуже...могла уже лишиться жизни сто раз и послать всё на....но я этого пока что не сделала, так что стоит радоваться, прыгать от счастья...и в конце концов закончить это всё бурной истерикой, со слезами и лезвием в руках... а после прыжком с 22-х этажного дома... так красиво и неповторимо!



[показать]

ну что ж...вот недавно притопала с улочки, тама так хорошо, тепло, ветерка почти нету, даже настроение повысилось... только стоило прийти в аську, так всё-настроение резко падает и преобретает свое привычное состояние... вот сегодня такой окрыленной к концу дня стала... прям куда деваться...и никто не посмеет мне настроение испортить...а кто это сделает-загрызу!!!!!!!!!
вобщем вот она я какая, когда у меня хорошее настроение... просто прелесть!:devochka: (никто больше не похвалит....) и только попробуйте сказать то что я ангел!

сидишь и тупо смотришь в монитор, невесело бьешь пальчиками по клавиатурке...и думаешь...о чем-то, неизвестном и неподвластном разуму...нормальному-не испорченному виртуальной жизнью! Зачем-то я это пишу и не понятно зачем! как будто я под чьей-то властью... как пепел, который летит по ветру... да-да...и я так же... неизвестная судьба... неизвестная я... не от мира сего!... для кого пишу всю эту чушь??? не пойму! Для себя виртуальной? или реальной? а может для тебя? или .... на этом мысльо брывается! Когда - нибудь я буду похожа на пепел... тот самый, который несвободный! Но я не могу жить без свободы, значит я умру.... почему мне нигде жизни не видать? .... хотя, может я это все придумываю...сама себе накручиваю... на сколько надо быть сумасшедшей, чтобы разговаривать сама с собой! и ведь не ясно... всё не ясно...но солнышко есть, оно за окошком, хочу в руки, а оно не дается! только дарит всем веснушки...и ветерок поддувает ...и как раз уносит судьбу, чью-то не познанную судьбу, которая только начинала, казалось бы, открываться... но ей нет дороги там...куда её уносит! и тут же вопрос, тогда зачем оно жила? и следом ответ... а просто так, пожить, попробовать вкус крови, вкус боли и разлук, всей горечи и кислоты... которую приносит смерть, причем не своя, а чужая...неизвестного человека, но он им был...и неизвестно что на него так повлияло, если он решил так оборвать свою жизнь... значит так надо было *улыбнулась*... хороший ответ! .... Сижу на окошке, прикуриваю четвертую сигарету и уже не чувствую вкус ... вкус жизни... он такой, тут есть, а там нету! хм... стоит задуматься...и опять эта же тема... интересно, когда я перестану думать о всем плохом, то может меня кинуть на глупые поступки....
.....отвернулась от ноутбука... посмотрела в окно, на небо... после взгляд перешел на крыши высоток...раскусила конфетку во рту...задумалась....
[показать]

"Алёна Водонаева. Ты настояшая стерва, умеешь постоять за себя и соблазнять мужчин. Высокая самооцека и комуникабельность помогает тебе достичь упеха. Тебе нужен парень с чувством юмора и скандалист!"




Пройти тест "Кто вы из Дома-2? (для девочек)"


вот так вот живешь 15 лет,а потом на те! и вадают такое! что аж можно упасть со стула... даааа, не ожидала, не ожидала... даже как-то грустно стало =)))
кстати полное вранье...каждаядевушка-стерва! каждая может постоять за себя, ну почти каждая! у меня нормальная самооценка (ходила по психологам-неуровновешанная), А парень мне скандалист не нужен, потому что я -скандалистка!!!!!

" Вы-Единорог."

[показать]

Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"


вот так и живем... и это в принципе правда... слишком много доверяю людям и не один раз на этом обжигалась....

В колонках играет - Люмен - Сид и Ненси
Настроение сейчас - могло быть и лучше

УРА! я это сделала, не готовилась и сдала его на 4!!! супер! даже билеты в глаза не видела до экзамена! собой рада ... безумно!

так плохо...все больше не могу, все бесит, все раздрожает, даже то... что сейчас за окном мой любимый дождь.. делать нечего совершенно! Всё так надоело...даже молодой человек, даже он... хотя это невозможно, но это так и есть! Всё летит к чертям... опять начинаются депры... первый депр за 3, а то и четыре месяца... да, может и хорошо, может и плохо... но чувствую себя никем и ничем...хотя... это далеко не так! Хочется закрыть глаза и улететь...спрыгнуть...порезать вены...задушиться... или просто выстрелить в себя... и всё будет хорошо, так будет на много лучше, лучше для всех!...

Я брошусь ветром в солнце неизменно,
Я буду краем всех твоих морей,
Я буду дохнуть в тучах постепенно,
Я стану слепком всех живых людей.

Я есть всё поле красных одуванов,
Я сигарета в пачке табака,
Я битва бешенных туманов,
Я лилия прозрачного цветка.

Я что-то значу в этом мире,
Я кто-то, я ослепла без огня,
Я рюмка боли на кровавом пире,
А что же ты тут значишь без меня?
[показать]

[показать]
В колонках играет - Многоточие - Расстояние
Настроение сейчас - отвратное...

ну вот... настроение все хуже и хуже... наверное потому что завтра консультация по экзамену, к которому я совершенно не готова... а после завтра будет сам экзам, нда... что-то на меня напало... скучно, грустно, в душе пусто, как-будто всё вырвали и не жалея выкинули! ... нужно спать, но нельзя! поспала сегодня около двух часов, ночевала не у себя, почти не ела ... и в таком состоянии я в принципе обязана готовиться к экзаму!
Издевательство... решила полазить по документам...и там обнаружила клевый рассказик, который когда-то сама написала.. строчки сами вырывались, пальчики бегали по клавиатуре... и в конце концов родилось оно.....
видимо я уже слишком много времени провожу в своей виртуальной жизни....

Там, где хорошо….
Она не знала о нем ничего…просто она знала его ник, ничего личного, ничего интересного, ничего плохого и хорошего…очередная ночь, проведенная в чате…да….странно, но она хотела общаться с ним, она не знала, что ей движет, но ей это нравилось, она его совершенно не знала, он из другого города, но что-то её держит и она продолжала с ним общаться…разговор шел быстро…нет ни секунды молчания, они не могут молчать, у них есть постоянная тема…время идёт быстро….она еще не знает, что ей предстоит пережить!
Ночь за ночью проходят мимолетно…как час ….как миг … это просто, но понять не возможно, почему её тянуло в этот чат??? Почему поднималось настроение от того, как она видела его ник??? Почему сразу же он писал в приват??? Почему писал всякие нежные глупости, говорил то что обожает, чмокал…она не понимала своего желания, с каждым днем она хотела всё больше и больше оказаться вместе с ним, но это было не возможно и она это понимала…Это её губило, день за днем ей становилось всё хуже и хуже…каждый день слёзы, стихи, лезвие…вены…кровь! Это кажется сумасшествием, да…это оно и есть, она знала что это ни к чему хорошему не приведет, то что её погубит её детская наивность! День…один прекрасный день, нет…это был отвратительный день в её жизни! В тот день он не пришел в чат, ничего не написал, смс не прислал…а она ждала не понимала, что произошло… посылала смски, на которые не приходили ответы…она ждала…ночами, днями, неделями, месяцами….она решила уйти навсегда, нет! Не подумайте то что из жизни, из этого проклятого места-чата! Она больше не могла наивно сидеть и молчать, в ожидании увидеть любимый ник!
Она ушла, день, второй, третий…время шло быстро, ей казалось что этого больше не повторится, уже совсем про него забыла…ей напоминало о нём только нежный, любимые смски, которые она совсем не хотела удалять, логи с их приватами, виртуальным сексом… Она сейчас понимает, что это всё было на столько глупо и на что она вообще рассчитывала, ведь это виртуальный мир, её вторая жизнь, которую никто не понимал и видимо никогда не хотел понимать!
Очередной день… она пришла в аську, сообщение от неизвестного… «он пришел в чат»… она даже не знала о ком это написано, но надежда, внутри нее жила и любовь к её надежде и наивности… да она правильно поняла незнакомца, зашла в чат и увидела до боли знакомый ник, который готова была уже возненавидеть! Он ничего не написал, а она опять ждала, плакала…и проклинала это сообщение! Она кинула пару слов в чат…сказала привычные фразы… и ушла, не жалея ни о чем! В этот момент она поняла, что кроме виртуальной жизни у нее больше никакой нет и не будет! Она поняла, что другого выхода нет…
Окно…открытое окно…запах пришедшей весны, снег еще не до конца растаял…чувство весны томило, хотелось радости и любви, которые никак не приходили… Она сидела на краю окна и смотрела в никуда, она надеялась, пыталась надеяться, что она когда - нибудь его встретит и полюбит заново…Да, они обязательно встретятся, там … там, где всегда хорошо…

…

Он с ней познакомился в чате, он её не знал, она была далеко, только маленькая ниточка неизведанного соединяла их. Это его и погубило, да… именно это! Да, эта неизвестность, это желание быть чьим-то, возможно эта виртуальная любовь… А её стихи, она их писала ради него, она в них передавала все ощущения и чувства к нему, она написала много стихов из-за него, из-за слез, из-за боли, которую приносило то знание, то что они никогда не встретятся в этом мире.
Она умерла… Он об этом узнал, он не знал что будет так плохо и так тяжело, он не думал что их соединяют какие-то чувства, он не понимал. Когда он осознал все свои ошибки и глупости…. Осознал свою виртуальную любовь, это сделать ему было сложно, так как он никогда не любил и ни реально и ни виртуально, ему не удавалось в этой жизни испытать это чувство. Наконец-то он понял, что это такое, как это…и пожалел об этом, Читать далее...

... ну раз жить виртуально, так жить! все есть, вот только дневника не было. Всё бывает в первый раз... странно, что люди только не придумают, ради того, чтобы скрытся от злой и серой реальности!...
Уже неизвестно человек ли я или очередная компьютерная программка, которая будет вас развлекать. Ну что ж начало положенно, дело за малым...
... живущая в сети.....