Настроение сейчас - невероятно неновогоднее

И все-таки у меня изменилось координально отношении ко всему... начиная с денег и заканчивая собой... Деньги? Ха... для того, чтобы их тратить! Люблю... Сходить за платьем и скупить половину вещей из бутиков...Потому что это платье не будет смотреться с этими сапогами и нужны ботильоны, а значит новая сумка и за одно новое нижнее белье, ну а как же без чулков то? ... Осталось только купить мужчину! Да запросто, но это только сейчас и только теперь ... раньше все было далеко не так... Я знаю точно и одно... самый лучший способ поднять себе самооценку.. это тратить деньги только на себя и только себе во вред или же на здоровье... Это для меня и только сегодня и завтра и после завтра...и будет еще день!. Я знаю точно... мне нравится ... Мне нравятся эти удивленные взгляды моих бывших одноклассников... с которыми я училась 8 лет назад... Мне нравятся взгляды мужчин... да, я звезда! И только бы не зазвездиться, в этом вся дилема... Но нет все в меру, как прописал врач... в меру кусочков секса и в меру уверенности... в меру развязанности, в коктейле с наглостью и вредностью... Всё в меру... смешать, но не взбалтывать!....

Настроение сейчас - влюбленно-воздушное

Щуришься и греешь свое дыхание о чашку с горячим зеленым чаем... чуешь запах свежего лимона и делаешь глоток горячего и целебного напитка. Вот таким образом лечишь свою душу...и латаешь дыры в своей больной груди. Речь даже уже не идет о сердце... потому что там его нет... там осталась горка окурков, закутанная в вонючий ментоловый пепел.
А чтобы все это выглядило не как поминки ... берешь и весело жуешь разноцветных мармеладных мишек. Нет.. я не хочу говорить, что я обожгалась...а уж тем более не хочу рассказывать о том, что люблю, как дура и последняя истеричка ору во все горло всему свету об этом.
Когда ветер нежно касается твоих ресниц...и ты чувствуешь касание первых, еще девственных снежинок о твои губы, когда тебе хорошо лишь от твоего любимого старого шарфа цвета грязного неба. Когда даже луч солнца не нужен для поднятия настроение, потому что оно и так все время приподнятое, на чуть-чуть...совсем чуть-чуть. Приходится гулять одной...и проводить время в полном одиночестве..даже нет, не так... в полной свободе. Дарю время своим близким, которых уже нет... Хочу подарить улыбку, тем кого уже не знаю... Кусок рафинада за щеку и приходят воспоминания, в них погружаешься не только головой, но и всем телом... на каждое чудо, которое всплывает у тебя в памяти, тело отзывается рывками и аккуратно благодарит разум. В такие моменты я могу желать лишь одного... одного человека, с которым связаны все мои скромные и не очень воспоминания. Когда с удовольствием тянешься в постели, пуская в потолок клубок яркого дыма, когда случайно тушишь сигарету о своё затертое до дыр тело, знаешь, что ни о чем не пожалеешь.
И тут начинается самое интересное волшебство, ты закрываешь глаза... а у тебя перед глазами всплывает резкими кусками всё то, от чего на лице случайно сама появляется улыбка, наверное ради этого и стоит верить в высокий секс.
Губы дрожат ...а руки сами пробегают по телу и тут же примчится табун мурашек на помощь, для острых ощущений и для точного обрывка воспоминания. Именно в таком формате я надеюсь понять тебя. Что ты хочешь... как хочешь... меня или думаешь о ком-то... Открываешь глаза... и мозг взрывается от того, что больше такого ощущения не получится.
Я хотела бы проводить каждый день в постели и даже наверное согласна на одиночество и свободу, если только моя голова была бы на столько забита яркими впечатлениями от тебя. Я желаю много зеленого чая, согласна на ванну... готова облизывать губы и чувствовать едкий вкус лайма, и морщиться от удовольствия, а потом облизывать твои пальцы в корице и знать, что они будут всегда хранить этот сладкий запах. Я хочу, чтобы у меня помутился рассудок от того, что ты куришь со мной одну сигарету... выпуская струю дыма изо рта в рот, касаясь языком, слегка заигрывая с моими губами, которые не захотят тебя отпускать.
И весь этот коктейль я хочу закусывать твоей губой из которой будет сочиться маленькая капля крови, просто это я так хочу тебя. А ты готов даже терпеть боль, лишь потому, что знаешь завтра это все закончится.. и всё уйдёт вникуда. Я знаю, что кроме тебя никто так чутко не поймет, зачем мне все это и почему именно так я хочу тебя и выражаю свою похоть....
Жаль, что это всего лишь сон... мечта... или прошлое... но это все не важно, когда я знаю, что будет завтра... будет ночь... будет сон, мечта... и всё пять улетит вникуда...

Настроение сейчас - желающее...

Я не люблю сигареты с дымом... я хочу, чтобы кто-то лежал рядом со мной в одной постели годами на пролет... только один человек и чесал мне по загривку и проводил холодными пальцами по шее и по обнаженное спине...хочу, чтобы кормил меня с ложечки детским яблочным пюре и чистил апельсины, посыпал их корицей и засовывал мне в рот дольку за долькой, слегка касаясь губ... и потом облизывал апельсиновый сок со своих пальцев... я хочу лежать в шелковой ночнушки и есть арбузы, доедая каждый кусочек ровно д зеленой корки... не выплевывая косточек... хочу, чтобы солнце-кошка...грело ноги и обжигало лучами довольную мордаху... Хочу, чтобы мне читали стихи и говорили нежные слова, мне даже не надо денег... наверное... Мне даже не надо этого человеческого счастья, которого ждут миллиарды людей день за днем...я просто на всего хочу... а если все это обзвать одним словом.... нет... одним получится...двумя... Я хочу заниматься любовью...

В колонках играет - Телллачка...
Настроение сейчас - Баварское )))

Сегодня за весь день я конкретно поняла, что Димачка - пидарас, что мечты сбываются, и что все-таки старые планы и старые мечты тоже могут иметь место в этой жизни и каким либо способом осуществляться! Вот...а еще... все-таки ...гы... чай я конечно с Теллычем не курю, но сидим и пьем, упиваемся, все по той же причине (Димачка- пидарас) ... да-да ) а так же по той причине, что мы вторично встретились и решили правильно отметить это дело... да-да, и я не пизжу! ... так же все прекрасно и весь мир - прекрасен, точно так же как и я Димачка... =)

кому нужна...и кто ищет со мной встречи...звоните, пишите...я пропала из сети!...
Всех люблю и целую!
8-903-177-33-56

Ля-ля-ля-ля-ля...
И опять и снова...
Жизн прекрасна..
Без родителей веселей...
И проще как-то стало..
Новая работа..
Новые знакомства..
Новые интеерсы и новая жизнь...
се просто шикарно и позитивно..
Вместе веселей...

Полюблю... безвозмездно... очень сильно и на долго... Только дайте много денег, любви и травы...

Когда утром не можешь поднять свое распластанное тело с постели ... т.е. не утром...а в шесть часов дня... смотришься в зеркало ... а глаза желтые, одеваешь платье под цвет и как - будто так и надо... Достаешь из пачки сигарет волшебный пакетик, а по квартире носишься в бешенных поисках спасительной бутылки и фольги ...вот это да... вот это жизнь...а еще, когда три недели подряд ни слова от матери ...а тем более и от отчима... так становится хорошо и понимаешь, что живешь только ради себя... занимаешься сексом под кайфом и пробуешь розовый плэйбой...
Когда не забиваешь себе голову рамками, он же армянин...пфф... зато есть спасительная травка... и тело становится мягким и покладистым ... Когда всегда собой есть зеленая пыльца ...и замечательные ровненькие и кругленькие... вот что такое жизнь...в ярких цветах и в замечательном сексе ... а утром.. утром жуткая боль в теле ...и в голове... неосознаность и потеря... мда... мне так нравится... Звонишь на работу...я заболела, гоняла по улицам москвы на афигейнейшей 12 ... а потом на стритах..просто забыла закрыть окошко... А в ушах долбятся треки из дягилева...вот так и надо, так и надо...
Мама... папа... девочка созрела... домой больше не пойдет! Целоваю всех...

Всё заебали в не ПЧ а уроды мать вашу ебала я дневник

В колонках играет - Ёлка...
Настроение сейчас - на Пять! ...

Я знаю, что со мной...
О да...я влюбилась..влюбилась в себя... рожденную танцевать, купаться в текиле.. а так же плакать по пустякам... Да...это однозначно любофф...
Я просто люблю, вот и все...все очень просто ... я сошла до конца с ума... лишь потому, потому что я не могу найти достойного человека ... человека, которому можно позволить себя любить...
Задумалась и поняла.. ведь у меня в жизни никогда не было серьезных отношений... детские какие-то.. непонятные игры и только... а вот сейчас, сейчас это серьезно...
Девушка, вечно танцующая в любом месте, курящая левой рукой... на высоком каблуке и в низким джинсах...а еще да, еще куча браслетов на руке и дорогие часы...и майка с пятачком... вот так... медленно, зато точно и навсегда... У меня новое занятие - любить себя... ответно и сильно... и пошло все к чертям...

Может это и есть любовь? Жуткое желание оказаться рядом и больше ничего не надо в этой жизни... только ты?

Я хочу влюбиться...

Я жутко устала...я хочу спать .. так бы и свалилась...я хочу понедельник... в понедельник будет пикник... море водки и тонны шашлыка...а так же карьер, где можно покупаться и оранжевое солнце под которым можно согреть свои филейные части немаленького тела...
Я поступила еще в один универ...ура ...с этим меня можно в очередной раз поздравить...а еще...
Еще... на глаза попался бывший с недавнего времени любовник в аське... был непростой намек на секс и желание мну увидеть срочно в своей постели было однозначным, не смотря на очень долгую невидность и замороченность... Да... какая же любовь без денег?...

И второй день подряд со мной творится что-то непонятное... гм... мне просто откровенно наплевать на все ...абсолютно...я хочу только к тебе... хочу к тебе и точка... или нет, не так... хочу к тебе в постель...а оргазм будет точкой... вот так!... я хочу на море... купаться и загарать, хочу нудистский пляж и много загорелых тел... хочу много текилы и конопли...а еще хочу забыть про все ... примерно на 10 рабочих дней, чтобы даже в москве обо мне услышали...
Я танцую... танцую вместе с ветром...в такт музыке, которая в душе...
Я люблю... люблю эту жизнь, и никакая сволочь ... мужского пола никогда... слышите...никогда мне её не испортит!...

Я читаю ... и хватаю все налету... все сразу же идет в меня и с легкостью приживается во мне ... да...я - романтичная эгоистка... и порой , чтобы отомстить любимому человеку могу лечь в постель к кому угодно... да... Что самое интересное я стараюсь в это не верить, хотя все это жизненные стериотипы к которым привыкла все и которым стараются поддаваться все ... т.е. все окружение ...общество ...
Что меня больше всего напрягает в этом, то что я никак не могу подчиниться общим правилам и не могу понять всю их прелесть!...
Наверное именно это и привлекает особей мужского пола ... и неслабо заводит на моих же глазах до того, что они готовы самоудовлетворяться тут же...не стесняясь меня ... то есть не берут мою личность ни в голову, ни в рот... что сопственно и мешает мне найти того единственного...
Вот еще что...заметила... отметаю любую персону, которая мне кажется недостойной моего внимания... или мне так только кажется, но тем ни менее я начинаю себя неправильно вести и поучать их чему либо и говорить как правильно надо знакомиться девушками ...
Я наверное дьявольское отродье в ангельском образе... хохляйкого происхождения, не знающего того языка...
ЗЫ: так приятно, когда к тебе обращаются и говорят что ты профессионал по печатанию... гы... интересно, как быстро я печатаю...или так только кажется из-за стука моих когтей по клаве...

Я поступила в Универ своей мечты... жуткая история...пришла подавать доументы, а мне говорят, что меня в этот же день экзамены... пришлось сдавать..в коечном итоге русский язык- зачет... обществознание - 8 баллов... надо было набрать хотя бы пять... вообще супер ...я рада... но это не совсем то, что меня могло бы устраивать, по этому я не буду там учиться скорее всего...обидно... ну и ладно...следущее образование я по любому там буду получать, честное слово! ... Самое главное что я сдала... я до сих пор не верю... ГУУ в этом считается самым дорогим универом в москве... 280 тыс. в год очная... государственное и муниципальное управление, почти 10 человек на место... жуть...а я поступила... правда на вечерку, но поступила... ура, товарищи...ура мне! ..ура!...

Я наверное всегда буду завидовать девочкам, которые состоят в отоншениях с мальчиками... своими одногодками либо ровесниками...и в ус не дуют... не лезут никуда и радуются всему, что у них есть...ну почему вот я так не могу... мне же надо влезть ...испачкать жопу...а потом у всех на глазах её отмывать... Я наверное больше бы предпочла стать...Эээ... кошкой... так проще....я устала...
[700x525]

В колонках играет - D.Lemma - Десь на землі(acoustik version)
Настроение сейчас - ночное... к полету готова...

Неужели это делается так... не спишь кучу часов в своей жизни...по ночам жуешь земляничное печение и запиваешь кислым, свежевыжатым кивичным соком... Ну да, я понимаю...еще один киллограм прибавится на моей груди...ну и что? Ты мне нравишься, ну и что из этого? Теперь повеситься? ...
Очень хочеться вернуться в прошлое... лишь для того, чтобы вспомнить рецепт каши из песка и воды...а так же получить возможность слепить парочку кексов... из специальных формочек...
Я хочу вернуться в детсов, потому что там был папа... и мама ...и они были неразделимы навсегда...
А сейчас ...а что сейчас? ... Сейчас и меня уже не слепишь с родителями...да... а порой приходиться извиниться...потому что стыдно становится, за то, что сволочь такая неблагодарная...
Что сейчас?... сейчас ...это чо-то между прошлым и будущем... для меня давно стерлась эта грань, так как человек, позволяющий себе купаться в своих несбыточных фантазиях, желаниях ... не может сохранять рассудок в привычном состоянии на столько одлго, на сколько бы хотелось...хотя... не особо то и хочется... Наверное это не я только ненормальная... сейчас поколение такое... поколение, которое перевернет мир на уши и взорвет все к чертовой бабушке... о них будут много говорить, но очень быстро забудут, потому что мы относимся к неудачному опыту...
Я жутко рада тому факту, что я была зачата в Одессе, но меня жутко огорчает то, что я там не родилась... наверное такие слова я говорила себе про каждый город, в котором оказывался мой собеседник и всегда находила свои поводы для тех или иных мест...
А небо такое странное... ночью, когда сидишь на окне и куришь... в том месте, где выросла.... смотришь на небо, такое красивое... серое...темно синие... пятнами розовое... ночь... мне хорошо...а ты уже спишь... несправедливо...
Лыш о тэбэ я кохаю...

когда на фразу " я хочу к тебе" отвечают тупо и пусто "это хорошо"... какая должна быть реакция ...я так и не пойму... как реагировать? ... бред...

для меня начали чаще раздвигаться грани возможного и невозможного... и еще ноги... чаще стали раздвигаться...
а еще эти взгляды...да...я разрываюсь... от внимания... лишь потому что я всех их троих люблю...и они все абсолютно разные...
да...и чуть совсем не забыла... Если Вы встретите девочку на крисивых танкетках, яркого цвета...и в ажурном платьице ...с глубоким декольте, которая будет идти и улыбаться... со странной походкой... и поттанцевывать... Большая вероятность, что вы видите перед собой существо очень злобное, сонное и довольно затраханное ...