Я должна была бы быть Другой.
И дело не в том, что я себе не нравлюсь сама по себе. Дело в том, что мне не нравится сочетание меня такой, какая я сейчас, такой, какой могла бы быть, и того, что и кто меня окружает. А еще не нравится, что я отстаю. И не обидно, что "вот все уже *вставить слово по желанию*, а я еще нет". Просто я осознаю, сколько бы я успела сделать, и как бы сейчас со мной было интереснее людям и мне интереснее с ними, потому что я могла бы их понимать, а не делать вид, как это часто происходило в последнее время и иногда происходит сейчас. Я могла бы по-настоящему помогать, советовать, радовать. А сейчас это происходит на уровне "вот, в детстве все было так хорошо... и в ранней-ранней юности, вот как у нее... еще ничего не знает, еще так мало пережила, еще надеется на разные глупости..".
Кажется, надо видеть себя Другой, чтобы стать ей. Наверное, надо наконец-то уйти из интернета, начать читать и думать. И разговаривать, разговаривать! Да! Доставать людей глупыми вопросами, отключив при этом свою ненормальную восприимчивость(которая проявлется во всем, от жестов и выражений до стиля письменной речи... простите те, кого я "скопировала"... это было несознательно, и я буду искать себя...)! Делать так, что люди будут меня учить. Пусть учат, я потерплю и буду воспринимать материал крайне избирательно.
Постигать новое. Двигаться вперед. Развиваться.
Я и так потеряла слишком много времени... Мне и так мало чего удастся достигнуть из того, чего хочется.
Как хорошо сегодня!
И женщина, улыбнувшаяся мне, и "тётя-тортилла" в огромных забавных очках, и стук каблуков по эскалатору перехода с Чистых Прудов на Тургеневскую, и стих из Библии Святого Иакова(King James Bible) в почти-оригинале, который надо выучить *как давно я не читала стихов вслух!*, и дорога домой от метро...
Почему-то свет около фонарей был сегодня хаотично движением оранжевых светлячков, а не дежурным фейерверком. Почему-то Космос представилась мне шедевром архитектуры и неким символом будущего. Почему-то холодный чай и шоколад были сегодня особенно вкусными. Почему-то было очень хорошо ждать зеленого света светофора, а не торопиться перебежать дорогу на мигающий зеленый или красный. Почему-то не чувствовала себя глупо, когда все идут, а я стою и жду, а было смешно - было смешно думать, что так можно себя чувствовать. Почему-то было весело и чуть-чуть приключенчески бегать вокруг рекламного щита и фонаря с телефоном, безуспешно пытаясь запечатлеть момент, и смотреть на несколько недоуменные взгляды людей...
Так хорошо!..
вот так мне бредится сегодня...
Теряю счет времени...
Простудилась, очень устала в школе, с трудом проспала несколько часов и сейчас опять нахожусь вне времени и простанства... Если бы не заложенный нос и не занятия, я бы чувствовала себя прекрасно)))...
А еще я умудрилась забыть про собственные именины, хотя обычно всегда помню о них ^^
Хотя как тут будешь помнить, когда они 7 декабря, а на улице у нас март...)
Мелькнула мысль, что сердце *в поэтическом смысле слова...* может не выдержать холостой работы в течение длительного времени. Наверное, я ошибаюсь. Хочется на это надеяться. Но что, если вместо него появится нечто еще более бесформенное, ледяное?.. Чтобы снова обратить это в сердце, потребуется поистине ангельское терпение и настоящее чудо. А я его недостойна, по крайней мере, сейчас...
закочила плакаться в дневник и ушла плакать сухими слезами в подушку...
Последнее время почти в каждой тетрадке появляются размытые искуственно-синие пятна...
не могла не написать. потому что правда этого стало очень много, и этот искуственный синий наступает на меня...(
А еще, я вдруг стала писать стихи. Умеют же великие поэты вдохновлять...)))
Прямо вижу, как через несколько лет исканий и стараний я все-таки решусь их кому-нибудь показать... И этот кто-то искусно скроет улыбку пренебрежения и воспоминаний о начале своего творчества...
Стихи для меня - почему-то нечто совсем особенное. Быть Поэтом - еще особеннее. Но я точно знаю, что мне им не быть. Зато я умею читать стихи и наслаждаться ими. Наверное, это тоже немало).
Пушкин, Цветаева, Блок, Заболоцкий! Я иду к вам и вновь и вновь благодарю, что вы есть...
Неделя без интернета. Терпимо, причем вполне *удивительно даже*. Значит, зависимость еще не достигла пика своей формы...хорошо). Но я скучала по людям, по атмосфере. Я достала блокнот и стала там писать. Только вот есть ощущение, что в блокноте мне писалось хуже. Видимо, писать здесь и писать на бумаге - совсем разные вещи. Буду копировать записи из блокнота. Потому что мне интересны ваши мнения, советы, взгляды... Потому что привыкла, что здесь мои обрывки мыслей, мимолетные ощущения, в конце концов, просто "я".
~
Это сейчас вы так близко. Это сейчас вас можно даже (при желании)) обнять, и вы даже (при желании) правильно поймете... А через 7 месяцев, через год останутся только фотографии и редкие записи в дневниках...
Я хочу просто сказать, что вас очень-очень люблю. И что жизнь - это и люди. Люди, которые проходили мимо и люди, которые задерживались... Задерживались на мгновение или на несколько. Или люди, которых много лет нес вперед тот же поток, что и тебя. Хотя бы поэтому, но еще полно причин, если честно...
И да, сейчас вы будете отшучиваться в комментах, как это часто бывает. Да, у нас всех и у каждого в отдельности отличное чувство юмора, ага... Но только слишком часто... слишком часто за ним прикрываемся... нет?
Это цитата сообщения Jacabia Оригинальное сообщение
Страшно однажды увидеть в зеркале собственные пустые глаза. Страшно понять, что ты висишь над пропастью, в которую так легко упасть. Страшно потерять цель.
Страшно глядеть вслед удаляющимся друзьям. Страшно плакать в темноте и осозновать, что никто не придет тебя успокоить.
Но самое страшное - слышать от всех, что так и должно быть.
В колонках играет: Garbage - Shut Your Mouth
LI 5.09.15
Настроение сейчас - умиротворенное...^^
Люди, я вас люблю!..
Это и просто невыразимая симпатия, и следствие вполне объективных причин.
И я бы с радостью сказала вам об этом, да толко вы пока не поймете, а я еще не готова.
*да, я хотела много об этом сказать... я сегодня чувствовала себя удивительно растворенно-отстраннено по отношению к... человечеству?...
дыша холодным ветром, дрожа от ветра промозглого и наслаждаясь ветром вольным, шла вперед в неизвестную известность...*
А еще, сегодня очень хороший день(ттт). Начался с серии странных снов, один из которых невообразимо тесно сливался с реальностью...=\ Хорошо, что потом я отделила котлет от мух... или как там?)
Английский прошел замечааательно))). У него явно было хорошее настроение:) Да и мы удивительным образом остались без очередной кассеты на 16 страниц... Может, хотя бы теперь я смогу рационально использовать 3 свободных часа...)
Опять пропустила много Общения. Это ужаснее всего... Снова на время почувствовала себя жалкой неудачницей... Правда, это быстро прошло(спасибо одному человечку))))...
~ walk, walk, walk to the water...~
Это цитата сообщения CAMELLIA16 Оригинальное сообщение
[443x591]ВЕРЕСКОВЫЙ МЁД
Шотландская баллада (из Роберта Стивенсона)
Из вереска напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще мёда,
Пьянее, чем вино.
В котлах его варили
И пили всей семьёй
Малютки-медовары
В пещерах под землёй.
Пришёл король шотландский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
К скалистым берегам.
На вересковом поле,
На поле боевом
Лежал живой на мёртвом
И мёртвый – на живом.
Лето в стране настало,
Вереск опять цветёт,
Но некому готовить
Вересковый мёд.
В своих могилках тесных,
В горах родной земли
Малютки-медовары
Приют себе нашли.
Король по склону едет
Над морем на коне,
А рядом реют чайки
С дорогой наравне.
Король глядит угрюмо:
“Опять в краю моём
Цветёт медвяный вереск,
А мёда мы не пьём!”
Но вот его вассалы
Приметили двоих
Последних медоваров,
Оставшихся в живых.
Вышли они из-под камня,
Щурясь на белый свет, –
Старый горбатый карлик
И мальчик пятнадцати лет.
К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из пленных
Слова не произнёс.
Сидел король шотландский,
Не шевелясь, в седле.
А маленькие люди
Стояли на земле.
Гневно король промолвил:
“Пытка обоих ждёт,
Если не скажете, черти,
Как вы готовили мёд!”
Сын и отец молчали,
Стоя у края скалы.
Вереск звенел над ними,
В море катились валы.
И вдруг голосок раздался:
“Слушай, шотландский король,
Поговорить с тобою
С глазу на глаз позволь!
Старость боится смерти.
Жизнь я изменой куплю,
Выдам заветную тайну!” –
Карлик сказал королю.
Голос его воробьиный
Резко и чётко звучал:
“Тайну давно бы я выдал,
Если бы сын не мешал!
Мальчику жизни не жалко,
Гибель ему нипочём…
Мне продавать свою совесть
Совестно будет при нём.
Пускай его крепко свяжут
И бросят в пучину вод –
А я научу шотландцев
Готовить старинный мед!..”
Сильный шотландский воин
Мальчика крепко связал
И бросил в открытое море
С прибрежных отвесных скал.
Волны над ним сомкнулись.
Замер последний крик…
И эхом ему ответил
С обрыва отец-старик:
“Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.
А мне костёр не страшен.
Пускай со мной умрёт
Моя святая тайна –
Мой вересковый мёд!»
С.Маршак. Лирика. Переводы.Санкт-Петербург, Лениздат, 1996.
[497x58]
Дайте мне микроскоп, пожалуйста... или, на худой конец, лупу...
Уж очень хочется разглядеть что-нибудь захватывающее, что-нибудь интерсеное и протрезвляющее в моем теперешнем существовании...
Почти всю эту неделю пребываю в каком-то странном состоянии сознания...=\ Устала... Постоянный недосып, хроническая лень, темные, грязные улицы...
Как хочется увидеть красивый каменный дом на холме, пойти по тропинке, отворить деревянную калитку, найти небольшую комнатку с уютно трещащим камином, усесться в большое мягкое кресло, завернуться в шерстяной коричневый плед и читать классику, попивая теплое молоко и закусывая помасленным тостом...
сейчас так и сделаю... во сне...
Это цитата сообщения Зелёная_Лампа Оригинальное сообщение
Не входи в облетевший заброшенный сад
Ради легкого вздоха и праздного взгляда.
Под осенним дождем проржавела ограда,
Сорван ветром замок... птицы в кронах молчат.
Не входи, не тревожь ставший вечным покой -
Очарованный сон здесь привычен и легок.
Звук неспешных шагов позабыла дорога
И объяты аллеи усталой тоской.
Не входи - сад веками весну забывал,
Он уже отказался от света надежды
И покорно застыл в погребальных одеждах,
Ожидая, когда закружится зима.
Отвернись от него и в тепло поспеши,
И жалеть о несбывшемся, смутном, - не надо.
Кто ж виновен, что солнце случайного взгляда
Не согреет замерзшего сада души...
(с) Дикарь
Это цитата сообщения dimidem Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - так
Закон Мерфи: Если существует 2 или более способов сделать что-либо, причем использование одного из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь выберет именно этот способ
Дополнение: Если могут случиться несколько неприятностей, то они происходят в самой неблагоприятной последовательности
Обобщение Шиеттерли: Даже если неприятность не может случиться, она случается
Парадокс Сильвермана: Если закон Мерфи может не сработать – он не сработает
Хочется взять в руки гитару и начать играть... Хочется сидеть у костра с близкими людьми и петь песни. Хочется, чтобы, как в детстве, часто выключалось электричество и звучали красивейшие гитарные мелодии...
Последний раз я в нормальном темпе играла на гитаре классе в седьмом-восьмом. Потом резко забросила... Теперь жалею и хочу научиться здорово играть.
А эту песню я очень-очень люблю, полюбила ее с того самого момента, как впервые услышала и сыграла...
Здесь текст такой, каким я его помню... в сети можно найти еще множество вариантов, но для меня единственным остается этот.
Ночь притаилась за окном,
Туман поссорился с дождем
И в беспробудный вечер
О чем-то дальнем, неземном,
О чем-то близком и родном,
Сгорая, плачут свечи...
О чем-то дальнем, неземном,
О чем-то близком и родном,
Сгорая, плачут свечи…
Казалось, плакать им о чем –
Ведь, в общем, праведно живем,
Но иногда под вечер, но иногда под вечер
Ты вдруг садишься за рояль,
Снимаешь с клавишей вуаль
И зажигаешь свечи...
Ты вдруг садишься за рояль,
Снимаешь с клавишей вуаль
И зажигаешь свечи…
А свечи плачут за людей,
То тише плачут, то сильней,
И остудить горячих слез не успевают...
И очень важно для меня, что не боится воск огня,
Что свечи плачут за людей
И тихо тают...
И очень важно для меня, что не боится воск огня,
Что свечи плачут за людей
Команда "Закрыть глаза, заткнуть уши, сомкнуть губы...Выключить совеcть " звучит все чаще и чаще...
Все чаще и чаще...
И это меня пугает. Появляется страх того, что скоро приблизится черта... и что я шагну за нее и больше не вернусь обратно. Что тоже буду вечно занята и вечно тороплива, вечно раздражена и глуха ко всему, что меня не касается или, как мне будет казаться, от меня не зависит. Что в моей жизни не будет ничего интересного и творческого, ничего высокого.
Лучше наивно мечтать и верить во что-то, чем своим "умом" доходить, что "так у всех, так и должно быть, ничего не изменишь".
И, пусть это и звучит очень пафосно, я не знаю, как еще это выразить. Получается пока только так...
Люблю быть одной в компании. Люблю веселиться, болтать и слушать, а потом уходить и сидеть одной на подоконнике и смотреть в окно, ходить по ближайшим улицам, на время уходить от разговоров и дел и смотреть на природу... А потом, побыв наедине с собой и с гармонией, которую созерцала, возвращаться обратно к друзьям, к праздникам и развлечениям...
Что-то в этом есть :)
Странно слушать пенси о любви, смотреть о ней фильмы и читать книги, когда уже давно забыла, как это. Или даже никогда не знала. Конечно же, в теории все у нас замечательно. Все мы знаем и понимаем. А вот эмоции и мысли, которые вызывает любовь, уже (или еще?) незнакомы...
И мне не больно, не обидно, не горько и я даже не завидую... Просто до невозможности странно.
Словно пытаешься представить цвет, которого никогда не видела. Словно пытаешься представить город, в котором никогда не была. Словно пытаешься узнать себя такую, какой не знала до этого...
...Навеяно годом пребывания на лиру и личными наблюдениями.
Кавычки поставлены не зря... Я не могу понять, зачем выражать симпатию с комментарием "от такого-то пользователя". Хотите ответную? Хотите получать, на самом деле не отдавая? Нравятся цифры под ником?) Что ж, есть специальные сообщества даже, "обмен симпами" и т.п. Там такое любят...
Там приемлемы "чувства", выраженные ничего не значащими цифрами.
Конечно же, есть исключения. Есть люди, которые думают, что пустой комментарий скажет все сам... Но, по-моему, такое бывает редко:)
Еще больше не могу понять, зачем посылать человеку антипатию, если не можешь подписаться или хотя бы сформулировать, что именно тебя не устраивает.
Безымянный автор! =) Прошу рассказать мне, что во мне не так и что неободимо исправить(я говорю это без иронии). Я знаю, что есть, за что меня не любить и за что не уважать *и далее по списку*... Но, по-моему, я ничем не заслужила не знать, что именно тебе во мне не нравится... У каждого должен быть шанс исправиться...или хотя бы знать о своих недостатках... ты так не думаешь? :)
Вчера случайно встретилась в метро с выпускницей прошлого года. Учится в МГИМО, по-прежнему спокойная и скромная, но довольно счастливая, как я успела заметить... Распрашивала меня про школу, а я не знала, что ей рассказать... Для меня все обычно и в порядке вещей, а для нее важна каждая шутка, рассказанная учителями, День Учителя, ремонт актового зала... Все это я поняла уже сейчас. Поняла, что нужно было говорить и почему это для нее так важно... Еще поняла, что если очень хочешь и идешь к цели, то обязательно ее достигнешь... увидела на примере...
А мы снаряжаем наши корабли в дальнее плавание. Полируем их, шьем паруса, штудируем книги по морскому делу! Потому что наши корабли должны причалить к заветным берегам. Это - цель. Им не должен помешать шторм, а нам - морская болезнь. Легкий ветер будет освежать, а борьба с бунтарками-волнами - закалять. И, пусть с надломленной мачтой, мы наконец войдем в гостеприимную бухту!..
Удачи нам и попутного ветра!
не подпускайте меня ночью к компьютеру...
Это цитата сообщения aforizm Оригинальное сообщение
The spaces between your fingers were created so that another's could fill them in.
Unknown.
Расстояния между твоими пальцами придуманы для того, чтобы другой мог их заполнить.
Неизвестный.