Позор. Нервы все-таки давно пора лечить, причем капитально. Я никогда так не сдавала экзамен... и, надеюсь, не буду. И, главное, ведь готовилась, учила, повторяла! Ведь знала, как надо говорить. И почти знала все, что надо сказать. Ужасно стыдно... Поставить такую точку в сдаче экзаменов...((

Да, надеюсь, я так больше не буду сдавать ничего и никогда. И не хуже. А только лучше.

Еще надеюсь, что смогу заставить себя учиться. Каждый день. Это финишная прямая. Еще разок... Уже пора.

Зато как потом хорошо было!))

Столько всего... Столько слов в единицу времени...:D

И такая небывалая концентрация мыслей на фразу!.. =)

Да еще этот кусочек газона между дорогами и трамвайнми путями, и трава, и муравьи, и руки как у шахтера:DDD

Давно я так ни с кем не разговаривала.

Спасибо)).

Красота :)

Здорово сделано, только лично у меня слегка подтормаживает.

Полезно для повторения истории, кстати.

Мне нужны время и силы.

Путешествие и книги.

Внешние условия для покоя и буря внутри.

Формула успеха, ага =)

Точнее, возвращения душевного равновесия.

С продвижением на более высокий уровень мыслей и чувств, чем тот, что был раньше.

Синусоида, синусоида...да.

Не успеть начать спуск - падение - вниз...

Сорваться и выскочить вверх!..

Ободом ракетки по мячу!..

Неосторожным словом по Новой душе!..

Глубже, сильнее, чище, увереннее!..

Осмелиться.

Сложное - сложно, по-сложному, и для сложного.

Постараюсь, чтобы все получилось.

Всего, что было до этого - мало. Я не предам того, что было. Но сейчас начинается новое время.

Нельзя искусственно создать это.

Ни в коем случае нельзя даже пытаться.

Нужно найти это в себе и усиливать настроение.

А еще - запасать силы. Не растрачивать их понапрасну.

Найти в себе Источник.

Чердак... чердак.

The attic, как его привычно называет мой мозг, тем самым выражая признательность сэру Артуру Конан Дойлю.

К нему ведет лестница, и не все, что на ней валяется, что лежит на ступенях или что беспомощно висит на ее перилах, попадет в комнатку.

Но кое-что, что на чердак я не могу пустить без обдумывания, настолько сильно само по себе, что стучит в дверь комнаты так, что в другой стене здания открывается окно. И оно, открывая новое, неисследованное пространство, впускает в чердак ветер, поднимающий почти все листы и открывающий и продувающий все книги, аккуратно стоящие на полках или валяющиеся на полу. Все, кроме каменных "листов", надписи на которых смогут измениться, только если обрушится все здание.

Я давно так не была поражена и тем, что говорилось, и тем, как это говорилось, и тем, как это воспринималось мной. Хотя, в сущности, ничего настолько неожиданного не было...

Не могла не выговориться. Хоть так, что никому не захочется вникать. Хоть так, что сама забуду.

But I cant' help...

под впечатлением от сильнейшего английского и с отголосками тех ощущений, которые все это во мне пробудило.

Тяжелый день.

Смесь смущения, ощущения себя не_на_том_месте, потом хорошее настроение и интересные разговоры, потом ужасное самочувствие, потом дорога... и все это вперемешку с историей России и Достоевским. Адская смесь :)

Но сейчас настроение отличное :) *не знаю, правда, как я завтра до 5 часов успею написать 2 сочинения..)*

А еще завтра мужской финал Roland Garros начнется как раз тогда, когда я опять буду бороздить не-просторы московского метрополитена, а потом заниматься литературой... все как всегда)).

Сделай вид.

Создай еще одно лицо. Немножко новое, на самом деле - такое же надоевшее всем и вся, как и все прошлые.

Только знай, что не все любят тебя настолько сильно и настолько глупо, чтобы поверить новому лицу, и никто не любит так глубоко и так отстраненно, чтобы увидеть суть.

Сделай вид.

Только помни, что не каждый захочет быть твоим зеркалом.

Ах, да! Мы же в пятницу тоже писали сочинение. Первый экзамен...впереди еще аалгебраа и История. Кошмар.

Совершенно неожиданно для себя писала о Лирическом Герое ранней поэзии Маяковского О.о

Когда готовилась, и предположить не могла, что буду писать по этой теме... но что выбралось, то выбралось)). Писала одна из всего класса. И, кстати, то же писала Маша с английского.. another one.

Получилось на 10,5 страниц... Для меня очень большой объем. Сидели с en1gma до 5 с лишним часов вместо того, чтобы все сдать к 3м. Жалко на вступительных так нельзя)))  Потом так душевно попили чайку в 36-м... Что-то после последнего звонка школа совсем не стала менее родной, а только наоборот! =)

Вернемся-вернемся. Вместе и навсегда.

знаменательный момент... Наша фраза здесь первый раз:)

Надо сделать так, чтобы Дерево росло. Чтобы на нем распукались листья. Чтобы его корни крепко держались за землю. Чтобы оно когда-нибудь смогло расцвести.

А для этого надо, чтобы у почвы был правильный состав.

Не глупый романтизм, не детская восторженность, не холодный разум, не бессмысленная погоня за модой и чужим мнением.

Чтобы были Звезды, и Ночи, и Свет, и Стихи. Но без глупого романтизма и детской восторженности. О погонях я уже и не говорю.

очень, очень, очень сложно...

не помню, когда в последний раз я 2 часа так упорно пыталась думать и понимать. и передумала столько всего...

Знаете, что общего у Нины Васильевны, учительницы физики в 7-9 классах нашей гимназии, и декана филологического факультета МГУ?..

Как столько всего может уживаться в одном человеке? Что первично? Что он сам в себе сломал, что сломалось под натиском ритма, чего и быть не должно было по Замыслу?

Обычное старание не может так отражаться на лице. Ему нравится.

Какое же невообразимо красивое отражение в стекле книжного шкафа: сильная и спокойная зеленая листва, штора, четкий профиль и пальцы, перелетающие с клавиши на клавишу...

Надо наконец научиться отличать внешнее от внутреннего. Я слишком много в последнее время замечаю внешнего, не заглядывая в глубину... а на этом мелководье и утонуть недолго.

Я пыталась. И, кажется, получилось... почти.

И все же как много совпадений!..

К сегодняшнему настроению.

Есть люди, которые пишут стихи, люди, которые их понимают, люди, которые простовато ими восхищаются...

и все остальные.

Так... Так хорошо:) Родные скамейки, мягкие сумерки, жара в половине одиннадцатого вечера, выветривающийся алкоголь, воспоминания, надежды, рассуждения - и тепло. Спасибо))).... Все-таки мы будем возвращаться))....

Отличный день. И этот пресловутый ЕГЭ с этим текстом про гобелен и бабушку этому только способствовал.

Пьянее я была только на Новый Год xD

Лежать на зеленом газоне и вырывать  из него по травинке, бегать, говорить о всем-всем-всем.... А до этого бросать дротики, подскальзываться на пакетах, лицезреть сиамских близнецов, склеенных скотчем и скатертью, видеть продавщицу в трех измерениях, покупая - уже- пакет апельсинового сока и 4 пачки Орбита. А главное - да! как же можно было забыть! - Крыша. Такой вид, такой ветер, такие фотографии... Все таки как же иногда просто нужно быть пьяной!)))...

Спасибо=)))

P.S.

В последнее время (точнее, около месяца) меня окружают бесчисленные совпадения. Началось все с Джины Лолобриджиды и презентации по Вознесенскому, а закончилось сегодняшней неожиданной встречей с _Bitter-Sweet_ в Охотном Ряду, в который я спонтанно забежала после английского... Совпадения очень разные - от забавных до почти пугающих... И главное, их так много О.о

Я ощущаю себя в центре медленно движущегося круговорота событий, людей, названий...
Или это не он медленно движется, а я стала способной видеть все как бы в замедленной съемке и замечать то, чего я не замечала раньше?..

В любом случае, мне это нравится... Связь улавливается слабо; мало того - это даже попахивает глупостью и megalomania'й....
Но появилось ощущение значимости собственного существования.
А еще - ощущение приближения к осознанию чего-то очень важного и к погружению в него, к постижению...
Сути?..

вчерашнее...

Удивительно, с какой силой душа может стремиться уберечь свое прошлое.

Как уверенно и успешно - и откуда в ней столько сил?! - она защищает свои воспоминания, прошлые чувства и ощущения.

Независимо от того, кому на самом деле принадлежат эти чувства и воспоминания, она присваивает их себе, чтобы никогда больше не потерять их  и не допустить, чтобы над ними насмехались или не признавали их важности. Она воздвигает прочную стену вокруг этого хрупкого сада воспоминаний и никому не дает не то что проникнуть за нее - даже сделать ее хоть немного тоньше.

Душу невозможно обмануть. Как бы ты ни старалась приуменьшить значение прошлого, стена останется такой же высокой и прочной.

Этого можно не замечать, но это так. И порой находишь доказательство этому в самый, казалось бы, неподходящий момент. И очень удивляешься тому, что в глубине души до сих пор придаешь этому значение - а из-за этих мыслей стена становится все выше и прочней.

Какая же все-таки сила таится а душе...

Несколько последних дней не покидает ощущение, что я где-то далеко-далеко, в том месте, которое с моим нынешнем метоположением объединяет только Ветер и Солнце, и что если не открывать глаза, то еще чуть-чуть, и я дойду до моря. Потому что осязание и слух начали понимать, что пришло Лето, а обоняние со зрением я легко проведу. Лето пришло так быстро и просто, что не все заметили его приближение, до тех пор пока оно не отвело - решительно, но ласково - Весну в сторонку, слабо и заботливо сжимая ее тоненькие, холодные пальчики, и не начало, полное сил, менять все вокруг...

Я не думала, что в городе столько людей. Нет, конечно, нас тут 12 млн, 13 с учетом гастарбайтеров (как это пишется?)))... Но столько людей абсолютно разных возрастов на фоне этой свежей, яркой зелени!..

Стук каблуков, шуршание велосипедных шин, детский смех....

Когда-нибудь это Лето заключит и меня в свои ласковые и сильные объятья, но пока оно только смотрит на меня с извиняющейся улыбкой (да, ему часто приходится вот так извиняться за то, в чем оно совсем не виновато) и просит Ветер тихонько напеть мне Балладу о Море...

а мне достаточно и этого.

/

Не учился я как следует, да и проклятая славянская распущенность берет свое. Пока мечтаешь о работе, так и паришь орлом; землю, кажется, сдвинул бы с места - а в исполнении тотчас ослабеешь и устаешь.

И.С. Тургенев, "Ася"

Я думала, в феврале было плохо.

Ан нет.

Сегодня я в очередной раз убедилась, что стремительно тупею. Мозг отказывает работать, я не соображаю того, что раньше было естественно понять, осознать, сформулировать и выдать. Я делаю все еще хуже, чем осенью.

Мало того, я не замечаю бордюры и чуть ли не падаю на проезжую часть, я иногда шатаюсь и падаю на пол после того, как долго посижу на диване или в кресле.

Если бы мне сказали, что так будет, я бы не поверила.

Потому что это уже действительно ненормально.