Возможности и стремления - песком сквозь пальцы. Что же я делаю, что_я_делаю?! Я ведь могу по-другому. Думать, говорить, поступать.

Мне безумно стыдно. Я запуталась... я не знаю, какой путь верен. Я слишком много боюсь и слишком мало действую. А взять себя в руки - это безумно сложно. Но я просто обязана собраться. Ради того, что сидит во мне, ради того, чтобы не дать этому погибнуть под настиском стадного и сиюминутного. Очень стыдно и больно. Пот ручьями. Я боюсь, боюсь, боюсь, как давно не боялась. А этого страха быть не должно, я обязана быть уверена в том, что делаю, куда иду. Я боюсь начать разбираться. Я устала. И так и не отдохнула. Я не_могу. Это замкнутый круг.

Но звезды и ветер меня не забыли и по-прежнему слушают.

Август... Персеиды.

Самое время для рывка... когда-то я была храброй...

Вчера был просто замечательный день!) Сначала я поехала на первое занятие фотокурсов. В общем все понравилось. Хочется больше практики...    *противным ворчливым голосом*Ужасно обидно, что у меня почти нет сделанных мною фотографий, потому что снимала я в основном на чужие фотоаппараты, а фотографии мне все перекидывают очень медленно и неохотно...) Но все еще впереди. Сегодня вдоволь набегалась по квартире с тяжеленным маминым фотоаппаратом (похоже, он самый крутой в группе) и наснимала прищепок и занавесок

Потом встретились с Машей на Фрунзенской и пошли к А.А.... времени было мало, так что мои ожидания не совсем оправдались... Но ничего:у нас есть еще один шанс.)))

Зато потом замечательно погуляли... Боже, давненько я так много не ходила). Пешком от Фрунзенской до Университета. Вроде бы, не так уж и много, но по сравнению с тем, какие расстояние я проходила пешком за последний год - очень даже прилично. Так хорошо погуляли...) Москва летним вечером просто прекрасна! жалко, что фотоаппарата с собой не было.)

Сегодня мама здорово потрепала мне нервы. Прямо с утра. Но я все равно так, по-видимому, никуда и не еду, а кукую в Москве с незначительными изменениями в виде нескольких дней на даче до самого сентябрьского сентября.  А завтра еду на пару дней в Дубну к Subbota.=)))

Кажется, лето решило проснуться и порадовать меня напоследок хотя бы легкой скользящей улыбкой...)

Я на грани истерики, причем невероятно приятной!)) Это ненормально, правда: прыгать с улыбкой до ушей, носиться по квартире, а потом прижиматься лицом к холодному стеклу и чувствовать, что вот-вот расплачешься. Хотя... я никогда не умела себя сдерживать... а сейчас это просто безудержный поток... вечер, вечер, вечер... 7 часов...

Неужели это нормально? Я не думала, что моя довольно специфичная любовь включает в себя такие проявления чувств))... Хотя кто ее знает..) Хоть бы он у нас что-то преподавал хотя бы со второго курса...

Я не знаю, почему телефонные разговоры вызывают во мне столько эмоций))...

Он сказал, что очень рад.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Скоро ехать к А.А. От этой встречи зависит, каким будет Август дальше...

Конечно же, можно! любить многих и чертовски по-разному(вот ответ) - я Люблю его. Так, как только и можно любить такого, как он; как можно любить любовью, выросшей из уважения и интереса, как можно любить, потихоньку познавая душу и не желая ничего, кроме общения. Как можно любить человека, который старше тебя ровно на тридцать (20!! Кать, дура))) лет.

А вообще все хорошо - пожалуй, даже настолько, насколько это вообще может быть хорошо здесь, на Поверхности. В Глубине хорошо может быть только при одном условии, так что пока там очень неспокойно.)) Мне есть чем заняться, есть о чем подумать(способность размышлять верно возвращается!)))), есть кому меня поддержать.

Попеременно упиваюсь общением и интернетом... Не думала, что могу не только выдержать 6 часов в компании одноллассников (не потому, что не люблю - просто настроение слишком быстро меняется и устаю так же быстро), но и наслаждаться почти каждой минутой:) Спасибо им)) Язык не поворачивается назвать их "бывшими",слишком родные все))...

Закачиваю музыку... гигабайты на жесткий диск, часы - в голову... Сегодня, кстати, в Шоколаднице решили поставить - не иначе как для меня - Queen of New Orleans by Bon Jovi.

Только все равно это время - "потерянное". И Лето - потерянное. Я безумно хочу зиму. Я думаю об этом каждый раз, когда насыпаю сахар в чай и вижу светлые вечерние улицы - я истосковалась по темноте, холоду и снегу... Зима...

Хотя против осени я ничего не имею - хочется наконец-то вкусить того, к чему шла. Хочется новой жизни, новых людей, мыслей, систем и другой атмосферы... Сразу после экзаменов охватывала хотя бы непостоянная и припадочно-нервная, но эйфория, а сейчас пусто. Хочу уже по-настоящему ощущить, что Филфак теперь - мой дом... очень хочу:)))

А еще постоянно присутствует ощущение, что чего-то не хватает. Может быть, из-за чувства вины. Хотя вины-то никакой и нет, как водится. Просто очень неуютно.

Из глубинного - Башлачев вчера перевернул все во мне так, как этого давным-давно не бывало...

Это цитата сообщения lemongirl Оригинальное сообщение

перед Боно

нравится мне эта фотография) что-то в ней есть

[показать]

Это цитата сообщения Мистер_Смит Оригинальное сообщение

Биография

Эрих Мария Ремарк (настоящее его имя Эрих Пауль Ремарк) родился 22 июня 1898 года в Оснабрюке в семье переплетчика. Учился сначала в народной школе, затем в католической семинарии в Оснабрюке.

В 1916 году уходит добровольцем на Западный фронт. Через год, 31 июля, Ремарка ранит осколком гранаты в левую ногу, правую руку и шею. Отправляют в госпиталь, а по выписке награждают Железным Крестом I степени.

Ремарк хотел стать сначала музыкантом, потом художником. После окончания войны опубликовывает свои первые рассказы и очерки. В этот период испытывает себя в различных профессиях, был торговым служащим, бухгалтером, продавцом надгробных памятников, учителем игры на фортепиано, органистом.

В 1921 году впервые отмечено написание фамилии писателя как Remarque (вместо Remark).

С 1923 года Ремарк - редактор одной из газет, сначала в Ганновере,затем в Берлине. Много путешествует, по Испании, Швейцарии и Балканским странам.

1924: роман "Гэм".

1927: работа над романом "На западном фронте без перемен" (публикуется в 1928), начинает публиковаться роман с продолжениями "Станция на горизонте".

1929: работа над романом "Возвращение".

1930: по инициативе Рут Альбу Ремарк покупает предметы искусства и картины. В апреле: премьера фильма "На западном фронте без перемен" (режиссёр – Льюис Майлстоун).

1931: варшавский профессор права Сигизмонд Цыбиховски и Н.М. Батлер выдвигают Ремарка на соискание Нобелевской премии мира. В этом же году писатель эмигрирует в Швейцарию.

1932: работа над романом "Пат" (позже превратится в роман "Три товарища").

1933: окончание работы над романом "Пат" (предварительная ступень к роману "Три товарища"). В ноябре гестапо проводит изъятие книг "На западном фронте без перемен" и "Возвращение". Книги Ремарка оказываются запрещенными фашистским режимом, устраиваются массовые сожжения "из-за литературного предательства солдата мировой войны"

1934: работа над романом "Три товарища".

В 1935 году Ремарка просят вернуться в Германию, но он отказывается.

1936: первый выход книги "Три товарища", на датском языке.

1937, I9 января: публикация романа "Три товарища" на английском языке, премьера фильма "Возвращение" (режиссёр – Джеймс Уэйл). Пребывание писателя в Париже, затем в Вене.

1938: немецкое издание романа "Три товарища", начало работы над романами "Возлюби ближнего своего" и "Триумфальная арка". Премьера фильма "Три товарища" (режиссёр – Фрэнк Борзидж). В этом же году Ремарка лишают немецкого гражданства.

1939: окончание первой версии романа "Возлюби ближнего своего". Прибытие в Нью-Йорк. Далее поездка (поездом) через Чикаго в Лос-Анджелес .

1941: премьера фильма "Так кончается наша ночь" (экранизация романа "Возлюби ближнего cвoero", режиссёр – Джон Кромвелл). 20 февраля: отъезд из Нью-Йорка. Поездка через Чикаго в Лос-Анджелес. 3I марта: выход книги "Возлюби ближнего своего. Работа над романом "Триумфальная арка".

1943: после многомесячного перерыва продолжение и окончание работы над романом "Триумфальная арка".

1945: начало работы над романом "Время жить и время умирать", публикация романа "Триумфальная арка" на английском языке.

После 1945 года писатель живет то в США, то в Швейцарии. С 1947 г он - гражданин Америки.

1946: начало работы над романом "Искра жизни".

1948: премьера фильма "Триумфальная арка" (режиссёр – Льюис Майлстоун). В мае: возвращение после девяти лет изгнания из CША в Европу.

1949: работа над романом "Искра жизни", первые мысли о романе "Ночь в Лиссабоне", отъезд в Нью-Йорк.

1950: сеансы терапии у Карен Хорни, начало самоанализа. В это же время Ремарк испытывает сильное влияние "ясновидящей" Хельмы Винк. В июне: первые заметки к роману "Тени в раю".

1951: работа над романом "Время жить и время умирать".

1952: работа над романом "Чёрный обелиск".

В 1953 году под влиянием Полетт Годдард Ремарк усиленно обращается к восточной философии, прежде всего философии Дзен.

1954: первое издание книги "Время жить и время умирать", на английском языке, потом и на немецком; работа над романом "Чёрный обелиск".

1957: съёмка фильма "Время любить и время умирать" (сценарий Ремарка, режиссёр – Даглас Серк). Ремарк исполняет роль учителя Польманна. "Глаз – сильный соблазнитель" – политическая статья на фильм "Время любить и время умирать".

1959, I8 марта: приезд в Нью-Йорк. Публикуется роман "Небо не знает фаворитов" под названием "Жизнь взаймы"

1960: первое издание книги "Жизнь взаймы" на русском языке.

1961: публикуется роман "Ночь в Лиссабоне".

1963: город Оснабрюк присуждает Ремарку медаль Мёзера.

1965: поездка с Полетт Годдард в Милан, где происходит третий (легкий) сердечный приступ и Ремарк оказывается в клинике до февраля.

1967: награждение Большим Крестом за заслуги правительством ФРГ.

1970, 25 сентября: кончина Ремарка в клинике Сант'Аньезе в Локарно (причина смерти - аневризма аорты).

1989: город Оснабрюк и университет Оснабрюк совместно Читать далее...

Как же мне все это надоело. Надоело. Надоело. Надоело. Надоело. Надоело. Неужели я настолько несовместима с людьми и с жизнью?

Когда-нибудь ведь мне придется резко измениться. Мир ведь не будет этого делать за меня. Интересно, в какую сторону я изменюсь. Надеюсь, не в ту, о которой можно сказать "уж лучше было бы оставаться несовместимой".

Хочется что-то тяжелое в кого-нибудь кинуть.

В колонках играет - Башлачев. "Влажный блеск наших глаз..."

Темная холодная кухня. За окном ровным сиянием вымученно улыбаются чужие окна... некоторые из них. Другие спят, третьи - наблюдают и выжидают, сощурившись.

Из старенького, еще советского радио - кажетсякрасивый голос какого-то диктора.

Горячий сладкий чай. Шоколад.

Мыслей нет... есть чувства, или, лучше, - ощущения... Обостренные - вкус, осязание, приглушенные - зрение и слух. И Настроение - такое знакомое, тихое, улыбающееся, но затаившее тяжелую грусть в бездонных добрых глазах... Оно не подскажет ничего, совсем-совсем ничего, просто сядет в угол - его не почувствуешь, его только придумаешь и будешь им дышать.

Так жаль, что нет никого, кому бы я могла рассказать всё.

 Только мне хотелось бы, чтобы был человек, которому бы я могла рассказать не какое-то абстрактное "всё",

а именно то "всё",что я хочу рассказать, что мне необходимо рассказать, выплеснуть... Чтобы меня слушали.

Наверное, это правильно - тянуться к людям, бесконечно сильно хотеть узнать, слушать и выслушать их, постараться научиться у них чему-то - и хотя бы попробовать дать им взамен что-то свое - дать пусть совсем немного, но своего... а потом - сидеть вот так в пустой кухне и понимать, что постоянна - только ты сама, что единственное, что ты точно знаешь на данный момент - что внутри тебя ближайшие лет десять всегда будет что-то бушевать: порой бросать в пропасть, а порой поднимать на вершину. Иногда снабжая топором.

Открытый балкон. Лоджия - дурацкое слово. Знакомые огни... Отражение дома-призрака в окне соседнего подъезда. Босые ноги. Холодная плитка. Перила. Хочется прыгнуть. Не умереть. Не падать. Немного - лететь. А больше всего - прыгнуть.

И три мелодии на гитаре... Непонимающие глаза собаки...

Хороший вечер. Хорошее что-то_вроде_полнолуния.

Ухх... кажется, что-то даже возвращается...

Я, наверное, кто-то вроде оборотня... Например, на одну шестнадцатую... нет, лучше на одну шестьдесят четвертую. Там, за окном, что-то вроде полнолуния, да? Самое страшное время - не 00:00, а 22:55... помните?:)  Обостряются чувства, осложненные - именно осложненные, глубокой  причинно-следственной связи здесь нет- мурашками по коже и нервными жестами рук... Бежать, наплевав на все это - ненастоящее, чужое, НЕвневременное по сути, или, наоборот, нырнуть еще глубже, окончательно потеряться в этом, не знать дороги назад и просто не_думать, не_рефлексировать?!.. Зачем создали компьютер и тем более интернет?

Ответ прост и довольно стар: ни то, ни другое, а крепкий чай(для колорита лучше бы кофе, но вот не пью я его совсем) и Книга. Можно добавить немного слез - по вкусу. Но Книга сегодня не та, и слез теперь, пожалуй, совсем не будет... За год вкусы переменились.

Прошлое, перестань ты так сжимать мне запястья!

Мне больно. Но я мазохистка.

Ты понимаешь, что это означает? Перестань, прошу тебя...

а сайт работает... он даже пишет там новости...

а мы так и не потанцевали 3й раз. для него это неважно и, я знаю, ему просто плевать, он не знает ничего... и меня не знает. и того, что во мне, не знает. но мне... не больно, не плохо, я ведь его-то самого не люблю. совсем не люблю.  я Его люблю, придуманного, сидящего в нем по нелепой случайности. просто когда-нибудь столкнемся. или Он переселится из него в кого-то_другого. посмотрим.

но 3й танец обязательно будет. может, даже настоящий.)

Фантазия истощается, воображение засыпает, чувства притупляются... Это естественно - устать, правда? Только я очень-очень боюсь, что хотя бы то немногое, что я могла видеть, чувствовать, делать, станет для меня недоступным. Я устала думать. Мыслить. Замечать. Надеюсь, это только временно... Сейчас я стараюсь хорошенько отдохнуть и при этом потихонечку подниматься из этого черного омута к сверкающей бликами светлой поверхности. Я так ждала этого Августа, что теперь я просто не могу наплевать на все то, что я хотела сделать, и заснуть сурком до сентября, если не до января.

Вдох - выдох.

Все будет, все обязательно будет.

Надо только пересилить себя.

Кое-где. Чуть-чуть.

Придумался новый способ бегства.

Мне захотелось, чтобы "в запасе" у меня появилось года 3, чтобы через месяц мне исполнилось не 17, а 14 или хотя бы 15. Я медленно начинаю - опять мои глупости - чувствовать ответственность за свою жизнь перед самой собой и понимать, как мало я пока сделала. Но вместо того, чтобы бежать и нагонять, достигать того, чего я не успела или не смогла достичь раньше, я ищу новые способы спрятать голову в песок, убежать подальше и сказать "я тут не при чем, меня не ругать надо, а жалеть". Удобно ну просто очень, да только на секунду: не этим ли самым я занималась все свои почти 17? Что толку, если бы даже у меня были эти 3 года? Разве я бы смогла?.. Кто знает, конечно...

Но пока надо просто перестать смотреть назад и наконец-то разогнаться на бесконечно уходящей вдаль дороге так, чтобы повернуть назад было уже невозможно.

Должно же у меня когда-нибудь Слово перейти в Дело, no?

Ну вот. =\

Приснился офигительнейший сон - впервые за долгое-долгое время. Такой замороченный, состоящий из нескольких частей - все как надо!)

Я там познакомилась с кучей (почти) людей. Со многими - жертвы цивилизации - обменялись номерами асек и мобильников... Я запомнила один-единственный номер аськи. Я так надеялась, что там волею уж не знаю кого или чего окажется какой-то приличный интересный человек, с которым я смогла бы общаться и это было бы действительно интересно и здорово...

Там какой-то 24летний парень из Иордании.

Верь теперь в судьбу, ага.

xD

и вообще спать я пошла.

завтра сегодня вечером будет пост про ежиков и яблоки ))

Просто потрясающий день! Спасибо, en1gma, Lossen, Arri-Att, E1odie, shusha_O_o!!! =))) *да что же это такое, ВСЕ уже на ли.ру!*

А  сейчас я чувствую себя опустошенной... И запертой в собственной нерешительности. На меня слова нахлынуло то, от чего я так долго стараюсь избавиться, все мои старые комплексы и глупейшие мысли начинают возвращаться. И у меня просто не хватает сил на что-либо, кроме борьбы с этим. Я не хочу возвращаться, не хочу! Я хочу творить и идти вперед.

 

И да хватит у меня сил!

 

...не Поэты в нас - мы в Поэтах.

Сценка. Участвуют: девушка лет 15-17, группа детей лет 10, группа людей лет 19-22 с дикими взглядами и перекошенными лицами. Действие происходит вблизи оживленной магистрали.

 

Слушайте, эта пресловутая "взрослая жизнь" - это грязное ругательство и ничего иного. В последнее время она звучит из уст окружающих и в моем собственном мозге только в этом качестве. Разве эта, такая долгожданная и такая заманчивая на первый взгляд жизнь - это взятки, "футлярность", ложь всем вокруг и самому себе, грязь, загнанность, раздражительность и полное исчезновение интереса вообще к чему-либо?

Представьте:

Вы подходите к невысокому и очень красивому зданию. Оно не походит ни на офисные башни, ни на разваливающиеся пятиэтажки, ни на здания 19-го века - оно идеально вписывается в окружающую местность, в нем нет излишеств, все спроектировано с большим вкусом. Вы подходите ближе: идеально прозрачные двери раскрываются перед вами, и вы входите в большой холл. Сверху - с абсолютно ровного и белого как снег потолка - на Вас мягко светят лампы дневного света, не ослепляющие Вас и прекрасно освещающие холл; на полу лежит красивая плитка, не начищенная до блеска, но очень чистая и, что удивительно, совсем не скользкая; стены выкрашены в приятный бежевый цвет; слева и справа от вас два стенда с подробными и очень грамотно составленными планами разных этажей здания; прямо перед вами стоит мужчина приятной внешности в аккуратном костюме и, отступая вправо и показывая рукой на витрину, учтиво говорит Вам:"Пройдите, пожалуйста, в регистратуру". Вы подходите к регистратуре, где вам искренне улыбаются никем не замученные и ничем не раздраженные женщины средних лет и объясняют, куда в первую очередь идти, куда следует отправиться затем и что будет завершающим этапом Вашего визита. Вы поднимаетесь в просторном и быстром лифте на несколько этажей и выходите в просторный зал. Перед вами автомат, к которому Вы прикладываете Ваш документ и который выдает вам яркую наклейку с номером. Вы оглядываетесь и видите несколько рядом больших мягких кресел, по бокам которых укреплены "карманы", в которых лежит по несколько интересных журналов; садитесь на свободное кресло, опускаете спинку и принимаетесь за чтение. Вскоре подходит Ваша очередь, о чем Вам сообщают через наушиники, и вы двигаетесь в кабинет, где Вас встречает улыбка и доброжелательное приветствие врача. Врачи, к слову, работают, в зависимости от своей специальности, от двух с половиной до пяти часов подряд, после чего их сменяют их коллеги, а сами они отправляются в комнату отдыха для врачей, в которой они могут отдохнуть, сидя в глубоком кресле, поговорить со знакомыми, послушать музыку, почитать книгу или посмотреть телевизор. Вы успеваете за 3 часа пройти около 5 врачей, причем ожидание не доставляет Вам никаких хлопот, а все врачи предельно корректны и профессиональны. Вы выходите из этого здания почти отдохнувшими и с улыбкой направляетесь домой.

Все не так уж плохо было (за исключением того, что многое - да почти все! - было противоположным вышеизложенному).Я думала, будет хуже :) Ужаснее всего - пропустить очередь, когда толпа неожиданно начинает двигаться быстро именно тогда, когда ты стоишь в очереди к другому врачу. Немного хамства с обеих сторон, шесть с половиной часов жизни - и все врачи пройдены, кроме физкультурника, который всего-то определяет тебя в физгруппу, даже не пообщавшись, собственно, с тобой. Еще пара часов моего_свободного_времени в понедельник - и можно расслабиться до сентября. =)))

Давно у меня не было такой истерики. Ненавижу. Всех этих "врачей", которым на самом деле нет до тебя никакого дела, всех этих "профессионалов", которые просиживают свои жирные задницы в разваливающихся поликлиниках и орут на маленьких детей, этих недолюдей, осознающих всю безнадежность своего положения и срывающих зло на тех, кто и зашел-то в эту чертову поликлинику только по крайней необходимости! Ненавижу.

Да, вы устали. Да, у вас не самая лучшая работа и ваше отношение к ней вас же не устраивает. Но ведь можно нормально все объяснить и поговорить по-человечески! Тем более утром! А еще этот дурацкий подвал и батареи, висящие под потолком и так низко, что даже я со своим хоббитовским ростом умудрилась долбануться об них головой!

О да, это я получала сегодня эту ****** форму 086-у.

Если послезавтра, после медосмотра в поликлинике МГУ, я останусь жива, будет очень хорошо.

И, кроме всего прочего, у меня - надеюсь - выработается иммунитет против всего этого недоделанного кошмара.

Ненавижу.

Это цитата сообщения Chost_of_Love Оригинальное сообщение

Endless Contradictions.

  Интересно, почему люди так любят спасаться от реальности? От действительности, которая вокруг нас? В чем смысл? Будешь ли ты потом сожалеть об этом? Но хочу написать не об этом.

  Про-ти-во-ре-чия. Меня с некоторых пор стали привлекать цельные личности. Люди, которых не раздирают тысячи и тысячи противоречий. Эти люди уверены в себе и спокойны. Когда ты рядом с ними, то и на тебе попадает свет их уверенности, пусть и тоненьким лучиком. Рядом с ними осознаешь свое несовершенство. Свою раздробленность на отдельные, ничем не связанные, части. И тебе хочется стать чем-то цельным. Ты даже употребляешь на это все душевные силы. Ты обманываешь себя. Может быть, эти люди сами прошли через это и страдали ничуть не меньше. Не родились же они такими цельными и прекрасными, действительно. Поэтому надежда есть. Нужно работать над собой. Меньше нервного смеха, меньше внезапных перепадов настроения, меньше слез. Так будет проще и легче.