*Схватила себя за запутанные волосы и таки вытащила на свет Божий*
Во-первых, спасибо огромное всем, кто поздравил))... Столько поздравлений я, кажется, еще ни разу не получала. От некоторых открыток настроение понялось просто на невероятную высоту. Спасибо вам за теплые слова. Я постараюсь! :)
Во-вторых, уже неделю как я должна была бы учиться. "Должна была бы" - это потому что пока все слишком непонятно и непривычно, да и - кажется)) - не очень загружают за исключением "Илиады" и "Одиссеи", которые надо прочесть за неделю, и здорового задания по языкознанию. К тому же я умудрилась заболеть на первой же неделе и приехать домой во второй учебный день с температурой 38,4))) Но сейчас уже почти полностью вылечилась. А учиться(пока это громко сказано, но все же) безумно интересно! Только я уже сейчас предвещаю, как буду мучиться через год с выбором "лингвист/литературовед". И с общением пока напряженка... Так странно осознавать, что человек может ничего о тебе не знать. Ни-че-го. И что-то думать о тебе, возможно, даже говорить об этом с кем-то - ничего не зная, ни-че-го. И что ты поступаешь так же, потому что пока по-другому нельзя. Но это мы исправим.
Ужасно обидно, что я больше не хожу на курсы.
В понедельник и в среду я заканчиваю в 6, а курсы начинаются в 4 и именно в эти дни...
Что ж, придется отложить и это. Надеюсь, на время.
А в целом все очень-очень - ттт - хорошо.
Наконец-то есть определенность, есть путь, по которому надо идти вперед, стараясь брать все от каждой секунды!
Только побольше сил и устойчивости, побольше солнца и ветра - и вот она, Жизнь.
Это все не канет в Лету.
Внимание, нежность и доброта никуда не исчезнут - я буду бережно собирать эти тонкие лучики, чтобы однажды - от крохотной, но Той Самой искры - зажечь маленькое Солнце.
Просто пора уже научиться -
самой
быстро
изменять то, что не устраивает,
если я в силах это изменить.
Начнем с ...
"Завтра".
Потому что в контексте последних ночных бдений и волнений, неуравновешенности, мыслей, настроений и лабиринтов это невероятно! С самого утра сегодня настроение было просто отличным, и даже больше - настолько светлого и яркого у меня не было уже давным-давно, с зимы или даже весны этого года. Это сверхнастроение подготавливалось еще со вчерашнего дня, когда я просто отлично провела время на курсах, а потом слушала потрясающую инструментальную версию 'Wind of Change' Scorpions... Настроения не смогли испортить ни недостаток сна, ни ворчливые хамки-продавщицы, ни то, что мне - как всегда! - никто не улыбался в ответ. Да еще и с Дашкой мы сегодня встретились ^ ^ (ни в коем случае не смотрите "Чертов мобильник" - это самый дурацкий и ненормально-бредовый фильм из всех, которые я смотрела.) Давно у меня не было такого хорошего дня... И это при том, что меня зря послали на Речной вокзал из магазина, расположенного в центре, за блузкой-полтергейстом, которую я надевала задом наперед и которой на Речном не оказалось, несмотря на то что по телефону сказали, что она там есть (с блузкой этой вообще отдельная очень длинная и смешная история=D).
Я почувствовала, что во мне проснулось то, что было разоварно на куски и закинуто - совершенно зря и по причине моей слабости и только - в дальний угол моего чердака давным-давно... Такая легкость, такое всепонимание, такая любовь...Это были, наверное, очертания моих крыльев. The breath of my Rebirth...
Когда я только-только выходила из подъезда, на другой стороне улицы шел нынешний 11й класс гимназии №1503 и мы очень душевно помахали друг другу руками:)) Желание пойти в школу после этого обострилось до предела, так что завтра перед собранием в МГУ попробую кого-нибудь там застать...)
Как же хорошо!
Улыбнитесь мне! Порадуйтесь вместе со мной! Неужели это так сложно - хотя бы на пару секунд забыть о своих пустых проблемах и улыбнуться? Хотя бы в ответ мне, если просто так не можете. На пару секунд. Вам самим станет легче.
Голова тяжелеет от ненужной информации, глупых песен, поверхностных интересов.
мне_нужна_другая_музыка
Give me something
REAL
Почему меня во мне две?!
Я не могу потерять Главную. Настоящую. Ту Самую. Ведь я давно вторая и знаю, что теперь моя задача - сохранить первую. Но я только все усложняю, все больше стен возвожу...
вместо того чтобы просто дышать.
потому что тогда сложится так, что
однажды мы будем дышать
в одном ритме
We eat and drink while tomorrow they die
А ведь где-то на тысячи частиц и поражений, выбивая все стекла и воспоминания, раскалывается чье-то Небо.
Раскалывается Небо
Пока мы пьем чай
и говорим, что "все будет хорошо".
Представь, что все хорошо.
Что за окном уже темно, что в руках прекрасная книга. Красивая Старая Европа, романное рыцарство, великолепные томные дамы и обескураживающие своей простотой и огнем своих бездонных глаз цыганки, захватывающие приключения, отличный юмор... Что тебя приютило глубокое темно-бордовое кресло. Что рядом, за окном - далекий шум моря, звезды и Луна. Что завтра тебя саму ждут приключения - чуть менее опасные, чем те, о которых читаешь, но не менее красочные. Что ты точно знаешь, что никогда не будешь одинока, пока можешь делать нужными и любимыми других, что в душе никогда не иссякнут силы хоть маленькими шажками, но идти вперед, если ты будешь знать, куда именно идешь. Что с во-о-о-н того балкона на 11 этаже дома напротив где-то через час тебе помашет своей огромной рукой смешной человек в разорванной рубашке и соломенной шляпе. Что это не сон...
Хотя.. кому нужно, чтобы сны становились реальностью?
Так не должно быть ни в коем случае.
Просто я все-таки очень так и не отдохнула.
Ужасно надоели отношения "ученик - учитель". Особенно с теми, кто не имеет никакого римского права меня чему-то учить - просто потому, что то, чему они хотя бы теоретически научить меня могли бы, дурно, или потому, что они сам отнюдь не хороши. Я не хочу, чтобы меня учили - я сама буду учиться у вас. Исподтишка буду, потихоньку, сама выбирая, чему и когда.
Надоели, да только вот сделала их такими я сама...
Надо научиться получать знания и пищу для размышлений втихоря и не доставляя "учителю" ни неприятных эмоций, ни повода незаслуженно присвоить славу великого просветителя "заблудших" или "недошедших".
Не надо жаловаться на мою натерпевшуюся чуточки "всякого" память... Лучше наконец одной жаркой августовской ночью подумать-подумать и понять, что ощущение Прозрачности почти прекрасно, а вовсе не вредно.
Казалось бы, и правда мало приятного в том, что чувствуешь, как множество фактов, эмоций, микроощущений проходят сквозь тебя, не задерживаясь и оставляя неприятный осадок, схожий с тем, что появляется, когда долго-долго не можешь вспомнить интереснейший сон.
А на самом деле это не забывчивость или невнимательность, а Прозрачность, и она - хороша.
Всё дорогое и претендующее на запоминание, все мимолетно-неуловимое проходит сквозь... Но оставляет воспоминание о том, что это и правда было, а, главное, оставляет настроение. А раз не задерживается более четко - а значит, более предметно, - так и должно быть. Главное, что я помню: это - было.
Свет гаснет... остаются окна города и призрачно-холодный свет монитора... Я поднимусь. Снова. Выше. Смогу.
По проспектам и площадям, по улицам и переулкам, по дворам и подворотням огромного, раскаленного и еле-еле дышащего города снова гуляет Ветер. Он вновь мой, он начинает превращаться в того холодного Человека в черном, который почти каждую седьмую ночь где-то в два-тридцать приходит в бар у перекрестка и заказывает "что-нибудь покрепче". Ветер становится прохладным и нежным... Чуть позже он снова захочет потеплеть, и поиграть большими воздушными охапками разноцветных листьев, и проводить домой маленьких людей с большими портфелями, а я снова перестану всматриваться в номера машин и названия улиц. А потом он станет еще страшнее и еще дороже Человека в черном, только он будет лишь потоком воздуха, и это будет слишком очевидно... Тогда я забуду обо всем, кроме слепяще-синего неба и льдинок на потрескавшихся губах. Скоро наша Зи-ма... ш-ш-ш...
Но скоро ветер стихает и оставляет город одиноким и страдающим от жара и озноба. У меня под кончиками пальцев - пепел чужих сигарет на еще теплых - они ведь тоже часть этого изнуренного душевными терзаниями города - перилах балкона. Но я стараюсь вспомнить, как могла не смотреть вниз, уставившись не мигая в небо. И я вспоминаю...
лучше споткнуться тысячу раз, но видеть звезду, за светом которой идешь!
Снова мурашки по коже... снова в голове танцуют лучики почти-героев, почти-сюжетов, почти-настроений...
Снова я путаю самолет, летящий в ночь, со звездой.
It's not so bad. Just think about it.
О невестах, детях, фонтанах и Манежной площади :)
Вообще меня это все больше и больше затягивает... Только пока слишком хорошо видно, что могло бы быть намного лучше, но это как раз хорошо, потому что есть куда стремиться. Еще целых 8 занятий и две свободных недели! Мням...:)
п.с. надеюсь, я вам пока не надоела.:)
Так хорошо, когда вихри пыли и мусора сменяются мягким теплым светом и стволами сосен. Все_хорошо.
Осталось всего две недели. Но я совсем не хандрю, а безумно хочу встретитьcя и отлично провести время с теми, с кем хочу и кто тоже хочет:)
Настроение меняется... Хорошо слушать, когда с тобой говорят уверенно. Не самоуверенно, не псевдоуверенно, а ... участливо-уверенно..
Наступает Новая Эра. Она начнется чуть-чуть раньше "официальной" Новой Эры.
Надо просто побольше любить свой мир и его отражение в реальности.
Дерево растет.
G r a c e .
Я когда-то поднимала людям настроение и на секунду надевала на них бледно-бледно-розовые очки своими строчками про облака, ветра и запахи? Или даже просто - была способна писать это? Это была я? Та же самая, которая сейчас не может вырваться из омута заблуждений и усталости, которая не видит теперь многого из того, чем раньше жила? Что же творится?!
И вокруг только мерцающие надписи "ответственность", "силы", "необходимо", "давай же", "ответственность", "вперед", "ответственность"... А внутри - только "усталость".
По-прежнему шучу и улыбаюсь. Смеюсь. Только внутри все уже не так, как было.
Я не думала, что отпускать это, инстинктивно цепляясь за него, будет так сложно.
Ц и к л и ч н о с т ь.
Это цитата сообщения Samokritik Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мне не нравятся бескрылые люди. Я не выношу бесстрастных людей. Конечно, я понимаю, что это не их вина, что они не умеют летать, увлекаться, гоняться за мечтой, верить в невозможное, находить вселенную в капле росы, стирать грани между завтра и вчера... Их бы надо пожалеть, что их мир гораздо меньше и скуднее, но у меня нет к ним жалости. А больше всего меня раздражает то презрение и пренебрежение, с которым их рационально-просчитанный мозг относится к другим способам, смыслам существования.
Решила выложить немного фотографий... Надеюсь, когда-нибудь я смогу над ними посмеяться... а пока вот такие =)))
Черт бы побрал этот грязетуман над Москвой.
Кто-нибудь видел Персеиды?
- Я, кажется, снова пропустила.
Но мне есть о чем подумать этой ночью.
Что-то мой Август на удивление непостоянен... но так уж лучше, чем просто серость).
Вернулась сегодня из Дубны... Волга великолепна, сосны в лесу - тоже.) И вообще - спасибо, Жек))...
Завтра следующее занятие на курсах. Хорошо... Потому что без чего-то ощутимо постоянного - совсем плохо... Надо наконец начать писать, как бы плохо ни получалось, а то взорвусь. Или сдуюсь, что намного хуже.
Всем большой привет.)
Это цитата сообщения contredanse Оригинальное сообщение
ПАМЯТЬ
ПАМЯТЬ
Только змеи сбрасывают кожи,
Чтоб душа старела и росла.
Мы, увы, со змеями не схожи,
Мы меняем души, не тела.
Память, ты рукою великанши
Жизнь ведешь, как под уздцы коня,
Ты расскажешь мне о тех, что раньше
В этом теле жили до меня.
Самый первый: некрасив и тонок,
Полюбивший только сумрак рощ,
Лист опавший, колдовской ребенок,
Словом останавливавший дождь.
Дерево да рыжая собака -
Вот кого он взял себе в друзья,
Память, память, ты не сыщешь знака,
Не уверишь мир, что то был я.
И второй... Любил он ветер с юга,
В каждом шуме слышал звоны лир,
Говорил, что жизнь - его подруга,
Коврик под его ногами - мир.
Он совсем не нравится мне, это
Он хотел стать богом и царем,
Он повесил вывеску поэта
Над дверьми в мой молчаливый дом.
Я люблю избранника свободы,
Мореплавателя и стрелка,
Ах, ему так звонко пели воды
И завидовали облака.
Высока была его палатка,
Мулы были резвы и сильны,
Как вино, впивал он воздух сладкий
Белому неведомой страны.
Память, ты слабее год от году,
Тот ли это или кто другой
Променял веселую свободу
На священный долгожданный бой.
Знал он муки голода и жажды,
Сон тревожный, бесконечный путь,
Но святой Георгий тронул дважды
Пулею не тронутую грудь.
Я - угрюмый и упрямый зодчий
Храма, восстающего во мгле,
Я возревновал о славе Отчей,
Как на небесах, и на земле.
Сердце будет пламенем палимо
Вплоть до дня, когда взойдут, ясны,
Стены Нового Иерусалима
На полях моей родной страны.
И тогда повеет ветер странный -
И прольется с неба страшный свет,
Это Млечный Путь расцвел нежданно
Садом ослепительных планет.
Предо мной предстанет, мне неведом,
Путник, скрыв лицо; но все пойму,
Видя льва, стремящегося следом,
И орла, летящего к нему.
Крикну я... но разве кто поможет,
Чтоб моя душа не умерла?
Только змеи сбрасывают кожи,
Мы меняем души, не тела.
Николай Гумилев
<Апрель 1921>