в конце концов идея о стихотворении настроения принадлежала мне... каждый день не обещаю, но иногда буду
А мне, вообще-то, показалось, что у кого то должен быть повод для радости, ибо равенство на лицо, обе стороны могут прекрасно обойтись друг без друга, но, как мне кажется, осознают, что лучше было бы наоборот.
Радоваться надо.
А мною так кого-нибудь достают?
Удовлетворите любопытство 
Цитату прочитала, так просто, не к месту --
Человек с удовольствием рассказывающий вам о своих религиозных убеждениях, скорее всего не захочет выслушать рассказ о ваших. Лень мне фотками заниматься.
Незаменимых у нас нет. Правда, товарищ Берия? (с)
туше :) ничья то есть :)
по поводу звонков я уже много раз высказывалась, пусть звонит - поговорим -- обещаю из звонка не делать никаких выводов, как и из встречи в реале
я даже могу сказать, почему я не хочу заводить любовника, хотя они конечно и не могут завестись. Потому, что по большому счету, они все будут хужу моего бывшего мужа - а это мне просто противно, хуже во многих планах... Отсюда у меня такой барьер, с каждым из них приходит чувство разочарования, ощущения потери, потери и любимого человека и потери человека, которому можно доверять и который обо мне по своему заботился. И с тем и с другим, я могла бы быть самой собой, один меня любил такой какая я есть, другой, такой, какой я могла бы стать для него. Я решила остаться такой какая я есть.
Просто дайте мне уйти, позвольте перестать мечтать.
Настроение сейчас - ехидное
милый мой (придыхание), дорогой, единсвенный... это, наверное, мой последний виртуальный стон... я не потревожу твой покой боле никогда (хм, уж сколько раз обещала :) - если б мне не нужен был секс, я бы любила тебя вечно... я бы понимала тебя, прощала бы тебя, никогда не упрекала, и заботилась бы только о тебе. И даже на прощанье пожелала тебе большого пионерского (человеческого, то есть) счастья, молодую жену, которой бы вдобавок не нужен был бы секс, успехов в труде и многих баб, которым нужны были бы деньги и секс только. Вот тогда бы все было бы хорошо!
Милый мой, если б мне не нужен был бы секс... я любила бы тебя вечно и писала бы по пять постов ежедневно...
милый мой, если бы мне не нужен был бы секс, я не полюбила бы тебя никогда.
Ах зачем, мы не трахнулись два года назад, как ты, наверное, догадываешься, далее одного раза это бы не пошло, но зато мы бы остались хорошими друзьями, тем более, что мне то от тебя ничего не было надо.
Ты прости, дорогой, я могу тебя понять, более того, понимаю - но понимать не хочу. Знаешь, что является достаточным и необходимым условтем для ревности? Нет не трах, и не внимание другим. Это когда твоими первостепенными интересами становятся второстепенные интересы других, в то время, как мои жизненноважные игнорируются. Но мы свободны выбирать.
милый мой... виртуальная любовь так хороша... тут всегда поют соловьи и поют цветы, тут можно идти с тобой по лунному лучу, беседовать и это продолжается бесконечно...
милый мой, если бы мне не нужен был бы ты...
Дорогие мои питерцы, мне кажется это наша последняя встреча, примите мой последний дар. И прощайте. Так и не познакомимся, но мы ведь так хорошо друг друга знаем. :)
Вам сказали? Я замуж выхожу за мужа :)
Надо бы взять за правило посвящать все посты событиям реальной жизни. К сожалению, рефлексии есть мое нормальное состояние, мой способ познания мира. Но рефлексии по-поводу мифов, это уже через чур. И думаю со мной трудно не согласиться.
Думаю, что мне положено впасть в возвышенное настроение, чтобы огрести - ушат холодной воды.
А у меня в голове крутится вымышленый диалог:
-Я люблю тебя!
-И что мне за это будет?
Пусть у нас в новом году все будет и нам за это ничего не будет. Становится скучно как на молбиол, так я скоро ... Может это и есть конечная цель?
ЗЫ А что в лабе то искали? Недописаный роман что ли? Не пишу, не пишу... мне бы статью дописать.
Удивительное рядом... Вторая часть мармезонского балета с ярко выраженой виртуально-бросательной темой привела меня в весьма благодушное настроение. Тогда как стихотворение солнечного цикла - расстроила. Ибо, посудите сами, какой идиот будет тратить даже время на прощания, испаряемся и все. Впрочем, и в этом случае меня на трогательное прощание врядли пробьет. Это уж слишком много раз было, да и в практическом смысле - ничего не меняет.
А вот нежная часть меня расстроила несколько, (нет-нет, мне очень нравится солнечный цикл), но я впала в виртуально-бросательное настроение, и сама могла бы написать виртуально-бросательную часть наизнанку, потому как от виртуала мутит. Однако же, остановила меня, конечно, реальная занятость.
Я, понимаете ли, понимаю, как важно дело для мужчины, впрочем и для женщины, но на них мне, во-первых, ... а во-вторых, мы себя и по-другому реализовать можем.
Мой постулат остается прежним, ничто происходящее в виртуальном мире, не повлияет на принятое мною решение. Слишком дорого мне обошлись такие решения в прошлом. Усилий в реальной жизни почти никаких не понадобится.
Нет, не равнодушие... просто второй принцип после - не верь, не бойся, не проси... Не жалею, не зову, не плачу.Просто выбираю реал, а не моментальное изображение машины на перекрестке, где прекрасный брюнет с прекрасной блондинкой :) Они так хорошо смотрятся вместе, и смотрелись. Но девочка глупа, но разовьется. Кора Ландау была вообще клиническая, зато знала на что нужно закрывать глаза.
Дружить не получится.
Кстати, может кто знает способ избавить его от чувства вины? Меня то уже ото всех чувств избавили. Если интерпретаторам покажется, что это ревность - ошибаетесь. Скорее, опять зависть, что кто то может с ним общаться, а я нет. Я даже бедной Ирке завидовала, когда он над ней издевался, все ж общение.
Кстати, перед Иркой ему вину искупить проще, мог бы и сделать это. Ведь по большому счету, она только одна из жертв наших отношений.
Друзьям, советовавшим мне реже быват в инете, один ответ - мне там и бывать не надо, достаточно подключиться и все буковки, которые я набивала офф-лайн, приобретают нового хозяина. Забыла как этап чтука называется, но смысл от этого не меняется. Если бы я ему позвонила, разговор был бы примерно такой - Костя, тебе от меня что нибудь надо? - Нет! -ответил бы он. Ну так ты не мог бы сделать так, чтобы люди, которые за мной следят, не комментировали бы мои слова и действия. А от слежки мне не спрятаться не скрыться. И еще одна просьба. Не надо на меня никого натравливать, ни по телефону, ни в говорилках в интернете. Да я шалю, имею право. Свободная пока женщина. Мне только не нравится, дурацкие намеки в том числе и от реальных людей и то, что меня провоцируют. И нельзя ли так сделать, чтобы моя френдлента вела себя естественным образом, а?
А что одного его никуда не отпускают?
Глаз, да глаз нужен, понимаю.
Настроение сейчас - лень фотки обрабатывать
никогда не понимала дам, которые обсуждали сексуальные достоинства, используя сравнительные характеристики. Сие всегда казалось мне очень странным и даже совсем непонятным, хотя мой опыт в этом вопросе, к сожалению, превосходил обычно опыт моих собеседниц. Я всегда в этих случаях держу язык за зубами, да и держать ничего не приходится, ибо просто не хочется разговаривать. Так или иначе, несмотря на уровень собственных или партнерских гормонов в крови, независимо от техники, на первое место выдвигается сложное сочетание физического притяжения и духовного родства, близости. А без этого, любое кувыркание в кровати превращается в занятие акробатическое с единственной целью утоления желание, которое, конечно, иногда бывает так сильно, что взаимное пикаперство неизбежно. Как правило и попадаются в таких случаях пикаперы, которых я откровенно не люблю. И стоит им только намекнуть, что они меня де пикапнули, как я им сразу объясняю, что я занималась тем же самым. А при наличии сложного сочетания, любые сравнения становятся неуместны, ибо даже кратковременные отношения приобретают уникальный вкус и цвет, сравнивать их также бесполезно как соленое с красным.
Тоже касается и человеческих качеств... люди не бывают подлее или добрее. Если человек подл, то степень какашки, которую он может подложить зависит только от его возможностей, а если добр, то степень его доброты и снисходительности зависит от его душевных сил. В прошлом году - мои уже закончились. Время собирать камни?
А еще могу рассказать как меня сподвигли к восстановлению семейного гнезда. Меня с использованием очень сильных средств пытались натравить на хорошего друга, мужа очень близкой подруги - сексуально. С использованием реальной информации то же. Я восстала, поняла, что пора прятаться надежно. После этого дня, когда меня обрабатывали, я чувствовала себя так, как будто у меня дырка в голове.
Пока мой бывший, будущий, а в данный момент чужой :), муж спит, расскажу ка я не сказочку, а быль... Как я встречала прошлый новый год. Как известно, после неудавшейся попытки биологическогосамоубийства, я решила совершить самоубийство социальное. Не предприняла никаких усилий по поиску работы, не стала добиваться никаких компенсаций, (много чего не сделала, а могла бы), и тихо-мирно освободила от себя пространство в штате Нью Джерси, в надежде, что весь этот страшный сон для меня закончился. Сбежала. Дружный коллектив соавторов, однако, продолжал уверять, что меня любят, раскаиваются, иначе и поступить не могли, просто очень меня боялись и за себя боялись, и вообще очень хотят у нехорошей жены детей отсудить и т.д. И чтобы меня не боялись, я должна их пожалеть и писать нежные добрые слова, и всю ту боль забыть и спрятать, и избави боже не ругаться на скотину и плохих слов не употреблять, а то мама мат в телефонную трубку произносить не может.
Появился и альтернативный источник информации на морском побережье. Он вел себя более адекватно, давал мне по мозгам так, что мало не покажется. Меня били морально каждый день и до синяков, я думаю, что не было живого места в моей душе. Тем не менее, по морозу - босиком, заплатив деньги интернет салону, я даже поздравила любимого с днем рождения, хотя на сайте кошкам хвосты откручивали и т.д
В этих условиях, я решила, что было бы честно развестись. Не потому что ..., а потому что хотелось быть честной со всеми. Это отдельная история. Развелась - после.
После примерно двух-недельного написания нежностей и всякого понимания, нервы сдали. Каждое действительно доброе слово, я чувствовала всеми клетками организма. И как и раньше, это приводило к истощению нервной системы. Верите или нет, но до сих пор, когда я говорю о своих добрых чувствах (и я их испытываю), я чувствую резкий упадок сил, резкое ухудшение настроения, потерю интереса к жизни. Так что о добрых чувствах на этот раз не будем.
Я так ждала, хотя справедливости ради надо заметить, что мне даже и не внушали, что Новый год будет, скорее наоборот. Мне все казалось, что если любить, то когда же что делать для меня как не теперь... Оставь меня но только не теперь, теперь, когда весь мир со мной в раздоре... При этом, надежды во мне все таки поддерживали, потому что уехать из Пущино на новый год не дали, ни к родственникам, ни к друзьям. Говорили о нравственности беспокоятся, как бы я себе другого не нашла.
И так в три часа ночи после пол-бутылки шампанского я поняла, что никто не придет. И мне так захотелось умереть... И я могла бы, хотя это и была истерика. Спасибо "папе" -- спас. А еще, вспомнила к чему рассказ то. Под удары курантов, мне показали картинки, веселые - НЕ дала, вот и сиди как дура без подарка... А потом повторили несколько раз. Надо было 12 раз повторить.
Вот и я повторяю, ты искалечил мою жизнь :) ты ничего для меня не сделал, кроме подлостей, они не в счет :) ты бросил меня на произвол судьбы :) ты следишь за мной потому, что боишься :) Вот и сиди как дурак без подарков.
И отстаньте от меня, я выхожу замуж.
ага, позвони ему... так он окончательно поверит во всемогущество интернета и опять нихрена делать не будет... и так и так, конечно, не будет, но так не будет по убедительной причине :)
он мне должен кучу звонков, а последний, он, а не я закончил словами - ВСЁ. НЕ буду приставать сказала, не буду.
Поймите, что невозможно доказать, что ты нормальный. Нормальных нет, есть недообследованые.
Я не знаю, как сказать это тебе лично, у меня нет таких слов. Мне же тоже не хочется казаться ненормальной перед дорогим человеком. А отсюда, как всегда, информация может дойти в искаженном виде. Или вообще не дойти.
Но мне ничего не остается, потому как я обещала не приставать, но ко мне то приставать не перестали.
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Эта система, придуманная когда-то может и с рациональной целью, теперь превратилась в бизнес, главная цель которого, доказывать свою нужность. В итоге, любое мое действие, даже когда я молчу в интернете, истолковывается таким образом, чтобы доказать что бизнес необходим.
Так малейшие перепады настроения истолковываются как депрессия, которой, я думаю, у меня и не было. Признание в любви как вымогательство, сразу нужно выяснить, чтоже мне надо то. Сожаления о неслучившемся... и т.д. Меня анализируют, разбирают досконально, ищут жуков и блох -- а конечная цель - вымогательство.
Циклодол и ацикловир. Такие разные декарства от разных болезней. Хочется вскричать, Яду мне Яду, так ведь опять же скажут - депрессия.
Что то поздненько вас обеспокоил вопрос, кто где и как капает мне на мозги. Но у произошедшего есть и очень хорошая сторона - я больше не стою в очереди, я здорова, я здесь.
Все будет хорошо, все уже хорошо. Миру- мир.
Как уполномоченный представитель виртуала Пенелопа007, спешу заявить, что я своего виртуала под кодовой кличкой Китаец, не разлюбила и люблю. И очень ему благодарна за те потоки стихов и помоев, что обрушиваются (-лись) на мою бедную виртуальную голову каждый день. Они превратили мой 2005 год в незабываемое время, ни до ни после и никто никогда не испытывал ничего подобного. Каюсь.
Время для реальной жизни. Час пробил.
ЗЫ Настя на их фотографиях очень похожа :) А бабушка ( старая карга, дай поцелую в морщинистую щечку) говорит, что у меня любовников слишком много было :) И поэтому я никуда не гожусь. Да у меня любовников было меньше, чем у тебя детей :) И куда меньше чем виртуальных журналов.
Час пробил. Я все-равно не умею притворяться слабой, и быть ей не умею. Да и опыт жизни в России показал, что бесполезно это.
И не важно, я спаслась или меня спасли, и не важно кто я и что я. Я это я. Я - люблю!