В колонках играет - фильм, интересный
Настроение сейчас - ровное

Понедельник. 8.30. А я на площади трёх вокзалов. Дурацкая идея – спуститься в метро. Все на работу едут. Или ещё куда-нибудь. Людей очень много. И очередь за билетами очень большая. Ну, у меня-то на карточке ещё две поездки в запасе! И я погружаюсь в толпу. Сначала такое чувство сопричастности. Потом становится теснее. Понимаю, что от меня уже ничего не зависит, в потоке продвигаюсь вперёд. По мере приближения к пропускникам, или как там они называются, движение становится медленнее. Медленнее. Чувствую себя всё более мелкой песчинкой. Сдаётся, что на определенном этапе даже наступает диффузия. Душно. На самом деле – прямо биомасса какая-то. Почти потеряв себя, наконец, достигаю цели. Что такое? Красный цвет. Это неожиданность. Это шок. И? А! О! Это называется дезориентировка во времени. Срок действия проездного закончился ВЧЕРА! Я оборачиваюсь. В глаза никто не смотрит. Лиц не видно. Но весь этот человеческий конгломерат движется на меня. Я нахожусь в том месте, где на мгновение люди снова превращаются в людей, делясь на единицы. И понимаю, что ни мои тренировки, ни знания психологии, НИЧТО не поможет мне вернуться к кассе, к выходу (вернее к входу), к свежему воздуху. ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Кричать бессмысленно.
Всё что мне остаётся, это медленно исчезать и растворяться, испытывая отчаяние и безысходность. Мозг парализован.
Стоп. Я живой.
Обращаюсь к женщине. Женщине-вахтёрше. Я говорю, протягивая просроченный проездной: «Вы же понимаете, что я просто не выберусь назад. Что делать?». Она смотрит на мой билет, на меня и вдруг улыбается. «Смотри», и показывает так плавно рукой, «сейчас кто-нибудь вставит свою карточку, а ты прямо сразу за ним и иди!». Я пассивен, подчиняем, я марионетка, я робот. Вспоминаю своё человеческое происхождение, говорю «спасибо», делаю так, как советовали, и снова погружаюсь в толпу.
А сейчас вовсе не постскриптум, а ГЛАВНОЕ: пользуясь случаем, хочу ещё раз поблагодарить женщину – работника станции метро «Комсомольская» за проявленный гуманизм!!! СПАСИБО!

В колонках играет - реклама
Настроение сейчас - активным стал

Где-то в середине пути ты отпускаешь гладкий, всё время убегающий вперёд поручень из чёрной резины, окидываешь взглядом сотни лиц, движущихся тебе навстречу, и закрываешь глаза, погружаясь в эту божественную какофонию звуков…. Всего несколько секунд и ты уже улавливаешь композицию этого сложного музыкального произведения.
Шум эскалатора, глухой, слегка дребезжащий, создающий спокойный, ровный фон. Живая, постоянно меняющаяся главная тема – голоса. Мужские, женские, детские. Кажется, кто-то говорит рядом с твоим ухом, через мгновение звуки исчезают, затем снова появляются, удаляются и приближаются, создавая невообразимые секвенции и прочие акустические эффекты.
Диалекты. Акценты. Сленг. Родная речь. Иногда неродная. Громкая, тихая. Разборчивая и не очень. Разный тембр, разные интонации. Обрывки предложений, фраз, слов. Кашель, хохот, шум дыхания, звуки шагов, шуршание пакета, шелест денег, щелчок закрывающегося кошелька, мелодии умирающих или оживающих мобильных телефонов.
Лейтмотивом монотонный, но (парадокс!) бодрый голос, читающий объявления и предупреждения. Еле слышным намёком гул поезда внизу и стук дверей вверху. Партии женщины в кабинке внизу: «держитесь за поручни!», «левая сторона для движения!» и другие. Мелодичная скрипка играет вальс из фильма «Мой ласковый и нежный зверь», но здесь она только дополнение к композиции.
И тут, как говорил один персонаж, тебя прорубает! Никакая это не какофония, это ж симфонизм!

В колонках играет - Аквариум - весь альбом "Беспечный руский бродяга"
Настроение сейчас - надежды, мечты

Отправлялся я тут недавно в Санкт-Петербург. Поздно взял билеты на поезд. И досталась мне нижняя боковая полка в плацкартном вагоне. Очень, очень, очень не хотелось ехать на таком месте. Но, что тут поделаешь? Зашёл в вагон. Разместился. Кругом шум, гам, студенты с каникул едут, а я сижу грустный, думаю, о том, что никак не помещаюсь и убеждаюсь в этом на практике. Наверное, излучал флюиды такой силы, что появилась проводница, которая пробежала мимо, громко предлагая желающим поменяться на места в купе. Я даже ничего не успел понять, настолько был погружён в свои переживания. Вдруг она САМА (без каких либо действий, звуков с моей стороны), ОСТАНОВИЛАСЬ в конце вагона, ВЕРНУЛАСЬ, ПОДОШЛА и ещё раз спросила, заглянув в глаза и обращаясь только ко мне: «Вы поменяться не хотите?». Прямо телепатия какая-то. Но тогда мне было не до этого. Я хотел и поменялся. За 500 рублей ехал до Москвы в купе, совершенно один. Обычно я общаюсь мало с попутчиками, просто смотрю на их лица, слушаю их слова и пытаюсь что-нибудь понять. От интенсивного общения и большого числа активных людей я порой устаю. А тут никого. Сначала я просто почувствовал себя счастливым. Счастливым от такого комфорта, после такого дискомфорта и за такие деньги. А потом даже скучно стало. Вспомнил графа Монтекристо. На другие темы пофантазировал. Много думал. Многое осознал. Решил даже сфотографировать купе.… И почему-то остались устойчивые ассоциации с одиночной камерой...
И ещё. С проводницей чуть-чуть познакомился. Взял у неё телефоны, тщательно записал график работы и вообще постарался наладить контакт. Обещала, что и в следующие мои поездки поможет организовать комфорт. Но потом вся записанная информация мистическим образом исчезла. Так что, похоже, это был ангел.
та самая камера

С прошедшим днём Влюблённых!
[500x375]

До 14 февраля мне будет сложно появляться в Интернете. Спасибо всем за поздравления, комментарии, симпатии, открытки, внимание и просто за то, что Вы есть! Мне очень приятно.
Кстати, а что интересного может быть в Москве утром 12 февраля?

Я получаю удовольствие от секса, от других видов общения с людьми, от внимания женщин (иногда и от внимания мужчин), от просмотра фильмов, от чтения книг, от «качания железа» (и получающихся результатов), от плавания (даже в ванной), от эпизодов одиночества и аутизма, от написания того, что мне нравится, от других видов творчества и ещё от многого другого!

Это цитата сообщения MARblSA Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Leetah Оригинальное сообщение

— Папа, а когда будет все хорошо?
— Ну смотри сынок, проживешь ты всю жизнь, переживешь разводы, смерти, разорения и т.п. Потом ты умрешь. Положат тебя в гроб и понесут хоронит. Опустят в яму, и главный могильщик будет говорить — "Так, левее, левее. Теперь ко мне ближе. Правее. Вот теперь — ВСЕ ХОРОШО!"

Настроение сейчас - весёлое, игривое

1. рост 189.
2. я сутулюсь, но в последнее время меньше.
3. я набрал 20-25 кг веса с тех пор, как опять начал качаться (т.е. за 1,5 года).
4. я ломал обе ноги и обе руки (одну руку 2 раза).
5. глаза у меня коричнево-зелёные.
6. мои волосы были сначала сильно белыми, потом темнели, сейчас седеют.
7. мне сложно сказать, каков мой собственный запах, и каков я на вкус.
8. я произношу звук «р» горлом (язык не участвует), рррраскатисто.
9. порой у меня болит спина в одной точке, рядом с позвоночником в грудном отделе.
10. у меня длинные пальцы.
11. пухлые (полные?) губы.
12. шрам на левом колене.
13. однажды я удалил несколько родинок со своего тела.
14. размер ноги 45,5.
Соберите мой образ у себя дома, прямо за монитором!
А если Вы сообщите о себе 2 факта прямо сейчас, то получите дополнительно ответ на один интересующий Вас вопрос о моём физическом состоянии!

В колонках играет - N.Cave–the death is not the end, DireStraits–Six blade knife, B.Dylan–Dead man
Настроение сейчас - жить хочется (приподнятое)

Мне 4 года. В спальне болеет любимый дедушка. Я выглядываю из-за двери и вдруг понимаю, что он закрыл глаза, что он не дышит. Мне страшно. Я зову взрослых. Они тоже реагируют как-то необычно. Кто-то плачет, кто-то врёт мне – «дедушка просто заснул», кто-то суетится, кто-то принимает деловой вид и руководит всем и всеми. Потом меня не взяли на похороны. Детская психика, мол, пострадает. Сидел с какой-то сумасшедшей, незнакомой, горбатой «тётей» в чёрном. Жуть. Про психику молчу.
Долгое время всё было спокойно. А потом взял и умер Цой. Да ещё по-глупому так. И я всё это неожиданно сильно прочувствовал. Представляете, человека, который так уверенно пел «хочу перемен», вдруг совсем не стало, вместе со всеми его желаниями, переменами, талантами, молодостью и пр. и пр. Ничего себе, «заснул за рулём».
И началось. Пошло. Поехало. Одноклассница и однокурсница уехала в Канаду, а потом вернулась замужней женщиной умирать от рака кишечника на Родину в 25 лет. Умерла.
Через год, от того же самого заболевания мамы моей не стало. 47 лет ей было. Она знала, что умирает. Это длилось полтора года. Мы много разговаривали. И это единственный положительный момент. Тогда я узнал, что медицина не помогает, и разочаровался в ней, узнал, что у моей психики есть скрытые резервы, узнал, что такое галлюцинации, узнал, как выписываются и получаются наркотики, узнал, что у обоих моих родителей это второй брак, узнал, что могу заниматься психотерапией и быть врачом, несмотря на первое знание. Помню, пришёл я с какого-то экзамена, а у мамы уже агония началась. Шумно, так, глубоко и неровно дышит. Пытаюсь её вывести из этого состояния. Никто мне особо не помогает. Устали уже. Да и я вижу, что дело плохо. И мне родственники говорят: «иди, поешь». Запало в душу. И ведь я пошёл. Поел. Как раз после моего обеда смерть и наступила.
Наверное, тогда я начал понимать, а после смерти бабушки окончательно понял, что смерть это очень важное событие в жизни, что её боятся все, что нужно постараться вести себя в этот момент достойно. И человеку, который умирает и окружающим. А уж если не вышло, то просто отпустить (принять) это всё и жить дальше, как говорится в «сейчас».
Много ещё кто умирал. Сосед-алкоголик жарким летом в своей квартире. Его труп (вернее то, что от него осталось) распространил по подъезду жуткий запах и через три дня участковый выбивал дверь. Догадайтесь, кто был понятым?
Нельзя не упомянуть моего первого умершего пациента (когда я ещё в стационаре работал). Серия случайностей – и вот человек уже не в том отделении. В психиатрическом. Мы его лечили. Лечили изо всех сил. От пневмонии. Целый день пытался перевести его в пульмонологию. С огромным трудом договорился. Вечером не взяли. Согласились на утро. Утром не успели. Умер.
На вскрытие его ходил. Зрелище не из приятных. Больше всего разделку мяса напоминает. Человечину разделывают. Вернее человека, который ещё день назад с тобой разговаривал.
Другой одноклассник на машине въехал в дом, в центре города. Каждый раз, проходя по улице на которой он разбился, мимо бетонной клумбы, об которою развернуло его автомобиль, мимо дома, об который этот автомобиль расплющило я его вспоминаю, вернее, вспоминаю, что это то место, где он встретился со своей смертью. А потом его.
Врач, докладывала профессору больного и умерла от аневризмы аорты.
См. «НЕ терапевтическую» историю с супом в соответствующем разделе.
И так далее. И далее. И далее. Вернее, как говорил уехавший в Астрахань одноклассник: «дальше – больше». Множество людей, которых любил, знал, видел, слышал. Их просто не стало. Вообще. Совсем. Это закон. Неизбежность. Данность.
Да, кстати, мы все тоже умрём.

Думал о компьютерных играх. Сложная штука. Сочетает в себе очень многое. Зависимость, наркотик, искусство, спорт, тренировка, плацебо, бегство, развлечение, отдых, разрядка. Можно перечислять бесконечно. Что там ещё? Модель жизни?
Если взять только первые три составляющие, то можно ли найти в банальном наркотике (героине, конопле), в обычной зависимости (алкогольной) искусство? И, наоборот, может ли искусство (Эрмитаж, например), быть ещё и наркотиком и сформировать зависимость? Хотя это всё прекрасно сочетается в рок-музыке, в литературе.… Да порой и в живописи (упорно вспоминается чёрный квадрат Малевича, хотя там вроде всё чисто). С учётом позднего времени (писалось в три ночи), можно сделать следующие выводы: вышеуказанные три (а может и больше) составляющие (зависимость, наркотик, искусство, а может и другие) – одно и то же. Компьютерные игры – самостоятельный феномен, который нужно рассматривать как единое целое, не подвергая его искусственному делению на части. Суть (Дао) компьютерных игр познаётся (просчитывается) по-другому.

Сначала хотел написать пост про того самого, конкретного товарища, который отбыл в Астрахань. Вспомнил наш класс. Начал писать про школьные годы. Расчувствовался. Осознал что это очень глубокая тема. Много деталей, сюжетов персонажей. Появилось несколько идей, как лучше это изложить. Надеюсь когда-нибудь это доделать.
А уехавший друг, например, начинал свой устный (впоследствии оказавшийся неудовлетворительным) ответ на уроке по истории России следующими словами: «НЭП – короткое, как стартовый выстрел слово». Или мог, прогуливаясь по центральной улице города вдруг закричать идущему навстречу человеку с рыжей шевелюрой: «Да таких же рыжих не бывает!!!». Именно он сообщил о последних результатах выступления нашей местной команды по хоккею с мячом (см. ссылку). http://www.didih.com/modules.php?op=modload&name=N...84a03fa4c05b12bc19edaebde5a8b0
Все эти эпизоды почти ничего о нём не говорят. Но я их почему-то помню.

В четверг мне стало плохо. К вечеру я заболел. По телефону поговорил со школьным другом, хотели попозже ещё созвониться, попрощаться, но не получилось. В пятницу я чувствовал сильную слабость. Ушёл с работы пораньше и большую часть дня продолжал болеть лёжа. И начал лечиться! В это время мой школьный друг вместе с депрессией уехал в Астрахань. Возможно навсегда. В субботу хотел пойти на ответный матч по хоккею с мячом нашей местной команды с московским «Динамо», но сил не хватило. Мой интерес был вызван тем, что в первом матче в Москве был зафиксирован абсолютный рекорд мира. В течение дня мне несколько раз казалось, что я выздоравливаю. Нет. Выздоровел я только в воскресенье. Но целый день косил под больного. Только вечером собрался и 2 раза позвонил в С-Петербург. Сначала поздравил племянницу с 18-летием. А потом меня опять пригласили работать (в начале февраля) в этот город. А ещё за эти дни было очень много компьютерной игры. Вроде я так от болезни отвлекался.
Подробнее обо всём – в следующих записях.

Ну, раз обещал… Записал коряво и на скорую руку. Боюсь, что позже просто забуду.
Конкурс на лучшую интерпретацию (анализ) сна!!!

Мне приснилось, будто я слуга. Или телохранитель. Или дворецкий. Или помощник. Всё-таки первое определение больше всего подходит. Есть ещё служанка. Совершенно мне незнакомая, не очень симпатичная женщина моего возраста. Мы работаем на одну семью. Семью Бреда Пита и Анжелины Джоли! И вот эта звёздная пара собирается пообедать. В каком-то летнем кафе на каком-то турецком рынке. Длинный стол. Анжелина с Бредом, наверное чтобы развлечься, приглашают нас разделить с ними трапезу. Они садятся друг напротив друга и мы (слуги) тоже. Они дальше друг от друга, чем мы. По-моему между ними происходит ссора. Или они уже были в ссоре. Кричат. Жестикулируют. Анжелина подходит ко мне. Я приподнимаюсь со своего места. Она в пурпурном лёгком, воздушном платье с глубоким декольте. Она целует меня в губы. Глубоко. С языком. Прижимается ко мне всем своим телом. Я возбуждаюсь. Отвечаю на поцелуй. У меня эрекция. Бред Пит разозлён, но не очень. Ругань продолжается. До драки дело не доходит (хоть я и уверен, что сделаю этого пижона). До секса тоже… Точно не помню, но в какой-то момент я и Бред плюём сначала в пищу друг другу, а потом в лицо друг другу. Я понимаю, что уволен. Бросаю последний взгляд на свою сослуживицу, которая наблюдала всё это действие, продолжая скромно сидеть на своём месте, подперев голову руками. И, откидывая прозрачную занавеску, выхожу из этого кафе-шатра на рыночную площадь под яркие палящие лучи. Жара. Вроде я в чалме. Шумят торговцы, покупатели. Людей не так много. Прикрывая глаза рукой и щурясь, я смотрю на небо, на солнце. Мне радостно. Я куда-то иду.

Примечания, или кое-что из реальности.
1. Работаю в государственной структуре, общаюсь с множеством людей.
2. Думаю, что работа мне нравится (кроме бюрократических аспектов).
3. Рынки и кафе не люблю.
4. Анжелина Джоли мне не очень нравится (Скарлет Йоханссон, например, гораздо привлекательнее!).
5. Бред Пит тем более (хотя как актёр он, по-моему, существенно круче своей супруги).
6. Хороший секс с женой был перед сном.
7. Драться я не люблю. Я пацифист. (Секс люблю).
8. По-моему ни разу в жизни не плевался в людей и в пищу.
9. Чалму не носил ни разу.
10. Жару люблю больше, чем холод, только летом у меня обычно аллергия.

Думаю почаще создавать новые записи в дневнике. Не знаю, получится ли.
Пока планирую выложить пару-тройку снов. С 14-ти лет я зачем-то начал фиксировать особо интересные и выдающиеся (да и не выдающиеся тоже) на бумаге. В 19 лет попытался перевести их в электронный вид. Вот-вот мне исполнится 31, а мне всё ещё снятся сны. Несколько шедевров моего исковерканного бессознательного безвозвратно утеряны, но уж следующий-то послужит моему эксгибиционизму.

В колонках играет - шум какой-то и вроде не в колонках
Настроение сейчас - спокойное, ровное

В коридоре поликлиники молодой, грустный человек (МЧ) нервно ходит из угла в угол. На кушетке сидит добродушная, довольная бабушка (Б).
Б: «Переживаешь, сынок?».
МЧ, морщится, сжимает губы, бросает на Б строгий взгляд, но ничего не отвечает.
Из двери с надписью «лаборатория» выходит строгая, но снисходительная медсестра (МС).
МЧ с нетерпением и надеждой: «Ну, что там у меня?».
МС, спокойно: «Анализы на гепатит В, гепатит С положительные.».
МЧ бледнеет, на его лице появляется выражение отчаяния, он обхватывает руками голову и опускается на кушетку рядом с Б. И тут Б, с улыбкой похлопывая его по спине, произносит: «Ну, вот сынок, видишь, всё положительно, а ты переживал!».

Вот не хочется заканчивать год предыдущим постом.
И в то же время написать ещё что-нибудь непраздничное сложно.
Или просто лень?
А замыслы и планы есть.
Надежды. Мечты. Стремления. Чувства.
Скоро, скоро будет что-то новое!
Не могу удержаться.
С наступающим Вас!

Это цитата сообщения Cuppa Оригинальное сообщение

Состояние невесомости....когда голова пуста, глаза неподвижны...приклеены к одной точке, которую тем не менее ты не видишь. Так долго ждём, когда можно будет сесть или лечь и вот так тупо просто глазеть в никуда, и тут вдруг наступает этот момент, и мы не знaем куда себя деть... Раньше бывало в таком состоянии меня посещало тысячи идей; они кружились у меня в голове, то мимолётно ускользали, не оставляя ни малейшей зацепки, то прочно оседали где-то в подсознании, то доводили меня до предела, когда больше невозможно было держаться за них, и прогнать невозможно; и вот они точат тебя, точат изнутри, ты уже чуть не плачешь, и хочешь избавиться от них, а никак. Странно, человек может заставить другого замолчать или, по крайней мере, не слушать, что говорит другой, но попробуй-ка заткнуть самого себя!!!
Боязнь одиночества впутывает нас в бесконечный поток отношений...отношенией с другими людьми, бесконечный или конечный поиск "своих" среди "чужих". Кто-то находит, кто-то думает, что находит, кто-то надеется найти, а кто-то бесконечно один, от альфы до гаммы...и тут, наконец, приходит осознание того, что что отношения нужно строить прежде всего с собой, ведь ты + одиночество - это уже равняется двум, с ним просто нужно уметь находить общий язык, и когда ты научишься, почувствуешь такое облегчение! Так однажды я избавилась от этого страха...страха одиночества, но ещё пока очень сильно ощущаю те ниточки, которые меня держaт, и я боюсь их разорвать..пока нет сил, да и желания, честно говоря. Следующий шаг - свобода от социума и цивилизации...хотя бы от первого...много препятствий, мало шансов. Этакий сверхчеловек! А человек ли?! Звучит-то гордо, Горький прав, но это просто разум и воля...а чувства куда дели?! Un homme de fer? А зачем.....? Я просто поверила в любовь! Когда внутри так много, хочется орать во всю глотку, хочется.....и от переизбытка чувств происходит такой микро взрыв в мозгу и в сердце и ... тишина... и всё...это только твоё и ничьё больше, даже не того человека, который помог пробиться этому фонтану эмоций! И тебе так хорошо в обнимку с этим чувством, и от усталости..приятной усталости ты засыпаешь...

[336x356]
В колонках играет -
что-то очень, очень
отвлекающее и раздражающее
Настроение сейчас - крайне напряжённое, тревога, раздражение

Особыми красками и оттенками моё нынешнее сумасшествие наполняют посещения стоматолога. Четыре дня подряд я встречался с этой женщиной. Теперь немного отошёл и могу всё это описать. На первый взгляд она похожа на пекаря, булочника (или булочницу). Полная. Улыбается. Вся в белом. Внешность обманчива! В дальнейшем она с удовольствием продемонстрировала мне свои явно ненормальные наклонности. Ясно, что многие увлечённые люди слегка не в себе (взять хотя бы меня), но это переходит все мыслимые границы (по крайней мере, у меня в голове)!!! Я даже стал настороженнее относиться к пекарям, булочникам (да и к булочницам). Но, обо всём по порядку.
Я, конечно, запустил, но не настолько же! Зубы у меня всегда были далеки от идеала, так что врачей посещал много (и разных). Эта любит сверлить! Всё остальное она делает гораздо быстрее. Но как сверлит! Сверлит она с упоением.
Меня вообще ничего не беспокоило, кроме расколовшегося зуба на верхней челюсти. Тем более, не было никаких болей. Она начала с нижней челюсти. Вскоре я перестал удивляться высказываниям, типа: "ага, здесь под десной что-то!", или "пломбу старую я сняла", или "с виду казалось, что дефект небольшой, но оказывается вон какой глубокий!", или "средний дефект гораздо более болезненный, чем большой". Я всегда довольно спокойно (насколько это возможно) относился к физической боли, но тут в полной мере ощутил изысканность наших садо-мазохистских отношений.
Читать далее...

В колонках играет - ну, вентилятор от видеокарты конечно не в колонках
Настроение сейчас - оживаю

Собираюсь посетить с 13.12.2006 по 18.12.2006 г. Санктъ-Петербург, а с 19.12.2006 по 21.12.2006 г. Москву. На что рекомендуете обратить внимание в указанное время в указанной местности? Приветствуются любые (даже самые безумные) пожелания, предложения, туристические маршруты и др. и пр.