- Кошка?
- Чудо если увидишь. Подлинная красота всегда таится от глаз.
- А когда будешь щёлкать?
- Важно ведь не щёлкать... Вдруг что-то спугнёшь в этот миг... В душе... Иногда лучше не нарушать волшебства... Лучше дать застыть.
- Застыть?
- Да, секундам. Вот этим! А, всё… Ушёл.
2014 - год, когда всё потихоньку заканчивается.
Кстати, лучший альбом года: EMINƎM The Marshall Mathers LP 2
На самом деле я стал психотерапевтом, когда учился на пятом курсе мединститута. Когда умирала моя мама. Она была моим первым клиентом. В течение года.
Однажды она рассказала про свой первый брак. Я слушал. Слова сказанные перед смертью всегда приобретают особый вес, особую значимость, особый смысл.
Она сказала, что "можно было жить и с первым мужем". Я услышал, что "можно в принципе построить отношения с любым человеком". Часто следовал этому принципу. Теперь знаю: не с любым.
Сосредотачиваюсь и думаю о матери. Она любила хрусталь, фарфоровые статуэтки, импрессионистов и выпечку. Все эти мелочи с трудом, капля за каплей я вынимаю из своей памяти. Образы, символы, переплетается с моими впечатлениями, проекциями, наталкивают меня на новые открытия, инсайты, осознания, которые сначала кажутся удивительными и важными а на следующий день оказываются банальными истинами, давным-давно усвоенными. Я всё пытаюсь понять, что в отношениях с ней оказало влияние на мои отношения с женщинами? Что? Возможно ли мне понять это самому? Психоаналитик наверняка скажет, что только в его компании… Имеет ли это значение? Действительно ли это важно?
Конечно, я разбивал хрустальные вазы, и она меня ругала за это. Но за фарфоровые статуэтки сильнее. Когда одна женщина сказала мне, что любит фарфоровые статуэтки, я среагировал. Вихрем пронеслись в голове все те, которые стояли у нас: балерина, олень с собаками, маленькая девочка. И как я клеил «Моментом» хвост собаке – чтоб незаметно было, что откололся.
Импрессионистов я никогда не любил. Но зато всех знал и разбирался. Типа культура. Типа образование. Тоже щеголял этими знаниями перед разными людьми. А сейчас и подавно: кто там разницу вспомнит между Мане и Моне….
В какой-то момент я научился у мамы печь. Лично делал пирожки из дрожжевого теста, торты – сметанный, птичье молоко, наполеон. Несколько раз делал эти сладости после её смерти – по её записям, рецептам, а потом забросил.
А повлияло ещё вот что: мама была лидером в семье – зарабатывала больше папы, решения принимала, руководила. Мне до сих пор нравится в женщинах активность, самостоятельность. У меня только-только начало получаться занимать в отношениях активную мужскую роль – ту, которой я никогда не видел в своей семье.
Только сейчас понял, что для меня лучший англоязычный альбом 2010 года: The Jolly Boys - Great Expectation, лучшие альбомы 2011 года: SuperHeavy - SuperHeavy и The Black Keys - El Camino, лучший альбом 2012 года: Jack White - Blunderbuss.
С 2013-ым ещё не определился. Даже претендентов нет... Хотя, раз уж начал, то вот Вам претенденты: Tricky - False Idols, Atoms For Peace - AMOK, Nick Cave And The Bad Seeds - Push the Sky Away.
Потом ещё про фильмы напишу...
Вчера шёл за ней полквартала. Она гуляла, размахивая папкой, рассеяно посматривая по сторонам. Двигалась прямо по центру улицы. Не похудела. Не потолстела. Но что-то изменилось. Да-да-да. Точно. Она выглядела всего лишь чуть более рассеянной, растерянной. Я обратил на это внимание ещё осенью, когда по телевизору её видел, только никак не мог сформулировать и подумал тогда, что просто показалось. Нет, она не в депрессии. Нет. Нет. Нет. И это хорошо. Очень хорошо. Долго колебался, окликнуть ли, подойти ли, может обогнать и пойти навстречу? Какие-то ещё сумасшедшие варианты. Что я ей скажу? После расставания мой мозг мучительно выискивал в ней недостатки - и не находил. Смириться же с тем, что я ушёл от идеально подходящей мне женщины из-за своих собственных тараканов, похоже до сих пор сложно. Вспомнил почему-то, как она мило сердилась, когда в макавто покупали еду и я или её дочь начинали есть ещё в машине, не дожидаясь дома, который находился в 5 минутах пути. Она была за рулём, и сначала взывала к культуре, потом просила и умоляла подождать окончания поездки, а потом ругалась, похоже больше из-за своего собственного голода. Иногда её слова действовали, но чаще нет. И ещё собака... И наша работа... Стоп. Я улыбнулся. Грустно улыбнулся. И свернул на другую улицу.
1. Пелевин наконец-то написал обо мне в самом начале своей новой книги. Цитирую: "Стоял один из тех упоительных российских вечеров, когда кажется, что все страшные страницы в истории Отечества уже перевернуты, и впереди — лишь светлые, безоблачные и радостные дни. Именно в такие минуты люди зачинают детей — потому что уверены в ждущем их солнечном счастье.
Вот только рождаются эти дети почему-то в феврале…"
2. Эссе о матери скоро продолжится.
3. Моё бессознательное, похоже, исковеркалось ещё больше. Теперь внезапно возникла тема футбола. Во времена особо сильных тревожно-депрессивных переживаний в моих беспокойных снах я сначала (около месяца назад) разъезжал с Лионелем Месси на лимузине по свадьбам и выпивал с ним, а сегодня во сне вёл врачебный терапевтический приём и ко мне обратился Алессандро Дель Пьеро. На климат австралийский жаловался, мол, ломота у него во всём теле от этого климата. Ипохондрик! Спокойной всем ночи!
Настроение сейчас - боль ещё чувствую - и хорошо
Почтальон всегда звонит дважды, 1981 год.
Трейлер здесь
и здесь.
Музыка сегодня: Harry Escott - Brandon. Окончание этой мелодии у меня в качестве звонка на телефоне. Это ещё из одного фильма: "Стыд".
Русская музыка сегодня: Чиж и Ко - "Ты ушла рано утром".
Такие вот формулировки для самовнушения, для самогипноза, составил один человек. Листочек был большим, переносить слова не было никакой необходимости. Нужно ли говорить, что в семье у этого человека действительно большая боль, а участие в бизнесе ограничивается получением пачки денег.
Не зря, ох не зря, один мой (уже умерший) коллега говорил: "будь осторожен, когда говоришь во время гипноза "Вы достигаете полного УМИРАтворения!"
Старый стал. Сентиментальный.
Новый альбом Земфиры вышел.
Первая песня "Жить в твоей голове", конечно очень, очень, очень...
Из англоязычного сегодня Massive Attack - Angel...
C праздником!
Я продолжаю свою не вполне последовательную историю. Зачем я это делаю? Я вдруг испытал потребность . Мне захотелось. Пока я писал первый небольшой отрывок, я вспомнил вещи, которые мне казалось, давно забыл (или вытеснил), я узнал нечто новое о себе и мне хочется верить я пойму что-то ещё, что-то важное. Все значимые для меня женщины, так или иначе, похожи на неё. Внешне, причёской, манерами, ростом, голосом. Меня вдохновляет, то, что они разные. Мне хочется верить, что я ищу (искал, нашёл) свою женщину, а не мать. Но когда я задумываюсь об этом, я снова и снова нахожу в каждой из них черты, схожие с ЕЁ чертами.
Из внешности от матери я унаследовал какие-то неуловимые черты. Смотрю на единственную, оставшуюся у меня фотографию, где мы вместе и никак не могу понять – мы абсолютно непохожи, но есть, что-то общее: то ли овал лица, то ли разрез глаз, то ли лоб и надбровные дуги. Ещё мне кажется, я злюсь, как она. И в детском и во взрослом возрасте окружающие люди не верили, что мы родственники. Она чёрная со смуглой кожей, я бледный блондин. Я высокий с массивным скелетом, она маленькая, худенькая и хрупкая. Я медлительный и непластичный, она резкая и взрывная. У неё тонкий, звонкий голос, порой переходящий на крик, я говорил тогда неспешно и тихо.
Она была человеком контрастов. Меня всегда поражало, как резко она взрывается и как мгновенно успокаивается. Мне кажется, я единственный, кто привык к её безумным крикам и вспышкам ярости. Думаю, отчасти это произошло из-за того, что она меня очень любила. И, похоже, эту, граничащую с ненормальностью любовь к детям я тоже унаследовал от неё. Теперь-то я понимаю, что такие перепады настроения во многом были связаны с мигренями, беспокоящими её всю жизнь. Во время этих вспышек ярости, родственники и знакомые пугались (до сих пор помню глаза двоюродной сестры, когда она увидела, как мама разозлилась, раскричалась, раскидала сланцы, которые я флегматично собрал из клумбы после очередной ссоры). Несмотря на непростой характер в семье мама считалась наследником прабабушки Фени, т.е. наследником мудрости и действительно была человеком тонкого ума.
И конечно она была очень красивая.
Эта часть истории далась мне очень тяжело. Я не умею описывать внешность, но думаю, что откладывал продолжение не из-за этого. В психотерапии это называется сопротивление. Я никак не мог отсканировать ту единственную совместную фотографию, что у меня осталась. На ней она незадолго до смерти, в тот период, когда мы стали близки особенно, по-особенному. Я не успокоился, пока не отыскал другое изображение мамы, ещё до болезни.
Я снова погрузился в тяжёлые размышления о своих непростых отношениях с женщинами. Я всё чаще вспоминаю первую женщину, которую встретил в этой жизни. Моя мать. Что дало мне взаимодействие с ней? Какие черты и комплексы появились у меня тогда? Что было определено именно тогда, в детстве, благодаря ей или вопреки, а что лично моё? Как на самом деле я с ней общался? Какие на самом деле у нас были отношения? Как это повлияло на меня?
Она прожила 48 лет. Когда она умерла, мне было 22 года. Когда ей было столько же лет, сколько мне сейчас, я был 11-летним школьником. Странно, но именно этот период детства я помню хуже всего.
Впрочем, начать нужно с начала. Всё-таки медицинское образование въелось в мой мозг основательно.
Родители приехали учиться в Пермь из разных городов и поженились. Обычно и отец и мать говорили мне, что вступили в брак по любви. Но история их взаимоотношений, насколько я понимаю, была сложная, тёмная и скрытная. Где-то в 14 лет я случайно нашёл в шкафу документы о том, что этот брак у отца не первый и что от первого брака у него есть дочь. Гораздо позже, уже перед смертью мама рассказала мне, что и у неё это был второй брак, намекнув, что до моего появления в их жизни всё было весьма драматично (расставания, выстрелы, шрамы и т.п.). И в первый и во второй раз я воспринял открывшуюся мне информацию спокойно (может всё же с лёгкой непродолжительной тревогой) и предпочёл не настаивать на том, чтобы из шкафа достали всех скелетов. Почему я не задавал вопросов, почему не интересовался историей своих родителей? Боялся или чувствовал интуитивно, что на меня вывалятся такие тайны, с которыми я не справлюсь? Уже тогда был безразличным к чужим переживаниям эгоистом? Или психотерапевтично уважал личное пространство других, предлагая им высказывать только то, что они хотят и могут? Я уже не помню.
Так, или иначе, я родился. Когда папа хотел записать меня Тимофеем, мама сказала, что мол: «моего сына не будут звать, как кота!» (да простят меня все Тимофеи). Якобы моё имя они придумали, когда ходили по улице Глеба Успенского. Возможно, на этой улице происходило что-то значимое для моих родителей. Мне говорили, что это какой-то революционер, но всё оказалось очень психоаналитично – писатель, закончивший жизнь в сумасшедшем доме (узнал об этом только что). Родился я крупным по тем временам ребёнком (53 см, 3500 вес) при том, что мама у меня была худая и ростом 159 (во время беременности она с трудом набирала вес, и врач-гинеколог ругался, что она мало кушает). Это произошло в начале февраля утром. Роды были тяжёлые физически, но не осложнённые и не затянувшиеся. Мама рассказывала, что всем новорождённым надевали кофточки с зашитыми рукавами. У ребёнка её соседки по палате оказались сросшиеся пальцы или ещё какой-то атавизм на руках. Когда маме в первый раз принесли меня на кормление, она в панике распорола кофточку, пересчитала и осмотрела все мои пальцы, а затем и всего меня.
Давно я не писал про кино.
«Ограбление казино» (англ. Killing Them Softly). «In America you're on your own».
«Я вроде тебе помогаю и всё такое, а ты рожу кривишь… Единый народ – хорош мне туфту впаривать… Это всего лишь сказки Джефферсона. Его назвали святым, потому что тот накарябал фразу «Все люди равны». Для него она была пустым звуком. У него свои же дети жили рабами. Джефферсон был просто напыщенным алкашом, который не хотел отстёгивать долю британцам. Люди гибли за его несколько красивых слов, пока он лакал вино и трахал свою рабыню. Эта мартышка (показывая на телевизор с Обамой) хочет убедить меня, что мы единый народ? Не надо мне в уши дуть. Я живу в Америке, где каждый сам по себе. Америка не страна, а просто бизнес. Так что давай, б.. плати мне!»
http://www.kinopoisk.ru/film/572027/ord/rating/status/good/
И ещё в этом фильме классный саундтрек.
«Жизнь Пи» (англ. Life of Pi)
«Я был уверен, что он обернётся. Опустит уши и зарычит. Каким-то образом поставит точку в наших отношениях. Но он смотрел лишь вперёд – в джунгли. Знаете, я пережил много разлук… Наверное, в конечном счёте – вся жизнь это череда расставаний. Но больнее всего бывает, если с тобой даже не удосужились проститься... Да, Ричард Паркер тигр, но я не сказал тогда: «Мы с тобой остались живы. Спасибо, что спас мне жизнь, я очень люблю тебя. Ты всегда будешь со мной. Храни тебя Бог».
http://www.kinopoisk.ru/film/158786/
И ещё в этом фильме красивые картинки.
2013 - год, когда всё ещё получается, всё ещё хватает сил, всё ещё хватает мозгов и здоровья.
Настроение сейчас - похоже портится
Когда мне было 9 лет я прочитал странную историю доктора Джекила и мистера Хайда (повесть Роберта Льюиса Стивенсона). Уже тогда мне нравилось знакомиться с тайными закоулками человеческой психики. Меня очень впечатлило описание зла, жестокости и агрессии. Я помню, что именно тогда впервые осознал, что злому человеку в этом мире живётся порой проще и счастливее, чем доброму. Да что там "порой"! Часто.
Неприятно в этом признаваться, но похоже всё это время я мечтал стать злым. К 30-35 годам у меня стало получаться. Очередная моя мечта сбылась. Ура.
Что это такое, быть злым? Черта, которая прекрасно уживается с моим эгоизмом. Да, да, конечно, это здорово: принятие всех частей своей личности; возможность ответить жёстко, порой жестоко и испытать при этом удовольствие; дать отпор тем, кто пытается ущемить твои права или переложить на тебя ответственность; умение использовать новые разнообразные модели поведения - крик, драка, способность обидеть, унизить, поиздеваться. Много хорошего в зле. В том, чтобы быть злым. Но что-то здесь неправильно. Что-то не так.
Это цитата сообщения Nyukh Оригинальное сообщение
Без заголовка
Борис Пастернак
* * *
Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.
Цель творчества самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Но надо жить без самозванства,
Так жить, что бы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.
И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.
И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.
Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
Настроение сейчас - отчаянное
Никогда этим не занимался, а тут вдруг вот.
Ежедневник. Органайзер. Напоминалка.
"Дела сентябрь".
Редактировать устав, Связаться с юристом, Граффити с детьми, Смс спам, Тренинг окончание, Тренинг реклама, Тренинг новый написать, Заплатить за школу, Заплатить бывшей жене, Подарок младшему, Подарок старшему, Начать переоформлять ОО, Закончить переоформлять ОО, Соц. сети и сайт редактировать, Общество мёртвых поэтов провести, Веб-камеру купить, С футбольной командой решить, Бассейн поменять время, Олимпиада участвовать, Спортивное питание купить, Раздаточный материал клиентам редактировать, Наука, Прочитать 1 художественную, Прочитать 1 книгу по психотерапии, Прочитать 1 книгу по другой дисциплине, Купить смеситель, Установить смеситель, Зарплату в ОГАУ обеспечить, Заплатить за квартиру и Интернет, Купить ведро
Выводы: я делаю большинство запланированных дел. Я могу быть продуктивным. Каждый месяц задавать себе график - неправильно.
2 месяца 2012 - месяцы любви к жизни
Мне говорят: пиши диссертацию. Пиши книгу. Пиши дневник. А иногда просто:"Пиши". Я слушаю. Я пишу.
На романтических розовых сайтах тоже бывает что-то интересное...
Кое-как удалось разлучиться
И постылый огонь потушить.
Враг мой вечный, пора научиться
Вам кого-нибудь вправду любить.
Анна Ахматова
Младший (8 лет).
- Я проходил обследование. У меня склероз.
- Может сколиоз?
- А, ну да! А еще окулист сказал, что у меня плохое зрение, но он ошибается.
- Почему же он так сказал?
- На самом деле я вижу хорошо, просто те буквы, которые он мне показывал были реально оооооочень маленькими!
Старший (10 лет).
- Сегодня при установке игры с диска наш компьютер подвергся атаке 17 вирусами. Но при извлечении устройства мы с братом предупредили дальнейшее заражение.
- Молодцы.
- Папа, в школе не учитывается мнение человека - сплошная уравниловка.
- Хорошо, что ты это понял уже сейчас.
- Да уж - сплошное манипулирование и социальное давление.