А еще вчера Дима Билан выступал. Мда...звук был просто ужастный и хорошо что я не пошла ради интереса посмотреть на этот ужас....
Сейчас сяду писать какой-то рассказ с глубоким смыслом....такое настроение....

Вчера были на кладбище. Нужно было видеть этих людей...тру готы и при чем такие тру, что даже мороз по коже идет....
Фоткались, только мне ниодна фотка не понравилась. Яна очень сильно удивилась тому как меняют шрамы человека....а еще порадовалось что я осталась жива....
Антон дарит мне сказку...Таня поддердживает ее. Скоро закину пару фоток сестренки...
В пятницу идем на концерт, Леша с Гришей пригласили...Лешку я уже видела, а вот кто такой Гриша....загадка....ладно....
Говорят будет что-то грандиозное....а сегодня в пять вечера тренировка по танцам, поеду посмотрю
Сегодня с Антом наверное сходим куда-нибудь в ресторан вечером....он такое солнышко....
К стате в пятницу наметили спиритический сеанс - наконец-то узнаю имя человека, которого мне нужно найти)

Хм.Все хорошо, только синяки не проходят и шрамы могут остатся, но это все уберет пластическая хирургия.
Я многое восстановила. Вчера вечером написала список из 52 пунктов того, что я хочу сделать.
Таня сказала, что когда я буду готова она отдаст мне наследство из прошлой жизни и может я вспомню в кого была влюблена.
Я думаю или мне это нужно, скорее всего, что я откажусь потому, что не вижу в этом надобности. Мне кажется, что если я чуть не умерла из-за этого человека значит знала, что игра стоит свеч, но....я жива и нет ни следа от этой любви от этого человека.
Вывод следует сам по себе - в момент, когда я впала в кому я поняла, что это все было только игрой, а я отдав все свечи забыла про свет в своем мире!
Зато я жива.
Спасибо тебе Mitra, благодаря тебе я чувствую, что не была тут пустым местом.
И правда жизнь дала мне второй шанс - шанс любить, быть счастливой и любимой, шанс достичь успеха....возможно именно по этому я читая личный дневник оказавшийся у меня под подушкой вспоминаю про Славу....про голубые глаза, как два озера...возможно поэтому не обращаю внимание на то, что не отрекаются любя, а если отрекаются то меняют шило на мыло типа как идеал на плотское наслаждение...тут поче-то вспоминается моя бывшая девушка....и такое было в прошлом....я же би-сэксуалка.....так вот она любила Таню, они жили вместе, очень любили друг друга, а потом моя пассия бросила свою любимою ради какой то уродины и идотки....С Таней мы и до сих пор общаемся...странно выходит....
А еще знаю, что мне удастся восстановиться и восстановить свой статус в обществе....
Сегодня мы идем на кладбище. Лишь бы Шалова не встретить, иначе меня там закопают, либо все таки побоятся из-за Леши....что странно я со многими уже успела поговорить по телефону и все мне много чего напомнили....Леша даже приходил в гости....да....у меня честно говоря челюсть слегка приотвисла...неужели у меня все парни такие красивые были? УУУУФФФФФ!
Как там в фильме который смотрела сегодня
"Святая Катерина!"
Пусть все у менябудет очень хорошо и у всех вокруг, благо я не потеряла ниодного из своих талантов....еще решила учится играть на гитаре, если будет время....

П.С
А знаете....полигамность не так плохо)
Кольцо на левой руке не значит что я не свободна....главное - я свободна от злости и ненависти...
Скоро будут фоты новые может сегодня парочку сделаем.

:)
[601x451]

:)
[700x525]

:)
[700x525]

;)
[700x525]

%)
[700x525]

:)
[525x700]

;)
[700x525]

;)
[700x525]

;)
[700x525]

Долго же я выпрашивала у Антона эту флэш карту, зато наконец-то увидела как я провела лето, а еще видела фоты группы "Скинхэйт", как сказал Антон мы с ними пили вместе, круто было наверно. Увидела свой отдых в КИеве и фотки которые я делала....люблю природу фотографировать. Короче все помещаю
[699x469]

Сегодня посмотрела фильм называется "Кэнди". Тяжелый фильм, мне всегда было тяжело общаться на тему наркотиков и наркоманов...сложный фильм, но он учит выживать, показывает, что есть что-то хуже, чем просто не поделить парня с подругой, или встретить ночью на кладбище сатанистов....
Тяжелый фильм. Впрочем дело такое. Горло болит и из носика снова течет, так глупо...нет просто противно. Еще началась алергия, мне кажется лучше бы я умерла - реабилитация очень тяжелый период.
В пятницу будет игра.

Тоша только что принес мне большого мягко льва! Мне нравитсЯ, наверно я и раньше любила эти игрушки, а еще в гости задйет Таня со своим парнем и мы...пойдем наверно на "Берлинский меланж". Правильно, солнышко?

Ой.
Не очень хорошо себя чувствую. Только что ушла парикмахер, мне обстригли волосы, очень коротко, я наверно быстро привыкну.
Из-под одеяла лень вылезать, все болит, но Антон настаивает на том, чтобы я ставила сольный номер, хотя я не помню, даже правил хореографии...
В такие моменты он кажется тираном, но все же приходится. Тело болит, почти каждая кость чувствуется, а когда села на шпагат....
Короче этот крик слышали все соседи в округе наверно, весь раен. Ну правда больно. Я поняла, что меня не оставят в покое пока не приведут в порядок...
А еще Антон пообещал сегодня что мы сходим в парк на озера погулять, сегодня же...он такое солнышко. Мне стоит ценить своего жениха!:) я рада что все складывается благополучно. Может еще восстановлю память точно, тогда все будет супер!!!!!!!!!!

Я заболела. Антон говорит, что меня нужно подержать на карантине, ато липнет всякая зараза.
Реабилитационный период - 8 месяцев, у меня есть 1.5 месяца чтоб не подвести таню на выстплении по танцам!
Вчера вот зашла на сайт этой группы "Карна" посмотрела на Влада, благо о нем что-то написано. Ну...красивый парень, даже очень...а так больше наверно и ничего не почувствовала.
Еще проверила вчера почтовый ящик- там нет старых писем, зато получила письмо видимо от парня с которым был роман когда я отдыхала летом....приятно стало, такое теплое письмо. Только я не вспомнила как он выглядит а только то чувство покоя....

Как хорошо снова слышать свое имя и просыпаться в обьятьях парня...любимого парня?
Фуф.
Вчера поднялась температура очень сильно, вызвали врача, сказали мне нужен еще реабилитационный центр, но мои родные отказались - говорят домашняя обстановка лечит легче всего.
Утром благо я проснулась в нормально самочувствии, Антон, как наседка бегает по квартире - боится оставить меня одну, я сегодня даже в ванной вместе с ним была. Смущение? Но видно раньше это было в порядке вещей, просто слабость....
Я думаю если буду в состоянии сходить на кладбище, Таня говорит там живет мое прошлое...а не настоящее ли?
Все и дальше молчат упорно окружив меня теплом. Ночью шел дождь а может это в бреду так показалось....
Я восстановила в памяти несколько своих стихов, остальные к сожалению уйдут в вечность, если их правда нет нигде....
Таня говорит, что скоро начинаются репетиции по танцам, потому, что 31 октября концерт.
Я разве танцевать умею? Пока что лучше всего у меня получается переползать из одного конца квартиры в другой.
Я не курю? Антон, когда выходит на балкон и курит мне тоже хочется, но он говорит, что я всегда была против этого, странная тяга такая....

Частичная амнезия. Первый день дома, не могу назвать это домом, тут так пусто – большая квартира и я одна в ней.
Я помню события и людей только клочками – только важные события и близких людей. Вспомнила сестру и лучшего друга, мать с отцом и бабушку, и парня….
Он был таким странным и таким остается. Я впервые, когда в реабилитационном центре открыла глаза, увидела черные глаза и его волосы – длинные и черные, только много седых волос, вот этого мне никто не объяснил. Мне казалось я любила его.
Таня очень помогла, дала вот ссылку на дневник. Честно говоря, я не думала, что могла так долго проспать, но, тем не менее, мне снился другой парень. Я не знаю его, совсем и даже никогда не видела, но было впечатление будто это мой принц, я держалась за сон, боясь, что этот принц ускачет на страницы детских книг, которые мама, наверное, читала мне в детстве. Он…я не могу описать, но точно никогда не забуду его, потому, что он заставлял меня бороться, и этот взгляд умоляюще-ласковый. Может мы знакомы? Но в компьютере нет ничего, а тут в дневнике – нет даже его имени, если это все таки он….
Так глупо, я, будто, из другого измерения. Но моя жизнь, которая была до этого была слишком пуста, впрочем.
У меня, наверное, останется большой шрам на руке и груди, где порвалась куртка. Я не помню аварию, совсем. Помню только «ветер» – Денис говорит, что так назывался мой мотороллер, который сейчас уже похоронен где-то на свалке, но кажется, я называла так еще что-то, что очень любила и что было мне дорого, но что не помню. Телефон тоже новый, осталась только старая карточка, Танька вставила ее в свой телефон. Все молчат о том, почему все таки я так поступила со своей жизнью, так небрежно, я же была счастлива, наверное…
Танька только раз проговорилась о том, что какой-то идиот и придурок одарил меня честью сообщить о чем-то. Дальше она вовремя замолчала…
Многого не помню, только кладбище и Антона. Впрочем, еще через неделю я смогу уже ходить в университет, если разрешат. Я не помню, как выглядела раньше, но сейчас, ссадины подживают и все налаживается.
Если разрешат, а хотя кто будет знать схожу с Антом на какой-то мост, он хочет просто пойти туда. Все твердят, что я люблю его, у меня дома лежит обручальное кольцо, видно мы с ним обручены. Пусть будет так он…даже не знаю…
А вообще тут, в дневнике у меня есть друзья? Кто-то может мне назвать имя человека, о котором я так много писала?
А все таки…я жива. Так странно, но я понимаю, что, ощущая боль ты ощущаешь, что живешь. У меня на сердце легкость. Не знаю, было ли так всегда, но судя по дневнику все-таки нет. Я не чувствую к Антону любви, но может просто не могу вспомнить, он хороший, он фактически кормил меня с ложечки, он заботился обо мне и был рядом, все время, наверно сам почти не спал. Есть подозрение, что его волосы поседели из-за меня. В прочем стерпится – слюбится. Еще есть песня, которую я вписала в письмо перед аварией. Тут сказано, что если останусь, жива, то она должна быть в дневнике.

«Я закрываю глаза и вижу твое лицо.
Вокруг тишина, но я слышу твой голос.
Я знаю – ты сейчас далеко.
Но внутри остается твой образ!
Немой стон гитары – это душа твоя.
Она унеслась в даль, забрав с собой меня.

Припев:
Я стою на обрыве скалы
Распрокинув руки
А мне бы долететь до волны
Чтоб закончились все эти муки
Подо мной бездонный океан,
Синяя пелена неба,
А впереди кровавый закат
Я найду тебя где бы ты не был.

2
Твою кровь смоет волна
Душу украдет чайка
А я опять отправлюсь одна
В мир зла и печали
В лицо мне бьет холодный бриз
Обжигая окровавленные губы
А я хочу устремится вниз,
Где никого не будет!

Припев

3
Убейте кто-то мою память
Я хочу все забыть!
Мою душу раздирает пламя
Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ!

Ну вот. Конец – нет все будет хорошо, мы все поделим на два, только я остаюсь с тобой и всегда буду любить тебя, знай это! Пусть ты можешь и не прочитать этих строк, ты не любил меня и я знаю это. Но ты не трагедия, не первый и не последний, хотя в своем роде и единственный. Я ненавижу тебя за то, что буду любить. Но я смогу, я сумею быть счастлива. И знай вскоре мы увидимся, может все будет как-то иначе? Я вновь и вновь спрашиваю себя об этом, но не могу найти ответа. Я избрала свой пусть. И мне…выбирай куда пойдешь ты, но потом не проси простить, ибо я тебя уже простила, но за твои ошибки, а не за свои. До встречи»

Какой-то сериал прямо. Ладно пойду посплю, а то слабость еще есть…

Без тебя – одиноко
От меня ты далеко
Не стучишь в мои окна
И от слез все промокло

Без тебя жизни нет
Без тебя смерти нет
Без тебя счастья нет
Бес тебя попутал

Есть с кем жить, но не буду
Есть с кем пить, но не буду
Есть что есть, но не буду
Месть, месть, месть – не забуду

Без тебя жизни нет
Без тебя смерти нет
Без тебя счастья нет
Бес тебя попутал

Вот и все. Что было, то сплыло
Ты ушел милый мой, мой милый
Я не знаю как мне дальше жить
Я научилась петь, но разучилась любить

Без тебя я научилась петь
Без тебя я научилась жить
Без тебя я буду счастлива
Бес тебя попутал.

Без меня ты жить не сможешь,
Без меня и не умрешь ты
Без меня не будешь счастлив
Бес меня попутал.