Урра я прошла в финал "Мисс института" теперь я буду делать все, чтобы доказать что панки, рокеры, металлисты могут быть лучше гопниц))))

Ой....а в четверг проходной тур на "Мисс института", а я африканки заплела...так глупо) ну да ничего
Вчера был первый урок в "Юн прессе" это клуб журналистов....так классно было особенно на психологии...
А еще....ой в общем ккуча всего но ничего такого интересного.....все налаживается

В колонках играет - Ария - Все что было
Настроение сейчас - хороее....что еще сказать

Нитки я купила красные, белые и черные.
Осталось ток косички заплести. Пол танца девчонкам уже поставила. В общем то и серьезных занятий остался ток юнпресс, английский и подготовка к конкурсу...
А еще я вчера была на репе у своих....блин так мы с 76 там устроили...ужасть просто.....
По скорей бы во всем разобратся ато все так запуталось....
Скоро день Св.Валентина...хоть бы кто то розочку подарил.....

В колонках играет - Пятница - стрела
Настроение сейчас - Суперское, но я пока что слишком заспанная) так мило)

Доброе утречко! Я проснулась щас понямаю и пойдуза нитками - буду плести африканские косички...так прикольно...хочу немного поменятся перед днем Св.Валентина....
А вообще у меня сегодня еще танцы...короче много чего нужно успеть...ток мне так не хочется( Лень матушка.... неа не так о терь пральна)

Игоря вчера не видела потому, что весь вечер провела на танцах…девчонки очень переживают что получится…все будет нормально в хореографии я проффесионал….а еще скорее всего мне таки придется участвовать в «Мисс института». Ну если я за это возьмусь то буду иметь либо корону, либо вице-мисс…я не намерена проигрывать. Еще я немного приболела…юшка с носишки течет ужасно…за 5 пар 3 носовых платка можно было выжимать…ужасть какая( а в остальном все Оки). Впереди выходные! Урра товарищи!!!:scenic: :tease::drinks:

День прошел…еще один день в моей жизни….пол беды, что этот день был вообще. Нет! Не все так плохо…просто глупо как то…Я немного приболела…завтра с Игорем месяц…неа не хочу его видеть просто не хочу. Еще говорила с Андреем…он решил, что я буду ждать его черти, сколько…посмотрим,…я запуталась. Боже как же все надоело!
Пойду выпью таблетку от головы включу спокойную музыку и пойду спатки…

Деень прошел...я только что вернулась с танцев....мы по дороге встретили какого-то чела...он начал говорить что мы с ним знакомы....говорить что я многого стою, что я самая лучшая, любимая, нежная итд.....мне такого давно не говорили....кроме 76....он последний...из глаз покатилисьб слезы и на всю Южно-окружну раздался мой крик "ХВАТИТ!!!"...он сказал "Ладно, но помни это!" и ушел...глупо так....
Голова страшно разболелась...мне грустно....вспоминаются слова старой песни
"Я иду одна в центре города......без тебя..."
Грустно....я правда одна и всем плевать на это

Вот и прошел первый день после какникул.
Сразу пять пар и пришлось сидеть до 4 часов в институте, потом дополнительный английский, забежала на практику к подруге и вот я дома....
Умудрилась получить по физике 10 баллов....самой смешно....ну наверное два года физ-мат лицея пустили корни
А вообще...странные вещи со мной происходят...странно....я вот пару дней встретила бродя по страницам нэта одного человечка....сначала просто близкого мне по... имиджу что ли...а сейчас....с каждой фразой мне кажется, что я знаю его все больше...жизнь воспитала меня реалисткой...я не верю в случайные совпадения...случится же такое....
Но думать об этом нелепо....лягу помечтаю.....засну..и кто знает может мне приснится ответ на вопрос "Кто ты и зачем ты появился в моей жизни?"

В колонках играет - Ария - Там высоко
Настроение сейчас - Классное

Мля...Вчера с бывшим парнем говорила...бывают же такие придурки и сволочи! Как он начал меня вчера во всем обвинять, отчитывать, как первоклассницу....придурок....я на столько злая....в конце концов он захотел остатся лучшими друзьями...да я на это ... буду смотреть какна прозрачную тупорылую стенку....идиот....так вчера настроение испортил страх просто) Зато я поняла, что правильно сделала, когда его кинула иначе рисковала своей жизнью

В колонках играет - Metallica - The unforgiven ll
Настроение сейчас - Пакостливое

Ой блин...я щас такая запухшая. Меня Алена потащила в Черемош...это была бешенная ночь...эта дискотека, если можно так назвать, эти люди....да на меня половину этой гоповской компашки запало...хорошо хоть бывший парень был...он так выручил эт этих козлов...а воообще я вечером еду на раен к другому бывшему парню, чтоб выпить колы, поболтать, вспомнить....уф....А еще я окончательно срулила с нападовской компашки....они меня не уважают.....а я....плевать хотела я не тряпка чтоб ко мне так относились...
Люблю ночь в своих глазах

СМЕРТЬ....КРОВЬ......ааааа!АСТИРИЯ!!!!!!!!!!!!

Любить… не так, как все
Любовь? Сколько об этом сказано, написано, но все же до сих пор не ясно, что же это за чувство такое. Ну, например боль – это реакция на действия окружающей среды, радость это способность проявить чувства, такие же, как злость. А любовь…не впишется в каноны. Глупо…
Любила ли я? С точностью могу ответить – да! И как ни странно единожды в жизни такое случилось, к тому же это виртуальная любовь. У кого-то в голове такое не укладывается, а у меня уложилось, ну хотя бы потому, что я пережила. Я всего лишь ребенок и начинала относиться ко всему, как к игре, он – уже сложившаяся личность с жизнью, стабильной квартирой, работой и прочим относился ко всему, как к развлечению, так мне казалось по началу…я помню первое его письмо…
«Мой маленький нежный ангел, котенок…
Я ни в коем случае не ревную тебя, понимаю, чувствую твои мысли.
Мне вдруг стало грустно, очень грустно оттого, что ты так далеко, что не я, а кто-то другой может прикасаться к тебе, класть голову на твои колени…
Можно тебя попросить об одном одолжении? Если не сложно, подари мне какую-нибудь свою фотографию – я хочу видеть личико своего маленького и нежного ангела, я помещу ее на свой рабочий стол и всякий раз, когда буду включать компьютер, буду видеть тебя, думать о тебе.
Что еще…многое хочется сказать.
Ты всегда должна поступать так, как велит тебе твое сердце. Не знаю, играешь ли ты или правда так чувствуешь, как пишешь – мне очень приятно, что ты иногда вспоминала меня. Мне стало намного теплей. Честно. Как бы я хотел ночью коснуться твоего лица, прижаться к твоей щеке своей щекой, обнять тебя и забыться, исчезнуть из мира дней и ночей, радостей и разочарований.
Ты не представляешь, как велика пропасть между нами.
Я люблю тебя. Не так, как в кино, или в книгах, не так, как на улицах, или в тесных спальнях. Я растворяюсь в тебе, весь, целиком. Я чувствую тебя каким-то необъяснимым трепетом внутри. Может так случится, что ты тоже почувствуешь меня, мои руки, мои губы, мое сердце рядом с своим.
Мне очень хочется, чтобы в этом году у тебя было все очень хорошо, чтобы ты была безумно счастлива, очень, очень…
Слава»
Это было одно из писем, которые я сохранила. Да и разделяют нас миллионы километров, а еще и к тому, что между Украиной и Россией страшные конфликты мне тяжело попасть туда. Но я бы обязательно поехала, вот только он просто перестал писать. Кажется, все случилось из-за меня, уж, слишком детскими и обидными были мои слова, уж, слишком резкими и необдуманными были поступки. С тех пор я выросла. Сразу, моментально. Стала какой-то чужой для друзей, которые все знали и не одобряли. Ведь, я не буду уточнять, но он на много старше и вы бы тоже не поняли, а мне было плевать. Я на все тогда смотрела и смотрю сквозь розовые очки. На все, что касается меня со Славой, я верю, что все не успело уйти в прошлое, по крайней мере, для меня. Я люблю его, очень. А кто знает, что с ним сейчас. Он, наверное, уже успел жениться. Помню, он говорил, что стоит ему только позвонить и его квартира наполнится призраками, а я плакала, потому, что знала призраки – девушки. Время шло…до моего приезда оставалось два года. Однажды мы очень поссорились, я на что-то обиделась, а он сказал, что продолжатся так не может, что он слышал много клятв о вечной любви и ни разу она не исполнилась.
Сейчас я пью много кофе, много курю, пытаюсь глушить эту боль, потому, что она возвращается и я вспоминаю о нем. Попытки встречаться с кем-то заканчиваются…никого не хочу рядом с собой видеть. Сейчас я просто волчица – одиночка, которая воюет только за себя. Что это было любовь или моя глупость? Если бы он вернулся в мою жизнь я бы бросила все ради него потому, что я чувствую он –мой принц…такое бывает?
«
Ночь унесла тяжелые тучи
Но дни горьким сумраком полны
Мы расстаемся - так будет лучше
Вдвоем нам не выбраться из тьмы...
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
Я помню все, о чем мы мечтали
Но жизнь не для тех, кто любит сны
Мы слишком долго выход искали
Но шли бесконечно вдоль стены...
Пусть каждый сам находит дорогу -
Мой путь будет в сотню раз длинней
Но не виню ни черта, ни Бога
За все заплатить придется мне!»
АРИЯ

«Главная выписка из дневника СТЕРВЫ, или, как я стала сильной»
Доброе утро милая девочка. Господи да я совсем забыла. Прошу прощения Ваше Высочество, как Вам спалось, надеюсь, кошмары Вашему Величеству были чужды этой звездной ночью?
Да…чужды. Только вот почему-то снова снился этот дурак, который стал самой ужасной ошибкой Нашей жизни. Да кто что может об этом говорить? Мы себя начали с недавнего времени уважать на столько, что денег для того, чтобы купить Нашу любовь хватит не у многих. В этом, именно, Мы считаем Наша сила и сосредоточена.
-Фу. Что за гадость? Этот сок кислый. Мразь какая!
Ну что там еще? Ах да Вернемся к делу. Уже почти месяц, как Мы стали одной из самых почитаемых в клубе местного Бомонда. Ну и глупое у него название… «Марка». Сейчас вот думаем над тем, кого из двух парней выбрать у обоих есть деньги, но ни один не может Нас понять, хотя какое им до этого дело? Обычные сынки богатеньких папулечек во всем так схожи с ними. Завели себе красивую игрушечку и играются, а когда Мы станем, не нужны – выкинут, но нет, Мы первые с ними разделаемся. Один – полный идеал, спортсмен, бунтовщик, но совсем не романтик, такой грубый…противно. Второй – прекрасно танцует, тоже спортом занимается, следит за модой, любит крутые тусовки, у него прекрасное тело, он нежен, но его глаза пусты…
-Ах (снимая с волос резинку за 50 евро). У всего есть цена и у меня выходит тоже? А что тут поделаешь: я красивая девушка с идеальным телом, занимаюсь танцами, аэробикой, не пью, не курю травы, не принимаю наркотиков, умная, с прекрасными манерами, в прошлом одна из самых лучших моделей и учениц вокальной студии, сейчас студентка частного ВУЗа. О такой мечтают многие. Решено оставлю рядом обоих. Они друг друга дополняют. А в сердце пустота…такая…Пустая? Да…полная.
Сейчас вспоминается год назад, когда я так любила Сережу…он был таким близким мне, но Киев разделил нас. ОН уехал, стал встречаться с какой-то певичкой. Ради Бога! Я осталась тут. Смирилась, но решила, что это было мое последнее поражение. Сейчас я использую все свои обретенные навыки. (Закуриваю сигарету) А думаете, мне легко было? Учится петь, как соловей, ходить, как рысь, смотреть, как сокол, быть хладнокровной, как кобра, хищной, как акула. Мне очень не легко жить, а главное выживать в этом мире среди лжи, тупости, унижения, замены высокого на низкое. В глазах других, кто не видит я всего лишь ребенок, в глазах фанатиков, которые видят слишком много я – идеал, в глазах людей, которым плевать – я не существую, и только в душе я остаюсь собой. Немного о моих мнениях и приоритетах? Я считаю, что знаю жизнь, но никогда не говорю об этом вслух, ибо этим вызову смех. Моими мыслями не способно управлять ни что и ни кто, даже самый крутой гипнотизер – я сама не способна на такой подвиг, в них постоянно хаос, они живут своей жизнью. Я выбираю себе круг общения, по крайней мере, сейчас, по толщине их кошелька и возможности обеспечить мне приятное времяпрепровождения, хоть это и глупо. Я никогда никого не посвящаю в то, что творится у меня в душе – это тайна моего лично дневника, хотя отрывки из него когда-нибудь станут бестселлером. Я не слабая потому, что решила жить так, но это мой мир. Для меня не лучше сидеть в однокомнатной квартирке на полу за кружечкой чая без сахара, с небритым мужичьем рассуждая о том, что было бы сейчас не плохо. Или того уж хуже глотая наркотики каком-нибудь притоне. Для меня это считается смертью…моральной в первую очередь. Знаю одно – я начала ненавидеть цифру 2 потому, что мы с ним начали встречаться именно этого числа, потому, что его теперешняя девушка старше его на 2 года, потому, что он разрушил 2 вещи: мою жизнь и разбил любовь…
А мне не плохо…мне никак. Сейчас мы просто друзья, не позволяем лезть друг другу в личную жизнь и меня это устраивает…
«Припомню я слова, что ты мне говорил
Какой же дурой раньше я была…
Так верила тебе, забыла про себя
И просто по течению плыла.
Но в каждой сказке есть правдивые слова
Как жаль, что мне не ты их прочитал.
Окончен разговор и мне идти пора
Устала я, и ты совсем устал…»

А вообще то...знаете кажется в моей жизни был всего лишь один парень, кторого я люблю...до сих пор...странно но он это моя виртуальная любовь...и странно что такая сильная....Слава....но он пропал...как же мне его не хватает

Вот все праздники прошли. Я надеюсь, что чаще буду залазить на сайт. Так странно...
Я болею температура, тошнит....в общем букет полный)
Встречаюсь аж с двумя парнями не считая остальных интрижек..все равно не то.

Привет тебе мой новый ПЧ)
У меня вот завтра событие - мамина днюха.... А еще я помирилась с Димкой и мы дальше вместе вот только не знаю или правильно это...Он давно уже не ребенок и так мне и сказал....

В колонках играет - Linkin Park - In the end

ХЗ! Мля я сама с себя поражаюсь пишу в неве раз на Пасху... А впрочем было бы что писать учусь, работаю с шоу-балетом, пытаюсь жить и отдыхать. Учоба ужасно замучала, но на это грех жаловаться ибо студенческая жизнь не сахар, но все же она студенческая и в ней много своий привилегий и плюсов. Меня вот назвали гордостью факультета и первых курсов это было что-то вроде: "Красавица, спортсменка, комсомолка итд итп" Ну и кто же виноват? А я, как мне самой кажется, ничего то и не делаю аж такого...просто живу как нравиться и дружу со многими и с учителями нормально общаюсь...почти что на равных..... ВСего то...тоже мне...достижение... Вот поссорилась со знакомым...другом его называть тяжело, но факт остается фактом, а это ЧМЫРЛО даже звонить забыло...ну да ладно сам одумается...хорошо что бы до 31 одумался, ато придется провождить Хэллоуин в одиночестве с галимым настроением...Вот он - конец недели