Мне почти 30 лет! Какой-то рубеж жизни, какая -то половинка?
Что у меня есть? У меня есть почти всё. Любимый муж, любимая дочка (которой скоро 5 лет), любимый сыночек (которому 4 мес). Машенька научилась сидеть, ползать, стоять, ходить на канадках, и уже скоро побежит сама ножками. Мишенька смотрит на меня своими голубыми глазками и больше кажется ничего для счастья не надо. Еще у меня 27 соток земли, на которые я заработала сама!! Летом планирую достроить коробку дома, в котором я уже все распланировала, беседка, баня, детская площадка и тд. Еще у меня есть любимая работа, своя фирма, которой всего 1 год, но я очень ее люблю. А еще у меня есть мечты, которые совсем скоро сбудутся, потому что на меньшее я не согласна!!

мы вчера ездили на машине в мужской монастырь в 3 утра выехали, и началось. Сначало меня тошнило, как приехали в монастырь мне совсем плохо стало,сначала вышла из церкви, потом за ворота храма, а мне все хуже и хуже..речь отнялась вообще, потом и руки с ногами, я думала, что умру. Священник сказал назад в церковь занести меня. Папа на руках принес, меня исповедали и все как рукой сняло, только тошнило немного. Службу мы отстояли, поехали в купели купаться и все вообще прошло, заснула крепким сном. Господь помог, вот и как после такого не верить в Господа Бога.. Сказали надо 3 раза съездить туда..

Сходила сегодня к гадалке, когда то лет 5 назад она предсказала смерть моей бабушки и подруги.. Теперь же хотела не погадать, а узнать есть ли порча или сглаз на Машеньке. Сказала она мне благодари Бога, что она у тебя живая еще родилась, сделала тебе это женщина и подробности.., как будто она меня знает и всю мою семью.. В общем родственница моя, которую мы пару дней назад выгнали из квартиры, еще когда я беременная ходила навела.. Денег гадалка не взяла, и сказала что порчу эту снять не может, направила в мужской монастырь, в другой город. Скорей всего поедим. Потому что и по себе чувствую не жизнь а ад, и изнутри кошки, и снаружи что-то жрет меня, и Машенька постоянно болеет.. Вот так вот в жизни бывает.

Зато есть хорошие новости, Машка не плачет в бассейне, плавает с тренером, агукает, баба, папа, дядя, тетя говорит. И на спине и на животе, аж душа радуется..

Сегодня Маша сказала слово Дедя, вчера тетя, и научилась пить из бутылочки и поднимать ее вверх. Моя дочь взрослеет... А я все жду, когда она будет хотя бы ползать или сидеть.. Через 2 недели в больницу, опять уколы, таблетки, опять эта отрава, ну а как без нее..
Достали все, у самой никакого здоровья нет, и доченька страдает, мама с Димой не могу найти общий язык, и его я вижу тоже достала эта вся ситуация... И хочется улететь, убежать, уехать, но станет ли от этого легче... И где найти этот камень преткновения, чтобы было спокойно...И уже душит не только снаружи, но и изнутри..
Аминь..
Все получится....

моя Манюня...Моя маленькая любимая доченька. недавно ей исполнился годик, а она еще не сидит,очень устает держать спинку и голову, не ходит. вот сейчас моя лапушка увидела меня через щелочку и стала улыбаться и дрыгать ножками. Господи, помоги моему ангелочку избавиться от всех болячек. ДЦП не приговор? Я еще не совсем осознала, что моя дочурка больна, я все еще верю, что когда-нибудь совсем скоро она побежит ко мне и скажет мама.. Пока она говорит только папа и баба...
Не могу смотреть на деток, которые уж бегают в ее возрасте и играются в песочнице, ну могу думать о плохом. Только я могу помочь своей дочери, и я сделаю все, что от меня зависит...

Каждая маленькая девочка хочет выйти замуж, она с детства предствляет себя в белом платье, красивого мужа и много-много счастья.
И вот это время пришло. 28 ноября мой срок, день моей новой жизни, но готова ли я к ней...
И хрен с ним с платьем, и фиг с ним, что будет холодно и все не так, как я когда-то мечтала, суть в том, за кого я выхожу... Люблю ли я этого человека... Да, иногда я и дня не могу прожить без него, я схожу с ума от его запаха, его красивейших глаз, от его губ, но потом появляеться реальнсть, которая спрашивает меня, а то ли это, что ты искала. Ты всегда боролась за самостоятельность, а теперь наверное ты слишком уж... А теперь мне нужна та гора, за которой можно было ощутить себя маленькой хрупкой женщиной. А получается, что я опять одна, я опять сижу и решаю свои проблемы, я опять одна учу выживать, но только уже не за себя одну, а еще и за тебя и за нашего будущего ребенка. Выдержу ли я все это только одному Богу известно, иногда мне кажется, что ты просто без меня уже не сможешь, а я не смогу сделать тебя счастливым.. Сейчас я вижу только одну гору, моего отца, и даже боюсь представить, что будет со мной, если его не станет... Да, быть может это все моя предсвадебная лихорадка, но я откладываю кольца подальше и иду искать решения. у меня еще 3 недели, у меня всего 3 недели...

Настроение сейчас - с музой

пол часа без тебя -затея,
полуночь без тебя - печаль,
я не вижу тебя неделю,
невозможно крича:прощай.

набираю слова, стираю,
смс-ки не метод,но
как сказать, что не в то играем,
несовпало, что домино...

и витраж в голове не сошелся,
чтоб раскрасить твои глаза,
будто ветер по саду прошелся,
и росой расплескалась слеза.

ты молчишь, я читаю картинки,
смысла нет повторять все вновь,
и зажованные пластинки
возраждают мою любовь...

мы любим и издеваемся, может быть мы любим издеваться или мы не осознаем всей серьезности затеянной игры? вокруг живые организмы, а мы эгоистично играем в любовь и смех... я каждый раз старалась не давать надежды, а что я получала в замен? я каждый раз старалась не разбивать сердец,но разбивать что-то надо было, чтобы жить... а сейчас я одна, не с кем-то, а одна... и во всем мире меня понимает только эта музыка, песня "о странностях". чиво я ищу в своей жизни? -свою вторую половинку... а что нашла на дороге прошлого? - половинку себя...
я сущее дитя. простите, мне нужно подрасти...

Встречаюсь с Димкой 3 месяца.. Три месяца счастья, три месяца любви, три месяца я чувствую себя нужной и самой-самой... Я люблю его, безмерно люблю... Нежно заворачиваясь в него как в одеялко, я засыпаю, получая 100 поцелуев в минуту, я просыпаюсь. Я так долго этого ждала, моего сладкого малыша... Да будет так всегда!!!

Настроение сейчас - одиночество бывает разным.. розовым и красным..

Играли в црц.. Несмотря на то, что было очень интересно и со мной были мои друзья, мне нужно было уехать домой, как-то почувствовала себя не очень.. Три часа в одиночестве, склонясь над унитазом, заставили меня вызвать скорую.. Приехали две замученные женщины, сказали просто растройство желудка, гастрит и все такое.. Еще пол часа хреноватости... начали неметь руки ноги, отниматься речь, нервно дергаться глаза. Звоню брату, он говорит вызывай скорую, я не приду, звоню еще 2 друзьям, у все какие-то заботы и все такое...звоню любимому человеку, не отвечает, пишу смс.... приезжает скорая забирает меня к черту на кулички (потому что прописка у меня в Минском районе). Ставят сердечную дистонию. Говорят перенервничали из-за желудка, заболело сердце и все пошло поехало. Отправили мен спать в коридоре на кушетке (обычные пластиковые доски).. Три часа озноба в углу кушетки. В общем я сбежала оттуда.. И только Пашка уже позвонил и написал мне 100 раз "как ты я волнуюсь". Если честно убило не мое состояние, хотя такого у меня никогда еще не было..убило отношение людей.. вот когда я поняла, что у меня нет парня, нет того, кто может приехать в три часа ночи не задавая вопросов, что случилось..

Настроение сейчас - мне тебя не хватает..

"Как дела?"- спросил ты... А как могут быть мои дела, когда тебя нету рядом..
Но ты опять пришел, лишь вопрос "зачем" меня мучает своей бесконечностью... Дорогому и близкому человеку никогда не делают больно, а ты мне сделал.. Но ты пришел, пришел попить вина и боться поцеловать меня, потому что я почувствую фальш твоих губ... И я засунула свои чувства куда-то на дальнюю полку и просто наслаждалась твоей музыкой и просто наслаждалась твоими обьятиями... Ты хочешь построить все заново, но как можно построить то, что было в миг уничтожено... Я дорога тебе, и только это успокаивает меня... Люби меня так долго, насколько это будет возможно, а я постараюсь все это время жить.. иначе... иначе меня не станет...и уже будет поздно что-то менять, второй такой боли я не прощу...

Настроение сейчас - моя собака пьет мою слезу..

Вот была любовь, а вот ее уже и нет. Ты убил ее одной своей фразов, ты вырезал ее ножом из моего сердца, ты бы никогда не нашел больнее слов на тот момент, чем те, что сказал мне... А я не знаю, как дальше жить без тебя.. Я не хочу жить... Я не смогу жить... Два месяца счастья, два месяца весны. Это как взять котенка, приручить его, а потом выкинуть на улицу.. Нет, это даже больнее. И я опять одна, и даже сотни тысяч слов моих друзей не заглущают твоего одного...
Я больше ненавижу эту жизнь, я ненавижу свою судьбу, я ненавижу все и всех, я влюбилась.. влюбилась в смерть, и она заполняет мое сердце своим дурманом... И ты еще будешь счастлив, а я уже обручилась со смертью, хотя это наверное, тоже счастье, мое счастье... И десятая сигарета не успокаивает меня, и моя рука уже не чувствует укуса Декса, хотя его клыки до крови впиваются в вену... И сколько еще я протяну одному Богу известно, мои губы шепчут лишь: "поменьше, поменьше". Ты моим никогда не был, ты моим никогда не будешь, ты лишь средство убить нервы, мою теребить душу... Всем спокойной ночи...

[620x414]

Настроение сейчас - пля какое тут настроение..

На улице весна в полном смысле этого слова... а я закрыла все окна и двери, укрылась пледом и пытаюсь раздробить камень, который засел где-то между сердцем и гортанью.. он хочет поговорить, но не слышит меня, он хочет целовать, не вкладывая смысла в эти поцелуи, он хочет показать какую-то значимость, играя в любовь.. А я опять на распутье... оставить себя ему или идти дальше... или быть может просто все оставить и остаться в этой комнате, в которой всегда будет весна и ожидание его с работы... мне очень-очень больно...

Я для тебя всегда была звездой,
И если я к ногам твоим спустилась,
То это небо от любви большой,
Тайком от всех с землёю обручилось.
Он не любит солнце, солнце не любит его! Кому все это нужно, зачем он не гуляет под луной, почему солнце не сожжет его, как сожгло до этого пару сотен людишек??? Он не появляется неделю, и солнце плачет каплями дождя.. Он приходит, и оно фальшиво улыбается, воспринимая это все обыденным и повседневным.. Он уходит, и оно вновь грустит. Быть может легче убить?? Чтобы потом не было шторма, грозы, урагана... Уйди, я больше не хочу тебя видеть, я прошу тебя, уйди...

Настроение сейчас - четырехстенчатое...

Опять меня сжирает вечер, вечер одиночества. Как же так? Ведь есть "любимчик", ведь есть друзья, ведь есть родители, племянник, и есть я.. одна я... а одна плюс одна не равно двум. математика отдыхает. я сражаюсь сама с собой, я стою на коленях перед собой и молю о прощении, я сама себя ненавижу, я сама принимаю порой жестокие решения, я сама бьюсь в истерике, я сама у себя пью кровь... но я опять одна.. и так жутко-жутко.. круговорот одиночества тянет на дно.. и надо нырнуть, просто необходимо нырнуть и выплать в сторону, иначе я просто утону.. И только ночью, когда бушует осенний ветер, все чуждо снова.. И одинокое сердце тоскует: О, если бы близость сердца родного!

Сломанный инет, боянная игра, в ноге ржавый гвоздь, "офигенное отношение штаба", адская боль, недавшая поспать, 2 часа в очереди в больнице,захлопнувшаяся дверь в квартиру. Если честно хочется закрыть все окна и двери, отключить телефон и просто погрузится в себя, но сейчас я могу только плакать. И слезы не останавливаются. Боже дай мне сил! Ну хоть чуть-чуть.

Когда в жизни все хорошо, то и писать ничего не хочеться, дабы не сглазить!! Тока вот постоянно по Диме скучаю. Интересно как он ко мне относится..

Один месяц и пять дней, как мы начали встречаться. Сегодня мы впервые поссорились. Еще месяц назад я смеялась с тех девочек, которые по 10 раз в день звонят своим мужчинам "просто поболтать". А теперь пришла к этому сама. Он для меня стал слишком родным, слишком доступным, слишком простым, и это слово слишком пугает даже. Я по нему скучаю каждую минуту. Сейчас он был такой вот разговор.
джа (12:17:04 27/02/2008)
вика, я счас занят.
и мне на данный момент доп. смайлы не нужны.
и уж тем более я не буду их ставить когда у меня другие дела счас есть.
и выдавать по одному не очень содержательному сообщению в полчаса - несколько не правильно, т.к. меня отвлекает и немного раздражает.
и да, я зануда, ты в курсе.
vichy (12:20:39 27/02/2008)
ок
vichy (13:36:33 27/02/2008)
прости мну :-[
джа (13:37:33 27/02/2008)
ничего, ты меня тоже.
Вот к такому решению я пришла, любимому человеку можно простить все. Люблю ли я его? Говорить об этом еще рано, но прощать уже научилась.

Пятница:
Напросилась на пьянку к Нелегалам дабы помирится со всеми. Пиво. Улыбки. Друзья. Вечер... свечки.. самый офигенный секс в моей жизни!
Суббота:
Утро с любимчиком (почему-то решила его так называть временно). Закупала вещи для детского дома. Танцы. Схватка. Нас с Морсиком признали самыми полезными игроками за вечер (ну конечно же это они приувеличили, но было черт-возьми приятно) и дали нам сникерс! Пьянка и здоровый сон!!
Воскресение:
Детский дом. Позвонил любимчик, чуточку настроение даже улучшилось. Гости. Выпросили с Нашастой у Рудого по тарелке борща!! Кроватка!!
А завтра любимая работка, любимые друзья и море позитива!!