Это цитата сообщения fotomama Оригинальное сообщение

Как я делаю привьюхи:
Сначала вставляем маленькую картинку. Затем нажимаем "редактировать". Добавляем к сообщению ее увеличенный вариант.
А далее ваши сообщения должны выглядеть вот так:
[показать]

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

А по существу вопроса зацитирую ЖЖ юзера Чингизида:

В школе, в втором, что ли, классе у меня была соседка по парте. Ее звали Яна. Яна была ничего так, веселая и не очень вредная, но писала со страшными ошибками, как, в общем, почти все в классе, кроме меня и еще нескольких мутантов с так называемой "врожденной грамотностью" (а скорее просто хорошей зрительной памятью: я вот до сих пор делаю иногда ошибки в тех словах, которые не попадаются в текстах, которые я обычно читаю, ну вот взять хотя бы этот самый вине-вени-грет).
Но все это ладно, тут важно знать только, что Яна была жутко безграмотная.

И вот однажды наша учительница заболела, и ей на смену прислали какую-то другую учительницу. И та предложила нам удивительный эксперимент. Говорит: сейчас, дети, вы напишите маленький диктант, а потом соседи по парте поменяются листочками и проверят ошибки друг у друга. И оценки поставят. А я потом посмотрю, как вы справились.

Это, надо сказать, было очень круто. Почти как если бы нам дали из настоящего ружья друг в друга пострелять, потому что ошибки и оценки - это же очень важно было, ну! Некоторых детей из класса за ошибки и плохие оценки дома лупили, или там в кино не пускали, или отнимали велосипед, а мне говорили в таких случаях, что я маму-в-могилу-сведу - тоже ничего так приключение, педагогическая поэма прям.
Что оценки будут не очень настоящие, а временные, для красоты только, это учительница не очень внятно объяснила. Ну или мы не слушали, не поняли, очень может быть.

Читать далее...

http://s1.bitefight.ru/c.php?uid=17277

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитор разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… —
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… —
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа,
лучше всего сказать: LЯ отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому
что вы - очкастая дура! Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените
тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в
невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться.. Наоборот, увидев манную кашу, вы
должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и
руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по
лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале
вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам
в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить:
"Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться,
сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный
пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным,
как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той
или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:
"Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза
могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к
переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,
освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас
обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо
жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает
послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы
берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем
чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет
чище.

- у меня полный п...ц
палец на ноге большой сломал, шею потянул, башку разбил ну и под глазом гематома будь здоров....
Аааа еще поцарапал пежо 406: немножко крыло, капот и дверь...

-на велике?

-да

-как ты влетел то?

-сам не знаю.как засмотрелся на что то, а потом когда врезаться стал, наверное инстинктивно передний тормоз нажал..
машина припаркована была, так что виноват я...

Мораль: будьте внимательны на дороге, даже на велосипеде.

= rand (200,99)

создайте в ворде новый документ
вставьте
= rand (200,99)
зажмите Enter на 3-4 сек.
Микрософт сие объяснить не может

http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=1445

читать

когда каштан должен цвести?
смотреть фото 331 кб

Это цитата сообщения М0ЛЧУН Оригинальное сообщение

Мужики, всем срочно читать и рыдать под стулом!!!

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Читать далее...

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

угадай ответ
[500x271]

Это цитата сообщения Алабай Оригинальное сообщение

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов.
В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по**ота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким.

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно.
Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не у**ались.
Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости.
Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не**й. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка Читать далее...

приключения

на старенькую библиотечку туриста в которой нашел некие неписаные турситские законы и еще много чего интересного.

НЕПИСАННЫЕ ТУРИСТСКИЕ ЗАКОНЫ
ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ - ИЩУТСЯ ВОЗМОЖНОСТИ, НЕТ ЖЕЛАНИЯ - ИЩУТСЯ ПРИЧИНЫ. ВСЕГДА НАХАДИТСЯ И ТО И ДРУГОЕ.

МНОГО ХОЧЕШЬ - МАЛО ПОЛУЧИШЬ, А МАЛО ХОЧЕШЬ - НЕ ПОЛУЧИШЬ НИЧЕГО. А ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ МНОГО, НУЖНО ХОТЕТЬ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!

ТОТ, КТО МАЛО ХОЧЕТ, НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСЕН.

АКТИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА ПРОСИТ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ТОГО, ЧТО ЕМУ НУЖНО И ДОВОЛЬСТВУЕТСЯ ПОЛОВИНОЙ.

Кто знает - зарабатывает, кто не знает - платит (тому, кто знает), а кто упорствует в незнании - расплачивается!

Не знать не стыдно. Стыдно упорствовать в своём незнании!

Если не хочешь получать дурацкие ответы - не задавай дурацкие вопросы.

читать полностью
Настроение сейчас - исследовательское

Берете 5 тем:

про меня:
про жизнь:
про любовь:
про дневник:
про будушее:
потом жмете кнопку "случайный дневник"

там берете название и подставляете в первый раздел,потом еще раз жмете кнопку, перескакиваете на следуйщий случайный днев и опять же название в раздел №2..и так далее..

вот что получилось у меня

"В вашем внутреннем мире преобладает добро!!"

Вы всю жизнь пытаетесь исправить мир, сделать его лучше, приносите добро всем кого занете и не знаете, в вашем внутреннем мире победит добро и уйдете вы из этого мира с чистой совестью, но поверьте мне, чтобы вы не делали это все ровно не поможет, потомучто один человек не сможет сделать мир лучше, но покрайней мере вы можете гордится собою!!!!!!!!!





Пройти тест " Кто победит в вашем внутреннем мире: Зло или Добро?"

"Сергей (Записки невесты программиста)"

Молодой человек, очень увлеченный компьютерами... Эй, Земля вызывает Марс! Ответьте! Ну вот, ушел...


Пройти тест "Кто вы из "дневников" А. Экслера?"