В колонках играет - Bring Me To Life - Evanescence

я плачу.... это неправильно... мне плохо... все не так, как должно было быть... я сильная... нет я слабая.... я не такая.... почему?
почему.....?
весь вечер гуляла на улице... а там луна.... белая... мертвая....... я грустила..... думала обо всем...... и обо всех...
холодно так стало..... я люблю холод.... люблю.... жизнь... почему-то холод напоминает о жизни... как бы заставляет вернуться с небес на землю... заставляет перестать мечтать..... а сейчас только мечты меня и спасают..... только они..... как же я завидую тем людям, кого греет любовь... кто просто счастлив...... мне бы так....
не плакать не могу... потому что не плакать нельзя....
моя любимая грусть....ты вернулась.... обними меня нужно..... назови меня тихо никогд ане забудь..... умоляю спрячь......

Люди, помните я вам говорила, про то как я праздновала день варенье подруги, вот кой-какие фотки!!))))
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=483426&seriesid=164709

В колонках играет - Ne Rien Faire - Karl

ну, что........ да все..... просто........
все вроде бы наладилось... и сродителями помирилась..... да как же!? просто сказала, что буду веселиться.... ну да.... что не буду закрываться.... ладно, я дверь не закрою, а вот про душу и мое сердце они забудут... просто теперь одна и та же маска..... не люблю маски, но без них ты не выживешь.....
снова со здоровьем начинаются проблемы.... не знаю.... то температура, то вообще в обморок падаю иногда....) енто не порядок.... надо типа лечиться, а я не хочу.... просто пью чай..... много горячего чая.... я его теперь полюбила!!! а кофе я перестала пить.... Никит, я сдержала свое обещание, теперь никакого кофЕ!!!!!!
на курсах начинается затишье...... Литературу у нас отменили..... сказали, что преподаватель лег в больницу.....
а вот знаете, как бы я его не любила, когда узнала про больницу, то что-то внутри меня сжалось..... не знаю..... а вот недавно только узнала одну нехорошую новость... Один друг, хотя другом трудно назвать, просто знакомый.... умер..... да.... такое бывает..... но он еще очень молод ему вроде было 16 лет... попал в аварию, кома.... потом смерть.....
грустно..... хотя в какой-то степени я ему немного завидую.... в том, что он избежал жестокие испытания жизни..... повезло...
и почему-то все равно грустно...... я его не знала, даже наверное с ним ни разу не говорила...... а мне почему-то плакать хочеться.... но слезы не прольются.... нет.... говорят, если плакать по умершему человеку, то его душа будет стремиться вниз, к нам... а не вверх..... пусть летит туда, пусть найдет то, что мы когда-то тоже найдем.... наше счастье.....

просто усталость... это уже хранически.....как и недосыпание.....
сегодня такой плохой день.... нет погода просто очень хорошая.... намного лучше чем тот противный дождь.... но что-то нето, что-то совсем нетак..... даже понять не могу.....
обидно....
вот надо учиться, самый сложный год, а я вместо этого хочу свободы, хочу гулять, встречаться с хорошими людьми......
снова поругалась с родителями..... почему все так? им меня трудно понять или мне их невозможно!!?? они так неприступны или я чрезмерно горда...? все вокруг говорят, что виновата во всем я и моя гордость..... может.....
но разве то, что ты хочешь остаться одной, закрыться в комнате, никого на время не видеть..... неужели это уже называбт гордостью?......(
в последнее время я все чаще стала ссылаться на фразу: Все когда-либо проходит...... да, тут есть мудрость, да и правдивость тоже..... но знаете, когда повторяешьодну и ту же фразу миллион раз, то ее смысл, ее значимость куда-то бесследно пропадают.......... куда.......?
...........
сегодня снова курсы... а потом работа...... нет, все надо что-то бросать........
слишком многое хочу.....

ладненько.... еще увидимся.... если буду в состоянии стояния.....хехе....)))))

Утешающая ложь Луки.

сходила с Chui на спектакль.... "На дне"......
это просто великолепная постановка..... у меня нет слов, нет точнее есть... и очень много и только хороших.... правда мне показалось, что кой-какие актеры чуток переигрывали.... но кто знает, может енто так было задумано.....
короче..... мой поход в театр стал для меня восстанавливающим жизненные силы средством.......
Я плакала..... даже успокоиться не могла.... хорошо, что никто не видел слез.... я не люблю этого... все у меня внутри......
очень понравилось.... очень.....
Никит, извини, что вела себя как маленькая дурочка... просто не знаю, что на меня нашло..........

ну еще что сказать..... встретила вчера тех людей... котоых хотела.... но я не знала, что они стали такими сволочами... извините за такие выражения... но иначе нельзя...... да ладно проедим, вы их не знаете и хорошо......

а еще вот сегодня..... я окончательно поругалась со своим младншим братом... ему 13 лет, люди, всего 13 лет.... а он мнит будто ему все 30....... и еще понимаю, если бы был старше меня... так нет!!!!
он не только прогулял школу, но и напился и во всей своей красе явился на концерт........... знаете я как зла на него.... а точнее не зла, просто очень раздосадована.... мелкий идиот..... вот и все, я ему сказала, что разговаривать с ним не буду.... вот и не буду.....

Была на Днюхе у Лу……
Лу – это очень замечательный человек, она моя единственная подруга, да и вообще единственный человек, который способен не только меня понять, но и помочь, и вылечить….. Трудно найти такого второго человека, но мне и не нужно…. Она есть, я счастлива.
С трудом вырвалась на праздник, меня вообще не хотели пускать. И почему мои родители думают, что там люди не достойны меня…. Считают их гуляками, пьяницами, извращенцами, недалекими,…… но они же самые лучшие люди…. Это, наверное, я их не достойна…. Мои родные просто не любят таких людей, не могут принять их в своем сердце, нет, не обязательно в сердце, ну хотя бы допустите их существование…. Они ведь очень хорошие люди… таких сейчас не бывает……
Но я смогла вырваться…. Я пришла даже во время, хотя думала, что опоздаю…
Сначала мы собирались в Боулинге, там где-то 2 часа поиграли…..
Могу с самой большой уверенностью и честностью сказать, что эти 2а часа стали самыми счастливыми в моей жизни…(не спорю, было и лучше, но эти 2а часа, по крайней мере, сейчас, не сравнимое ни с чем счастье….)….
Пришли почти все мои друзья….. Грин, Вартан, Аня, Саша, Красников, Лена, собственно Лу, еще один веселый парень Илья…))), еще Таня, Света, Даша…. И еще один…. Щербак…. (Дима)…. Долгая история связывает меня с ним….. не многие ее знают, даже Лу не знает…. Мы когда-то встречались,… но по моей вине расстались,… я уехала…. Виделись редко, но он все же остался самым дорогим мне другом, стал, наверное, как Лулу…. Всегда меня понимал, поддерживал…….
Всегда оберегал….. я рада, что у меня есть такие хорошие друзья, очень рада…. Когда они есть, тебе уже не кажется, что ты одинока, что всеми покинута, просто потому что ты им нужна, очень нужна, и ты это чувствуешь… такое чувство дорогого, стоит…. Я, вряд ли когда-либо расплачусь с ними…. Ирония… жалкая ирония….
Все пили, курили, все были счастливы…. Я не пила и не курила…. Все этому удивлялись, а особенно Илья…. Который в последствии нажрался больше всех…. Люблю кофе или даже не люблю, но просто без него не могу, привычка такая, вредная очень из-за него я посадила свой желудок и мя из-за этого язва…. Да ладно здоровье проехали…. Я пошла в бар и заказала себе Двойной Эспрессо….. Вартан, когда заметил это…. Начал меня отговаривать не пить…. Говорил, что это глупо, мне нельзя… я знаю, что мне нельзя…. Но пила…. Тогда он сказала, что пожалуется Щербаку…. А Дима умеет меня остановить от глупостей…. Варт пожаловался ему…. Он прибежал ко мне и сказал… чтобы немедленно бросала пить это чертово кофе…. Я бросила…. И вот начинается та история,…. Которую стоит закрыть… я закрываю…. Не надо мне уже ничего…. Как сказала Саша «Ты что забыла, что у него мозги в аппендиксе. Он со всеми и ни с кем….». Да, видать, я забыла…. Зато мы очень хорошо провели время…. Он был так заботлив, мне так этого не хватало…. Но я знаю, что ничего не будет….НЕ НАДО!!!!!!!!! Люди, я говорю правду……
Правду, потому что ему это тоже не надо…. Что было подтверждено потом….
Я просто тогда надышалась сигаретного дыма…. Просто тогда я провалилась в сон, в сладкий сон…..
Хорошо, что я проснулась…. Иначе бы я влюбилась…. Но нет, я не люблю, не люблю…..)))
А так все прошло просто замечательно….
Я подарила Лу солныфко и нежных облаков и подарила ей чуток добра и счастья….))))
С ДНЕМ ВАРЕНИЯ ЛУЛУ!!!!

..... меланхолия приходит и уходит.... и даже расстраиваться по этому поводу не стоит.....
даа.... выходные обещают быть самыми лучшими в моей жизни.....
в субботу встречаюсь со всеми своими старыми друзьями.... а воскресенье, будет театр... там будут новые друзья.... которые станут старыми, а потом хорошими и так далее.....
наконец-то меня ничто не обременяет.... я свободна, как ветер...... хотя и ветер не может улететь за пределы нашей земли.... я свободней его.... как мельчайшая частица Антинейтрино....... только надо бы тут убрать приставку Анти.... потому что я иногда начинаю верить в глупую шутку о том, что жизнь прекрасна......

Откровения

В колонках играет - Антонио Вивальди

Дааа... нечего и говорить....
что со мной творится.......
настроение мое было не то чтобы ноль а наверное ниже, ноль в минус миллионной степени......
я хотела курить... хотела напиться..... хотела... а не сделала.....
я хотела стать посреди дороги и желала чтобы меня сбила машина....
я хотела замерзнуть до смерти.....
хотела... но я еще жива....
я разучилась верить в хорошее... потому что все хорошее уже прошло....
меня несет в теплые и холодные объятия грусти, разочарования, потери .....

кажется, все очень хорошо.....
я любима, у меня есть все что нехватает..... друзья, семья, есть я......
есть жизнь.... нехватает самой смерти..... ладно этот вопрос я для себя когда-то уже уяснила и не по первому разу...

проблем нет, а кажется, что они есть.....

оооо, наконец-то.... я хоть один день в неделю сижу с 6ти вечера дома...... блин... как мне все замучило... эта дурацкая работа, эти всякие там курсы......из-за работы я домой возвращаюсь где-то в час ночи и без задних ног валюсь спать...... енто если еще повезет........

ладно, не буду жаловаться, я не привыкла этого делать.... все в себе держу.... но енто тоже не правильно.....но мы сейчас живем в таком мире, когда надеешься только на себя, когда ты вообще никому не нужен... иногда даже семье и друзьям.........
сегодня.... что сегодня было.... моя одна подруга, хорошая подруга, вообще очень замечательный человек..... взяла и расплакалась...... много у нее проблем и в семье, да и во всем остальном..... наверное если бы не я и еще две девчонки, то вряд ли я бы с ней еще разговаривала.... как легко потерять дорогого тебе человека.... очень легко..... мы ее повели в Панораму, напоили кофе....заставили выкурить сигарету.... ей стало легче..... хорошо.... она стла улыбаться... просто замечательно...... но вот почему-то у меня на душе остался такой плохой отпечаток грусти и боли..... она расплакалась а все остальные начали над ней смеяться... разве так поступают люди... они начали сразу спрашивать, что случилось... зачем спрашивать, если вам все равно...... я даже не знаю.... а потом мы отвели ее в туалет и начали ее успакаивать, а она сказала, что ей стыдно....... нет никогда... никогда не должно быть стыдно человеку за свою слабость, а слезы тем более не являются слабостью.......

трудно и сложно все...... просто так бесстрастно относиться к жизни невозможно.....
просто невозможно......
ведь я ее могла потерять..... могла......

что-то моя меланхолия као мне возвращается..... грустно........ зато тепло.....
я пытаюсь казаться веселой, непринужденной... но что-то не то, ведать плохо получается......
ладно........ буду отвлекаться от нее.... а потом она придет и добьет ногами в живот...... тогда я умру и наконец-то мне будет хорошо.....

вторник......... а я не хочу этот день... хочу совсем другой.... но наши желания ничего не значат, никогда к нашим мечтам никто не прислушивается, чтобы их осуществить...... никогда.... какое же это вечное слово.......

говорится, сказать прости - ведь это трудно, сказать прощай - совсем легко.... да... так что.... ни прощай и не прости, но это так до поры до времени.....

***
каждый его шаг раздавался громким и продолжительным эхом..... каждый стук его сердца отчетливо слышался тем, кто прятался в тени этого черного и мрачного переулка....
молодой человек шел, засунув руки в карманы, полностью погрузившись в свои грустные раздумья..... " почему она меня не любит, почему не может полюбить... для чего мое сердце только одной ей принадлежит, поему мне так трудно умереть....?"
он шел и не знал, что там кто-то стоит и прячется, только и ждет, чтобы он подошел поближе, только еще два - три шага, тогда наверное все ответы разрешаться за неимением того, кто их задавал.... в нашей жизни все просто....
шаги так же громко раздаются....но трудно понять чьи они...... стук сердца замер.... а другого не было слышно....
в конце темного переулка лежал молодой человек в черном пальто, с ножом в сердце..... какое совпадение......
а тот кто его убил..... никогда не сядет в тюрму и не понесет за это наказание, потому что имя тому - любовь, потому имя ей - Алина.....
шаги все тише и тише..... кто-то сегодня стал счастливей, кто-то сегодня стал богаче.....
***

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 351304 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	January 06, 2020
Die of	Car Crash
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Результаты теста

нууууу уже час ночи, а спать не буду, собственно и не надо.... скучно одно могу сказать... целый ден дома над работой и уроками просидела... выпила много кофе и спать вообще не лягу.....
что же...... ничего не бывает вечного... даже грусть не вечна.... хотя она и оставила много плохого после себя.....

«Новелло»

Мне память навеяла зиму,
Замерзло вино на дне.
Не скрою, так некрасиво
Забываться одною мне.
Но не знаю, что делать иначе,
Мне так трудно одною быть,
И зима наступает тем паче,
Умирая без жизни, жить.
Я пьянею, вином согрета,
Но мне холодно там, внутри.
До сих пор не найти ответа
На вопрос про мои мечты.
Ну и что! Я пьяна, я свободна!
Позволяю себе грустить,
И сегодня веду вольготно,
Не умея себя любить.
18.11.2006

Второй снег

Есть выбор наших целей главных,
Есть выбор счастья и любви.
И есть запрет воспоминаний славных,
Нет выбора для нас своей судьбы.

Есть ветром унесенные ответы,
Холодной мглою припорошенная новь.
А на полу разорваны билеты
На тот концерт, где есть любовь.

И первый снег пусть выпадает горем,
И счастия с собой он не несет.
Пусть вместо белого, он будет черным морем,
Пусть летнюю тоску он зимней занесет.
30.10.2006

Серебряное поколение

Слезы нашего прошлого счастия,
Слезы наших потерянных душ.
Вы не видели в слезах участия,
Вы не плакали прежде вслух.

И обида последнего смертного,
И обида вчерашних потерь,
Сожаленья прошедшего встречного,
Уходя, прокричавшего: «Верь!»

Невозможность увидеть ушедшее,
Нежелание слышать гром,
И забыты все песни, ведшие
По пути через долгий сон.
11.10.2006

мне плохо!!!
все обвиняйте меня во всем чем можно и нельзя.... но я вообще распустилась и оторвалась по полной!!!!
нет, просто из-за того что мне сейчас не очень весело на душе.....
плохо.... вот и все..... даже причины толком не пойму.....вроде бы все зашибись и лучше некуда, а тут бац и настроение до того унылое, что аж вешайся.... собственно я не повесилась, а решила, грубо говоря, напиться..... все было цивильно, пошла в ИльПатио,сегодня после очередного экзамена решила покушать и собственно выпить...... так плохо было, даж не знаю от чего..... даже слезы почему-то наворачивались, в такие моменты память тебе преподносит очень приятный подарок из Запретных воспоминаний, для которых ты себя давно похоронила..... но память, это та еще сволочь..... и разорять могилы для нее ничего не значит.... она решила меня полностью добить... а я, что я....
я купила ОДИН, всего лишь один бокал вина Новелло!!!! а теперь жалею..... мне еще и лекцию целую сидеть...... я не пила наверное года три или четыре...... вот голова и кружится... ладно, я знаю, это проходит.... так что пройдет обязательно, я даже не запариваюсь по этому поводу.....
только вот эта якобы терапия мне не фига не помогла.....
настроение все то же, память вся та же скотина...... извините за такие выражения, но иначе и называть нельзя.........
меня окружают картины прошлого, не самого хорошошего, не самого счастливого... картины того прошлоо, для которых я перестала существовать... зачем, вот зачем...? я не хочу помнить той дикой и неисчерпаемой боли, не хочу знать все что когда-то знала, я просто хочу быть совершенно новым, совершенно чистым человеком.... мне этого не дано... сегоднишний день явное тому подтверждение..... ооо, сколько их уже было, а я все пытаюсь забыть и забыть.....
знаю, говорят что на ошибках учатся, но это абсолютный бред, на ошибках страдают и умирают.......

настроение грустное..... но я уже говорила, что грустить иногда полезно..... очень полезно..... вот я позволила себе в этот день чуть-чуть опьянеть и много погрустить.....

***
на улице холодно, дует ветер и вообще там не очень приятно..... а тут очень душно... ну что ж....
мы с тобой сидим за одним столиком, друг против друга... мы просто улыбаемся...
вокруг шумят люди, вокруг много людей.... все сливается в огромгый поток чьих-то реплик, криков, каких-то умных изречений..... а мы просто сидим, молчим и смотрим друг на друга....
хорошо....
***
бред полнейший, но мне делать нечего!!
***
ты подошел ко мне, обнял нежно за талию и тихо прошептал на ухо, что любишь меня.... я очень давно хотела услышать эти слова, но ....
но.... как же трудно сказать это, я совершенно не хотела их услышать от тебя.... я чувствую себя перед тобой очень виноватой.... я отсраняюсь и отворачиваюсь к окну.... горячим лбом я прижимаюсь к холодному стеклу, мне нужно просто привести мысли в порядок.... ты все равно не отступаешь, продолжаешь говорить то, что я желаю слышать... но не ты, не ты мне должен это говорить... не ты... от этого плохо и грустно.....
что-то резко изменилось, что-то стало абсолютно другим, я не понимаю, ты перестал быть мне дорогим и важным человеком, я стала просто равнодушной....
равнодушие....
я оборачиваюсь к тебе, а слезы обиды катятся из глаз и не понимаю, почему я не могу остановиться... я прижимаюсь к тебе и говорю очень тихо, чтобы мог слышать только ты, никто другой и ничто другое, только ты.... чтобы никто не узнал, какая я могу быть жестокой..... - Лучше меня ненавидь.... - и я ухожу, просто по-другому и нельзя.... просто так я буду ненавидеть себя, что мне как раз и надо......
я ухожу... ты остаешься один по среди пустой комнаты.... перед холодным окном, где когда-то я искала успокоения....
Это просто должен был быть не ты.... не ты....
***

КафеМакс, оно стало моим не любимым но самым часто посещаемым местом.... честно не люблю я енто кафе, но только тут можно с легкостью убить лишние два часа.....
в школе все обошлось, никто меня, славу Богу, не вынес, ни вперед ногами ни назад..... только вот физик меня уже достал..... у нас такой принцип в школе, если не понимаешь придмет, то и не учи его, просто присутствуй на уроке.... я как сами знаете в физику не въезжаю..... собственно как и мой сосед... вот мы и начали вести очень умные беседы, до которых физику нашему еще расти и расти....
мы очень увлеклись беседой и это заметил физик..... нет, я конечно все понимаю, но то что он сказал, это из ряда вон выходит!!! он ко мне подхолит и говорит:
- Даш, а Даш, что ты так на Ромочку таким взглядом смотришь?(Рома это мой сосед)
ты смотри там поаккуратней, он то ведь ночь из-за твоих нескромных взглядов не будет спать, разволнуется мальчик!!!!!!
Блин у меня тут же шок. ступор и вообще..... да кт он такой... сам же на выпуснице женился... и никак я на Рому не смотрела..... это нечестно... да ладно, зато посмеялись... он даже забыл дать самостоялку по какимто там индуктивным и реактивным сопротивлениям... мне же лучше.....)))
до курсов еще жить пол жизни...... вот наверное тут просижу все это время.!!!!!!! скучно.... устала очень....... зато сегодня у мя такая небольшая культурная программа, меня насильно затаскивают в кино на Джеймса Бонда,я согласилась.... но они-то не знают что весь фильм я просто напросто просплю!!!!

не знаю, что еще можно написать.... наконец-то все нормально, все наконец-то разрулилось и определилось...... можно сказать, что ко мне вернулось мое неотемлимое и желанно одиночество, такое ощущение, что мне без него нельзя жить, что моя самая важная часть.... одиночество...мне хорошо одной, но и без друзей нельзя......)))

***
Обычный серый день, таких дней на свете много. Иногда срывается снег, иногда идет дождь, а настроение зачастую не самое хорошее, какое-то грустное, даже пустое.
Но с тобой что-то случилось. Утро кажется каким-то хорошим, хотя за окном идет снег и очень холодно. Настроение самое хорошее. Ты от чего-то счастлива. Минуты ожидания самые томительные, самые желанные. И ты ждешь. Боишься опоздать. Но все равно опаздываешь. Но твоя и его улыбки все перечеркивают, а настроение вновь лучше не бывает.
Бывают же дни такие, когда все просто замечательно несмотря ни на что, просто оттого, что ты встретила того человека, который умеет превратить обычный, серый и пустой день в самый яркий и волшебный праздник, хоть до Нового года еще 2а месяца жизни.
Просто на пол часа все становится хорошим, а потом на душе и сердце остается самый сладкий осадок, самое приятное тепло. Хоть может и хочется продлить ваше общение, но пусть пока будет, так как есть….

***

сегодя осуществила Материальную помощь хорошему человеку.... проспонсировала и откормила голодающего с повольжья.... сегодня до поздна была на курсах.... устала очень, а завтра меня будут мучать по всем предметам, а особенно по истории и физике, если историю я переживу, то с физики меня вынесут в белых тапках и вперед ногами....))))
все просто зашибись как хорошо..... я сижу в школе с такм давольным лицом, что мне за это уже замечания делают, а друзья косо смотрят.... может я схожу с ума..... просто все наконец-то наладилось....... ))))) все утряслось.... все наконец-то окончательно забыто.....
я сплю.....
[519x389]