В колонках играет - Hello - Evanescence

вот сижу одина в пустой квартире, наверное мне судьба приказала быть одной, но честно я не жалуюсь.... пусть хоть вечность буду одина. лишь бы жить... я поняла, что дороже жизни в мире у нас нет ничего, даже любовь не сравнима по ценности с жизнью, а счастье и подавно...
сижу одна... хорошо иногда одной, никто не мешает, ты сама с собой и кажется все таким правильным, никто ничего не говорит, ты просто есть и никому до тебя нет дела... как-то легче что ли.... но кто знает...
за окном снег.... такой легкий и пушистый, как вата, как лепесточки белых роз... очень люблю розы.... снег кружится и падает, так красиво... неужели еще это кто-то замечает? я заметила, и только ради этого надо ценит жизнь....
трава, еще зеленая, такая красивая.... сегодня вообще радостный и прелестный день....
я сижу одна смотрю в окно.... а в колонках играет одна из моих любимых песен Hello - Evanescence, такая красивая, как этот день.... даже сковзь тяжелые снежные тучи, иногда сияет солнце, которое иногда приносит тепло...
говорят, если человек смотрит на небо, то он грустит, я часто смотрю на небо, значит я часто грущу, только я не знаю точно грусть ли это, или просто что-то хорошее, может счастье.... ведь только в небе есть спасение, может я его и ищу... мое спасение....
может...
только вот снег все еще кружится в вальсе с ветром и я одна в танце своих мыслей....
далеко-далеко уносит меня моя неводомая печаль, которую разделяет этот прекрасный гололс певицы....
Don't cry, а я и не плачу, просто... просто так хорошо.......

ой.....а мну устала... просто опять илли снова недосыпаю...ложуусь поздно встаю рано......но все равно настроение хорошее....
знаете я одну фишку придумала....
почти под самый новый год выложу все-все обо мне...какая я была и какой стала и что со мной будет...)))) не знаю, что из ентого выйдет....
вот я просто вообще халявлю все....
расслабилась......))))
но все равно времени вообще нет......
сегодня ехала домой.....заснула мертвецким сном.......меня только на конечной станциии электрички разбудили....а это где-то аж за Нарофоминском.....далеко короче очень..... часа два или три от меня...... классноооо)))))
супппер....хорошо, что мну потом подвезли и быстро таки я оказалась дома......)))))
что же еще....
а, наконец-то такой красивый снег и такое красивое небо)))))))))))))))))))))
голубое.......мы его с подругами окрестили ГЛАМУРНЫМ)))))пазор...да))))
но все равно класснооо....только я в последнеее время мерзну очень сильно, но ничего не способно убрать с моего лица улыбочку....а знаете, она такая кривая усмешка садиста...хаха, шучу,,,)))))))
все здорово правда спать охота до ужасааа...))))

ой, люди, люди... я вас всех полюбила...всех всех без малейшего исключения....
Ох, моя Россия, ты мне дороже лета, хотю зиму твою с трудом переношу....
Люди я научилась любить.... просто любить жизнь..... за то что она просто есть....
все хорошо...потому что пока нет особых проблем...... но и когда они появятся обещаю, все будет намного лучше....я просто научилась улыбаться в лицо бедам, горестям и моим обидам.....
вот мне недавно сказали, что чистый темперамент проявляется, только в тех людях, кто притворяется, то есть 100процентный характер, подпадающий под одно только описание, бывает только у масок.... а я не в тему пошутила пр себя... тогда я 100% Оптимист.... так оно и есть...да.... я только снаружи такая веселая и жизнерадостная..... внутри, там, где-то достаточно глубоко все-таки что-то есть далеко неоптимистичное....да, есть...... но оно настолько глубоко, что его не вижу ни я , ни тем более другие, окружающие меня люди....
знаете, я тут заметила, что вот я улыбаюся, и солнце светит...вот я плачу и дождь идет...может это просто совпадение, но мне кажется, что это все связанно с той пятницей моего возрождения.... да, именно с ней....
тогда, не только из-за этого, я буду улыбаться всегда...пусть люди чаще видят солнце, а дождь пусть будет только с радугой....ведь это красиво, да?
сегодня..... да что сегодня....очень хороший, морозный, до ужаса морозный день..... просто пока не привыкла..но это хорошо...пусть мороз...я ХАЧУ снега, снега!!!!!!!!!!!!!!!!!
в школе все путем, со всеми помирилась, с кем ссорилась..... я поняла, что я переношу свое плохое настроение на чужих, на других....я так делала раньше, но уже нет.....
сегодня встречалась с Лоренсом...... столько комплиментов в мой адресс я аж засмущалась, очень и очень сильно......
почему, так? если честно я не вижу ни капли красоты и ни одного достоинства в своей персоне...... а он, Лоренс, да и не только он один, говорит, что я очень привлекательна, что я вообще хорошая......... а может мне просто не запариваться, а просто быть такой как он говорит... хорошей, мне многие говорили это...а я просто со скептической улыбкой все пропускала мимо ушей...зря наверное..... но не буду.....
вот сижу в кафе МАкс..... два часа инета... курсы по боку.... я на них в связи с Канадой почти забила...хожу на некоторые из них, и то только ради развлекухи..... но на английский я даже на 5ть минут опаздать боюсь.......
да...уж............. блин...целая поэма.... скучно такое читать...но скучнее его внутри себя держать....вот написал и знаете просто не запариваешься по этому поводу....все тут выложил по полочкам, ну или хаотично, это без разницы, разобрался во всем..... и решил все что надо....)))

а знаете что!
вот просто так взять и на все беды наплевать...на все-все.... просто потому что они не достойны моей жизни....
с этих пор и до конца жизни...я буду самым добрым человеком....
может добрее и будут... но я всегда на все буду отвечать улыбкой....
пусть меня бьют подставлю другую щеку.... люди... просто так лучше правда....
говорить, что это лицемерия, и что я не сдержу обещание... нет смысла..потому что не в моих правилах не сдерживать обещания...
нет, это даже не обещания, это просто смысл жизни.... кредо....
я становлюсь окончательно законченным оптимистом... без шанса на спасения.... знаю.. я обрекаю себя на наивность на уязвимость.... го зато на счастье....
говорить, что жизнь налаживается - рано.... но уже хоть что-то....

зачем люди все портят?
ведь у мну все было так хорошо....в реали все так прекрасно, это было похоже на чудо...нет...это и было чудо...так никогда прежде со мной не было..... я парила над землей....нет, это не любовь и даже не симпатия...а просто дружба......с ней, с Викой...она очень умный человек, очень интересный, но ее мало кто понимает...да и меня мало кто понимает и знает...в этом мы с ней и похожи.... вот именно вчера, сидя в какой-то кафешке, в каком-то огромном торговом центре.... мы все-таки поняли друг друга....знаете нельзя передать ни словами, ни чем другим, это надо чувствовать....это наврерное новое рождение, как бывает в играх АПГРЕЙД вашего героя... так и у нас вчера так и было.... мы вместе с ней сбросили наши телесные оболочки и наши души реально соприкасались со всем существом мира... время...только время нам говорило о том, что это происходит.... мы с ней по-настоящему почувствовали время....каждую секунду... оно не шло ни быстро ни медленно, оно текло так как ему было положено.... по-настоящему....
и люди, не думйте, что все это нет так...все было именно так.... нас оберегала оболочка реальности, состоящая из белоснежный и мягких крыльев ангелов...мы это чувствовали..... это было поистине реальное чудо....
мы с ней его почувствовали...и кажется, что мы могли читать мысли друг друга без произношения каких-либо слов..... нас никто не замечал...мы просто в окружение этой мягкой оболочки наблюдали за быстрым или медленным ходом мира и времени....мы были в настоящей реальности.....

и чтобы это чувство не потерять...... мы даже не прощались... и действительно все это осталось... это понимание...одинаковость или просто похожесть, что это?
это чудо, в которое из-за времени люди уже не верят...а мы его испытали..... я тогда была действительно счастлива.......
новая ступень.... новая оболочка.... новая жизнь...и все стало таким прекрасным.....

а потом курсы.....все оставалось так же....
а потом родители..... и полное не понимание.....
а сегодня утром они наорали на меня из-за того,ч то я встала в 11 часов утра а не в 7.......... разве так можно... ну не всала я в 7....пусть не помыла вашу машину, не пошла на почту.... зачем же орать.... я снова плакала...такие вот ссоры и разрушают нашу ангельскую оболочку....я не хочу ее потерять....
я всерьез подумала о том, чтобы сбежать из дома..... но вот убегу и что потом..... кем я стану.... мне просто банально приходится ждать инюня месяца, когда я уеду в Канаду на учебу... чтобы не видеть их больше.... они меня не понимают...совершенно....
они думают, что у меня есть какая-то гордость...но какая? они думают, что не уважаю их...нет, родители это те люди, к которым мое уважение не подлежит никакому сомнению...что? что тогда?
они говорят,что я отношусь к ним как к обслуживающему персоналу, да это же до колик в животе смешно....никогда, никогда......просто они действительно не знают меня...и я их не знаю... они говорили такие вещи, которые ко мне даже в страшном сне не тносятся...а может...может просто они додумывают....потому что они не знают меня настоящую и этот образ, который они видят каждый день или раза 3и в неделю просто нуждается в дополнении, вот они и дополняют чем угодно плохим.......() не знаю... но становится так плохо.....я плакала.....

Если у тебя есть дневник на www.liveinternet.ru, то прими участие в этой акции!! Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке, к одежде (значения не имеет). Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д. Это же круто)) Что для этого нужно: Красная лента Начало акции: 12 ноября 2006 года. Если ты принимаешь участие в этой акции, помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым. Ну воть... теперь осталось ленточку найти... и не бойтесь подходить спрашивать ники...

я пришла домой..... вещи на кровать..... сразувключаю комп.... яблоко в руку....зеленое...оно сладкое..... башка расскалывается....в телефоне смс от Лоренса.... сразу включаю музыку.... Японский рок...меня прет....... захожу на мыло.... ни одного нормально письма, ни от одного друга..... ася.... Зи.... Чуи.... ну что я плохой собеседник....от меня все сразу убегают спустя 3и минуты общения...... телефон... звонок...Стинг.... Лоренс, снова Лоренс...... встреча переносится на вторник...я ее перенесла...комплементы, которые я не воспринимаю в свой адрес из-за низкой самооценки...это уже не лечится....
Зи...его днев.... подбадриваю как могу...потому что очень замечательный человек... не хочу его потерять.....
мысли в отрубе...... глаза слипаются.... стук в мою дверь.... лицо брата.... говорит отдавай плеер... я его послала.... он меня.... стук хлопающейся двери.... мило так поговорили.... еще раз стук в дверь... я говорю, чтобы от меня все отстали.... говорят, что я эгоиста, мне плевать....ася... одноклассник.... что задали.... мне хочется его послать на три заглавные буквы... но вмсето этого говорю, что задали на завра...... башка болит..... японский рок..... расслабляет....поная громкость..... мне орут с первого этажа чтобы выключила весь этот бред....
надо же... заметили..... отец, просит чтобы я перевела письмо в канаду.... я говорю, что не в состоянии.....отец повоторяет, что эгоистка... перевожу.....
все достало.....свалить бы куда-то.... хочу убежать из дома.... это не выход....
кто-то кричит с первого этажа.... музыку включаю еще громче...через центр...пошли все на фиг....мне плохо...все болит....хочется сдохнуть....но этого не будет.....
вспомнила слова подруги о том, что я ПАЗИТИФНЫЙ человек..... вспомнила, что она уже мне не подруга.....
пишу пост.... с кровати скидываю на пол вещи.... не делая ни одного урока заваливаюсь на кровать закрываю глаза...слушаю громкую и непонятную музыку...мне на все наплевать.....моя болезнь с каждым днем все хуже..... надо бы пройти лечение.... думаю, что будет еслине пройду.... умру...скоро?....нет через пол года.......
строю какие-то планы..... в них ничего нет... и никого тоже...
ася молчит.... я плохой собеседник.....
я закрываю глаза.... видется что-то абсолютно непонятное....но что по фрейду очень легко объясняется....не хочу объяснять...потому что все хорошо.....

ну.... что...?
вот решила хоть один халявный день пропустить в школе... и собственно получила по всей программе... разнос устроили правда не только мне.... но ладно... проедим, все просто замечательно... жизнь прекрасна...
зато вчера день прошел просто офигеть как классно.....
мы встретились с девчонками на новых черемушках)))))
потом поехали на пушкинскую хотели пойти в кино, но там были только какие-то Туристы.... одна половина нашей компании была за, другая против, но в конце концов мы собственно заперлись в Макдональдс и там напились кофя чая и всего чего еще можно выпить и съесть.....
потом решили поехать в кинотеатр на Баррикадную... ну там собственно тоже ничего толкого кроме Туристов не было... и чтобы в лишний раз не ссориться... мы поперлись на Горбушку.....
ну там собственно с утра мало что есть.... ну зато там есть Шоколадница... а часов то уже было где-то 12..... и холодно... и мы пошли туда... Лера и Маша сразу от туда ушли...а я с Викой сидели часов до 3х..... было весело

Эстеты мы с ней хреновы... сорри.....) к нашему дуэту не хватало только букета зеленых гвоздик... а так мы были очень похожи на аристократов середины 19 века... англичан точно.....
))) ладно... щас сижу на инфе в школе... программу уже давно сделала и мунут 40 безпрерывного инета у мну точно есть.....))
ладно, это будет один из самых мало содержательных и пустых по сути постов.....()))))
удачки.... еще забегу.....

Забегу сюда не надолго... что-то совсем разлинилась... хоть т время есть... да плохо я его распределяю... вот пришла в школу.... да ничего особенного.... все как-то меня достало.... все абсолютно, кроме подруги с которой мы просто нагло забиваем на все уроки и философствуем во время их.....
)))
да, вот скоро и каникулы.... я так хоу их классно провести.... но думаю, что будет как обычно... двоюродные сестры.. дяди. тети, бабушки и дедушки....
не то чтобы я их не люблю..... но что-то другое....я их просто знать не знаю....
я даже с какой-то стороны очень хочу уехать учиться за границу, наверное побыть одной, отдохнуть....
ну что еще сказать.... голос все такой же ужасный, хоть и пробивается, но не любит он меня, что тут еще сказать......
а еще.... Вот почему меняются люди? когда в лучшую сторону, то это хорошо, тогда почему же они меняются в худшую..... не понимаю.....

Мой голос ушел в большое плаванье по просторам холодной зимы, врд ли вернеться на выходные, а он мне нужен....он ушел......
в школе сидела.... халявила.... потом так же халявила на курсах... я там в заправду заснула...
никита не смог со мной встретиться.... заболел.... нет, правильно пусть лечиться.....
день прошел так себе.... я не ентого хотела.... да ладно кого заботят мои желания и хотения... только меня.....

а вот знаете что!! мне кто-то прислал симпу и не подписался.... енто такая уже не первая.... так кто-то присылал любофььь симпатии и без подписи..... а мне это нравиться..... что не подписываются....... правда......

ну вот, с уборкой покончено...... дом почти чист, ну кроме моей комнаты..... листы бумаги, черновики, эскизы, кружки с чаем и без... коробки от лекарств.... какрандаши, ручки, огромные стопки книг.... и все это в моей комнате... меня там вообще не найти......
вот на улице уже темно..... темно..... и дома тоже...... я одна....

сижу дома, делать абсолютно нечего... может почитать.... но мое состояние мне не позволяет.. просто голова ходит кругом, да и вообще лежать надо...а я убираюсь по дому.... два этажа.. много.... зато я одна дома.... ну еще и собака, правда она на улице....) честно иногда я его боюсь....
завтра в школу...... хочу прогулять........меня там не ждут..... да,... завтра должно быть хорошим.... но.........
абсолютный бред......)

accio.borda.ru/

Этот форум посвящен фнфикам По Гп, где собственно я и публикую сои....)

jbscottphotography.com/

Очень-очень красивые и интересные фотографии шотландских пейзажей.....)))))

В колонках играет - When She Loved Me (Toy Story2) - Sarah McLachlan

против своей доброй воли я пошла в школу..... без толку.... на 4е урока.. а потом нагло свалила... однако я становлюсь первой забивалой в школе.....)))) наконец-то!!!!
поехала в больницу.... не люблю больницы, потому что они никогда не сулят мне чего-то хорошего..... кто знает, тот поймет......() но почему-то в этот раз мне понравилось быть в больнице, может это из-за того, что я читала Генриха Манна или из-за того, что почти все время проспала..... а может из-за того, что просто не попала на прием врача.... не знаю.... но просто я рада что ничего не получилось.... а то бы они мне снова сказали, что я не подлежу жизни... глупо однако отрицать факты.... когда они на лицо, ну то бишь на меня...))))
вот прошло уже где-то дней 5ть...... легче.....
я помирилась с мамой... даже говорила с ней по душам, правда на английском, потому что она меня упросила для ее пркатики, ну что мне все равно... поговорили на английском до 2х ночи..... а мне еще потом предстояло учить 2а стихотворения.. в итоге я поздно легла, потому что поздно встала....
завтра снова буду халявщицей... мне это нравится.....
до Нового Года осталось 25 дней и почему-то этот праздник приобрел для меня новое, совсем странное значение праздника..... да....
наверное просто потому что я научилась ценить жизнь.... ведь жизнь это редкая штука бывает всего раз.... вот и ценить ее просто необходимо......
в связи с моей учебой... такие проблемы как поступление, курсы, бессонные ночи и тому подобное просто отпадают..... чему я безусловно рада....... наконец-то отдохну.... люди..... это хорошо... но все равно я буду пробовать поступить в МГИМО, а кто знает, может и получится..... все в конце концов зависит от меня.... и подать и забрать документы это плевое дело.....
все-таки как хорошо близких людей... таких как маму, папу, брата, бабушек, дедушек, других родственников, близких друзей, простых знакомых.....
иногда из этого списка попадаются люди, которые учат тебя... которые тебе советуют... которые желают добра.... и люди, которые любят.....
Мне хорошо..... я можно сказать, счастлива.....

ну что.... пока нечем хвалиться.. хотя кто сказал, что нечем... вот.... все наконец-то и определилось.....
не моя это была затея... но вся суть в том, что я не буду учиться в России....
но если честно, я не хочу этого.... не хочу уезжать из России, хоть я ее и не люблю так сильно и пламенно, как кто-либо другой, я все же могу назвать ее Родиной, буду 100% скучать по ней..... но знаете, это как всегда в моей семье, за меня все давно уже решили..... да.....
енто неправильно... но с другой стороны такой шанс выпадает только раз.....

В то, что верили прежде

с каждым новым вздохом.... легче... боль уходит.... просто я ее отпскаю....
вы уж извините меня за все это... обычно я сильная.. держу все внутри, никто не видит моей слабости.... но это.... просто подкосило меня.... это просто была беспомощная истерика....
но все уже хорошо.......
вот правда я заболела, температура, кашель и все такое... но как уже говорила, это дело поправимое.......
кстати советую всем почитать Биографию Оскара Уайльда написанную Ричардом Эллманом....)))

Светлой памяти Максима Шарапова

В колонках играет - Norowareta Tsukiya no Kioku - Hisoka

тяжело.... хоть и ночь прошла, хоть и солнце встало... хоть и жизнь продолжается.... хоть я все еще дышу...тяжело.....
я заболела.... но это не проблема..... проблема там глубоко внутри....
пыталась отвлечься... пыталась.... но мысли все равно приводят к одному и тому же..... грустно.... я же его почти не знала.... как будто он был мне родным человеком, но нет он не был.... просто может сама смерть.... не знаю....

многое за сегодня произошло... дела-дела.... но что-то совсем изменилось... нет ни чего...... просто холодно..... холодно...... с этих пор просто холодно.... я именно сейчас поняла всю боль одиночества.......
ладно... забуду..... будет очередная маска..... непроницаемая.... а под ней слезы....
мне больно....
кто-нибудь заберите мою боль....
или просто оставьте ее мне..... говорят, человек сильнее становится, но нет..... я слабее.........

чтобы обо всем забыть поехала в книжный магазин... решила забыться миром книг................

Люди..... поверьте.... жизнь прекоасна.... честно....я не вру, хотя сама себе не верю...... но все равно.... просто..... я улыбаюсь, сквозь слезы......
должна пройти еще одна ночь, еще раз встать солнце и я просто должна продолжать дышать........
Дыши.... Живи....

СТИХИ или то, что живет вечно....