так-с про с траблом по поводу текста мну разобралась, однако огромное спасибо за это нашему диктатору - Valezу)))
так-с пока ничего особенного писать не стану просто гости6 готовка и все остальное)))

***
ночь так медленно тянется за окном, так тихо шумит город, так тускло он светит. так уютно лежать одному в кровати, смотреть в потолок и обнимать себя образами прошлого.
там было все: и счастье, и горе, любовь и разлука, ненависть и добро. а сечйчас? сейчас тоже есть, только вот любви почему-то не хватает. одиноко лежать в кровати, одиноко курить сигарету, одиноко смотреть в окно, одиноко жить.
что-то грустно порой из-за этого одиночества становится, просто потому что оно само по своей сути - грустное. и я тоже. я грустен.
лежу на кровати, смотрю в белый потолок, но перед глазами стоят образы старых лиц, которые наверное уже до не узноваемости изменились, стали старыми или совсем другими, а некотрых уже нет. но я то их помню. а точнее я не знаю, что с ними стало. а точнее, мне просто порой все равно, что с ними случилось.
одинокая ночь, одинокая жизнь. я давно приноравился жить вот так вот - одиноко и просто. научился не мерзнуть ночью, лежа в кровати, укрываясь двумя одеялами, но все равно холод прокрадывается, и напоминает, что я одинок. я научился не слышать тишину, которая больше всех кричит о моей обреченности, я купил большой телвизор и хороший музыкальный центр. я научился, а точне спрятался....
ночть так быстро проносится, город ужасно громко шумит, и так неуютно лежать одному в кровати и совсем не вспоминать никого.....
***

мне не спится..........
наконец-то уехала одна двоюродная сестра..... и о боже сегодня приезжант другая.........
уже сегодня............
эстонцы......
так-с.....
ну что с ними:::могу сказать что тормознутости у них и впраду много, но все же они веселые и интересные ребята, правда в баскет они плохо играют......
а результатом нашей встречи стал мой почти сломанный нос........ но за это стоит благодарить не эстонцев, а наших любимых Русских)))
не пугайтесь, ничего серьезного, все почти прошло...... могу сказать, что крови было много...хехеее)
в последние наверное дня два у мя столько много желаний появилось...просто ужас)))) я еще и смею мечтать))))) скептиком однако становлюсь))))
ладно не знаю что еще оставшуюся ночь делать, бездумно бродить по инету...или думно лежать в кровати и о чем-то мечтать........
хз.................. может засну ........

что-то на меня нашло ни с того не с сего.....
не кому не посвещается ни о ком не написано... (Emo_Got_Boy)сори за свпадения)))) ***
Emo Boy
До недавнего времени мне казалось, что я был влюблен, влюблен окончательно и бесповоротно. Но это недавнее время в один, не скажу, что прекрасный день, вдруг перестало просто существовать. Оно исчезло, как и то чувство, которое оно вызвало – любовь.
Дождь не шел, но солнца не было, зима пришла, но холод не злил своим присутсвием. Я шел и она шла, та, в которую как мне казалось, я влюбился. Я был доволен как ребенок, как малоe, еще неопытное существо. Она была красива, но не с гламурной обложки глянцевого журнала, она мне казалась настоящей. Ее образ – да.
Она, как я помню, все время молчала, никогда я не слышал от нее большего чем: Спасибо, хорошо, а как ты? Но мне тогда этого было достаточно.
Не холодно и не жарко – нормально, средне, пойдет. Так и с ней: не красавица, но не уродина – нормально, средне, пойдет.
Нет, я так тогда не думал, тогда она – богиня, я – жалкий раб, чье ничтожество недостойно ее слов. Я готов был отдать ей всего себя, все небо, которое не мое, отдал бы жизнь, которая ей не нужна. А она не любила рабов. Она так и сказала мне. Сказала, что я - жалкий раб, что ничего ей от меня не надо, что любви она своей не подарит, а только продаст.
Я долго страдал, как ни странно и ни прискорбно, но даже плакал.
Тогда понастоящему наступила зима, но не та новогодняя и всеми любимая, а та, которая не любит всех – страшная и злая. Я хотел исчезнуть, забиться в какой-то угол, чтобы боль от потери любимой не смогла найти меня.
И вот однажды, не скажу, что в прекрасный день, но все же он означал даже не спасение, а просто саму жизнь для меня, я решил убежать как можно далеко и навсегда. Как же много бесконечности в этом слове – навсегда.
Я шел, а этот, уже зловредный, ветер все время меня добивал ударом ножа в спину. Кровь моя текла медленно тут же замерзая на ужасном холоде, а ветер продолжал наносить все новые и новые раны, все сильнее желая увидеть мою черную, наверное даже багровую кровь. Но она сразу замерзала, капли даже не успевали упасть на белый снег,под котрым я знаю таился грех. Нет, не мой, а грех всех людей, который станет моим.
Я шел все дальше и дальше, просто ради того, чтобы идти, не имея ни смысла, ни цели, ни мысли. Слезы давно были выплаканы, от этого наверное стало легче, правда эта легкость трудно ощущалась, но я просто надеялся. Знаете судьба порой нам подсказывет пути, нет, она мне не подсказала, я сам выбрал; она подсказала ей.
Я остановился, очередная застывшая капля с громким стуком упала на землю и с шелестом того самого нежного ветра, который обнимал раба и повелительницу, она разбилась – капля моей прозрачной крови, как кровь дождя.Я увидел, что лучший день в моей жизни настал, потому что хуже не будет точно.
Она тихо стояла на обочине, одетая в очень красивое, черес чур красивое платье, которое только ее уродовало, и смотрела полными слез глазами на меня, а ее нежные губы улыбались кому-то, кто сидел в машине. Не знаю, ветер наверное тоже это увидел, он даже не сжалился, а с еще большей силой вонзил мне нож в спину; и только, когда я опустил голову, то увидел, что из моей груди торчит окровавленый прозрачный нож. Я просто улыбнулся.
Ну что, я никогда не был благодарным, а тогда я стал, и даже не ветру, а тому с кем она говорила - Заплати ей побольше, ведь она одела свое самое красивое платье.Еще одна капля упала на землю, но стекло не разбилось, только снег растаял в красной жаре того нескончаемого дня.
А то была уже моя кровь.
***

В колонках играет - Дождик осенний - Романс Вари
Настроение сейчас - холодное)

нет, ну я все-таки ужасный тормоз....... да к тому же и трусишка......а еще мну улыбается........ елы палы, я думала что сегодя 4ое, и сломя голову неслась в Москву............ получается я жила завтром.......прикольно......все куда-то я спешу.......а вот завтра не настает.......... какой я тормоз.......... ужас.......... ну хотя бы для меня могли бы эстонцы приехать сегодня 3его.....? я тормоз, мне стыдно......... ну да ладно....... зато я встртилась с хорошим человеком, чьим ангелом хранителем и проблеморешателем я являюсь.......)))) а что клаасссно поболтали мы с ним.... знаете я тут научилась в беседе с друшими людьми классно заниматься самокопанием) просто смотря на их проблемы и решая их, я порой наконец-то нахожу нужные формулировки для своих проблем.... хехе))) мы с Олегом встретились и он типа пошел меня провожать на встрчу потом он стал свидетелем моей ужасной тормознутости))) а потом мы дружно замерзая и прмокая под этим весенним дождиком дошли до калужского, где сидя на скамеечке разбирали проблемы его личной жизни......) очень интересно однако.......)))) могу одно сказать великие писатели да и писатели вообще всегда правы и не придумывают героев....... герои сами придумывают писателей.... Генрих Манн - Верноподданный

легла поздно в часов 6 или даже 7мь..... встала достаточно рано где-то в 9.10 и то из-за того что я поставила будильник... отец якобы вспомнил что он отец..... блин однако обидно........ меня бессонница мучает а он говорит, что режим нужно соблюдать, нет, не спорю, может и нужно... но щас же каникулы и спокойно можно делать что душе угодно, а тем более не спать, если не спится.... просто обидно вот и все.... просто до тупой и глухой боли и обиды......... вот сижу сейчас и делать откровенно нечего....весь дом спит кроме дяди и папы......... музыка играет тихо... такая же грустная..... а мне откровенно все равно.... ведать я еще сплю..... а вчера, ну точнее сегодня.... мну беседовала в аси с одим хорошим человеком.....беседы с ним всегда мне очень нравились а это должна была быть очень хорошей беседой но чертова Россия, чертово все..... это называется не только законом подлости а просто какой-то целой теоремой с доказательствами.... так просто нельзя свет выключать....... все что-то мну тут раскричалась..... подуспокоилась, подостыла..... ведь бнседу можно возобновить, не всегда но можно....) я гребаный оптимист..... знаете, а я даже пыталась найти что-то хорошее и веселое в погоде...... а от меня это скрыли.....

В колонках играет - Natasha St-Pier - De Nous
Настроение сейчас - остатки прошлого...... новый год.....

***
De Nous

Тихо текут слезы, музыка на полную громкость….
Французская песня, французская любовь - о нас. Шепот раздается громким эхом в голове, это о нас с тобой, о той любви, что не была рождена.
Так грустно, слезы сами текут, ты и не хочешь плакать, ты не хочешь, но плачешь, потому что такая грустная песня, потому что она о вас, о вашей любви. Любовь, она была, в конце, там очень далеко от тебя.
Забыть, когда придет конец песни. Но нет, ты поставила на повтор воспроизведения. И тихие ноты вновь станут громкими, и снова этот красивый голос француженки и снова о вас и вашей любви. Все по-новой.
Воспоминания прошлого гнетут своей легкостью, просто тебе хочется их снова пережить, а этого уже нельзя сделать, это главное свойство воспоминаний – боль, жестокая боль.
Это песня о вас, живите.
***

я решила хоть сегодня написать достойный пост.... а то какой-то повседневный бред с вкраплениями мысль.....
напишу о наступившем годе.... о годе который будет для меня очень важным...
он наступил как-то совсем быстро.....
я стояла в кругу семьи со стаканом сока в руках, по телевизору шла речь Путина, а слов я не слышала, да его образ я не видела, это к лучшему, не моя это страна.......(
не было каких-то глобальных мыслей, кроме одной - поскорее уйти отсюда.......
поскорее.......
семья: по левую руку отец и дядя, по правую сестра и мама, а впереди - брат.......
и кажется что я кже уехала в Канаду, что не вижу их много дней подряд...... и кажется что с этим годом я стала старше.... начала позволять себе многое говорить.....
я сказала........
но я корю себя за лицемерия, за то что мое сердце тогда было глухо.....
не так как сейчас........ сейчас играет музыка......а мне так плохо.... потому что я знаю, что я сволочь, последняя и неблагодарная.........
наерное меня можно поздравить я стала закрытой эгоистичной стервой........
а на лице красуется великолепная добрая и жизнерадостная маска ручной работы из ВЕнеции....... блин, как противно..........
я же всегда была наивным человеком я хочу таким остаться......... мне просто надо уехать....... чтобы не причинять никому боль.....быть одной..... я и я.... великолепная идилия..... я и эта музыка............
новый год!
спасиба за то что ты пришел, без тебя было грустно........................
а еще я поняла что добро творить на еще уметь...............
дарить добро близким намного сложней чем знакомым и друзьям............
почему...? я догадываюсь.......
потому что мы считаем, что близкие знаеют нас насквозь и ....... видят наши истинные лица и понимают, что за частую мы не на столь искренне на сколько хотим казаться.........
у нее великолепный голос...... она наверное хороший человек или это тоже маска........
мир состоит из масок..............
я не хотела их одевать....... на меня ее надели...... я человек, который не может сказать слово нет, который всегда всем поможет, всегда всех полюбит, всех кроме себя......ёя человек, который никак не может увидеть бескорыстность любви своих близких.............
нет, я вижу.... а точнее я верю в нее..............
с новыми аккордами приходят новые мысли и все заново закруживется..........
все...... и кажется иногда что маски слетают.........
вот сейчас я спущусь на первый этаж увижу всех близких, но они ли это....
но я ли это...?

так-с................
ну вот опять за старое.... по ночам не сплю, по утрам сплю.......
странное ночное бодрствование.....
это скоро будет входить в привычку, если уже не вошло.... тут просматривала и редактировала всю свою музыку.... люди я столько хорошего нашла....это классно......
так-с у нас с моим любимым макинтошем уже начался интим....... так что дальше вам не буду рассказывать о наших с ним отношниях, ибо это могут прочитать дети до 16 лет........

как показывает практика, жизнь - прекрасна!!)))) хехе.. меня убивает фраза своей ценичностью.....но я напишу ее чтобы поверить)))))

вот за сегоднишний вечер я заново услышала историюсвоей жизни в интерпретации двоюродной сестры..... интересно... неужели в возрасте 12ти лет мы все так между собой похожи?
нет не похожи, но образ жизни один и тот же...)))
что ж..... пока у меня не появились синяки под глазами может мне пойти спать? нет не пойду.....
что-то кровать не приносит мне желанных снов..все из-за долбанной усталости....
ладно....
4ого приезжают эстонцы их просто необходимо покорить нашим руским широкосердечием))))хехе...держитесь ребятки..........))
ладненько, споконой ночи любимые мои)))))

блин однако......
я столько за сегодня надумала, что аж страшно.....
а еще мну наконец-то посмотрела Догму....... ну да говорите что хотите, а особенно что это третьесортная похабщина и все такое, я не буду отрицать ничего и подпишусь под каждым вашим словом, но все равно Догма на многое меня натолкнула........... в плане мыслей конечно........
а еще мну тут начала строить планы по написанию одной книги..... даже двух..... вау!!!! я и строю планы!!!!!!
что-то странное со мной происходит........
это все новый год люди, все только новый год......
интересно, а когда он новым перестанет быть: 14 января или позже...... не знаю...... может 31 декабря 2007 года в 24.00..... может..............
мну наконец-то более или менее подружилась с моим новым макинтошем........ а он вроде бы подружился со мной............))))
вот такая вот у нас дружба через кнопку щифт набирать запятые..........)))))
а еще мну с того не с сего решила в кое-то веки узнать свой гороскоп........
да уж..... и мне кажется я даже в него чуток поверила......точнее в характеристуку по знакам зодиакам и тому подобному........прикольно........
но все равно мну - это Я................. и наплевать мн на всякие там гороскопы................
мы - люди - творцы своей собственной жизни...... а гороскопы просто указатели направлений!!!!))))))
давайте пока на веремя простимся на такой вот оптимистичной ноте.....
пойду -ка я дальше углублять нашу дружбу с макинтошем.... а вдруг из этой дружбы выйдет красивое чувство любовь.... или доверие........

Однако Уже все забыто!!!Забыт вес тот пессимизм, минутная слабость и сонное состояние.......
я же говорила, что сонливость убивает оптимизм......
ладно встала я как-то даже без головной боли..но от того что меня распихали бока....... еще до конца не продрала глаза...а пальцы не по всем клавишам попадают....... вчера так сильно устала, что легла прямо на столе перед компом........ хехеее))) потом хорошо сообразила переползти на кровать))))
новый год мну встретила хорошо))) очень хорошо)) очень-очень)))
такой наверно был впервые..или я просто других не помню....да какая разница....главное что этот был хороший))))))))
Всех с наступившим Годом))) *ну и с похмельем*))))))))

все до того плохо, что мне трудно в этом признаться...
плохо....плохо.....ПЛОХО....... я хочу плакать.......стыдно.........
все ускользается сквозь пальцы......как снег тает в тепле так и все пропадает во мне........
это плохо.......ужасно......простите......
ночь пройдет......
пройдет......
уже прошла........

ну все.... у мну окончательно едет крыша..... эти конки через щифт меня достали.......
глаза слипаются...... хочется все послать куда подальше и смататься куда-нить подальше самой......

надо было все таки выпить то виски...... жаль что не выпила....однако хочется с кем-то быть.....однако с кем? мне тут сказали, что красота не может быть одинокой, она должна кому-то принадлежать! блин, но вот вопрос КОМУ!!!???? ёи если вопрос о красоте, то мну сразу удаляется в тень, предоставим этой самой красоте править бал!
что-то мну впадает в истерику..... да-да.... я съехала с катушек.. ПАЗДРАВЛЯЮ!!! все-таки надо было пить)))
все0таки меня все это достало....
чертовы кнопки через щифт....
ладно..просто надо выговориться, вот и выписываюсь.... однако что ли легче.......

вот и наступил долгожданный и желанный новый 2007 год.....))
ну что сказать.....
давольно поздно, я устала, очень и очень сильно....
у мну появилась новыя игрушка внушительных размеров под названием MacBookPro и собственно из-за этого завтра утром я вряд ли буду в состоянии стояния......
решила напится......это для друга потому что он мой друг...за компанию........ даже нашла старый виски и даже хотела выпить........и хорошо что меня даже вовремя остановили тот же друг,которому плохо.......
Друг, я тебе уже многое сказала, помни одно, что ВЕра - это главное, а на все и на всех остальных наплюй с высокой колокольни))))
новый год наступил.......
живя в окружение очень богатых и зажиточных людей города Москвы ты чувствуешь себя хитрым евреем...... я не купила ни одного феерверка,зато насладилась зрелищем всласть........)))))
интересно может сонное состояние убивает постоянный оптимизм и наивную радость,наверное, потому что кроме как саркастических замечаний ничего не могу написать......
ах да, вот еще.......
С новым годом, Пошли на фик!!!
в серьез не воспринимайте, все это пишу не я, а мое сонное состояние.......
*долбаный макинтош, запятые набираются через щифт,охренеть*

ужасно много хочется написать....
настроение слегка подуставшее.....но все равно оно новогоднеее.....
за окном снег...это просто замечательно...снег.... щас бы так и побежала на улицу...хотя нет..не побежала...холодно...но все равно.....
ну что хочу вас всех поздравить..... вот принимайте мои поздравления...все те, кто их прочтет!!!
подходит к концу 2006 год..... его итог станет бой курантов и речь всеми нами "любимого" президента Путина..... наступит 2007 год...новый год....
пусть погода слегка, ну да слегка, подкачала, но все же....все обязательно будет и митель и крещенские морозы и все-все....
главное в жизни не погода...а мы...мы сами....
Говорить что хочу вас всех о души поздравить не имеет смысла, просто хочу поздравить намного больше чем от души, а еще от сердца, от каждой клеточки меня, от этого странного оптимизма внутри меня, от всей всей вселенной которая нас окружает.....
как ни глупо и не наивно быть законченным оптимистом, но все же улыбки лучше чем миллионы красивых слез.....
пусть зимой, в эту прекрасную новогоднюю ночь....эти слезы замерзнут и поднимуться высоко-высоко на небо от куда будут вечно сиять для вас.....
Быть счастливым не значит всегда смеяться и прыгать по комнате как угорелый, быть счастливым значит видеть счастье в других людях, вот именно этого я вам и желаю....
но счастье без веры ничто.....ибо не поверив в чью-то счастливую улыбку ты ее не увидишь...я желаю вам веры.... веры во все хорошее...как бы наивно и по-детски это не звучало.........
Просто будте счастливы, когда горе не знает своего конца и улыбайтесь когда слезы душат своей неизбежностью.....
все плохое всегда проходит....а светлое и хорошее остается навсегда.......
С новым счастливым 2007 годом.....)))))))))
СНЕГ!!!!!!

так-с настало время предновогодней уборки в комнате.....
подарки всем уже давно упакованы.....а комната находится в состоянии гражданской войны....
зато мне на уборку есть всего 25 минут. потом буду все готовить из еды....бедные мои родственнички..они же потравятся.... шучу...я не плохо готовлю, очень даже неплохо.... вкусно это точно...)))
так-с мирные договоры с северлм и югом еще не заключены, настроение лучше не бывает........
однако это хорошо...
музыка на всю громкость....
прикольно....
моя двоюродная сестра от этого с ума сходит....
ладно!!!!
все пошла вести переговоры с пылью и с остатками оберточной бумаги)))

.................
проснулась чуть ментьше часа назад.... вчера так же......
глаза слипаются, а холодная вода как-то совсем не прильщает.....
а за окном что-то похожее на зиму...на настоящую холодную зиму......
это наверное мечты каждого сбываются.....потому что многие (не все, но многие) хотят холода и снега на новый год.....
мне 17.... и вот еще один год остался под линией моих достижений.....
я хотела написать чего добилась....нет..не напишу...потому что не в 17ть лет это надо делать...скажу только так....этот год, а точнее 4е месяца до нового года, были самые важные, хотя уверена будут и важнее...но все же....
главное что у меня появилось за эти 4е месяца, это ДРУЗЬЯ.... и какое-то родительское понимание.....
а еще я очень похудела....хехе....у мну рост 173 см, а вешу я всего-то 49 кг....)))) с одной стороны я этого хотела, а с другой стороны это все из-за болезни....ладно....все проезжаем мое здоровье.....
так-с!!!
Все, кто меня поздравил!!!! я очень благодарна вам зв теплые слова в мой адрес.... за пожелания счастья и любви, весны и хорошего настроения...!!!СПАСИБА!!!!!

в мой день рождения было солнце......это оно наверное для меня светило....... хочется в это верить.....))))
еще увидимся в этом году точно..)))

а мну очень радосто несмотря ни на что..... очень радостно...неужели у всех так бывает с предвкушением нового года...?
не верю.....
бедные студенты...мне вас всех очень жаль...как так можно издеваться.....
ладно....
целый день взаперти енто не есть нормально....я скоро на стены лезть стану...скучно......
еще сестра двоюродная....нет я все понимаю...я даже можно сказать очень терпеливый человек...но не до такой же степени....
все жалуюсь и жалуюсь.....
надо же а сегодня я даже рано встала и даже сама.....)))хехе....мну мои друзья будут убивать.....)))
друзья.......
мы этим словом называем всех кого не лень.....
настоящие друзья....
этим словом называем всех кого лень.....
да..... люблю издеваться над языком.....
но иногда из издевателств выходят умные мысли......
кого я могу назвать друзьями всего-то человек 5 или 6..... и то 2х или одного я редко вижу...... да и то пересчитывая их куда меньше....
нет...друзей нельзя считать......
друзья это святое...святые люди....пусть они сами так не считают....
просто любить тебя так же сильно как любят они...это трудно..... ты сам себя так не любишь...а они....они любят, ценят, дорожат.....
и надо быть последнейшей сволочью, чтобы не ценить это или не говорить хотя бы спасибо за все, что они делают....
а еще.... а еще есть родные...
все-таки это не плохо когда они у тебя есть....
я даже наконец-то подружилась с братом....
просто раньше я не видела и капли заботы от него... чуток участия... а сейчас он мной дорожит...может это только из-за моего ужасного состояния...не знаю...но все равно я ему благодарна...он добрый...правда, очень.....только хорошо это скрывает...... ребенок еще.....)))
ладно...настроение у меня хорошее....
молюсь, чтобы до конца каникул такое же продержалось.....
мне это нравится.....
все меня берут за шкирку и тащат на первый этаж для чего-то.....все-таки я очень терпеливый человек......
иногда я об этом жалею.....

так-с))))
все с дизайном я определилась.....будет так...может потом что-то еще со шрифтом намудрю...но пока нет)))
так-с...чнго нового....
да ничего особенного....
вот еле на ногах стою последние дня четыре.....
меня ветром носит....)))) да ниче....... Я Зи обещала, что все будет хорошо...))))
А скоро у мну днюха, УХахааа!!! даже не знаю, что будет....)))
ко мне приехали родственники, двоюродная сестра и дядя..... с Украины.....
ддддааа...... ладно, воздержусь от комментариев на енту тему.....не все так и плохо....
вот сижу.....темно...и холодно.....а знаете, раньше, все было почему-то по-другому, было темно холодно и грустно...а теперь почему-то нет....это хорошо, очень хорошо...)))
у меня появилось еще одно желание.... я хочу чтобы меня кто-то крепко-крепко обнял и согрел в своих обьятиях.......))))ой, блин...какой же я конченный романтик...так бывает только в сказках......)))))
все почему-то так хорошо...даже страннооо.....и чуток страшно...но страх я куда подальше хапихну....пусть себе сам боится....

а вот еще чуток моего творчества.....)))
Вечер в Кафе

как вам диз......может снова его поменять...мну что-то не очень.......(

да... уж...я тут не появлялась со среды.... да долго меня здесь не было.....
наверное скучали, хотя кто знает..... я лично да....)
настроение мое...да о каком настроении можно говорить...а... я типа оптимистка...... но оптимизм быстро сгорает.....нет..не пропадет...точно....
наконец-то закончилась школа.....)))))))))Алилуя))) никогда так не радовалась ее окончанию, как сейчас....не знаю...меня все просто до того достала, что последние две недели мне было абсолютно все равно на все))))))))))на все, что относится к школе.....)))))))
в понедельник у нас типа дискотека....ну да ТИПА!!! будет скучно..... а я хачу танцевать..обажаю это делать..... не знаю... просто музыка и танцы это одни из самых страстных моих страстей.....
брат....брат....... с ним мы никогда не подружимся.....может и я в этом виновата...но он тоже не ангел.... пусть орет на меня...все равно.....но мне же обидно..и главное из-за нечего)))))
все напишу мало...а то вообще сил никаких нет....весь день бегала по горбушке и пыталась найти раритетные диски......))))устала до чертиков, но зато нашла..... ))))давольная))))
ладно пошла.....)