во рту привкус крови, тошнота, сонливость, головная боль...........
глаза слипаются, но знаю упертостью 17ти летней девченки, что черто-с два я засну......потому что прсото не хочется спать, потому что сегодня втала в часов 10 и ничем особо трудным не занималась......
так что же мне остается делать.....?
терпеть этот горький привкус крови....не такой как обычной...а внутренний и совсем страшный..... а если я умру....?
хотелось бы с одной с тороны, а с другой совсем что-то неохота....если б я был султан...да?
вот предстватье, что я умерла...... что тогда...?
ведь жизнь не поменяет свой ход, она будет идти так же, как и шла.....день будет сменяться ночью..... ничего не измениться для вас..
только для меня, потому что умерла.....
и что такого в смерти........?
почему ее многие боятся.....мне все равно...придет так придет...она ведь должна прийти....
но тут слышится какая-то тупая покорность судьбе, в которую я не верю....слышиться просто баналность.....
нет смерть что-то совсем иначе для меня значит..вот что?
я наверное узнаю..... когда засну...сегодня.....

http://www.youtube.com/watch?v=pR6Nm-1z2ps

так как я человек который не дружит с техникой и не может понять как с сайта скачать видео на комп, то просто вот))) давольствуйтесь малым) но мне это нравится)))

Слушать этот музыкальный файл

)))

нет..... нет и еще раз нет...... я не хочу так плохо себя чувствовать...... не могу уже так....
хочу убежать из этих стен..... хочу навсегда куда-то далеко убежать......
хочу просто стать снежинкой........
так же как и она жить в тихом вальсе парения.....хочу жить как она и умереть так же прекрасно....

Из моей переписки с одним очень хорошим человеком..... мы просто хотим мечтать....:
SumireK - "это танец
с неба слетают снежинки
медленно паря
зависая
ускоряя полет
кружась в обнику с ночью
в безумном вальсе
их жизнь так коротка
но так прекрасна
слетать с неба в освещение фонарей
и тихо умереть
вместе с тысячью такими же, как ты"

B.Elf - нет.... каждая снежинка непохожа на другую....это доказанный факт......
такая прекрасная у них жизнь......такая прекрасная у них смерть.....честно я хочу быть той снежинкой....
я еще я хочу подружиться с ветром и тихо и быстро лететь по всему миру....смотреть закат и видеть восход....а в последний час ночи...когда жизненные силы совершенно покидают существ...... умереть....так же тихо и быстро несясь по ветру.....и буду лежать бездыханной и кто-то меня затопчет, когда-то весной растаю...но я жила и видела восход и наслаждалась закатом...но я жила.... а теперь я продолжаю подниматься туда....капелькой растаянного снега...... чтобы вновь увидеть то что забуду......

SumireK - " а ты говоришь, что небо и дождь не близки))"

B.Elf - да...... говорю......ведь я была снежинкой.....я же ей и останюсь.....))))
знаешь.....я впервые за полторы неделю улыбаюсь.....СПАСИБО))))

вот такая однако не складная у нас переписка.....зато столько хороший и положительных эмоция мы подарили друг другу..... я счастлива что есть люди.....все-все......

В колонках играет - Karl - Ne Rien Faire

ладно....пошло все к черту.....
настроение есть, но кажется что его нет..... глупо....... до сих пор с трудом прихожу в себя.....но это не беда.... кого я обманываю.......
не могу встать с кровати.....тут же приходится лечь обратно.....кружится голова.....в глазах темнеет.....
нет! я не слабая я - сильная!!!!! я все преодолею.... слышите - всЁЁЁ!!!
ужасно болит горло.....ног это не простуда.... просто не могу говорить..... прсото больно.....

ладно не буду жаловаться......
а вы видели за окнами такой чудесный белый снег.... толкьо почему-то не сказочно мне.....
я стала его боятся а точнее того холода что за окном.......
кто меня хорошо знает поймет.....
ладно..... температура почти спала....ну то есть как.... только 38.5.....это нормально.......
так тихо дома...... странно......
голова болит.....

еще стихотворений......

Читать далее

значит так......
я с трудом поднялась с кровати..... с трудом преодолела ужасное гроловокружение и с трудом села за компьютер.........
вчера и позавчера я вообще не спала...... температура скакала от 34 до 39.7 градусов.....мило.....
вот сейчас что-то полегче и завтра меня пихают в школу......... не знаю....если я на первом уроке не свалюсь в обморок это будет прогресс.......
видок у меня страшный наверно........ голова ужасно раскалывается, вся горю, а руки как из морозильника.....
встаю и тут же падаю........ лежать уже надоело...... дочитала кое-как Ремарка приступила к Золя....... мама сказала, что бабушка от меня и моих стихом будет в обморок падать....... и забраля Золя...проянула Экзюпери на английском - Маленького принца........ я его читала....
попыталась заснуть а не смогла......плохо мне вот и все..........

hooperstudio.com/images.html

интересненькая и своеобразная галерея....

мне плохо.....плохо....плохо....больно.......
Читать далее

оооо...банальная и тупая лень что0либо вообще писать...что-либо вообще делать.....
не знаю....так много хочется... а главное всего и сразу...но не тутто было))))
я наверное заболела.... ну как это называется температура наверное....... я сегодня почти все садовое пешком обошла.....а главное под дождем, под этим ветром......холодно было до жути холодно.....
но мне на все было наплевать а тем более на мой ослабленный организм и на то что ветер скорее принесет мне воспаление легких или ангину в тяжелой форме..... все равно....
я вся промокло до нитки..... все мое пальто и мои волосы.......
ездила в пасольство......прогуляла школу...хоть в этом радость...... оно закрыто....мило...... мне НУЖНА виза.....но не тутто было...да?
что-то вообще лень стало вести дневник....а точнее не лень а как многие говорят сегодня - в падлу......) вот и мне в падлу......
потому что друзья..... потому что им можно сказать все что пишешь здесь, но при этом не затрачивая ни одного скаченного мегабайта......
но иногда проще перейти на безлимитный тариф...да?
пью горячий чай......больно...потому что все горло в крови....не могу глотать и даже кашлять.....больно.....
она напоминает мне что я еще жива......
начала усиленно готовиться к Канаде..... ну что тут честно говоря никак не подготовишься....я просто начала себя настраивать на нее...на Канаду......
пальцы рук онемели и двинуть ими у меня не получается....трудно и больно.....
хочу свалиться с тмпературой в холодную кровать и согревать ее своим малым теплом......
лежать там и читать....читать....читать....а проще и искрення говоря...просто забывать......
нет....это не дипрессия...нет..... чтобы она у меня появилась надо чтобы океаны пересохли....а они и не собираются это делать.....
просто бардак.......
вкусный китайский чай со вкусом крови......... какое совпадение..... Вампир Лестат....
ой, люди, даже не пытайтесь все это понять...потому что даже я с трудом все это понимаю.....
один бардак и в голове и тут........ нужно наверное.........свалиться с температурой и заснуть без нее......
не ходить в школу минимум недели полторы.........
столько свободного времени.....мне это не нравится.....не привыкла..... потому что хочу быть чем-то занята.....хочу быть с кем-то....но не тутто было...)
ладно.....
весь этот бардаковый бред пора бы завершить....а то еще и вправду океаны пересохнут........но глобальное потепление не сегодня.....

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

7 смертных грехов.

[показать]

Продолжение...

холодно....то дождь, то снег, то ветер..то снова холод....
одиноко и темно в комнате..... мне большего не надо....
тетрадь со стихами.... черная ручка....тихая музыка и эти темнота и холод....
меня все замучило....
этот французский, это посольство, эта виза и отец впридачу.......
школа.. со своими выпускными...и все-все....
мне нужна моя тетрадь со стихами, черная ручка, холод комнаты и темнота мыслей.....

мне просто грустно....
просто грустно...это ничего не значит.... ничего ровным счетом....
на лице улыбка...а там грусть.....
и только из-за того что грусть.....
меня осуждают родны за то нелюдимость и скованность, за одиночество и нпонимание устоев семьи....
осуждайте.... я такая.....
зачем меняться.....?
хочу уехать подальше а почему не знаю...ведь у меня столько появилось здесь..... столько новых людей...столько мелкого счастья... а я хочу все бросить и уехать....
это наверное глупо....?

я безумно устала....хоть и спала так много времени.... порядком часов 15..... да я знаю это называется - переспала...хехе...)))
но у меня состояние такое странное, что вот уже дня два или три вообще ничего не хоч делать... а тем более думать.... столько мыслей.... взять бы их все и выкинуть куда подальше.... потому что устала.....
а еще я хочу гулять... растегнув пальто и подставляя себя ветру...... хочу чтобы он развивал мои волосы и обнимал меня своим холодом......
просто устала...ё
хочу лечь и читать.. читать..... когда много читаешь, то о многом перестаешь думать.... так или что-то подобное говорил Шопенгауэр.... умные вещи он говорил.....
блин.... так глупо.... мне все делают комплименты а я просту глупо их не замечаю........ не верю им, и я даже знаю почему..... потому что когда-то сама была лицемерной сволочью и говорила всем только хорошее... а теперь нет.... я перестала так делать......
и вот итог...... я скоро разругаюсь со всеми кого знала...... мой длинный язык..... а точнее мое какое-то глупое нетерпение кого-то или чего-то....
это все от усталости, я знаю... просто улыбаться устала....
но хочу пойти погулять и улыбаться ветру.......
тихо играет музыка.... тихо идет дождь.... в доме тихо и темно.....
а кажется что все кричит а голосов я не слышу....
вот начала пить прописанные мне таблетки..... посмотрела на противопоказания... ой.. чувствую что от побочных эффектов я не убегу.... но мама сказала, что станет впихивать в меня таблетки если не буду их принимать..... говорит что с головой шутки не шутят..... да это только голова с нами шутит эти шутки...

я вот дала себе обещание.. не скажу какое, потому что многие те кто меня знают, скажут что это абсолютный бред, так вот.... мне интересно как долго я его держать буду...... нет само-то его трудно нарушить..... ме просто интересно.... проверить себя на что я способна?)))

мне даже лень писать что-либо,но пишу потому что делать абсолютно нечего.....

пришла домой в часов шесть или пол седьмого.... необъясимо рано.......
замерзла ужасно.... вхожу в комнату еще холоднее....
бросила вещи под стол..... одев еще одну теплую кофту сразу легла спать..... встала только в девять....
зато я спала.... но зато я не выспалась.........
голова ужасно болит..........
наконец-то сестра уехала.....
наконец-то я почти одна дома...
хочу куда-то пойти...... просто погулять по Москве...но погода просто ужасная.................
что-то я окончательно разучилась писать посты с просонья.... ладно я щас снова спать пойду.......надо выспаться... а то сгодня меня пинками будили на уроках........ даже звонок был не в силах меня разбудить....)))
а так, что так.......
типа все хорошо...... но что-то я хочу белого снега.....

.......
голова просто смерть как болит..... но это меня мало волнует.....
сегодня начался первый день школы.....а я туда шла и с каждыйм шагом понимал, что я там тоько ради двух людей..... может трех........ и понимаете...мне не понравилось.... каждый шаг все больше усогублял этот прискорбный факт.... а уйти назад нельзя.. потому что я не прогульщица и потому что никогда так не делала.......
но и врать в лицо людям не могу..... я просто банально охладела к ним..... жестокостью......
жесткостью.......... но это тоже не выход.....
но все же в школе есть всего три человека, для которых я туда иду и мне этого хватает.....
все равно на все остальное......
голова чертовски болит.......
это меня не волнует потому что есть дела намного важнеее)))))))))
немного устала.... ужасно хочу спать....... и хотела уже лечь.. как сон просто ушел........
и понимаете этот дорогой мне сон не приходит ко мне только потому что все вокруг не то......

однажды я дала обещание, что посвящу пост одному человеку - Амун, это тебе...........
во-первых я поняла, что та депрессивная истеричка, что писала два предыдущих поста, окончательно задохнолусь в своей истерики и вот она Я........... та, которая счастлива, просто тому что живет, та которая знает, что у нее есть друзья, та, которая хочет любви, и та которая верит, что она к ней придет....... та, которая всем вам благодарна, просто потому что только вы так помоаете мне.......
нет..... не в коем случае это не рождение нового человека...не появление нового характера и не убийство прошлого...... просто сегодня среда, 10е января...... просто сегодня у меня ужасно болит голова..... просто сегодня я впервые гуляла по новому арбату с тем человеком... да ладно он не знает...... а главное меня не заботило то что меня любят или нет, нужна я кому-то или нет..... просто я знала, что по крайней мере есть человек 10ь которым я нужна............. просто есть это знание....это хорошо......
было пасмурно... было дождливо.... было темно и светло одновременно.....
но я растегнула пальто..... развязала шарф, свернула зонт,,,,,раскинула руки, как крылья и улыбалась всему......... я целый день провела в Москве....... ничего особенного...... но я поняла что буду скучать, не по городу, а по людям, да и по люям всей России...такое ощущение, что я нашла свое место.....
жаль одного, что срок неминуемо приближается и не за горами июнь.....хотя он кажется далеким......
нет... я не пьяна.... я просто.... просто... просто не знаю...
нет... я не влюблена.... не влюблена... просто.... просто... просто....
прсото сегодня среда, 10е января, просто я сегодня впервые гуляла по старому арбату......
Амун - это тебе...)твой поцелуй просто восхитителен))))
Спасибо всем вам за огромную поддержку... вы поселили во мне то чего не доставало)

В колонках играет - Cathie Ryan
Настроение сейчас - ХарошЕЕЕЕ

я по гроб жизни обязана Никите за столь незначительную поддержку, но все-таки хоть что-то....нет самой поддержки даже не было....было общение... вот что дорого.....
мну же вешаться уже хотела...или напиться с горя и отчаяния.....
а настроении я забыла....плакать сильно хотелось.... а слезы, эти сволочи никак не хотели литься.....
а главное знаете из-за чего....... из-за того что я одна.............
мне просто как сказал Никита не хватает горячего тела в кровати.............
может и не хватает.....
мне не хватает любимого........
все вряд ли когда нить вы еще услышате еще подобное расскисание...........
просто хочу чтоб меня целовали любили обнимали...........
Кто нибудь!!!!!!! отзовитесь!!!!!

а знаете, как говорит наш "всеми уважаемый и любимый" дяденька Путин - Буду краток! так и я буду кратка)))))
эта пара дней отдыха за работой мне была просто необходима....я разобралась во всем.......
я хочу чтобы мои сны стали реальностью.......
я вчера не смогла заснуть.... тупо лежала и смотрела в потолок, закрываю глаза, голова болит.....холодно......
знаете что я хочу, я хочу....хочу...:
Чтобы любимый мной человек, нежно нежно обнял меня, поцеловал в губы и прошептал на ухо.... Люблю...
чертов я романтик.......
это бывает в сказках.... а если и нет, то я всегда что-то порчу........
се ля ви, пропел Меладзе и пошел тратить свои миллионы.... Се ля ви прошептала я ему вслед и пошла трать только тысячи........
неужели это что со ной творится называется дипрессией....?
нет, одназначно нет.......... но просто.... просто я чувствую виноватой перед некоторыми людьми................
короче все не так и плохо....но и ничего хорошего нет...........
чертова ася, чтоб ее......
из-за глобальных проблем во мне, я пытаюсь занятся не такими уж и глобальны вне меня......
а вчера я еще встречалась со своим старым другом........
как же он мне осточертел.... нет я не осуждаю Эмо и всему подобное, но то чем он стал...это просто ноу коментс.........я снова заехала ему по лицу, за то что он попытался воскресит во мне всех старх мертвецом...... потом он получил еще раз, за то что оставил на моей руку синяк, пытаясь похоронить всехь живых......
а потом я просто выплеснула бокал вина ему прямо в лицо, чтобы больше не пытался убить меня........
как же некоторым трудно понять, что любовь бывает безответной.......
а моя всегда такой была.............
мне не хватает моих снов.....
я наконец-то разобралась в себе.......
эта чертова ася..... чтоб ее.....

так-с))
сразу предупреждаю.......мну здесь появлятся не будет может еще с пары дней, а может и завтра вечером уже буду......дела одним словом..а еще просто компьютер глючный.......)))
а если вы вздумаете искать мну по аси, то она мне еще вчера помахала ручкой......и теперь я без аси(((( мну плакать будет((((( вот сволочь то неблагодарная однака((( я три раза ее перустанавливала, пробовала совсем другие проги для нее, а она решила мне разбить сердце(((((((
1000% увидимся в очень скором времени))))