многие говорят о многом

все больше все молчат


вот и уехал от меня отец. скажу как неблагодарная тварь - наконец-то
он приехал ко мне на три дня.... за эти три дня я так и не испытала ничего в своем сердце...
абсолютная пустота.

все больше мы молчит о многом.

а вы в курсе, что мысль о самоубийстве у меня одна из самых посещаемых....
и что я хочу сдохнуть от анорексии....

вы это знаете?
вот теперь узнали. а теперь давайте осуждайте... или отговаривайте.


отец уехал и сказал что я больше не вернусь в россию...
я не смогу без тебя.... понимаешь, Зи...

мне так плохо... помнишь я те по асе писала, что заработаю деньги проститцией и приеду к тебе.
только буду ли я нужна тебе такая....

ах, это все просто бред..... никогда так не будет

я просто хочу быть с тобой

ЗИ!!!
МОЯ СЛАДКАЯ ЛЮБОВЬ!
Я ХОЧУ ТЕБЯ!
ХОЧУ ЦЕЛОВАТЬ - ЦЕЛОВАТЬ!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТЫ МНЕ НУЖЕН!!

p.s.пишу со слезами на глазах..... потому что... потому что.... я больше никогда не смогу вернуться в Россию.....

пишу и проклинаю себя.... проклинаю убиваю и ненавижу...

я не могу себя простить за то что я тебя уже никогда не увижу....

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ХОЧУ ТЕБЯ! МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ТЫ!!!!!!

мы распрощались с рассветом,
мы потеряли закат, мы зряобижались на лето и зря мы ждали того, кто распят...

лето уходя нас убило, оставляя надежду сиять одиноко, оставляя нас задыхаться кровью.
мы просто остались жить в осени потом в зиме и просто мы снова остались жить....

[667x500]
сладко и горько

больно для счастья

смешно и печально

одиноко для жизни

без себя и для каждого

а счастье все-таки одиноко

для жизни и горя

для смерти и слова.


какие-то итоги какого-то существования... немыслимое понимание того, что ты уже ничего никогда не сделаешь.
что новый день не наступит, что все просто пройдет мимо меня.

желанное понимание что все хорошо.
что нет ине будет проблем.
желанное удовлетворение собой и теми фактами с наружи, которые от тебя зависели.
безумная головная боль.
нездоровое желание быть больной.
физическая боль от психической деградации/разложения.

[358x480]
В колонках играет - 30 Seconds to Mars - R-evolve

Читать далее

В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Valhalla (demo)

людям запрещено любить....
потому что прежде они этого не умели и никогда не научаться....

я не человек и поэтому я могу любить...

людям запрещено любить, потому что от любви они умирают...
они от нее с ходят с ума..не видят зла, которое она готова подарить за просто так, просто за себя...
никто никогда и з людей не знал не испытывал и не верил в любовь...

ее просто нет в вашем мире...

она обитает в придуманных мирах....

Зи, скажи, как там твоя книга.... Как там наша с тобой Параллель...?

знаете, каждый день я очень сильно устаю, с каждым утром мне становится все сложнее и сложнее просыпаться....
каждым утром я думаю а какого черта...
каждым утром моему сотовому, которым я пользуюсь как будильником, грозит опасность вылетить в окошка с 4ого этажа....
каждым утром просыпаясь и отдергивая шторы я думаю, как же мне лень дотянуться до фотика и запечатлнть всю эту красоту...

каждый раз я ужасно о многом думаю....

каждое утро я жду наступление нового утра


я не человек - я живу и люблю по-другому.
я люблю тебя Зи.

В колонках играет - 30 Seconds to Mars - from yesterday

интересно, а как это жить мечтами....?
как жить одним мгновением, не задумываясь о том, что оно все равно рано или поздно закончится...?

я так жила и, наверное, все еще так живу...

я пытаюсь не думать о многом..... пытаюсь вообще не думать....
зря..

потому что как говорил Аристотель - если я мыслю, то я существую....
и логично предположить, если нет ни одной мысли, то меня нет...

а знаете, это очень заманчиво...
у меня есть одно желание из миллионов других...желаний.

у меня есть желание: я хочу упасть на мякгую теплую кровать, укрыться теплым одеялом, заснуть и не просыпаться... но не значит, что умереть...
просто спать...

спать...

а если рядом будет любимый человек... если рядом будет чье-то тепло, такое дорогое....
Зи... я так часто о тебе думаю.... так часто по тебе скучаю...
так часто без тебя грущу...

а люди должны верить, все равно во что, просто сам факт веры дарит им жизнь....
разве это плохо....?

я подарю себе одноу мечту....

.... я отдам тебе только свою жизнь...

никто никогда не узнает мою смерть

to be continued.....

В колонках играет - Linkin Park - Forgetten

пчально осозновать то что ты потерялся...
потерялся, и никт оне может тебе помочь, потому что никого нет рядом...
очень от этого грустно. отчень от этого больно.

вот вчера, не хочу хвастаться, но я вчера помогла человеку....
я спасла ее от самоубийства... я говорила ей те слова, которые правильные, которые ей сохранили жизнь...
но знаете, что самое обидное, что она им поверила....
может я сдела не правильно...? может не надо было ей говорить то, во что даже я не верю...

я пыталась говорить более или менее реалистичней... но я не могла по-другому..
я просто бы не вынесла бы того, что она покончила с собой...

честно, она мне никто... совершенно, даже другом я ее не назову...
я просто чувствую к ней что-то наподобие опеки... знаете...
ведь вы знаете, что у меня в жизни есть всего три человека, которыми я дорожу, кто дорожит мною.... есть всего лишь один человек, которому я готова отдаться, и это ты Зи.... я люблю тебя...

но знаешь, Зи... знаешь, что....
я наверное точно стану психологом, я все бошльше в этом убеждаюсь....
я буду помогать таким людям как она и не только .....

а любить я буду всегда только тебя одного, мой дорогой, сладкий Зи)))

а я-то думала, что вряд ли уже буду писать что-либо......
но у меня появились новые силы..... много новых сил

Читать далее

В колонках играет - Placebo

Читать далее

хотите верить - верьте....
не хотите - это ваше право...

мне все равно.... мне все равно на вас всех и на весь оставшийся мир....
я уже говорила, что в моей жизни есть небольшое количество людей которых я замечаю, которых люблю.... и явно что ВЕСЬ мир сюда не входит..... и явно что все вокруг меня мне не нужны...
идите лесом господа встречные-поперечные

у нас начались осенние дожди, а точнее не осенние, а какие-то душно-летние....
да и вообще у нас погода до ужаса странная...
хоть и осень уже почти на середине, а листья на деревьях даже не думают чтобы окраситься в разные осенние цвета.....они как были зеленые так и остались....

тут все кажется таким постоянным, перманентным, все таким от чего по крайней мере я частенько убегала....

мне каждый раз нужно что-то новое...

вот в субботу поеду на ниогару
потом меня поведуд по магазинам просто мерять всякие красивые платья
потом я просто пойду в клуб, где будет музыка под которую я смогу раствориться в танце
но знаете что самое паршивое......
что только 9% этих планов может осуществиться..... а еще паршивей то, что все осуществление и неосуществление зависит от меня.......

я очень устала.... хочу лечь и заснуть.... щас на истории посплю...

философия людей черес чур проста....

они любят, ненавидят, живут и умирают...

у всего есть свой конец


философия людей слишком сложна для их простого понимания жизни...: утро, день, вечер, ночь....

люди слишком легко живут, когда жизнь еще проще или сложней..

в этом дневнике вы не найдете ни одной мысли, здесь только обрывки кой-какого непонятного понимания...

здесь абсолютный бред, который каждый раз в новом посте опровергает себя....

каждый раз сопровождаясь болью печалью скукой радостью любовью и слезами....
но я люблю тебя Зи. я с каждым днем все больше и больше это понимаю и чувствую)

правда, я снял сережку, но это ничего не значит, просто на меня слдишком косо смотрели....)))

а еще меня вызывали к директору, за то что я якобы хочу покончить жизнь самоубийсвтом. что за бред, если я это зделаю, то я не смогу увидеть, целовать тебя, мой самый любимый Зи.

целую нежно, Твоий Сиде)

если я спрошу счастье, для чего я живу, то что оно мне ответит....?

еслия спрoшу горе, почему я еще жива, то что оно мне тихо нашепчет....?

если я спрошу смерть, а не хочет ли она меня принять в свои мягкие объятия, то будет ли она рада этому...?

если я спрошу жизнь, для чего она не хочет больше жить во мне, не будет ли этот вопрос предательством...?




если я хожу по этим пустым ночным улицам такого же пустого, скучного и ночного города,
если я хожу одна в одиночестве не грустя и не сожалея ни о чем, не понимая и не стремясь что-либо понять....
если я одна как тень не замеченная никем хожу и просто угнетаю себя миллионами фактов, которые стоят того угнетения......
разве я в который раз не предаю себя....?
разве я не показываю какая я слабая...?

но сила воли-то есть, я это себе каждый день доказываю....
доказываю.... получается......



но тут все совсем по-другому...

я просто не знаю что мне ответит жизнь на мой вопрос...

пусть она молчит....
пусть весь мир замолчит и оставит меня наедине со смертью, говорят она идеальный собеседник...

говорит, тот кто умер..... во сне, тихом танце предчувствий....

for so short period of time..... matbe i understand one thing that i have been understanding since august 2006.....

i found also one great thing.... and of course as usual i made a lot of mistakes....


but you know, my sweatheart, i love you with the iternal love....

В колонках играет - Envy

давайте немного любить
давайте будем жить

почему немного? потому что слишком сильная любовь - убивает... на моем примере - доказано...

мну мертвое существо, но зато с вечно любящим сердцем и душой и не важно, что легкие больше не дышат, что кровь не струиться по венам, это не важно...

важно только то, что я люблю вечно и бесконечно моего дорогого Зи....
а ведь знаешь, что мое солнце, ведь я ужасно этому счастлив... именно тому, что я нашел свою собственную бесконечность...
нешл то, что другие найти никак не могли и не хотели....


так давайте просто жить

я все таки решила точнее сузила выбор своей будущей професси до трех вариантов:
- психолог
- историк
- философ.....

склоняюсь к психологу....


нет... я не хочу ничго планировать... я просто хочу жить... разве нельзя?
разве нельзя пытаться хотя бы только пытаться быть счастливым от своего сознания, что ты еще живешь....

я живу только душой и сердцем....потому что я люблю
потому что дорожу
потому что у меня есть тот человек, ради которого стоит просыпаться каждый день и ради которого стоит ночью видеть красивые сны.....
и ты ведь знаешь, Зи, что это ты и только ты...


многоие говорят, что для людей нет любви, потому что никогда в мире они ее не видели...
а вот наверное для тех, кто умер телом любовь есть....


а потом у меня в головен столько мыслей... хотя я все думаю о том, что я ни капли ни о чем не думаю....
но так н получается....

в итоге мои мысли меня привеле к тому, что все люди попадают в рай... и что наверное, там, в раю, очень и очень тесно....

совсем как на земле....

и тут мысли приводят к совсем другому понимаю.... а разве мы когда-то умирали?
разве мы куда-либо уходили бесследно?
наверное нет..... все оставалось....
все оставались....

от этого в горле появляется привкус горечи...и в сердце немного больный укол и непонятное и неприятное сосание в желудке...

все-таки все было есть и будет так же как мы все это видем....


тогда давайте видеть все по-другому....
это должно быть просто, это должно быть правильно.... это просто должно быть...

ведь не даром наш глаз способен увидить тысячи разных цветов.... ведь недаром.....


я просто очень люблю тебя и сильно скучаю по тебе.
а знаешь что еще... я стал носить одну сережку в правом ухе) ребячество, но это так забавно...=)

я схожу без тебя с ума.......

люблю.
твой Сиде

В колонках играет - Дельфин

я только что узнала, что моя книга уже напечатана....

скоро, а может и не скоро...ну максимум через недели две я получу готовую книжку)

так классно.... и это все мое.... это мое... мое... я сама это написала....

я сама!

значит я умею что-то делать...... значит я еще жива..... раз что-то есть у меня.


скоро... совсем скоро я буду жить сама...

а сердце навсегда твое...))

Читать далее

Читать далее

В колонках играет - Placebo

вы любите жить..?
любите или нет?

я не знаю.... когда со мной мой Зи, я даже не думаю о жизни.. она есть и она бесконечна...

когда мну одно.... то мне все равно....
когда мне плохо.... то мне ужасно пофигу...

а когда все бы нормально, но что-то не то.... наверное в такие моменты на запястьях боьше крови


а воообще-то жизнь очень интересная комбинация пустоты слез и лживости