нет... нет.. и еще раз нет...

ничего не получается.....
ничего ровным счетом....

у меня сегодня есть шанс... шанс напиться обкуриться и просто повеселиться в хлам....
я не знаю воспользуюсь я им или нет...
на счет того что накурюсь и не только сигаретами это точно...
на счет тго что повеселюсь - однозначно...

пить вообще не буду....

а буду просто жить....
разве для этого много нужно сил????

кто знает.....
но знаете каждый день начиная с того чтоо даешь обещание ничего не есть - ты потом его нарущаешь и тебе так от этого хреново....

а ведь я смогла ничего не есть 21 день.... от попробую завтра тоже самое повторить......

все стало тише....

сейчас у нас вот 2 часа ночи, почти половина третьего...
завтра мне надо встать очень рано и первым периодом презентовать экзаменапционную работу по французской революции...
а я даже не особо то и готоваА, точнее готова, но мне наплевать, честно.... от всй души наплевать...

сейчас лежу в кровате, форточка открыта и ветер задувает так, что штора танцует свой вальс с ветром, я лежу укрытая одеялом, глаза слипаются, вокруг лежат распечатки материала про робеспьера....

он убил больше 40 000 человек, он знаменит.... он велик и его даже многие оправдывают...
я убиваю только себя... и никто меня не лправдывает...
даже я...

а давайте так....
я насну жит занова.... с сегодняшнего дня...
вот уже живу по-новому...

главное не забывать смеяться всем уродам в лицо и просто быть....

нет я не могу...
я так не могу....
не хочу и не буду...

мне нужно выговориться... мне нужно чтобы кто-то меня слушал, а не только я....
мне страшно... страшно одиноко....
я человек которому необходимо быть любимым...любимым....
мать его... НЕТ ЭТОЙ ХРЕНОВОЙ ШТУКИ ЛЮБВИ...
нет ЛЮБВИ НЕТ!!!!

никогда не было
а все что мы ее называли был наш самообман
красивая сказка про ложь
про горе
про жизнь

мне плохо

с понедельника я дала себе обещание
сдохнуть поскорее

просто я одной с ума схожу в этой долбаной рзеденции
я схожу с ума

мне просто страшно и душно

маленькие неубранные аппартаменты....
психоделическая лирика будущего реппера...

Reality....

офигенный бит.... сначала английский.... потом испанский... и упивающийся моментом - русский....

"это наша судьба - это жизнь без себя, что хотите, то говорите, но жуву так, а иначе нельзя....."

пару косяков травы.... до фига пива.... несколько шотов водки.... и немереное количество сигарет....
самых крепких....
четыре парня.... пьяные и обкуренные так что ничего наверняка не помнят, но все эе вспомнинили...
накуреные так, что говорили о жизни вместо секса....
вместе с ним...
после него....
четыре парня: африка, казахстан, россия, мексика....
близость с троими из них была просто плотонически ожидаема....
дикая ночь в упоенном дыме сигарет и косяков....
ночь которая кончилась в 6 утра, когда голова погрузилась в сон, а тело еще как-то дышало...
было холодно, но тот кто лежал рядом грел тебя....
упоенная цинизмом и отчанием ночь...
ночь когда на следующее утро ты скажешь - а было весело

я не знаю кому и когда верить6 я слишком наивна, чтобы жить в мире циничной лжи... когда мы продаем любовь или что-то похожее на нее за 10$ , которые потом находишь в кармане куртки твоего партнера утром...
я слишком жестока к себе и жестче к другим,....
я получила АКТ... за то что не пришда ночевать в резеденцию....
как говориться в Канаде, - А хули обламываться....?

здесь уже все переспал с кем хотел и не хотел... а еще даже этого не захотела, не нашла и не собираюсь этого делать....
моя репутация оторваной стервы и пай девочки летит впереди моих шагов....моих неуверенных наивно доверчевых шагов....

а ведь у меня есть парень, который я знаю, защитит меня, которому 20 лет и который я вижу - уже повзрослел.... который понимает что такое жизнь и как ее тратить....
только он не знает какая у него дуевушка - которая живет всего на 50$ в месяц, ей этого не хватает, которая страдает от анорексии и булимии, которая хрен знает что делает, когда выкурит 10 - 15 сигарет за вечер....
которая банально ненавидит себя и каждый раз которая готова разбить зеркало рукой, что залить весь кафель в ванной красной и горячей кровью, чтобы потом без перерыва плакать и плакать....

в тот вечер, когда психоделия дошла до своего пика, зашел разговор о том что такое жизнь... мы затронули философию....
мне многое вспомнилось и я вспомнила одного человека....
чья боль от которого до сих пор живет в моем сердце вмесете с его любовью....
с моей любовью к нему....

но увы... я никого не люблю.... никогда...
и насрать, что в МСН у меня статус что я хочу одного парня, что мне он безумно нравится, но ведь я сама же переспав с ним пойму, что этот человек, котоый не достоин меня....

нет, вы просто осудите меня, назовите самыми последними словами....
разве это нормально.....
с августа месяца и до сегоднишнего дня у меня было и есть 15 парней....
нет вы только посмотрите на эту цифру, только представьте.....

и давайте начните меня осуждать....

сигареты в кровати, в полной темноте горит маленький огонек сигареты, в полной тишине я слышу как бьется его сердце, то медленно то быстро как в лихорадке, я так и не видела его глаз... я сним просто говоила о жизни и мечтах.... в полной тишине я слышала как сигарета что-то шептала....

в полной темноте этот маленький огонек сигареты, ничего мне не говорил, мне больше сказал человек, как ни страннно, как ни странно люди тоже умеют говорить....
мне было сладко, горько и обидно... до боли обидно... за себя.
у нас ничего ни с ним ни с другим ни стретьим не было..... но просто была такая ночь....
а за закрытой дверью кто-то другой стоял... кто-то другие смеялись, кто-то совсем другой лежал и читал такой потрясный реп, что понимаешь как же хорошо....

а все таки я ведь сказала с утра какая была хренительная ночь....
нас пригласили еще раз...

вчера ночью выпвл снег и не таял....
а теперь пошел дождь и все это чудо смыл....
я целый день сидела дома и не могла открыть от усталости глаз....

я просто хочу домой....

что это такой? раньше на меня никто даже не обращал внимание, а теперь многие просто не знают как ко мне подойти и предложить встресчаться, а некоторые пользуясь моим страхом остаться одной, проводят со мной ночи.... но я всегда бываю слишком трезвой для последствий....
я все-таки ненавижу себя...и свой страх, который я определила еще в самом детстве....

я боюсь быть одной.....

it's a winter time...
see... how nothing is chengeable here... how uatumn still has a power over me...
see, how i'm tired of dying every day...every morning, every time when i'm alone....
the worst thing that i'm alone just forever...

nothing can give me plesure but winter....

i really love it for it's cold and sence of life....

reading Remarque i began to hate Fall.... because you die in Fall... just like in the Requiem for a dream...

you have no chance to survive.... you have no chance to the spring comes to your heart... your heart will be silent... will be sleeping under the falling leaves...

winter.. for what i'm still waiting for you...?

for what it isn't the 19th of December....?

for what i ask all these....?

Читать далее

мы плачем о том, сто теряем....

когда мы это теряем мы этого не замечаем....и глаза сухи

когда мы живем - мы многое теряем.....
но не многие потом плачут о том что уже не вернуть жизнь - не успевают

Читать далее

со мной происходит счастье.....

а может ли оно происходить...? именно что происходить...?

ведь оно просто должно быть...или это мы его просто выдумываем....?

но со мной оно просто происходит....
потому что не я его создала.... оно просто появилось....


просто есть...и пока еще длится...
со мной происходит счастье....


p.s. я хочу встретить католическое рождество в париже в маленькой уютной кафешке с видом на маленькую старенькую улочку, с горячим кофе в кружке, и с пушистым белым снегом за окном...

p.p.s. а у нас был первый пушистый белый снег....

очень многое произошло за столь долгое время....
вот все, что я могу сказать.....

Читать далее

я боюсь одного...... точнее боюст всего.....

но так страшно не иметь сил проснуться утром....

так страшно перед самым началом жизни умереть......

я целый день лежала в кровати не имея сил чтобы встать...... и я боюсь заснуть

я хочу уехать

19 Декабря в 22.20

вылет из аэропорта города Торонто - Прощай fucking Canada

я просто банально скучаю
и заплакала бы - если бы не моя головная боль....


сегодня познакомилась с арабами - познакомилась с милыми людьми, которые на халяву дают сигареты и которые все настойчевее хотят тебя споить

хорошо что мну раньше от них смоталась, до того как они успели купить мне хоть один алкогольный напиток........

все равно мну не пьет


19 декабря - я вернусь
я увижу Зи, увижу Вику, увижу Никиту......

получу по башке - но буду счастлива

fuuunnn

я сегодня в чересчур философском состоянии души - даже сентиметальном...
даже в романтическом...

сегодня ночью я ангел - спсибо тебе за то что ты меня не потерял...
спасибо тебе за твою теплую любовь - ведь это так дорого... хотя ты и сам это знаешь...

сегодня я самый сентиметальный романтик настроеный на философскую волну истории...

так на меня наверное действует ремарк, кольян, дождь и холод....
и стрелка часов которая лениво переползла на без пятнадцати два ночи....

а может я и приеду в москву - в россию... обратно...

у меня не хватает сил что либо делать.......
лежу в комнате, под двумя одеялами, в свитере, в джинсах, носках, кондиционер включен на полную жару...
а мои руки как из морозильника, меня морозит и не могу согреться....

а может все-таки на новый год я и вернусь.

знаете что...
а я собой горжусь в кой-то веки...

правда, если узнаете чем именно, вас это не обрадует, но все равно, я собой горжусь.

и мне на все наплевать - потому что именно из-за этого я сейчас безумно счастлива.

вчера однако был веселый день, которой как ни странно начался с того, что я готова была послать куда по дальше весь мир со всеми людьми.)

а потом в часов 7 был кольян... вплоть до 10 вечера...
но однако был не обчный кольян, а с чтением вслух макбета с подругой, гаданием в карты, игранием в дурака, и просто вместе с сумасшедшим пониманием мира)

мксиканцы которые нас видели - немного прифигели)

а потом мну зарегилась на facebook и нашла почти всех своих знакомых)
я живу..[.]

Слушать этот музыкальный файл

недавно было именно такое состояние....
и почему все не закончилось я так и не поняла...

Слушать этот музыкальный файл

"но для он навсегда - останется последним..."

Слушать этот музыкальный файл

))