странно проходит ночь ожидания....
странно... или как обычно проходят ночи....

я немного успокоилась из-за того что я здесь застряла на лишние 12 часов....
это уже ничего... ничего.... *это я так себя успакаиваю*


я тут смотрела грустные фильмы, специально выбирала психологические драмы... над которыми можно поплакать...
а я до странности, до жуткой страннности люблю плакать над фильмами....
вот посмотрела: Русалка, Богиня:как я полюбила, Жестокость, Тристан и Изольда... и еще чо-то не помню...
да странно, мне почему-то понравились фильмы с Ренатой Литвиновой, хотя я раньше не особо-то задумывалась над ее существованием, тем более как актрисы........


я немного успокоилась, но все равно комок обиженной ненависти подкатиывает к горлу как только вспоминаю, что я здесь провела одну лишнюю ночь...

нет, вы наверное не понимаете моего такого гнева, одной ночью меньше другой больше, какая разница....
но поймите.... это ТЮРЬМА....
отюда нельзя не выйти не войти без того чтобы не написать куда и с кем, а иначе департируют....
тут нельзя курить в пределах 10 минут хотьбы от здания.....
тут просто я задыхаюсь.....
я не могу так жить... а как представлю что придется так еще прожить целый следущий семестр, мне как-то не посебе становится....

вот сейчас я считаю минуты до того как приедет мое такси...
моя комната пропахла сигаретным противным дымом.... а мне насрать....
мне ужасно уже все равно на стафоф, что они скажут и все такое.....

я хочу домой.....
я буду дома.

никогда - слышишь - никогда не найдейся на лучшее

все чего ты так ждешь, все счастливое что ты ждешь, мать его всегда чем-то омрачается....

вот пишу это и мне так херово
хочу ругаться мматом, но знаете, не в моей это привычке...
знаете, вы же знаете, как сильно я ждала этого отлета... как сильно ждала...
а эти, не знаю кто, взяли и отменили рейс.. мне придеться торчать в том месте которое я уже покинула еще 12 часов....

в 5 утра у меня такси.....
слезы текут,.... и у меня вообще нет сил ни на что......

Читать далее

каждый новый день просыпаться с мечтой что он на самом деле новый а засыпать с сожалением того что ты прожил один и тот же сотый раз.....
засыпать с презрением и ненавистью к себе...
господи, прости меня зза то, что себя ненавижу.....

я просто вообще не представляю как это любить себя... как вообще люди могут любить себя...
нет, кого-то любить - это просто,.... ненавидеть наверное немного сложнее...

а вот себя...? как так можно полюбить.... за что и зачем...?
да Kiira - да я лишний раз переворачиваю мир и зачем-то каждый раз взрываю себе моск.. или то что от него осталось..)

можно жить красиво, но при этом быть абсолютным дерьмом и совершать такие же похабные поступки...
но разве легко, живя в уродстве и злобе, быть кем-то кто восстанет против этого, попытаться взлететь в небо..... хотя... взлететь туда, где ты будешь жить красиво, но при этом станешь полным дерьмом...

неужели все таки господь покинул эту грешную землю....?
я все чаще задаю этот вопрос...
и знаете, очень хорошо что я не получила пока на него ответ... и вряд ли получу...

да Kiira - жить, надо просто житьь... я тоже придерживаюсь этой политики....

но вот знаешь, такое иногда бывает,примерно где-то в часов два или час ночи, что просто поток пессимизма смешанный с психоделической философией размывает границы жизни и виртуального дневника...
а потом еще попадаются какие-то картинки, старые фото....
и вот тут-то самое страшное и приходит - память.....

знаешь, если память у нас обитает в голове, то я бы без зазрения совести и без какого либо то сожаления выстрелила бы себе в висок... и я бы не считала это самоубийством...
это было бы чистейшей воды убийство - Убийствой всемогущей памяти.....

как же хочеться заснуть...
да знаю я все - это просто бессонница - нарушила режим и все такое....
но зачем все объяснять с точки зрения целесообразности и оеальности, с точки зрения рациональности и понимания.....?

я просто хочу сказать, что живя так как я живу, я просто хочу поскорее сдохнуть...
воть и все....

странный мир... да???

истина ведь это не то же самое то ложь...??
а ложь вряд ли это же самое что лгать...?

Читать далее

Читать далее

красиво - или некрасиво
кто знает, но мир ужасно лжив...

тут октрыла Рюноскэ - мать его - тот еще циник - мне уже осточерчел цинизм, но без него я не могу...


с новым годом, ПОшел на хуй....

вместо того чтобы учиться и готовиться к экзаменам начала писать новый рассказ....
я его посвящаю Zi - потому что он всегда меня вдохновляет....
вот первая часть... то бишь маленькое начало - даже вступление)))

Читать далее


с самого утра у нас шел снегопад... выходила на улицу в одних балетках снег такой однако холодный - даже странно - а я и забыла....
выходила на улицу и знаете что - было так тихо - сашалось как падает каждая снежинка, как каждая ложиться на змлю...
а ведь у них жиззнь - это полет - падение.... рождение - это небо - а земля - это смерть....
и получается что наша жизнь - это очень страшно - это наша смерть ...
как сказал Акутагава Рюноскэ "Жтзнь - нечто еще более адского, чем сам ад".
я стояла.... ладно так и быть - курила.... и смотрела на весь этот белыый ад...

на поверхности все так мило и красиво, а там под снегом, под белым белоснежно чистым одеялом, там столько всего ужасного......
там могилы, мусор, грязь.....
почему мир и все в мире придумано чтобы лгать.....
?

я устала и я болею - дышать не могу - противный кашель - нос не дышит - температура

а тут на часах уже два часа ночи
в наушниках попсовый бред - Озон - мама мия мне за себя страшно
мой моск денрадирует
в пнедельник у меня два экззамена причем самых ссложных два - к которым нужно бы готовиться за две недели
а я даже пальцев не пощевелила
и завтра думаю тоже не заставлю себя начать готовиться
лентяйко я....
но что со мной поделать - то?/

много мыслей в голове - очень много всяких
ох даже страшно

Оо - а мну тут вдруг с того не с сго снабдили сигаретами - сказали:
- Oh, Hi, Such Smoker!! why u didn't call me to get a cigarets? here it is)))
- hmmm....mmmm...Thanks)

это санкс было единственным что я смогла из себя выдавить)
меня ужасно радует что меня уже называют - Such Smoker (а иногда и - Fucking Smoker)

мысли - меня убивают мысли - ужасно достали - столько много
просто не хочу не о чем думать - не хочу
но знаете - это так мать его сложно

а знаете, это от меня вы не в первый раз услышете...

но память такой предатель, которого еще поискать надо

просто не так... снова я хочу ругаться матом и курить.... черт а в пачке осталось две сгореты и я еще обещаля любимому бросить....
нет я постараюсь не скурить их.....

но я сегодня просто тупо не разрыдалась.....из-за того что увидела фотографии давно забытого мною человека....
а еще из-за того что я все никак не могу дождаться когда же я обниму Зи))
когда же я его зацелую до обморока)


я его действительно любблю.... и не надо на меня так косо смотреть... я тут не виноват... "он сам ко мне пришел")))
я люблю его и мне от этого так сладко)))

Читать далее все абсолютно наоборот

посылаю Зиму на Фиг.....

я болею..... мой голос ушел неделю назад уда-то далеко так и не вернулся......
емпература и все болить....

Зи, я ужасно по те скучаю....

нет...все хорошо..

все однообразно и скучно...
целыми днями на кровати в facebook, msn - это не жизнь - это просто тупое лежание и созерцание свое туши...

глаза слипаются - хоть ты и встал и 12 хоть ты и лег в 6


глупо - глупо так время тратить...
сегодя будем гулять.... но как тут-то погуляешь....

просто я очень хочу домой....
ужасно сильно

хочеться плакать от многих вещей......
причин для слез всегда предостаточно..........
а вот нашлась бы одна от которой не хотелось бы плакать..... мы даже от счастья плачем....

то ли так на меня действует J -rock то ли просто уже полвторого ночи, а я еще не сплю и даже не собираюсь.....
то ли я просто ужасно скучаю по Зи...
то ли я просто не понимаю его ...
мне так, как-то мне страннно


вот и все....
сейчас помимо музыки слышу как сильный ветер зывавает сквозь открыто окно....

хочу курить......
пойти что ли в туалет покурить или забить....
а таблетки с сигаретами это однако жестоко..........)


ветер, ты достал,,,, ты так стьно шумишь а встать и закрыть окно мне в ломак......удасно в ломак.......
и будет лдушно...

очень странно осозновать что ты когда-то умрешь...
что тебя засыпят землей... надеясь что ты умрещь летом, чтобы земля была более или менее теплой, а то мое тело просто не переносит холод
хотя очень страннно
сегодня я в одной юбке и рубашке прошласть от коледжа до резеденции -добрых минут 30 пешочком....
шел снег и было чертовски холодно.... но я не особо то и жаловалась;;;;
все-таки странно понимпать что ты когда-то умрешь....

что тебя просто не станет...


кода на моих глазах чуть не умер человек... я выкурила пол пачки тяжелых противных канадских сигарет.....

разве это правильно жить ради того чтобы потом умирать......
или мы живем для когог-то большего счастливого конца типа рая или не счастливого типа ада......

честно...... я не верю.....
не верю...
если бы был бы Бог , он не допустил столько смертей..... столько убийств и ненависти.....

Читать далее

я не знаю, чо это такое.....
Зи, скажи что я сделал не так.....
что такое?

если ты мне не веришь... всему тому что я говорил, то зря...
потому что я смогу все, потому что ради тебя я пожертвую даже жизнью.....
знаешь.... я думаю ты больше всего не веришь тем словам, что я могу остаться в России.....
а знаешь, это самое реальное и осуществимое из всего того списка.... где прыжок с эвереста стоит где-то на третьем или пятом месте...))
дорогой....

наешь что еще......
вот я читаю твой днев... и знаешь.... мне так больно.....
да я в принципе не обязан на что либо претендовать, я уехал, я оставил тебя, я стал последней сволотой.....
я не знаю как ты живеш, с кем живешь, что у тебя происходит, хочу узнать, но не могу, ты не даешь мне никакой информации.....
вот... еще просто мне больно читать твой днев потому что.........
оххх мне стыдно в этом признаваться... но....
я ревную тебя...ацки ревную......
ты мне просто скажи у тебя кто-то есть или нет....... а то эта неопределенность меня добивает.....


солнце...а так ты просто меня прости.... я приеду..... я буду тебя обнимать и целовать....
правда целовать...нежно как только можно......
как только можно....)))

и помни все что было вчера в асе... это все правда, до последней точки и запятой.....
прошу поверь мне.
поверь тому что я тебя люблю....!

[твой Сиде]

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

правила жизни. форрест гамп.

[249x337]
меня зовут Форрест Гамп. меня так и называют.
мама всегда говорила, что жизнь как коробка конфет. никогда не знаешь, что внутри.
больше всего на встрече с президентом мне понравилась еда.
мама всегда говорила, что о человеке можно судить по его обуви. куда он идет, где он был. у меня было много обуви. если постараться я могу вспомнить свои первые ботинки. мама говорила они волшебные, в них можно было дойти куда угодно
однажды, у нас остановился один парень, у него был чемодан для гитары. я любил гитару, она красиво играла.
мама говорила, что чудеса случаются каждый день. не все с этим согласны, но это так.
если бы Бог хотел, чтобы все люди были одинаковые, то он всем бы дал ортопедическую обувь.
вы представляете, 5 лет я играл в футбол, а потом получил диплом. мама мною гордилась.
мама говорила, что нужно оставлять прошлое позади, чтобы идти вперед.
меня послали во Вьетнам. это в другой стране
во Вьетнаме мне нравилось что всегда было куда идти. и всегда было чем заняться.
однажды начался дождь и не прекращался четыре месяца. за это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идет снизу вверх
дерьмо случается.
почему-то играть в пинг-понг мне было легко. я стал играть в него все время. я играл, даже когда играть было не с кем. я много играл в пинг-понг. даже во сне.
дурак дураку рознь.
мама говорила, что человеку нужно лишь необходимое. остальное показуха.
однажды без всяких причин я решил немного пробежаться. я добежал до конца тропинки и подумал: а не пробежать бы мне весь город. после этого я подумал не пробежать бы через округ Гринбоу. а раз я оказался так далеко, то почему не пересечь весь штат Алабама. без всякой цели я просто бежал. и добежал до океана.
странно, почему-то люди видели в моем беге смысл.
мама всегда говорила, что смерть это продолжение жизни. но лучше бы смерти не было.
я может быть не очень умный, но я знаю, что такое любовь.

составил фли , по фильму Роберта Земекиса "Форрест Гамп"