Solitude

Это цитата сообщения FoxKorio Оригинальное сообщение

Где он?............

[284x335]
- Зачем нужны шипы?
Задав какой-нибудь вопрос, Маленький принц никогда не отступался, пока не получал ответа.
Неподатливый болт выводил меня из терпенья, и я ответил наобум:
- Шипы ни зачем не нужны, цветы выпускают их просто от злости.

- Если любишь цветок - единственный,
какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд,
этого довольно:
смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым.
И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок..."
Но если барашек его съест,
это все равно, как если бы всезвезды разом погасли!
И это, по-твоему, не важно!

Он больше не мог говорить.
Он вдруг разрыдался.
На звезде, на планете - на моей планете,по имени Земля - плакал Маленький принц,и надо было его утешить.
Мне смешны были злополучный болт и молоток, жажда и смерть.


Я взял его на руки и стал баюкать.
Я говорил ему:
"Цветку, который ты любишь, ничто не грозит...
Я нарисуютвоему барашку намордник... Нарисую для твоего цветка броню... Я..."

Я плохо понимал, что говорил.
Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим.
Я не знал, как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня...
Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез....

Антуан де Сент-Экзюпери

Это цитата сообщения jeelwei- Оригинальное сообщение

[замедленная съемка]

потрясающе красиво, советую посмотреть.

немного пьян, немного грустен, ужасно счастлив, безумно влюблен....
Да,это как оказывается я.
еще вдребезги разбит и устал абсолютно. я забыл, что такое спать по ночам. ничего.
это не так важно. ну посплю днем, если дадут...потом, еще как-нибудь. ничего.

Да. мой голос снова пропадает. сам виноват, меньше по ветру холодному надо мотаться в одной кофте.
Аида сегодня напилась вдребезги и было странно видеть, как она ко мне домогалась. Боже мой...
ну довела я ее, уложила, поговорила с ее парнем, сказала, чтобы он не парился, потому что парюсь я...мило. *напоминает фанфик по ГП...*
А я со своими полтора стаканами вина сидел и тупо не понимал почему вокруг все бухие люди смеются над тем, как кто-то снял ботнок и бросил его в сторону....мда.
Зато с каким-то парнем уединившись болтли о жизни. общение было милым, ибо мы с ним выпили столько же, так что еще помнили как мы начинали предложения.)
А Аида меня очень удивила. Нет...так напиваться.

Ну, ды с ней сегодня утром так поругались, что мама не горюй, послали друг друга к черту, к Аллаху, к Иисусу и еще к пару Буддам...
а потом вечером...нуу...я же как никак ее "мать"....ну вот. теперь она спит.


Я устал. устал ужасно. эта усталость еще с Оттавы.
слишком мало сплю. Слишком мало сплю.

*сижу подперев голову и руки чешутся запустить книгу "Майн Капф" в соседку, чтоб заткнулась...и сразу будут понятны истоки расовой интоллерантности...*

да. Я люблю тебя. люблю сильно и готов на все. не спать ночью и не есть ничего.

да...я устал. но ничего. 23 км по Торонто для нетренированного организма - это так пустяк...
Зато теперь я официально студент University of Toronto Mississagua....
долго говорить, что это была за поездкой, я вам лучше скажу, что было когда я приехал..

Мексы, мальчик из китая по имень Юн, один который не помнил где он, Надя, Аида за спиной, делает массаж... и я сижу с laptop на коленках перед зданием резиденции курим ужасно легие и тонкие Vogue....
Стоп....бред. от усталости не могу писать нормально.

Просто было странное состояние, когда, мне хотелось радоваться, и это счастье пришло из сердца, от понимания того, что меня любят. не смотря ни на что.
*если честно я вот переживаю все время....ведь фотки-то мои старые, ну как...относительно...и я давно не такой худой...а честно сказать, просто ужас мне не нравится моя фигура...меня в больницы просто клали...и я боюсь я тебе совсем не понравлюсь когда ты меня увидишь, скажешь, что за урод приперся...вот.*

ах, черт. переживания.
вот помнишь, ты сказал будет 45 кг, тогда и приезжай. будет.
всеми путями, но будет.
обещаю.
я все для тебя сделаю.
Люблю.

у меня к чертовой матери есть один прекрасный дар...
ВСЕ ПОРТИТЬ......

вечно я так.
Боже мой, любимый, прости меня......
а теперь мы не увидимся хрен знает сколько, и все только по моей вине....все только из-за того что у меня якобы болела головА, и я решила отдохнуть....
черт..да плевал я на эту чертову голову.....а теперь тебя нет рядом....

херово..

было холодно...ох как холодно, просто всеми косточками чувствовал этот холод...
твои слова меня согрели и подарили так необходимое тепло....
да. я люблю тебя, потому что ты - это все мое. ты - этот тот смысл моей жизни, которого мне не хватало, для того чтобы улыбаться, и быть счастливым.

а потом я чуть не сдох к черту....но это не важно. все сейчас почти хорошо.
теперь вообще ничего есть не буду...я дурак.

завтра в Торонто......эхъ
я не переживу этот день или два без тебя.

пару дней у меня было такое состояние, на грани, как говорят.
на грани того, чтобы полностью сломаться...
я давно наверное поняла, самое опасное состояние, самое болезненное, это состояние неизвестности и безвыходности...
когда ты не можешь что-то сделать, когда у тебя просто на это нет сил, когда не в твоей власти что-либо изменить....


вот пару дней у меня было именно такое состояние...вы бы знали что было.
посуда это лишь мелкая часть.

*устало поправляю челку и глубоко вздыхаю* а тут главное все пережить и выжить...ведь так?
хотя каждый для себя выживает по разному...кто-то после критического состояния впадает в кому, кто-то идет на поправку, а кто-то спустя неделю умирает...
а я вот думаю, что я иду на поправку.... да.

небольшой результат тех пары дней.....

все правда очень хорошо...
да, я устала, и болят глазки, и голова..и еще выводит Аида...
достали сигареты...добивает MacAir тем что не могу переустановить на нем операционную систему...

ничего...в пятницу еду в Торонто...

все хорошо. просто устала. а так все прекрасно.
ты рядом, а это главное. это самое важное на свете. я совсем скоро приеду.

хочу тепла. у нас в последнее время ужасно холодные дни....они меня добивают, я сплю и мне холодно...мне нужно тепло.
*топаю ногой* Подайте немедленно мне тепло...!
я приеду и не выпущу тебя из своих объятий.
люблю тебя очень сильно.

Слушать этот музыкальный файл

Зи...ты сказал, мне "Живи".....да...я живу...
живу.
мне одно больно, то что я так с тобой поступил. Я трус. предатель. лицедей. лжец.
но сейчас я просто люблю.
и в этом нет ничего простого - это точно.

тише.
Мой Принц....а может мне и вправду так тебя называть..мм?
я люблю тебя и мой мир полон тобой и только.
люблю.

Мир прекрасен, когда ты это хочешь видеть, когда у тебя на душе есть что-то такое хорошее, что дает тебе ростки счастья.
мой мир именно такой, но правду вперемешку с истериками. слезами и болью....но это от того, что я сильно люблю тебя.

мне как-то сказал один забытый мною человек, что ты у меня вызываешь сильные эмоции, намного большее, чем кто-либо другой...
знаешь...и это наверное и говорит о том, что я так сильно люблю тебя.

две пачки сигарет....за день..точнее за один вечер....
"а не лопнешь деточка...?" - да кому какая разница....

его слова меня расстроили...не скрою...мне было неприятно, то все читать...
а потом ты меня добил...ничего....прости. да, я не дура...я все понимаю...но тут есть обида...но скорее всего на себя.
но я понимаю....я все понимаю....у меня есть такое стихотворение, где есть такие вот строки...:
"А я буду ждать, ведь я терпелив...." - если знать стихотворение, то понятен смысл очень даже хорошо.....

я ненавижу свое умение терпеть...сносить все....все сносить и переживать...
наверное из-за своего терпения я могу спокойно пережить и ложь и предательство.и все остальное..
а вот с тобой я так не могу....нет, могу, но точнее просто...лимиты кончаются...срыв за срывом..и хорошо, что ты не видишь их и хорошо, что ты не знаешь о них...
надеюсь ты это не прочитаешь....

да, ты мне говорил про свое настроение как оно меняется, ты говорил о многом, как с тобой сложно, но.....но нет, не из-за этого я срываюсь.....не из-за этого....я просто очень боюсь тебя потерять.
боюсь тебя потерять.

я люблю тебя.

P.s. как же хорошо, что ты подумал, что рука у меня болит из-за того, что я посуду разбила....
на самом деле все по-другому....

ничего, все хорошо...
не думай....четыре таблетки обезболивающего..
все хорошо.... я дождался...и еще уду ждать....

всегда. ты же моя любовь. ты же все мое.

я очень люблю тебя.
все хорошо...не думай...

я так ждал твоего звонка.....
я так его ждал.....я не ложился спать и не лягу....
я так ждал твоего звонка....
когда прошло 4 часа...я понял, что ты устал и заснул до утра.....и я понял, что ты не позвонишь мне...
но я все равно ждал..и продолжаю ждать....

я так жду твоего звонка...
ты бы знал с каким трудом мне даются эти строки...
ты просто реально не представляешь, что сейчас со мной творится...

могу сказать одно...я люблю тебя. очень сильно и ты мне нужен был, как никогда....
но...я и вправду слишком многого прошу....

ну и к черту все.....

ужасно болит рука...
к черту.

и вот слеза стекает по щеке....какая боль. как больно.
сижу на окне и смотрю в эту пустую даль. ты должен быть рядом со мной. я должна быть рядом.

какая боль. жестокая игра моих чувств вперемешку с недосыпанием, вечным ожиданием, нервными срывами и тотальной любовью.
нет, ты что, это не игра. это жестокая реальность. а вотона уже вертит мною, как хочет из стороны в сторону, головой об асфальт, и чтобы больнее, чтобы до крови, чтобы на смерть. ну да....давай...еще чуть чуть и я сдохну.
и так нет сил.
Позволь мне понять тебя....позволь о тебе заботиться.
вытри мои слезы...хотя нет..не надо...они спокойно стекут....а я буду медленно умирать.

да, пусть этот ветер с концами меня прибьет к черту. пусть нож, тупой, вонзится мне прямо в сердце, и я умру. ну что за бред.
спокойно. я бегу по улице, и не могу поверить в то, что я никогда не смогу достичь своего счастья. но я достигну.
я знаю. я люблю тебя.

прошу не надо.


Я медленно хочу раствориться в тебе. исчезнуть и быть частью тебя.
и это все из-за меня, скажи? из-за меня вы с ним не говорите...? хотя...нет, что это я...я слишком мелкий повод..ладно..не надо..не хочу знать....
но знай одно....я никому не позволю тебе причинить боль! никому...

я люблю тебя. и пусть мир перевернется и высохнут к черту все океаны, но я не разлюблю тебя.
люблю.

идите к черту мелкими шагами все те, кто тебе причиняет боль...
ну какого хрена...? ну что это за бред? я срываю голос к чертовой матери....и падаю без сил на пол...и шепчу, как я люблю тебя...

не могу, я уже разбила пару кружек, один стакан, разбила часы на хрен, чуть до компа не дошла...
от того, что я толком не могу тебе помочь...я рыдаю.
да, я знаю ты мне говорил. но только ты достоин этих слез.

К черту. я так не могу...не могу знать, когда тебе плохо....
я это чувствую...чувствую и переживаю...ты - это я...а я - это ты...

вот в стенку полетело зеркало. за ним полетела ваза. интересно, что мне скажет соседка, когда все это увидит?
я так волнуюсь за тебя. не могу....мне больно. больно.
я обещала не плакать.
не могу...не могу. не могу. не могу. не могу.
ты - мое счастье....ты - это все мое.
не позволю тебе грустить....но ничего не могу сделать...будь я рядом. я бы все сделала.
я так сильно люблю тебя. я так сильно тебя люблю. я не могу без тебя.

P.s. ужасно болит левое запястье................
к черту....

Эм...
нет слов, это так всегда бывает, когда я счастлив...
угу....кстати а вчера была Троица...мило. Если бы я был верующим, я бы многое нового для себя приобрел, а так нет.
Но в церковь я даже собрался и даже дошел до нее...пришлось искать...эм..не будем выражаться как.
Надек рядом тихо постанывал, ну да я вот такая сволочь, больного человека, который не может толком ходить, вытащил бог знает куда, в какую-то там церковь..*но идея была ее*
Церковь была закрыта. Перекрестился три раза, развернулся и ушел.

эм...религия..ну не мое это. но люблю ою этом спорить.

страшная усталость. особенно когда попал под дождь. чертов Олег, чтоб его. ну какого хрена ему приспичило со мной говорить, а я его все подкалывала, до тех пор пока приставать не начал. ну что ж, пришлось ретироваться с поля боя под проливным дождем с громом и молнией.
Заснула а проснулась в три. холодно, вся дрожу, и опираюсь на стенку чтобы не упасть.

солнышко мое, я так сильно тебя люблю.
я скоро приеду. потерпи немного.
совсем чуть-чуть осталось.

let it be so....
you know, i wait you every day....

you know, i love you so much....so much as it possible...
so close...so close to see you.

это называется свалиться в обморок и проспать 12 асов подряд...
встать в пол шестого утра...и понять, что ты кому-то нужен...до безумия нужен...
и это называется счастьем....

да..да...
все прекрасно...просто до боли дикая усталость..и сон здесь не помогает...ну да я снова со своим великим бредом...ака я ничего не.....не важно...

А у меня есть билет....а у меня есть билет до москвы....*радостно бегаю по комнате и своими криками достаю руммейт*
вылет из торонто 25 июля в часов 8 вечера в Москве я буду в полдень 26 Июля...прилечу завалюсь спать и просплю минимум два дня...
хотя..мммм..нет......*мечтательно вздохнул*

не хочу ничего умного и вразумительного писать...дайте мне херней пострадать...