Это цитата сообщения DarkChilD Оригинальное сообщение

Мэлло - Мэтти

ТЮ))

радуйтесь, мне очень плохо.

не забирайте у меня право плакать.
Это, наверное, единственное, что у меня осталось.
не забирайте его.

"Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."
Габриель Гарсия Маркес

я люблю грустить. очень. и, наверное, я это делаю чаще всего в своей жизни.
А говорят еще, что я позитивный человек.
а сегодня я смеялся. много. это была истерика. так всегда бывает.
а в субботу у Аиды день рождения. Меня ждет моя бутылка красного вина.
Вся моя.
вперемешку с чертовыми таблетками.

а вот это уже печально....печально. грустно. до слез.
у меня уже вторую неделю с редкими перерывами глаза постоянно на мокром месте.
Со мной все хорошо.
Вот сейчас глохну от громкой музыки, в которой мне хочется раствориться.
медленно, красиво, печально. Меланхолично...до слез.
я уже не могу так просто сдерживать себя.

Love, love of mine...
Won't you lay by my side?
Rest your willingness
Before we've run of time

Give me one last kiss
For soon such distance
Will strech between our lips
Now the days lose in lies....

Bring me your love...tonight...
Bring me your love...tonight...

Lost in the scence
My heart being was growing
Hoping you'd hear my please
And God safe my life

As the stone groove hills
And the danger was certainately near
I knew there was nothing to feel...

Bring me your love...tonight...
Bring me your love...tonight...

No I am not, where i belong...
Bring me your love tonight....

No I am not where i belong...
So shine me a light
And guide me home

No, I am not, where i belong...
So shine me a light
And guide me back home.

(с) City and Colour "As much as I ever Could"

медленно. у меня есть желание тебя обнять и медленно кружиться по залу, немного темному, чтобы лишь слушать эту музыку и чувствовать твое тепло. перед этим надо было выпить два бокала вина, красного, и не докурить пачку сигарет....
грустно. до слез.
такое ощущение, что я падаю. вокруг темно. и душный холод. и этот маленький центр жизни, сосредоточенный в скоростном процессоре.
такое ощущение, что я не принадлежу себе. я не могу уже осознавать себя без тебя.
глупо.....наверное. потеря индивидуальность. бла-бла-бла....
нет. я просто нашел свою любовь.

мне одно страшно. сколько раз я это уже говорил. но я продолжаю говорить. продолжаю верить.
ведь верить можно только влюбленным. а я влюблен.
"Терпеливая, уступчивая, влюбленная....."
твоя.

все вокруг напоминает роман Ремарка, только без бокала вина. без войны и страха за жизнь.
есть только эта музыка, пачка сигарет, моя любовь...
пачка таблеток....

Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.

Это цитата сообщения Тёмный_еретик Оригинальное сообщение

Писание сильной девочки которое должно быть у вас...

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К Читать далее...

Медленно ступая по темной поверхности пола....жарко.
Я думала о многом....я думаю 10 долларов на экстази не жалко.
вот. потом еще что-нибудь. и еще что-нибудь.
Однако ты мне правильный метод подсказал. Спасибо.

Знаешь, такими темпами я думаю я выиграю наше пари, я буду первой, кто сыграет в ящик...
*цинично улыбаюсь*

Ох, что это я не о том думаю однако.
меня многие прибьют за это.
говорят выход эмоций - это единственное спасение от саморазрушения....
пусть говорят. почему мне так плохо?

Ах, да. ну разошелся я вчера. не дождетесь извинений. не жалею. Но можете возвращаться....

НА ХРЕН, ГОСПОДА, МЕЛКИМИ ШАГАМИ!
ИДИТЕ ВСЕ НА ХРЕН! ВСЕ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!

«Что такое истина?
Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова, и болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти.» (Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита")

а еще истина в том, что играет Германия и Турция, мне плевать. потому что в который раз понимаю, какое я жалкое существо. Аида рядом орет, болеет за Турцию, а ною и говорю, что меня все достало, потому что прежде всего болит голова, а еще потому что.... да хрен с ним. Ничего.

нет настроения. и не хочу чтобы оно поднималось.
ничего не хочу. потому что мне плохо.
обидно. больно.

"Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова...."

Ммм.... теперь я понимаю. общаясь с двумя людьми, я вижу себя со стороны.
Я понимаю....
с одной стороны, какое я тупое и упертое существо, с другой, какое наивное и тоже упертое создание.

мне неприятно читать те же слова, что я когда-то говорил, мне неприятно видеть ту же боль, что у тебя в глазах.
Да, не понимаешь ты, что я так не могу. не могу позволить тебе грустить просто так. из-за меня...но ничего не могу поделать.
"ТЕРПЕТЬ"....
что за глупое слово. что за глупая привычка.
Да, ты такая же упертая как я. всегда говоришь я счастлива когда счастлива ты.
ГЛУПО
Прости.... это глупо. не надо ставить таких рамок.
и то что я тебе сказала, зря конечно было. Но надо было так сказать.
а еще.....
а еще меня выводит это твое тихо терпение. я просто знаю что это такое. и знаю как это.
Любить, и даже не надеяться на ответную любовь. а ты знаешь, я не могу полюбить тебя. я люблю другого сильно, и навсегда. я только его. И моя любовь тоже. я не могу теперь даже в шутку сказать "люблю" не могу, могу только ему и только всерьез....

не надо. Прошу. я далеко не такой хороший человек.
я далеко не такой....

но я не хочу терять тебя, как друга, как свою крестницу. но давай опустим второе добавление...? прошу... мне тяжело.
я человек, который не умеет говорить слово "нет", но когда я его говорю, то мне это дается с огромными душевными потерями.
Прошу, лишь одного, попытайся меня забыть. давай просто будем общаться. просто.
друзья...крестная. но больше я не могу.
я правда не могу, не могу переступить через свое сердце, а оно все его... только этого человека.

Тише. Прости меня. Видишь, я всегда извиняюсь....это такая привычка. Не злись, просто хорошенько ударь меня по голове, и скажи что я зло когда-то поступила, дав тебе какую-либо надежду.

Солнце мое, счастье. я Так ТЕБЯ Люблю. Всем сердцем. Только тебя.

Что-то все вдруг смешалось...
все краски на палитре стали какой-то непонятной массой...
жарко. слишком душно.

время то летит так быстро, что я даже не замечаю, как проходит пара географии, то оно так медленно, что я не могу ждать пока ты мне напишешь.

а мне осталось еще прожить месяц...о да....и я смогу. смогу сделать то что себе и тебе обещала.
может когда я приеду, еще не будет именно так, но я обещаю!
да. я так сказала.

*вот сейчас сижу....и знаете как приговор...
я себе выносила этот приговор не однократно. и каждый раз такое же чувство.
сложно.*

я смогу.

Слышишь....? я умер...
когда..? не помню...сегодня утром.
мне было обидно...мне было холодно, противно, тошно. Я ненавидел себя.
и я решил умерить.
Слышишь....? я умер.
я не хотел ничего, что могло мне быть нужным и необходимым....
а потом я все еще падал, ниже и дальше, туда, где никто меня не достанет.
не говори, молчи. здесь слова лишнее. просто пойми.
Мне сейчас ужасно плохо. я умираю...каждый день по сотни раз. столько же раз я возрождаюсь.

а мне не хватает....мне не хватает любви к себе. к черту мир и меня. договорились?
мне сложно, тяжело и невыносимо.
мое дыхание останавливается и глухие слезы не дают мне покоя.
Я бросил курить.

Слышишь...? я воскрес...

Не могу удержаться от того, чтобы не процитировать вот это....
Обязательно прочитайте все....может и много написано..но там говорится о том, как люди в разое время понимают и воспринимают этот мир, как мир воспринимает их....
это многим поможет в неком определении себя..

Человек (отрывок)

Слушать этот музыкальный файл

однозначно я могу себя назвать музыкальным маньяком....о да.
у меня в iTunes 10825 песен, это почти 30 дней непрерывного прослушивания....и причем всю эту музыку я слушал и переслушал уже в сотый раз.
А сейчас этот музыкальный маньяк сидит и лыбится от того, что скачал OST Death Note....этот маньяк вообще с ума сходит по саундтрекам....о да, детка.
а аотом я ломаю голову и не понимаю, почему же моя медиатека не хочет перекопироваться на новый комп, где всего лишь 45гб свободного места осталось....
54 Гб музыки...это что-то...

LastFm
Эм..ну мой плейлист...да я знаю...я не могу жить без музыки, я маньяк!

Слушать этот музыкальный файл

набрал воздух в легкие, и со спокойной душой начал читать Штирнера...
на ближайшие несколько недель его труд будет моей библией аКа самоучителем посылать на хуй...

Странное сейчас у меня чувство...такое что хочется просто вобрать в себя мир и не отпускать, мне одно интересно, хватит ли меня для этого, и хватит ли мира....
однако...Штирнер в чем-то прав. а точнее во многом, но только с точки зрение отдельно взятого индивидуума...

Мне надо стать жестче, мне надо уйти в себя. Не хочу сейчас с кем-либо из всех этих лиц общаться.
Китайцы, Черные, боже...и Казахи...пьяные русские. я просто устал все это терпеть. я устал быть этой частью. медленно деградировать.
я и так ее никогда не был, но....
всегда есть какие-то оправдывающиеся "но"...

в мире есть много вопросов, которые надо решать и думать об их существовании...
у человека в голове существует столько миров, сколько и во сне не приснится, и главное, что этот человек в каждом проживает какое-то время...
Это как ролевые игры...о да.
порою если мир интересен, если рейтинг игры достаточно высок и у вас хорошие отношения с админами и с другими игроками, то вы задерживаетесь довольно на долго в этом мире/игре...
отыгрываете каждый день, пишите полные и красивые посты, живете и чувствуете полностью...
а иногда, такое часто достаточно бывает, когда игра забрасывается постепенно, когда улицы очередного мира опустевают, и поссорившись с админами, послав всех игроков, и разрыдавшись во флуде, ты уходишь с ролевой, уходишь из этого мира...
в такие моменты важно найти новую ролевую/новый мир...но как же порою сложно себя заставить сесть и написать анкету, как же тяжело все начинать сначала, новые отношения, новые посты, локации....сложно. но для того, чтобы твой талант не покидал тебя, это просто необходимо....
так и в жизни....порою, когда ты чувствуешь, что твой мир уже разрушился, очередной какой-то мир, где когда было все твое самое дорогое, то заставь себя, заставь написать анкету...подружиться с админами и улыбнуться другим участникам во флуде....

это просто жизнь...

[показать]

Вот так вот все будет.
Люблю тебя.

вдруг пошел сильный дождь и небо разверзлось...
гром оглушал своим криком, а молнии превращали утро в полдень...

мда...и в городе вырубили электричество...инета не было, я думал я сдохну.
но ничего. все прошло.

я тупею в последние дни. ога. просто ужас.
а....ммм...мда...Ками...это такое чудо будет у нас. угу.


все...я не могу собрать мысли в пучок и начать думать, просто от счастья люди глупеют.
и тогда мир и жизнь кажется такой простой.
вот почему все философы мира были законченными пессимистами и никогда не были в своей жизни по-настоящему счастливы....поэтому они то и напридумали столько разных смыслов жизни.
когда на самом деле он всего лишь один. любить...
О да... так еще говорил Иисус. "Любите друг друга" - и не надо опошлять, господа.

а ты у меня мое счастье, и моя жизнь и я люблю тебя.

Мы умрем этой ночью


p.s. написано под впечатлением от Габриеля Маркеса, особенно после рассказа "Глаза голубой Собаки", "Ночь, когда хозяйничали Выпи"